青 新 丹 桔

　　热血青年

　　一青年献血时问道:“请问我的血是热的吗?”

　　护士点点头。

　　男子又说:“请开一张证明给我。”

　　护士说:“开证明做什么?”

　　青年说:“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明,我是热血青年。”

　　轻松变大

　　老A看到一则广告:“不开刀,不住院,不吃药,任何东西轻轻松松变大!”

　　老A顿时大喜,立即汇款,数日收到邮包,急忙打开一看——是一个放大镜。

　　我是妈妈

　　五岁的冬冬每叫爸爸做事,爸爸都不大理睬,可冬冬发现爸爸对妈妈却一向唯命是从。

　　于是,冬冬大喊:“给我拿一只苹果,我是妈妈。”

　　嫁 错 人

　　冬冬:“你把结婚戒指戴错手指。”

　　丽丽:“我知道。”

　　冬冬:“知道为什么要这样呢?”

　　丽丽:“因为我嫁错人了。”

　　无题

　　甲:“凭你这点微薄的工资,怎么能盖起这么豪华的房子呢?”

　　乙:“说实话,为这房子,我坐了三年牢。”

　　庆祝

　　阿琴:“昨天晚上你们家可真热闹,有什么喜事啊?”

　　和伟:“庆祝我妻子30周岁10周年。”

　　恐怖的书

　　有益问爸爸:“有恐怖的书吗?”

　　爸爸答:“有啊!这本书我看了二十多年,还感到恐怖呢!”

　　有益说:“不会吧,有这种书吗?”

　　爸爸答:“结婚证书!”

　　报名当将军

　　一个长着胡子的老人来征兵办公室。

　　“我想参军,先生。”

　　“不过,你的年龄?”

　　“啊!刚刚62岁。”

　　“62岁当兵,不是太老了点?”

　　“当兵老了,可是,难道不能当将军吗?”

　　父 与 子

　　一位父亲对他7岁的儿子讲睡懒觉的坏处,最后,他总结说:“记住,鸟儿只有起得早,才能捉到虫子。”儿子不服气,说:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”

　　快嘴女人

　　一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。

　　老头说:“大嫂,我这剪子卖给你是照本钱卖,若是挣你一点钱,我算是你儿子。”

　　老太太有个儿媳妇,长得挺漂亮,听见卖剪子的说这话,“扑哧”一笑:“净想好事儿!”

　　酒死

　　一人请客,客方举杯,忽然放声大哭。

　　主人忙问;“临饮酒,何故大哭呢?”

　　客答:“我平生最爱是酒,今酒已死,所以哭啊!”

　　主人说:“酒如何会死呢?”

　　客答:“若是没死,怎么一点酒味也没有?”■

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