郭 海

　　发现

　　九岁的儿子像发现新大陆似的高声嚷道:“爸爸,我终于发现鱼为什么不会说话了!”“为什么?”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看!”

　　足智多谋

　　酒吧里,一个小伙子在质问他的心上人:“难道你不肯嫁给我了吗?”“是的。我的丈夫必须勇敢,而且要足智多谋。”“可是,你别忘了,上次你落水,是我把你救上来的呀!”“没错,你很勇敢,但这并不能代表你足智多谋呀!”“我还不足智多谋?你知道你乘坐的那条船是谁弄翻的吗?”

　　告示

　　有人在食堂里贴了这样一张告示:

　　“您想减肥吗?请到我们单位食堂来就餐。”

　　“您想长胖吗?调到我们单位食堂来工作。”

　　核太大

　　一外国游客在路边店买了一包五香豆,边走边吃。他把豆肉吐出来丢进垃圾箱,将豆壳都吃了下去,还一个劲地竖大拇指说:“OK,中国的五香豆味道真好,就是核太大。”

　　现在痴呆

　　阿坤出差在外,听来不少顺口溜。其中一个他觉得挺新潮,就回家说给妻子听:“只爱一个痴呆,爱上两个应该,三个五个不多,十个八个能耐。”妻子听后,眉头大皱,冷笑着追问:“你现在是应该还是能耐?”阿坤吓得赶紧说:“我现在是痴呆!”

　　活学活用

　　中文教师:“中文的‘好字有这样的用法:‘好容易,意思是很不容易;‘好不辛苦,意思是很辛苦;‘好不快活意思是很快活。懂了没有?”

　　外籍学生:“好懂!”

　　吸烟健康

　　朋友:“老弟,烟盒上明明写着‘吸烟有害健康,你却还整天抽个不停,不要命啦?”

　　烟鬼:“老兄,别紧张。那是你不会断句。”

　　朋友:“那该怎么念?”

　　烟鬼:“吸烟有害?健康!”

　　变化真大

　　有个姑娘对自己的朋友说:天哪!人们的变化真大:我的母亲至今还清楚地记得我父亲第一次吻她的情景,而我的大姐已经忘了她的第一任丈夫叫什么名字了!

　　不 忠 实

　　在离婚诉讼庭上,听了双方的供词后,法官说:“太太,照这样看来,你确实对你的丈夫不忠实。”

　　哦!是丈夫对我不忠实。太太愤怒地叫道,他说要出差一个星期,可是第三天就回来了。

　　失望的感觉

　　一街头茶馆新推出一种饮料,名叫“失望的感觉”。一顾客思来想去也揣不透它的含义,便怀着好奇心递上30元钱,要了一杯试试,果真有了“失望的感觉”——原来是一杯自来水!

　　丑与美

　　妻子看了看丈夫刚从市场上买回来的虾爬子,埋怨道:“你怎么天天买这东西?说不定是从哪个臭水沟里捞上来的呢!再说这东西样儿也太丑了,怪吓人的。”丈夫红着脸,吞吞吐吐地说:“可是……那卖虾爬子的姑娘长得实在是太美了!”

　　条件

　　一位80岁的老头准备再婚,他问医生:“大夫,像我这种年龄还能结婚生子吗?”医生微微一笑道:“当然可以。不过,得有个条件。”“什么条件?”老头迫不及待地问。“你的隔壁得住一个年轻的小伙子。” ■

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