王俊典

　　■MM告诉我肯德基新出了“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃。那几天特别热,我头晕晕的,到了餐厅,我对微笑的小姐说:“请给我两个‘血肉模糊,谢谢!”

　　■一次语文老师说:“请大家把书翻到120块钱。”全班皆晕,后来这位老师得绰号“财迷”。

　　■一个哥们结婚,给他红包。哥们客气地说不用。我说:“那怎么行!一年就一次,一定得拿着。”

　　■去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋挞”,结果说成了“两个黄鹂鸣蛋挞”。更郁闷的是店主竟然听懂了。

　　■英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的吗?”我们齐声答:“没有!”

　　■在公司接了个电话,是制衣公司推销员,不停地说给某某大公司做过统一服装之类的话。本人逮到对方说话的间隙,脱口就一句:“我们公司统一不着装。”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

　　■初中时候老师叫背《木兰辞》(老师比较BT),心里紧张背成:“阿弟闻姐来,磨刀霍霍向爹娘。”全班爆笑,自己也笑了,结果后面全忘了。

　　■我们高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲,说:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

　　■那天我说女朋友笨得像猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手。我一挣,说:“我告你妈你虐待猪!”

　　■我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有一天,排在我前面的一男生经过认真思考后说了一句话:“还是吃软饭算了。”

　　■我走进一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了:你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

　　■大三那年暑期,我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”

　　■期中考试,“偶”后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋。我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了。”

　　■政治课时谈到中日政治问题,扯啊扯到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都是剖腹产的。”

　　■记得有一次,和一姐们去KFC,排队的时候我听她口中念念有词:“一个鸡腿汉堡,一对鸡翅。”好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人:“一个小腿,一对汉堡。”

　　■“偶”们上班偷懒,上街买点东西什么的,咱不叫“偷鸡”,咱叫“出去摸狗”!

　　■你是真MM,还是假MM?回:真MM是天生的,假MM是韩国制造的!

　　■老师曾说捡到东西要交公,我今天捡到5角钱,老师却说是我自己的钱。妈哟!我不如拿去买糖吃。

　　■我妈到幼儿园接我,我要吃零食她不买,我就跑到卖零食的那个老板娘那里去:“你给我当妈吧,我家的妈不买零食给我吃!”

　　■我妈为了防止我用袖子擦鼻涕,在袖子上订了好大几颗扣子。我吃了几回亏后,就把鼻涕擦到同学的衣服上。

　　■我妈说暑假结束,我就要上小学了。我说,只要每天都像幼儿园一样发糖,我就是上大学也没关系。(责编:林洋)