阮 月

　　OK，三个保安

　　某大学校规极为严厉，夜不归宿者将开除。三哥们回来了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站那儿。便小声地问：“有学校保安没?”民工很镇定地做了个“OK”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获。被带走前，三个男生回头向民工埋怨道：“你不是说OK吗?”民工道：“我是告诉你有三个嘛!”

　　理想

　　作文课上，老师叫起平时爱搞小动作的晓刚：“你的理想是什么?给大家说一说。”

　　晓刚一挺胸脯：“我想当建筑师。”

　　老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑?”

　　晓刚一指长方形的教室说：“假如我当建筑师，就把教室变成圆形的。”

　　老师不解：“为什么?”

　　“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

　　人类的演变

　　小明：你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的。

　　大呆：乱说，我才不相信。

　　小明：是真的，我爸从不会骗我的!

　　大呆：哦，那好，你回去问你爸爸，他以前是住在哪家动物园的?

　　差一点

　　小明：妈妈，今天我差点就见到爸爸了。

　　妈妈：见着就见着，怎么差一点呢?

　　小明：爸爸的车牌号是16888。而我见的那个是16887。

　　摔破了

　　小明在胡同口捡到10块钱，兴冲冲地跑去告诉邻居小红。小红信誓旦旦地说：“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张10元钱。”

　　小明说：“你确信?可是，可是我捡的是两张5元的。”

　　小红说：“那一定是掉在地上的时候给摔破了!”

　　一等聪明

　　某日，机场的工人在搬运时把国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了。

　　女空服员着急地说：“唉!现在飞机上只剩下西式的便当，怎么办呀?”

　　男空服员：“如果旅客全部选西式不就好了吗?”

　　女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择啊!”

　　男空服员：“我有办法!”

　　于是他在中式便当上全写上“醉鸡”，果然全部旅客皆选西式。

　　(注：醉鸡=坠机)

　　哥们，开过宝马吗?

　　一哥们开车在路上跑，一辆宝马追上来，车主探出头问：“嗨，哥们，你开过宝马吗?”这哥们一听大怒，有辆宝马有什么了不起，我就不信开不过你。一加油门，超过去了。

　　一会儿，宝马又赶上来了，车主仍然小心翼翼地问：“哥们。开过宝马吗?”哥们又是一踩油门窜到了前头。正跑得欢，就听到后面“咚”的一声，车子被撞了。

　　下车来看，却见正是刚才问自己是否开过宝马的车主。

　　那人有气无力地说：“哥们，我就是想请教你，宝马的刹车在哪里!”

　　忏悔

　　某人(到教堂)：“神父，我，我有罪。”

　　神父：“说吧，我的孩子，有什么事?”

　　某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。”

　　神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢?”

　　某人：“我把他藏到我家的地下室，而且，还让他每天交给我1500法郎租金。”

　　神父：“你就为这事忏悔?”

　　某人：“但是，我直到现在还没告诉他二战已结束了。”

　　加急

　　离婚处，办事人员在发证的时候都会人道主义地劝慰一下：你们要不要再考虑一下?真的要离吗?但是，有一对夫妇是这样的：男士秃顶、肥肚、脖挂粗金项链、胳膊下一个登喜路包包、一脸蛮横；女的看上去最多25岁，神形消瘦、恍惚忧郁。发离婚证的人偷偷对女子说：小妹，加点钱可以办理加急。

　　遇到大仙儿

　　大二的时候，我上洗手间的时候走错了。看见一个男生在边蹲边啃面包，我一下就愣了，他居然冲我一笑，然后继续低头啃。

　　初恋帅哥

　　我和初恋的帅哥去玩碰碰车。上车了发现帅哥太有激情，车被他开得滴溜溜乱转不说，还特别暴力，见谁撞谁，全身都绷紧了，太紧张了，结果最后一撞时，我的裤带断了，半天不敢站起来。

　　不用找了

　　某天晚上和同学吃完东西给钱时，老板说15，我给了张50，让老板找。老板正找着，同学掏出张5块来说：“给你5块，你直接找40就成了。”我又想起自己有张假10块，心想趁机花了它。然后对老板说：“再给你张10元，不是正好15元，就不用找了。”钱给了老板，我们马上就走了。