因为太多的生疏，太多的差错，有太多的不懈，太多的瞧不起重重地砸在我的身上，我不断地告诉自己不要放在心上，笨鸟先飞，既然没有聪明的大脑就要比别人更勤奋，然而上天似乎以作弄我为乐趣，积极点总是犯错，不积极还是犯错，我迷茫了，心里被一块好大的石头压着，我费尽心力想要摆脱那块巨石，最后失败了，那块石头太重太重了，我想呼唤，希望有人来帮帮我，帮我一起搬开这块快要将我心压碎的石头，不知道是社会太现实还是那样的人还没有出现，我真的感觉好无助。
　　
　　你们可以谅解我吗，可以有那么一点点慈善地对我吗，答案对我真的很重要。你们是我的前辈，是我的老师，是我一生都不可或缺的指引者，然而你们些许的夸赞对于我来说却是奢望，因此我放弃了，我不想你们能够夸我，但却还是希望你们偶尔能够给我一点点满意的微笑。
　　
　　而不是一味的责备与不耐烦。每当听到你们不耐烦的语气，我的心都会重重地摔在地上，接着错误就会毫不留情地找上我，最后换来的自然还是你们的不懈与不满。我也很讨厌自己，为什么就不能做的让你们满意些，但我真的在努力，我好想你们看到我的努力，我好希望你们能明白我在改变，我在让自己更好，我是个刚刚踏入社会，刚刚走上工作岗位的新手，有太多的不懂与顾虑，工作上的事情更是不敢轻易着手，面对这个高风险的行业我更加地蹑手蹑脚。太多的东西我真的还不懂，特别渴望得到你们的指导，而不是你们的一句“就是这样做，就是那样做”。每次你们随口丢给我的那样一句话都让我好彷徨，我依然动不了手，但我又不敢再打扰你们，因为我知道再多问一句就会换回你们不耐烦的话语。太多的时候有些事情必须要我做完，没办法，只有硬着头皮再请教你们，我很清楚，只要让心灵变强大点就可以了，虽然要被埋怨，但还是会得到正确答案。这样的时刻每天几乎都要经历那么一回，我几乎每时每刻都是胆颤惊心，我真的变得好敏感，感觉自己的每个举动都会酿成不可饶恕的错误，都会被大家责备，我总是在刻意地观察你们每个人的表情，希望从你们的表情中获取我这次没有犯错误的讯息，只有这样我悬着的心才能稍稍地放下来。每次下班回到家里想着自己的一天，都会忍不住流下眼泪，不知道自己从什么时候起变得这么悲哀。
　　
　　自己在工作上总是有些不尽如人意，每天下班我都积极打扫卫生，因为这样我才能好过一点，希望多做些事情来获取你们的欢心，可结果似乎并不是我预期的那样，次数多了，时间久了，你们并不觉得我幸苦，而是认为这就是我应该做的事情，宁愿坐在一旁聊天或玩游戏都不愿意搭一把手，我不敢开口要求你们帮忙，我忍着，总是暗示自己多做点也不会少块肉。我找不到发泄的通道，只好一次又一次地憋在心里。
　　
　　太多的时候我都会怀疑，是不是自己真的不适合这个社会，还是这个社会离自己预期的差太远，我真的好怀念学生时光，那时候的人们是那么友好，那么善解人意。那时候的自己每天都无忧无虑，即使哭泣也只是因为考试没考出好成绩，至少心灵并不会受到伤害。
　　
　　

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