彭振林

　　扔衣服

　　我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件一件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过，情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说：“哥，为什么他们大人都可以在家里乱扔衣服我就不可以呢？”

　　旧识

　　法官看着被告，狐疑地问：“我好像见过你？”

　　被告满怀希望地抬起头来回答：“是的，您太太就是我二十年前介绍给您认识的。”

　　“原来是你！”法官咬牙切齿地说，“判你有期徒刑二十年。”

　　具体问题

　　父亲发现十岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。于是父亲说：“儿子，爸爸想跟你聊聊。”

　　“什么事儿，爸爸？”儿子问道。

　　“也没什么，是关于性的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。

　　儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪些具体的问题？”

　　询问

　　一天下课，一位英俊的男老师叫住了朱莉。“这位同学，你今天晚上有事吗？”英俊的男老师口气极为温柔地看着她。

　　“没有。”朱莉害羞地摇了摇头。

　　“那今晚早点休息，别每次上课都打瞌睡！”

　　一块肥皂

　　一个游客对女导游说：“这次我游览维也纳，你对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”

　　女导游非常贪婪，但又不便言明，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”

　　第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。

　　最后一名

　　我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你咋跑了最后一名，我为你加油喊得口干舌燥，真没劲！”

　　好友说：“怎么能说没劲，你没看到那七个人被我追得直逃跑吗？”

　　太值得了

　　一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两块钱买站台票的。”

　　“没关系，”丈夫答，“只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。”

　　问候

　　“见到你很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”

　　“我还没有结婚……”

　　“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”

　　计算男人

　　一对男女激情过后，男的问：“我是你的第几个男人？”女的望着天花板不回答。过了一会，男的又问了一遍，并带歉意地说：“我知道这样问不太礼貌，但我实在很想知道。”

　　女的显得不耐烦地说：“别打岔，我还在算呢。”

　　小偷本领

　　在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。”

　　小偷不以为然地说：“没关系，天下没有我打不开的门。”

　　学开车

　　一位警官拦住一辆在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机在干什么。

　　“我在学开车。”司机回答。

　　“什么？怎么没有老师跟着？”警官惊叫起来。

　　“噢，是这样的，”司机回答，“我上的是函授自修课程。”

　　（责编：非本 图：张兆年）