毛倩倩

　　牙洞

　　牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”

　　半斤窟窿

　　丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀，不料妻子破口大骂：“笨蛋！为什么不买别的菜，藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”

　　

　　踩脚

　　丈夫：“我又没有踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次喊我踩了你的脚？”妻子：“穿这么高档的鞋，难道就给你一个人看吗？”

　　撒谎

　　编辑：“年轻人，这首诗是你自己写的吗？”年轻人：“是的。”编辑：“那么，莎士比亚先生，见到你我很高兴，我还以为你早已不在人世了呢！”

　　

　　感慨

　　一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”妻子笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”

　　不 放 心

　　一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一个钟头了！”

　　装 错 了

　　第一次开车时，妻子对丈夫说：“除了这面小镜子，一切正常。”丈夫问：“为什么？”妻子说：“它装错了地方，从镜子里只能看见一些汽车从后面开过来。”

　　唯唯诺诺

　　儿子：“什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对、对、对的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对、对、对。”

　　对准

　　校长正在看体育老师给学生上铅球课，突然一个铅球砸中了校长的脚，老师说：“太偏了，对准头（投）。”

　　

　　点 标 点

　　有位教授写了句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就慌了。”结果女生的答案是：“女人如果没有了，男人就慌了。”而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就慌了。”

　　假票缺德

　　甲：我买到一张假电影票，做这种事的人真缺德！乙：票呢？甲：我又转卖给别人了。

　　早产

　　结婚才五个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”妻子回答：“是我们结婚结得晚了点。”

　　请问

　　病人：“医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视，这是真的吗？”医生：“你怀疑呀？你看见过小白兔戴眼镜吗？”

　　有所不同

　　“男人和女人看橱窗的方式有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！”

　　老公

　　老公，就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人。

　　（责编：林月 图：张兆年）