一女导游原为跳水队员,这天带团到西湖观光不慎落水,她大声呼救。被捞上后,众问:“你不是会游泳吗?”导游说:“当然会。您没看见岸上的牌子写着禁止游泳吗?我怕罚款呢!”
市场规律
妻对眼下年轻人结婚的铺张十分羡慕,对夫说:“你看他们结婚谁不花个十万八万的,你娶我才花几百元,太便宜你了!”夫:“是的,现在我才深感商品经济的规律,便宜的确无好货啊!”
课余之后
课余,学生们玩起拆字来,一男生说:“汉字太有意思了,例如不好迭起来是个孬。”另一男生说:“不正迭起来是个歪……”女教师过来大怒说:“可抓住你们了,昨晚是谁在黑板写的奸字,这分明是鼓动女生跟我对着干吧?!”
胖姐遇爱
胖大姐又高又胖人称东洋马,这天在烈日下走路,一帅哥紧随其后,胖姐羞涩地说:“您跟这么紧,是爱上了我吧?”帅哥说:“我爱的是您的身影,您看夏天我若和你同路出游,还能省一把遮阳伞呢!”
非法同居
老李打了两只鸳鸯炖熟请老张喝酒,可鸟太小,不觉中老李已吃下一只,再去夹第二只时,老张眼快先将它夹走,说:“它们肯定是野鸳鸯,要是让它再到你肚里去,那可会造成非法同居!”
文人揍猫
某文人以写稿为生,可编辑总退稿。这日他又接到退稿,心情坏极了,可他家的猫还直叫。文人抓过猫就揍,妻:“你揍猫干啥?”文人:“连这小东西都讽刺我,你听它叫的啥?还妙妙妙呢,如果我写得妙,编辑能退稿吗?”
文人疑妻
一文人疑妻不贞,出差前嘱邻人说:“家有不正常即发短信与我。”出差月余果接短信,归来邻人说:“你走后天天有一男子在你家过夜。”文人:“那你怎么才告诉我?”邻人:“你说不正常才告诉你,昨夜那人就没来,能正常吗?”
帅哥租房
某帅哥租房,恰遇房主是位被高官甩下的富姐,二人干柴烈火很快成奸,富姐免了帅哥的房租。
这天二人正缠绵,帅哥说:“一看见你我就想起位大诗人。”富姐:“是谁?”帅哥:“当然是白居易喽。”
如此醉酒
两位秘书相遇,甲说:“我最怕我的领导喝醉,昨晚中秋节局长喝醉酒后,指着天上的圆月硬说灯光太强害得我用身体挡了一夜。”乙:“我们的局长白天喝醉更糟,指着天上的太阳,硬要让我把那盏路灯关掉!”
书记和乡长
乡长和书记总是拧着干,书记找乡长谈话说:“老刘啊!你和我总尿不到一个眼里这怎能行!”乡长:“这怎是尿不到一个眼里呢?实际上您是把我的尿眼堵住,我根本就没处尿嘛!”
成人高考
成人高考时,老师说:“老三届的同学优先。”一女生站起说:“我是老三届。”老师看看她说:“你才二十多岁,哪够‘老三届?”女:“我丈夫六十多岁了,我又是他第三届夫人,不是老三届是啥呢?”
很有必要
一教师和他所教的女学生订婚,准岳父开出一张名目众多的财礼单。教师说:“你女儿快和我一家了,有必要吗?”岳父:“很有必要,我要你尝尝乱收费的厉害!”
(责编:文讲摇图:胡声平)
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