她今晚不回来了。记忆中，这好像是第一次我独自一个人呆在家里过夜。呵呵，想起来还真是可笑！想要早点睡觉，想要乖乖的，可是……又不想。已经爬上床，已经闭上眼睛，又重新爬起来。突发奇想的想在墙上画些什么，于是就画了。铅笔在墙壁上一下下的摩擦，发出轻微地声响，有细碎的粉末洒落下来，无声的掉落在地上。画的是什么呢？有点像羽毛吧，好像又不是。曾经在年年的画中看见过，第一眼就爱上了。简单的线条，单调的颜色，组合在一起却像有魔力一般，有着某种诡异妖艳的感觉。我还真是有病啊。居然在租的房子里那么嚣张。也许哪天退房的时候，会为了这点涂鸦付上一笔赔偿金。
突然有点冷，穿上衣服。看着窗外寂静的街道，偶尔有汽车疾驶而过。每隔一会儿，还有一两个疯子大叫着走过，嘴里用英语骂着我听不懂得话。想要出去走走，却又不敢。要是被哪个疯子袭击，那可不是好玩的。搞不好来个先奸后杀，我还要考虑该不该主动向他提供保险套呢。给自己冲了一杯咖啡，浓郁的香味飘散在空气中。我把脸凑到杯口上，任由热气弥漫，眼镜上蒙上了一层薄薄的雾。然后我等着它慢慢消散，看着眼前的事物一点点显现，这真是一种奇妙的感觉，像幻觉。
翻出前几天图书馆借郭敬明的书。很多人不屑他的文字，觉得华而不实。在我看来是矫情。可我还是挺喜欢的，也许像我这样站在青春的尾巴上的人就是喜欢无病呻吟。看着看着，就觉得胸口闷闷的，淡淡的悲伤倾泻而出，越聚越多，慢慢形成漩涡，把我包裹进去。我该庆幸自己手边没有安妮宝贝的书，不然一定会被折磨的半死不活。耳朵上传来阵阵刺痛，提醒我今天居然瞒着我妈去打耳洞。没有什么罪恶感，只有偷腥般的快感。想要做点叛逆的事，也不枉年轻过。我从来都是没有棱角的人，做了那么多年的好孩子，却觉得恐慌。我就快要18了，就快要成年了。我做过什么？什么都没有。既没有张扬不羁的放肆，也没有伏案疾书的努力。真TMD失败！
实在没事做，又不想睡觉，只能写一些文字了。虽然明天还要去听什么讲座，但愿不要在课上睡觉才好。不过我想是睡不着的，那一个个英语单词，若不打起十二分的精神去听，恐怕就是和听天书无异了。想起郭敬明写过的《天亮说晚安》，看来今天真的要这样了。现在是一点睡意都没有，都怪咖啡。这样的夜晚，总是习惯去怀念。毫不奇怪的想起了那呆在延安中学的短暂的一年。不知道为什么，记忆中最深刻的居然是每天熄灯后寝室里浓郁的花露水味道。还有那一个个被失眠折磨的狂燥不安的夜晚。我睡在下铺，上铺那位总是喜欢熄灯后躲在被窝里打着手电筒做作业，温习课本。每当这时候我总是想，我是不是不太努力。然后又自我安慰地说，不是。其实睡眠更重要啦！可是为什么等到她看完书，关了手电筒，躺下睡的时候，我还醒着。真是让人抓狂，早知道我还不如看书呢。还记得那些考试考的面红耳赤的画面。每次考试都会觉得时间紧张，如果有连着几道题做不出来，就会开始躁动，血好像一下子都涌上来。然后拼命告诉自己，要冷静，不然就真的完蛋了。考完后看着同学们红彤彤的脸，有种释然。原来大家都考的没那么得心应手。记得当时我恨透了这种生活，巴不得早结束早好，可是现在却觉得淡淡的幸福。记忆果然是种可怕的东西，它让一切都面目全非。
有时候我会想自己究竟要的是什么。以前我以为自己知道，可是现在却是一片茫然。我离开上海，来到这个陌生的地方是为了读书吗？应该是的。好像又不是。如果可以选择，我想要离开。去不同的地方，见到不同的人，在不同的地方住，看不同的风景。然后，在不同的地方流泪。我果然是被安妮宝贝荼毒的很深啊。如若什么地方都不是我的地方，那是不是会活的轻松点。至少我可以像个局外人一样冷眼旁观，游走在城市的边缘。可是，不可能。现实不允许我这么做。理想与现实的决裂往往残忍得令人绝望，就像一个站在悬崖峭壁上的人，看着山崖下的世外桃源，却无能为力。要么苟延残喘，要么惨烈的毁灭。就是这么无奈。
我有时候极度自恋，有时候又会强烈的自我厌恶。对自己始终有失望。思想的巨人，行动的弱者恐怕说的就是我这种人吧。我总是在纸上谈兵。我也曾在桌上写下类似座右铭的东西。也曾踌躇满志的说要怎样怎样。可是最后呢。我还是在她不在的时候，不停的看书，听歌，泡图书馆。然后在一天就要过去的时候狠狠鄙视自己一番。
不管怎么说，现在的我已经比之前的好多了。在学校，我会笑得很放肆，和同学嬉闹，和每一个路过的认识的人打招呼。果然，人还是社会性动物，呆在人群中就会觉得安全。只是在某一瞬间，会突然安静下来，不愿说话。听着周围聒噪的声音，像耳鸣了一般处在真空状态。但我还是有所畏惧，不知道为什么，就是对人群有种畏惧。尽管我在尽力克服，尽管没人能看出来我有这种问题，可它确实存在，我明白。
觉得自己挺没劲的，总是把自己搞的神经兮兮的。我总觉得现在的我还能思考，也许10年，20年后，我就和那些衣着得体，面目冷漠的人一样了。行走在营营役役的人群中，麻木不仁。这真是一件很可怕的事。却是无法避免的悲哀。
4点半了，天好像有那么一点点的亮了。我该睡觉了，现在睡到早上，还能睡3个小时。喝完最后一点咖啡。听到液体顺着喉咙流淌而下的寂寞的声音。晚安！
10/8/11
突然有点冷，穿上衣服。看着窗外寂静的街道，偶尔有汽车疾驶而过。每隔一会儿，还有一两个疯子大叫着走过，嘴里用英语骂着我听不懂得话。想要出去走走，却又不敢。要是被哪个疯子袭击，那可不是好玩的。搞不好来个先奸后杀，我还要考虑该不该主动向他提供保险套呢。给自己冲了一杯咖啡，浓郁的香味飘散在空气中。我把脸凑到杯口上，任由热气弥漫，眼镜上蒙上了一层薄薄的雾。然后我等着它慢慢消散，看着眼前的事物一点点显现，这真是一种奇妙的感觉，像幻觉。
翻出前几天图书馆借郭敬明的书。很多人不屑他的文字，觉得华而不实。在我看来是矫情。可我还是挺喜欢的，也许像我这样站在青春的尾巴上的人就是喜欢无病呻吟。看着看着，就觉得胸口闷闷的，淡淡的悲伤倾泻而出，越聚越多，慢慢形成漩涡，把我包裹进去。我该庆幸自己手边没有安妮宝贝的书，不然一定会被折磨的半死不活。耳朵上传来阵阵刺痛，提醒我今天居然瞒着我妈去打耳洞。没有什么罪恶感，只有偷腥般的快感。想要做点叛逆的事，也不枉年轻过。我从来都是没有棱角的人，做了那么多年的好孩子，却觉得恐慌。我就快要18了，就快要成年了。我做过什么？什么都没有。既没有张扬不羁的放肆，也没有伏案疾书的努力。真TMD失败！
实在没事做，又不想睡觉，只能写一些文字了。虽然明天还要去听什么讲座，但愿不要在课上睡觉才好。不过我想是睡不着的，那一个个英语单词，若不打起十二分的精神去听，恐怕就是和听天书无异了。想起郭敬明写过的《天亮说晚安》，看来今天真的要这样了。现在是一点睡意都没有，都怪咖啡。这样的夜晚，总是习惯去怀念。毫不奇怪的想起了那呆在延安中学的短暂的一年。不知道为什么，记忆中最深刻的居然是每天熄灯后寝室里浓郁的花露水味道。还有那一个个被失眠折磨的狂燥不安的夜晚。我睡在下铺，上铺那位总是喜欢熄灯后躲在被窝里打着手电筒做作业，温习课本。每当这时候我总是想，我是不是不太努力。然后又自我安慰地说，不是。其实睡眠更重要啦！可是为什么等到她看完书，关了手电筒，躺下睡的时候，我还醒着。真是让人抓狂，早知道我还不如看书呢。还记得那些考试考的面红耳赤的画面。每次考试都会觉得时间紧张，如果有连着几道题做不出来，就会开始躁动，血好像一下子都涌上来。然后拼命告诉自己，要冷静，不然就真的完蛋了。考完后看着同学们红彤彤的脸，有种释然。原来大家都考的没那么得心应手。记得当时我恨透了这种生活，巴不得早结束早好，可是现在却觉得淡淡的幸福。记忆果然是种可怕的东西，它让一切都面目全非。
有时候我会想自己究竟要的是什么。以前我以为自己知道，可是现在却是一片茫然。我离开上海，来到这个陌生的地方是为了读书吗？应该是的。好像又不是。如果可以选择，我想要离开。去不同的地方，见到不同的人，在不同的地方住，看不同的风景。然后，在不同的地方流泪。我果然是被安妮宝贝荼毒的很深啊。如若什么地方都不是我的地方，那是不是会活的轻松点。至少我可以像个局外人一样冷眼旁观，游走在城市的边缘。可是，不可能。现实不允许我这么做。理想与现实的决裂往往残忍得令人绝望，就像一个站在悬崖峭壁上的人，看着山崖下的世外桃源，却无能为力。要么苟延残喘，要么惨烈的毁灭。就是这么无奈。
我有时候极度自恋，有时候又会强烈的自我厌恶。对自己始终有失望。思想的巨人，行动的弱者恐怕说的就是我这种人吧。我总是在纸上谈兵。我也曾在桌上写下类似座右铭的东西。也曾踌躇满志的说要怎样怎样。可是最后呢。我还是在她不在的时候，不停的看书，听歌，泡图书馆。然后在一天就要过去的时候狠狠鄙视自己一番。
不管怎么说，现在的我已经比之前的好多了。在学校，我会笑得很放肆，和同学嬉闹，和每一个路过的认识的人打招呼。果然，人还是社会性动物，呆在人群中就会觉得安全。只是在某一瞬间，会突然安静下来，不愿说话。听着周围聒噪的声音，像耳鸣了一般处在真空状态。但我还是有所畏惧，不知道为什么，就是对人群有种畏惧。尽管我在尽力克服，尽管没人能看出来我有这种问题，可它确实存在，我明白。
觉得自己挺没劲的，总是把自己搞的神经兮兮的。我总觉得现在的我还能思考，也许10年，20年后，我就和那些衣着得体，面目冷漠的人一样了。行走在营营役役的人群中，麻木不仁。这真是一件很可怕的事。却是无法避免的悲哀。
4点半了，天好像有那么一点点的亮了。我该睡觉了，现在睡到早上，还能睡3个小时。喝完最后一点咖啡。听到液体顺着喉咙流淌而下的寂寞的声音。晚安！
10/8/11
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