天空很晴朗，但是心境却怎么也晴不起来，为了我工作及生活上的事情，我们时而争吵，母亲说我对她的怨恨随着年龄的增长而与日俱增，这让我心底有一种说不出的感受——有几丝伤感，有几丝惭愧，有几丝悲凉，有几丝难以言传的味道。（我真的有些厌倦了，有时候我觉得很难和她讲清楚道理。）也许她从未对我有什么希望，这让我心底有一丝恍惚感，也许，我真的不适合这个世界，到了该去修行的时候了，让这一切恩怨都随风去吧！母亲的话让我很不好受，也许是我从前深深伤害了她？
　　
　　我走的时候，母亲没有说话，也不曾看我一眼。
　　
　　我没有什么朋友，内心的苦楚与困惑又能将给谁呢？三舅？不行，他也是一个头脑简单的人；许坤？也不行，第一他头脑简单，第二他和我没什么深交。
　　
　　我又该何去何从呢？也许我已经没有未来了，出家？我会习惯那种生活吗？会不会是我觉得拘束和清苦？我又该何去何从呢？
　　
　　亲人之间无法相互理解，最后变得冷漠，也许，最好的办法是远离。
　　
　　如果没有母亲的呵护，我早就流浪街头了，到今天，算是我赚了！原本一无所有，一无所有。人生，又何尝不是如此？原本一无所有，到底也是一无所有。有人说，这人生不过是幻象，是心底的幻象，它并不真正的存在，如此，也未必不是一件好事！
　　
　　到了哈尔滨，想起了曾经的老师、朋友老丁，实际上我和老丁有很多共同的地方，不过，他比我更自视清高自命不凡，他有他骄傲的资本，他的绘画水平很高超，但是在这块土地上，真正的实力是没有用的，只有溜须拍马会搞关系的溜须派才有空间，最起码在东北是这样。老丁的性格太古怪，敏感多疑，搞得现在谁也不愿意和他来往，实际上他也不愿意和这些人来往，曾经他的同学甚至有些厌恶他。
　　
　　想来老丁也是奔四十的人了，转眼间韶华便逝，不知他对此有何感想。
　　
　　到林大的时候天已经黑了，路灯明亮，一切好似在昨日一般，好像从前的一些事情发生在昨天，也许，时间真的是相对的，时空没有绝对界限，一时间心底竟然有些落寞。我记得老丁在21栋顶楼，上去一看，顶楼早已改换了模样，门已经换过了，不是原来的铁皮门，似乎是近两年换过的，也许老丁已经结婚，买房子自己过活了，回去的时候，看着林大院内那一盏盏昏黄的路灯，清冷的院落，稀少的行人，不禁有些感慨：也许，曾经住在这里的老丁是很寂寞的吧？他为了他的那个前女友住在这里，为的只是和她隔窗相望，可是她却不曾理会他。老丁日复一日，年复一年，与寂寞为伍，人生短促，转眼间他就是奔四十的人了，四十岁独自守候在这清灯冷夜，守着这寂静的院落，空旷的房屋，不知老丁作何感想？！
　　
　　也许，我们心中有太多的欲望，灵台已经被蒙蔽了！当欲望从心中熄灭的时候，再次睁开双眼看这个世界，这个世界又会是什么样子？？
　　
　　师大也没有从前繁华了，艺苑书店书的种类在减少，回想昔日人来人往的繁华，犹如前朝昨梦般虚幻，繁华过后，留下的，是无尽的落寞。
　　
　　从前我以为只要水平高就可以做些事业，可是后来发现事实并非如此，往昔对艺术的执着和对绘画的挚爱被淡淡的情怀所取代，一切恍如浮云，在眼前渐渐飘散。那一切对于我已经没有那么重要了。
　　
　　当你看到事情这一面的时候，那一面往往就被掩盖住了，被掩盖住的那一面，又会是什么呢？
　　
　　此生若不逢离乱，哪得天涯饱看山！
　　
　　松花江上的残雪已经开始消融了，恍惚间我记得去年冬天见到了张瑜，我曾经追求她，过去的事情，想想像梦一般的没有真实感，那是去年的事儿吧？猛然间意识到不对，那只怕是几年前的事情了！我几年没有看到老丁了？只怕有几年了吧？！
　　
　　旅馆里的那条鱼要死，我对着它念超生咒，念过几遍之后，它似乎猛然间活了过来，并且看了我一下，然后没有多久就死掉了。难道鱼死的时候也有回光返照？！我心念一动，以前我也遇到过这样的情况，我给一只要死的蜘蛛念超生咒，念着念着，它转动眼睛看了我一下，我当时感到很惊奇！！
　　
　　我的人生该何去何从？也许，结束仅仅是另一个开始，开始却正预示着将要到来的结束。
　　
　　

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