当我告诉闺密,因为单位要拍《我和我的祖国》的快闪,需要我做其中的一个领唱者,我报了一个一对一的声乐班学唱歌时,她语无伦次地夸我:“你能有今天,真的不是像你说的那样靠运气,你靠的是认真,靠的是实力!”
什么叫“你能有今天”?说得我好像是个什么人物似的。其实,我只是想用这样的方式来治疗五音不全带给我的自卑。
我有着漫长的自卑史,整个青春期,“胖”“土气”“贫穷”……每一个词都令敏感的我在人群中羞怯、惊慌、瑟缩、茫然。我内向、羞涩、封闭、玻璃心,用孤傲小心翼翼地掩饰着自卑。
治愈自卑,真的是一个漫长的过程,因为自卑不会自动痊愈,任何鸡汤文和金句都没有用。当那件令你自卑的事没有任何改变时,你所有的“我想通了”,也许都只是“我放弃了”“我认命了”“我屈服了”。你唯有一点一点地努力改变,那小小的骄傲、小小的喜悦,以及小小的酸楚,才会像涓涓细流,最终汇聚成一股治愈的力量。这就是我身为一个长期深度自卑症患者,在漫长的治愈过程中得出的小小感悟。
我曾经因为胖而自卑。逛商场,当我的目光在某件衣服上多流连片刻,导购向我走来时,我就开始不自在——我担心她说的第一句话是“这件衣服没你的码”。遇上暗戀的男孩——擅长自卑的人同样会擅长暗恋——我首先想到的是他不会喜欢我这么胖的女孩。甚至在别人称我为才女的时候,我都会隐隐地觉得,这是他们对胖而平凡的我的一种礼节性善意。
我是在什么时候不再为胖而自卑的呢?在我瘦了十斤,并年年保持稳定的体重之后。
不自卑的感觉真好啊,一个身穿M码的我,日行万步,觉得自己轻盈、矫健,是一个对生活有希望、有掌控力的人。某种微妙而又肉眼可见的变化发生了:我发现自己从一个只会微笑的人,变成了一个在别人的微笑注视中说话的人;从一个存在感几乎为零的人,变成了一个受欢迎的人。我不再害怕和排斥表现自己了,再多的目光落在我身上,我也照样自如。“腹有诗书气自华。”他们这样说。不,并没有什么“气自华”,肉身也是我们的圣殿,当我们付出足够的诚意,雕琢出那一份光华时,内心也会因此获得信心和力量——生命是有向光性的,朝着光亮的方向,才能生长出信心和力量。
一切似乎都顺风顺水起来。我升了职,我去矫正了牙齿,我每天化淡妆、喷香水、穿裙子和高跟鞋,我觉得自己看上去还不错。自卑不再是我暗处的伤口,令我瑟缩和疼痛。我成了那个能敏感地意识到他人的自卑,并有力量去抚慰和鼓励他人的人。
我的抚慰和鼓励并没有任何高明的见解——去行动,去改变,去为自己做点什么。我能说的只有这些,我能做的也只有这些。就像现在,我要去学声乐了。五音不全令我在需要唱歌时,又一次变成了那个自卑的女孩,那么,我就去学声乐。下班后,我像一个小学生一样,向一位年轻的声乐老师学发声、学运气、学识谱,学得很慢,但我会坚持。
我想要放声歌唱,我知道我一定能放声歌唱。
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