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前几天搬家,翻箱倒柜地收拾东西,在文件袋里找到自己刚毕业时做的简历,时隔多年回头看,觉得好笑至极。
不是因为青涩,不是因为蠢萌,而是因为自我评价的那一栏里,开头就赫然写着:本人性格外向,活泼开朗,喜欢与人交际。
我将这段话拍下来发给我做HR的朋友,她秒回我两个抠鼻表情,然后说:“我们每年收到的几百份简历里,几乎99%的人都会用这句话来伪装自己。哪儿有新人敢承认自己内向、木讷、不善交际的?这不就等于在向HR宣告:虽然我很优秀,但不要录用我吗?”
我有点意外,但更多的是无奈。意外的是,居然连专业的HR都会把“内向”归入贬义的区域;而无奈的是,正因为太多人都持有同样的想法,内向的人才会选择用谎言来伪装自己。
有一次跟一个刚工作一年的姑娘聊天,她问:“公司的活动太多,几乎每个周末都要聚餐逛街,实在不想去,但又怕显得自己孤僻内向不合群。想求你支个招,怎样才能改变自己的性格,尽快融入团体。”
有太多人问过我类似的问题:我不喜欢跟人交往,怎么破?我一到人多的场合就心烦,是不是有什么毛病?我太内向了,不太会说话,该怎么改变自己?
但在解决这些问题之前,你需要先了解“内向”的真正含义。
2
内向不等于木讷,更不等于社交恐惧。
我们对内向有这样一种误解:内向的人一定不大爱讲话,比较严肃和孤僻,有不同程度的社交障碍,在人多的社交场合常常呆若木鸡。
苏珊·凯恩在《安静》中,赋予了“内向”完全不同的定义:
内向的意思是你更容易从独处中获取能量,无论是物理空间上的独处,还是心灵的放空。
当内向的A和外向的B同时遇到烦心事时,A更希望能自己待着,看看书、听听音乐,或者什么都不做,只是发呆;B则会选择跟朋友倾诉,或者参加热闹的聚会。
对外向的人来说,社交本身就是充电;对内向的人来讲,跟很多人待在一起太久,会榨干他们的精力,因此他们需要通过独处来给自己充电。
3
内向的人,一定不善于社交吗?
首先你需要明确一个概念:内向与外向是性格因素,而社交是一种能力。
能力无须改变,它需要的是练习。
吴伯凡老师曾提出“Wi-Fi式联结”与“蓝牙式联结”的区别。这一概念,正好可以用来解释内向与外向的不同交际风格。
外向性格的交際更像是一点对多点的Wi-Fi联结,接入非常容易,数量上也没有限制。
而内向性格的交际更像是单点对单点的蓝牙联结,比较费劲,一旦联结成功之后还具有排他性,即一个设备在跟另一个设备配对成功的时候,就不能再接入其他设备了。
我们不妨用人际关系中的“群聊”和“私聊”来解释这个概念。
在微信群中,外向的人像是群里的活宝,无论跟对方熟悉与否都能轻松地插科打诨。而内向的常常是“沉默的大多数”,他们更倾向于私聊的方式,需要一些时间来找到同频的人,但一旦“配对成功”,沟通就会渐入佳境,更容易建立深层的理解和共鸣。
因此,内向的人并不是社交无能患者,他们只是不喜欢闲聊,他习惯用沉默的倾听来判断跟自己同频的人,一旦进行深层次的对话,你就会发现他们的可爱和有趣。
所以,你要做的选择题并不是“内向好还是外向好”,而是“我要去喜欢所有人,还是只喜欢聊得来的人”。
4
如果我内向,那我该怎么做?
我刚工作的时候,也遭遇过上文中读者提问里的那种困境。
不想参加集体活动,怕被说古怪,也怕被孤立;但出门参加完一天的活动,就像榨干了全身的力气,原本计划背的单词没心情背,本来看一遍就能记住的书翻来翻去也无法进到脑子里。
为了在社交中收获友善和好感,我需要花更多的时间来做心理建设以恢复到正常的心情。
很不划算吧,但我真的是坚持假装了一年多,才想通了这个道理。
无论我多努力,也无法让所有人喜欢我;而对于我喜欢的人,我根本不需要靠假装活泼开朗,来收获他们的友谊。
我虽然慢热,但是我善于倾听;又因为不太八卦,我成了很多人的“树洞”。
我不喜欢闲聊,但记忆力很好,别人随口一说的小事我也记得,因此能不时地制造一些惊喜。
我没办法做到八面玲珑地顾及所有人,但我专注力很强,我可以在地铁、公交车、飞机上快速进入心流状态,因此做事的效率比较高,朋友都觉得我靠谱。
意识到这些事之后,我才有勇气做回原本的自己,开始有选择性地参加一些自己喜欢的活动,果断且客气地拒绝那些消耗我精力的事。
其他人的聚会并不会因为我的缺席而黯然失色,而我也不会因为错过了本来就把握不住的机会而后悔伤心。
如果你也是一个内向的人,“学会选择”是你需要养成的最重要的能力。
选择你喜欢的人,认真维护你们的关系。
选择你喜欢的事,珍惜你宝贵的精力、能力、注意力。
要知道,可怕的不是内向,而是“四不像”:明明不想说话却要强颜欢笑,明明烦躁不安却要假装活泼。
那才是最得不偿失的选择,既取悦不了别人,也满足不了自己。
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