朱金花

　　早上与孩子一起在中餐店吃饭。时间紧张，我与孩子分头行动——孩子帮我拿筷子和勺子，我负责结账埋单。然而，埋单的队伍却迟迟不肯前移。

　　我前面的一个小男孩，大约五六岁，手里拿着3元钱，呆呆地站在柜台前面。我朝柜台看去，原来结账机器坏了，收银员正拆开机器准备修理，小男孩目不转睛地端详着，饶有兴致。大概过了3分钟，结账机仍然没有修好的迹象。这时，一个30多歲的女人气势汹汹地冲到了柜台。

　　“孩子就买一根烤肠，你先卖给他，再修不行吗？”人还没走上前，已然进入骂架模式。一个年纪略大的服务员过来，给孩子拿出烤肠，收钱了事，算是替刚才的收银员小姑娘解了围。本以为事件已经平息，没想到精彩的骂戏还在后面。

　　“这是我第一次鼓励孩子自己买东西，结果就遇到你们这些不配合的！”女人不依不饶地对着收银员喊叫着，“我在门口看了好一会儿了，这不是打击孩子的积极性吗？你们觉得孩子小，不放在眼里吧……”收银员小姑娘显然是习惯了这种“碰瓷”的架势，低头不语，不争不辩。架不住女人连环炮似的叫骂，餐厅所有人的目光瞬间都聚焦到这对母子身上，这下小男孩反倒局促不安、不知所措起来。他拽拽妈妈的衣角说：“我看姐姐拆那个机器很好玩呢，咱们走吧！”然后牵着妈妈的手离开了餐厅。

　　这时我听到收银员小姑娘嘟囔：“见过那么多鼓励孩子买东西的，没见过这样的。又不是故意刁难她家孩子，我看那孩子反倒被他妈吓得不轻。等一下又怎么了？”

　　最后的一句话戳中了我。是啊，为什么不能让孩子接受一个真实的等待？

　　我们为了达到某种效果，布置了剧情A，结果事实上不是想象中的样子，演变成了剧情B。然后我们就开始着急上火，发飙耍性子。要知道，没有谁有义务陪你完成最初的剧情设置。你若想按照这样的设想教育孩子，请回家关起门来自己演。

　　仔细回想，我们每个家长都利用自己的发散性思维，想象出孩子的各种不爽，然后施以关心。至于这些爱，孩子到底是否需要，父母并没有考虑。

　　幼儿园的午饭是炸带鱼，妈妈担心鱼刺卡在孩子喉咙里怎么办；自家的娃想约小朋友玩，被对方拒绝了，孩子还没表现出难过，妈妈就已经送上了温暖的怀抱；一起玩耍的3个男孩子比赛骑自行车，骑到最后的小男孩正准备与妈妈分享骑完全程的喜悦，结果妈妈送上一句扫兴的安慰：“孩子，第3名也不错。”

　　在我看来，孩子未必弱小，大人不见得坚强。不放心让孩子自己吃饭，担心孩子吃不饱、喝不好；不舍得让孩子在与同龄人相处中受挫，总想让自己的孩子高兴而去、满意而归；不敢给孩子看看真实的世界，担心孩子接受不了人情冷暖和世态炎凉。总想为孩子铺设最好的路径，选择最准确的目标，甚至连达到目标的方法都选择了最优方案。这是怎样的一种焦虑，才能如此“玻璃心”地安排好一切。

　　我们小时候，不也时常抱怨父母这样吗？如今换了角色，我们并没有比我们的父母高级多少，依然在做捆绑销售关爱的事。

　　请把生活的体验权还给孩子，放手让他们去闯。