白露

　　我实在忍受不了了，我已经受够了因为成绩而被牵动的情绪。母亲的唠叨声在耳边不停地盘旋着。在我一次次对着试卷上的分数暗自神伤时，她表面上安慰着我说分数不要紧，可是在生气时总是破口大骂，质问我分数为何如此之低，厉声数落我，说我是垃圾、废物。这大概才是她内心深处的真实想法吧。纵使这是她说出来的气话，但也未必不是出于本心。这些话像一把把锋利的剑直指我的心脏，在我心脏深处狠狠地搅动着，我甚至可以听到心脏碎裂的声音。我已经没有哭的感觉了，蜷缩在墙角，用胳膊紧紧环住双膝，把头深深地埋进自己的臂弯里，手骨节被攥得发白，嘴唇颤抖不止。我不断地祈祷着门外的谩骂声可以停止，那不绝于耳的声音在狭小的房间里不停地徘徊着。

　　忍住，绝对不可以爆发，不可以！我的理智即将被愤怒的情感淹没，满腔的怒火在胸腔里喷发着、叫嚣着，只差一个爆发点。愤怒与激动交织着，一张大网裹住了心灵，阴暗负面的情绪在身体里蔓延开来。门外的声音愈来愈大，语气愈加尖锐刻薄。我脑袋里“轰”的一声炸开了，理智脱离了身体，我“唰”一下打开了那扇紧闭的门。怒火成了我眼里的光，恨推动着心脏的跳动，心里有万千种声音在呼喊着、嘶吼着，发出一阵阵冲击声。我的嘴巴机械地打开，冷冰冰的话语脱口而出：“你是不是有病啊，烦不烦人啊！”我“砰”的一声重重地关上了门，身体斜倚在门上，胸膛上下剧烈地起伏着，整个人缓缓从门上滑落下来，心里忽地生出了丝丝悔意。怎么办？刚刚的话是不是有点过分了？刚刚母亲呆愣的神情印在我的脑海里，她应该很伤心吧，明明是为了我好，我還这样对她。有一种力量推动着我去打开那扇门，手已经搭在了门把上，只需轻轻转动。

　　为什么要去道歉？我做错了什么吗？一种情绪排山倒海般压了过来，我的手一点点从门把手上抽离，缩回了身旁。呵，她今天可以像对待流浪狗一样任意辱骂我，第二天又可以笑脸相迎。她一边告诉我有一半的人能上高中，一边又说现在人人都能考上大学，要是我没考上就丢脸丢尽了。说到底还不是为面子吗？真以为我不明白中考的重要性吗？可是我在努力学习后收到的还是惨淡的分数，失落难过送我到家，迎接我的却是批评和责备，我的心坠落到了深渊。她不停地拿我和别人家的孩子比较，叹息我的差劲。难道我就不想取得好成绩吗？身为家长是不是也需要检讨一下自身的问题，难道一点责任都没有吗？家还是家吗？它已经渐渐成为一个冷漠空虚的地方，温情与爱已经消散。对于现在的我来说，家可能只是一个提供我食宿的地方吧。我一直在想，大人是一种多么矛盾而又复杂的存在。他们会一面说支持我的兴趣爱好、尊重我的决定，一面又剥夺我的一切娱乐时间，嘲讽我的想法是多么的幼稚、天真、不切实际;他们一面说有多么爱我，一面又恶语伤人，还说是为我好。也许我只是一个考试机器吧。

　　烦恼、迷茫遮蔽了前方的道路，我的眼里失去了光。