盲目跟风

　　每当有人跟我讨论鲁迅的名句“我家门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树”的时候，我都会选择逃避。因为我实在不愿再想起上学时，因盲目跟风而写下的那句“我家有俩爷们儿，一个是男的，另一个也是男的”。

　　药效达不到

　　陪闺密去医院看牙，医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子……医生问：“你干吗？”闺密说：“打针不是都在屁股上打吗？”医生慢悠悠地说：“你不觉得打在屁股上离牙有点儿远吗？”

　　想多了

　　教官当过8年特种兵，曾在大比武中多次获得冠军。那天军训完，我跟他一起去食堂吃饭。我发现他走路时紧贴楼边或大树，不禁怀着崇敬的心情问他：“这是多年养成的习惯吧，为了防止别人偷袭或放冷枪？”教官犹豫了一下，回答：“呃……不是……这样走凉快。”

　　祖传手艺

　　昨天老爸打了我，我思考良久，今天悄悄对老爸说：“爸爸，我以后一定听话，您别打我了，好吗？”

　　老爸说：“这怎么可以！这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的……”

　　Wi-Fi密码

　　隔壁刚搬来一个帅哥，这几天对我特别好，又是买吃的又是送喝的。

　　朋友都说他对我有意思，我对他也就有了那么点意思。

　　昨天，他又来我家给我送好吃的，然后，一副欲言又止的样子。

　　我决定主动出击，温柔地问他：“你是不是想对我说什么？”

　　他脸一红，低着头害羞地说：“你家的Wi-Fi密码是多少？”

　　低情商男友

　　前几天我在家做菜，不小心切到了手，想让男友心疼一下，就给他发了信息：“亲爱的，我刚才做菜的时候不小心切到手了。”

　　结果这个情商低的是这样回复的：“啊？！你居然会做菜？你做的啥菜？”

　　还好我扔得快

　　上学时和同学一起去打热水，回宿舍的路上暖瓶嗞嗞地响。

　　我开玩笑说：“不好，要炸啦。”

　　这哥们儿“嗖”的一声把暖瓶扔了出去，“嘭”！果然炸了。

　　这哥们儿心有余悸地说：“还好我扔得快，没炸到我。”

　　不按套路出牌

　　去买水果，我问老板桂圆甜不甜，老板二话不说，拿起一个桂圆利落地剥了壳。按照正常套路，我以为他会递给我尝尝，结果我眼睁睁地看着老板把桂圆塞进自己的嘴巴，含混不清地对我说：“你放心买吧，特别甜。”

　　生牛肉

　　叔叔是暴发户，带我们去大酒店吃饭，服务员上了一盘生牛肉。叔叔说在大酒店吃饭就这样，肉直接吃。完了厨师来给我们现场烤肉，找不到肉了。

　　换医院

　　老公生病了，刚做完手术，就悄悄催着老婆赶紧办理出院手续。

　　老婆不解地问：“还没拆线呢，你急什么？”

　　老公说：“听我的，我们换一家医院拆线。”

　　老婆问：“为什么？你疯了吗？”

　　老公得意地说：“剛才我偷听医生谈话，说做完我的手术之后，丢了一把手术钳，价值十万元呢！我们换一家医院，把手术钳取出来，不就发财了？”endprint