作为强化班“拉低平均分的人”,我对这个男女生比例为1∶11的班级并没有多大兴趣,只是觉得从此以后我的生活颜色要被稀释了,寡而无味。直到我们这几位“萌师”出现。
语文篇
语文老师姓王,就是隔壁老王的王,第一次见面,他是这么不避嫌地自我介绍的,“单名一个‘帅字”。讲诗歌鉴赏的时候,他说:“古代称呼人呢,是把姓放在前面,接着是官职,然后才是名字。如有个侍郎叫李进,我们就称他为‘李侍郎进,以此类推,那你们应该叫我什么呢?”一个男生站起来说:“王老师帅!”语文老师满意地点点头说:“社会上就缺少像这位同学一样诚实的人,坐下吧,你的前途无可限量。”
老王摸摸自己的头说:“大街上卖东西的人实在不容易,要不你们明天中午去照顾一下他们的生意吧。”同学们不屑地回答:“说人话。”他直截了当地说:“食堂没饭,你们就随便蹲个地儿吃点啥吧,呵呵呵……”
语文课上印象最深的是话剧《雷雨》中繁漪的一句台词:“小心,你不要把一个失望的女人逼得太狠了,她是什么事都做得出来的!”当语文老师在黑板上写下密密麻麻的假期作业时,下面的女生异口同声地喊出了这句经典台词。吓得老王手一抖,粉笔掉了。他颤颤巍巍地转过身来,拿着腔调说:“家门不幸啊,你们这些不肖子……”
政治篇
政治老师是一个喜怒無常的人,上课点名回答问题时常会喊:“小A……的同桌!小B……的后桌!小C……的前桌!”课上他没有按常理出牌的时候,他说:“吴悦,请你回答一下我刚刚的问题。”那女孩估计是上课打瞌睡的缘故,睁着睡眼支支吾吾说不出话来。政治老师说:“好,那请吴悦的反义词来帮忙回答。”全班寂静了。他说:“丁永乐,喊你你为什么不站起来?”然后又有一个一头雾水的女孩站了起来。他开始一本正经地胡说八道了:“‘无悦的反义词不就是‘永乐吗?”我们这才恍然大悟。
政治老师讲到科学技术影响人们的生活时,无限感伤地回忆:他去年有一个笔记本被偷,里面有大量的资料。调监控的时候发现是他的一个学生,头上套着丝袜,一点技术含量都没有。他没有打110,他说一旦立了案,那个学生就会有5年的牢狱之灾,那时离高考不远了,他不愿毁了一个孩子的一生。如果当时会使用云盘的话,就不怕资料丟失了。我们听了一把鼻涕一把辛酸泪,正为他的高尚人格唏嘘不已时,他话锋一转,吼道:“还愣着干吗?快把这个例子记下来啊,就写,政治老师在电脑被偷后,学会了使用云同步。”
英语篇
英语老师有着瘦削的脸庞,绐人一种尖酸刻薄的感觉,名字中带一个“强”字,这里暂且简称“某强”吧。他说英语重在读,要求我们早读课的声音必须盖过隔壁班,也许是因为他个人魅力的原因,班上能听其建议的寥寥无几。某强勃然大怒:“怎么还不开始读,我要考默写了!”于是全班书声琅琅。当读书的热情开始减弱的时候,某强继续“恐吓”我们:“怎么停了,我又要考默写啦!”于是诵读声又上升至一个新高度。我默默地想,这也许比任何苦口婆心的劝说都来得有效。
某强讲到一个英语短语的时候说:“就是那个‘洗头的意思,叫什么洗头来着?”与他有心灵感应的英语课代表接话道:“是洗心革面吧!”他高兴地直拍讲台:“对的,就是这个!”“吃瓜群众”表示:这语文学的,真的是绝了。
某强讲卷子时说:“You deserve it是活该的意思。”当英语课接近尾声的时候,一同学因吃东西太大声而惊动了他。某强说:“上午我的宝贝茶杯摔坏了,可贵了,心疼死我了,你们今天谁都别惹我。”然后我从来都没见我们班那几个女生这么团结过,她们笑道:“You deserve it!”
历史篇
历史老师拥有160斤“前凸后翘”的傲人身材。文科班的女生才情四溢,给他取了一个高端大气上档次又格外有情调的绰号,叫“壮壮”。壮壮说他上学的时候,每个星期都要交一篇小论文。当时年幼无知,字识得又不多,每次写的时候都抄报纸,连页眉页脚上的小字也不管三七二十一一并抄上去,尽管不明白那是什么意思。有一回被老师找了,因为他的小论文结尾是这样的:我代表北京大学哲学系,下转第五页。
别看壮壮和蔼可亲,拖起课来可不含糊。有时因为天气的原因课间操被取消,其间的25分钟全成为他的囊中之物。班主任老王眼红了,在门口转悠个不停,一会儿很大声地接个电话,一会儿又把头探进窗户里瞧瞧,意思是能否下课了。壮壮最会装傻了,打开门堆起满脸的笑容:“王老师,你有什么事吗?”老王一脸尴尬:“没事没事,你继续。”
元旦晚会的彩排上,英语老师参加了舞龙表演,壮壮也去观看了。回来后他一脸羡慕地对我们说:“瞧瞧那些跑龙套的……”
后记
感谢上苍让我遇见了你们,我的高二,无悔也无憾。
后来的后来,尽管洪流碾过,巨石平偃而下,那段时光始终清亮如诗,于清风山泉中,无改于岁月。
2017年,愿你们安好。
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