李松蔚

　　我有很多来访者跟自己原生家庭的关系不好。

　　“原生家庭”甚至变成了某种病态的代名词。一个来访者向我抱怨他和父母旷日持久的战争，从他小时候一直持续到现在。父母做的每一件事都是他的“反面教材”，他们的一切主张都是过时、保守、有害身心的。

　　“他们非常抠门，什么东西都用最便宜的。”来访者说，“现在他们还是一跟我逛街就唠叨。我跟他们不一样，要买东西我就只买最好的。”他自认为是代表先进文化的一代。

　　我问他：“你是什么时候觉醒，意识到要过跟他们不一样的生活的？”

　　“从我记事时开始，我就跟他们不一样。”我的来访者骄傲地宣称。

　　看起来，他小小年纪就变成了家庭里的反抗分子。我好奇的是，他是怎么发生变化的？是灵魂深处的自然觉醒，还是外部环境影响使然？

　　“没钱也就算了。他们明明有钱，还要那么委屈自己，这不是有病吗？”

　　“你怎么知道他们有钱？”我问。

　　“我当然知道。”我的来访者说，“这不是重点。重点是他们的这种方式严重伤害了我的自尊。坐公交车，他们会因为要不要给我买票而跟售票员吵架，就为省几毛钱！他们还会要求我故意弯着腰，装作个子矮一点……”他滔滔不绝地抱怨。但是，被他轻轻带过去的部分才是重点。

　　“你怎么知道他们有钱？”我又问了一遍。

　　来访者愣了一下：“他们自己说的吧。怎么了？”

　　“他们为什么这样说？”我追問。

　　“顺嘴说的吧。”来访者不理解我为什么问他这些，接着说，“有时候我妈妈会怪我爸爸，说他又拿了多少多少奖金，却不舍得给我买一件新衣服。这时我就知道他们其实是有一些钱的。不过，其实我妈妈自己也不舍得给我买新衣服啊……”

　　他说到了真正重要的部分。他变成今天这样，来自父母潜移默化的灌输。母亲的抱怨，悄无声息地从孩子耳边滑过，作为生活的默认设定，甚至孩子都没有意识到它的存在。但他从此知道，目前的状态不应该是生活最理想的状态。于是他才开始反抗，反抗的愿望是从上一代那里继承的。

　　“看来你父母也知道自己抠，而且也不愿意过成这样。”我说。

　　“他们不愿意这样？”来访者无法接受，“不不，我看他们挺愿意的！”

　　我看着他，他的眼神里闪过一丝犹豫。“也可能吧……”来访者嘟囔了几句，不得不承认了这个事实，“你这么说也有道理，至少我妈会抱怨我爸。可能她是不愿意，但是，既然不愿意，为什么不改一改呢？而且现在我明明是花自己的钱，买一件贵点的礼物，或者带他们出国旅行，他们都不领情！”

　　我说：“他们不领情，是因为他们不允许自己过得这么奢侈。但在他们内心深处，他们是没有被满足的。他们也有一部分挥金如土的欲望。”

　　来访者歪着头，说：“是吗？我从来没有从这个角度想过。”

　　如果父母彻底认同了抠门的生活方式，内心丝毫没有抱怨的声音，孩子也就会安于这样的生活，相信生活就应该是这样的。现在他之所以不满，是因为他从小就认定生活不应该如此。这种认识往往是对父母观点的继承，而不是反叛。在某种意义上，孩子在替父母实现他们未曾实现、不允许实现甚至不允许承认但又真实存在于心底的对生活的野心。

　　在心理学上，这叫“代际传递”。

　　绝大多数年轻人相信，自己生活中的前进方向是生而有之、不言自明的。他们从很小的时候，甚至远在自己学会思考之前，就踏上了与父辈分道扬镳的路，却从未想过是谁给他们指引了那个方向。这真是让人感慨的遗忘。

　　两代人之间大部分的冲突——争吵、仇视、决裂等，都是换了一种形式的传承。对原生家庭愤愤不平的年轻人，意识不到自己的反叛有多少来自原生家庭。反过来，恨铁不成钢的上一代看不惯后辈的独立，却并不自知真正看不惯的，只是在孩子身上看到自己不敢面对的愿望。