郭敬明

　　这个世界是不公平的，你要学着去习惯它。

　　世界上有人一锄头下去，就挖出了钻石。也有人辛苦地开山挖矿，最后一声轰然巨响，塌方的矿坑成为他的坟墓。

　　那天在上网的时候，看见一个帖子，里面在讨论我的作品和我的生活。里面很多人，大概100多条跟帖，看上去特别热闹的样子。

　　他们的讨论分为两个部分。

　　第一个部分是：我以前很喜欢他的作品，他写的《夏至未至》，他写的《爱与痛的边缘》，里面的小四多么纯真，单纯的校园梦想，他简单的学生生活，他和朋友在学校门口喝一块钱的西瓜冰。你看看他的现在，充满了物质，他已经不再是以前的他了！小四不要变啊！

　　我家里有很多的书，欧美的，大陆的，中国台湾繁体字版的，日文的，各种各样的书。无论是否看得懂，没事时我都会拿起来翻一翻，看一看别人的设计、别人的想法和别人的图书出版理念。

　　但是我很少看自己的书。

　　我发现我再也不会回到之前的岁月里去了。那个散发着游泳池消毒水气味的夏天，那个高三炼狱般的日子，那个香樟树茂盛得像是浓郁的海洋般的季节。我在那样的年岁里高喊着我不要长大，我希望永远做小孩子，我羡慕彼得·潘，我一定要去永无乡。

　　但后来，我渐渐地放弃了这些想法。

　　因为在进入社会以后，因为自己这样的单纯，我被无数的人嘲笑过。人们不同情眼泪，人们不怜悯弱小。

　　我也想要永远都躺在学校的草地上晒太阳，我也想要永远吃着1块钱的西瓜冰而不会有任何的失落，我也想要永远穿着简单的衣服，听着简单的CD，过着简单的17岁的生活。但是这是不可能的，因为我的生命里，再也不会拥有另外一个17岁了。

　　我也曾经尝试过打车去参加上海的一些活动，对方接待我的人，却用那种充满了嘲笑和鄙夷的目光，看着我从出租车上下来时的样子，他们亲切地拉过你的手，对你热情地微笑。然后到后台的时候，他们和别人分享他们的喜悦：“我跟你说哦，他穷酸得连车都买不起吗？”

　　我也经历过第一次参加时尚杂志的拍摄，提着一大包自己喜欢的衣服去摄影棚，然后被杂志的造型师翻着白眼，在我的纸袋里翻来翻去，找不到一件她看得上的衣服的时刻。摄影师在旁边不耐烦地催促着，造型师更加不耐烦地说：“催什么催！你觉得他这个样子能拍吗？”

　　锋利的社会像一把刀，当它砍过来的时候，你如果没有坚硬的铠甲，你就等着被劈成两半。

　　他们讨论的第二个部分是：他的钱还不是我们买书给他的钱！他拽个屁啊！要是没有我们买他的书，饿死他！

　　小时候，在银行工作的妈妈因为多数给客户100元，而被罚自己赔偿，并且额外扣了100块钱工资。在那个我妈妈月工资只有120块的年代，妈妈流了两个晚上的眼泪。

　　在我大概7岁的时候，爸爸买了他人生里第一件有牌子的衬衣。花了不小的一笔钱，但是爸爸笑得很开心，他站在镜子面前，转来转去地看着镜子里气宇轩昂的自己。

　　这些都是和钱有关系的，钱带来的开心和伤心。

　　但是，当我们花钱看完一场电影，享受了愉快的一个半小时；当我们花钱买了一张CD，享受了一个充满音乐的下午；当我们在餐厅吃了一顿美味的晚餐，当我们在商店买了一件漂亮的衣服，心情愉快的时候……我们会不会去对电影院、音像店、餐厅、商店的人说：“你们凭什么赚钱？要不是我们给你们钱，你们早就饿死了！”

　　这是我看到第二个部分时的心情，好像他们在看我的小说的时候，并没有享受愉快的阅读过程，似乎我的故事永远都没有给他们带来过感动和思考，似乎我并没有辛苦地写作，只是在白白接受他们的施舍。

　　我觉得，自己像一个乞丐。因为只有乞丐才会听到别人对他说：“要不是我给你钱，你就饿死了。”

　　在和妈妈通电话时，妈妈很气愤：“你不要理睬他们。你光明正大地赚钱，你不偷不抢，凭什么做其他行业的人赚钱就是天经地义，而你辛苦地写书给他们看，编杂志给他们看，还要受他们的侮辱？！”

　　我在电话里对妈妈说：“这没什么。”

　　挂掉电话之后，我洗了个澡，然后继续写《小时代》最后的结尾。

　　这是我连续没有睡觉的第49个小时。出版社的截稿日悬在头顶，我喝了一杯咖啡，看了看电脑屏幕右下角的时间：凌晨两点十分，然后继续工作。如果从楼下的草坪望上来，可以看见我房间孤独的灯，亮在一整栋漆黑的楼里。但是，他们不会看见的，他们这个时候正在享受甜美的睡眠和梦境。

　　他们看见的，只是你清早拎着LV，走到楼下，司机拉开车门你坐进去的背影。他们嫉妒的眼光把你的后背戳得血肉模糊。

　　我明白你对这个世界的巨大失望。因为，我也一样。