安妮宝贝

　　

　　十二岁的时候，我有过少年的友情，是和学校里的一个同龄女孩。

　　她的家和我的家隔了城市中央的一条河流。夏天下着暴雨的午后，她撑伞等在楼梯的下端，接我去她家里吃冰激凌。潮湿的阴影里，她的面容像一朵洁白的山茶花。

　　我们在大雨中光着脚踩水。在她宽敞的家里一边吃冰激凌，一边看诗集，疲倦之后拥抱着睡在一起。她浓密的长发散发出清香，在睡眼蒙眬中兜了我一头一脸。我用手去拨，窗外是滂沱的大雨。

　　那时我是一个不常和父母在一起的女孩。喜欢写诗歌，晚上睡觉会面无表情流下眼泪。她的家庭不幸福，父母感情不和，时有争执。然后有一天，父亲突然失踪。

　　我们有隐秘而艰涩的疼痛，都还没有长大。想寻找一条通往世界的途径，而这个进入的切口，只能是给予彼此的爱。

　　每天写信，即使在同一个班级里，每天都在见面。时间在剧烈的感情里总是不够用。信里写，我爱你，就像对这个尚未展开旅途的世界说，我要出发。这种感情，现在看来，其实已经如同一场初恋。

　　这一段往事，使我对女性之间的友情，一直保持着某种信仰。在它里面，没有性，没有好奇，只因为共同的愿望而靠近。我们像两个敏感贫乏的孩子，拥抱取暖，这是一种纯洁静好的陪伴。

　　彼此之间，发生了许多的事情。有悲喜，有失落。很多记忆因为被埋葬，已深不可测。青春像一段火车隧道，让人看见时间呼啸着奔驰。后来，我们很快就各自恋爱了。那时候，总是以为恋爱能够彻底地拯救自己的孤独。是在付出很多代价、耗费掉很多时间之后，才知道这个想法是错误的。

　　十多年以后，我早已离开那个在市区中心有一条河流的南方城市。从南到北，一路在不同的城市里迁徙，寻找能够停留的地方。我开始写书，出版小说。我的生活日益颠簸不宁。但是少年时，我曾对她说过，我以后会写书，因为我要让别人知道我的疼痛、我们的疼痛、所有人的疼痛。她最终结婚生子，平淡地工作，过着安稳的生活。有很长一段时间，我们彼此失去音讯。

　　一年夏天，我回家，偶然联系到了她。于是去见她。还记得她最喜欢吃香蕉，在附近的水果店里买了一大串，还有一捧打着花苞的深红石竹。

　　依然是暴雨的夏日午后，窗外大雨滂沱。她的长发已不见，扎粗糙的髻，一岁幼儿在怀里酣睡。在经历过了繁华至极的恋爱之后，她做了母亲，而我依然孤身一人。我们没什么话说，只是微笑、沉默。她让我看房间里一大缸的热带鱼，空气中有寻常生活的奶粉和灰尘的气味。

　　墙壁上有她16岁时候的照片。我也一直把一张少年时的黑白照片带在身边。照片这样陈旧，而少女时候的笑容，却明亮得耀眼，明眸皓齿，让人伤怀。我们还是有着一模一样的喜好。和过去一样。

　　告别的时候，她送我。我把她的孩子抱在怀里。小小的男婴粉白可爱，生命的延续让人惘然。

　　我们凭借曾给予对方的温暖和激情，已经长大，那段少年时的感情，就如同寄居的蛹，当灵魂长出翅膀各奔东西，蛹就成了透明的空壳。

　　十多年以后，我们各自成为虽然心怀感伤但甘心承担的女子。没有什么怨悔。在大雨中平静地挥手告别。