我生长在一个很重男轻女的家庭里。听老妈说,我出生的那天,老爸沿着市里最长的一条街走了三个来回,那可是刚刚过完年的寒冬腊月呀,直到第二天早上老爸才恢复常态,意识到这是一个不可逆转的事实,渐渐地接受了我的存在。我甚至还能清晰地记得,小时候有一次奶奶把仅有的两个苹果都给了弟弟,弟弟偷偷地把一个苹果送给我,并告诉我千万别对别人说,我气愤地将那个苹果又塞回给他时的情景。
由于这种状况,随着年龄的增长,我越来越多地体会到了家庭的不幸福感,所以我变得很怪。例如,晚上不睡觉,学习一定要超过12点,甚至到凌晨3点;白天什么课都敢睡,因为我成绩好,是班长,总参加演讲,还算个知名人物,没有老师管我。我最愿意听他们说的一句话是:“瞧这孩子累的。”总而言之,把自己拖得越疲劳,我就越有成就感。
初中时的我狂爱三毛和张爱玲,经常捧着她们的书狂笑或流泪。我最恨三毛的婆婆,她简直不是人,于是我立志长大以后不结婚,还和二姨辩论为什么要结婚。我妈很少给我零用钱,所以我经常不吃午饭,积攒每一分钱去买偶像们的书。
初二升初三的暑假,不知怎么的,我突然觉得三毛和张爱玲肤浅了,但也不知道何为深刻,就从图书馆借了一本《秦牧散文》来抄,因为觉得它挺美的。我当时特傻,别的同学都利用那个暑假提前学习初三的课程,我却在家里没日没夜地抄散文。老爸还逢人就说我有多用功,成宿成宿地不睡觉。我同样喜欢来自他的那份夸奖,于是就更加用功地抄。
老爸老妈对我学习的任何东西都不太上心。小学三年级的暑假,我学其他小朋友想上书法课,有一技之长多酷呀!可老妈不同意,“没有钱啦”“没人送你啦”一大堆的理由。在我的软磨硬泡下,她终于让我去了。可我刚开始练,她就说“写的字难看”“怎么也练不出来”之类的话;当我终于可以写比较成形的大字的时候,辅导班就结束了,我很想放寒假继续学,可老妈先发制人:“你已经写得这么好了,以后自己在家里练就行了,这玩意儿都是师傅领进门,修行在个人。”初三的时候,我们的语文老师对我说她的两个女儿学习有多好,她对她们有多上心,我就嫉妒得要命。如果可以选择,我一定让这个语文老师当我妈。我当时真就是这么想的。
我在家里跟老爸老妈说话时,几乎都是在辩论,否则没话可说。我曾经两年没跟老爸说过一句话,也经常不通知家里就去亲戚家住,让老妈到处找我。我要让人觉得我重要,任何场合都要显得与众不同,没别的,因为我是女孩儿,这个我改变不了;但我是我,别人也改变不了!
高二的一天,我和老妈吵完架之后,摔门就走,那时已是晚上10点多了。这一次,我很聪明,我去了一个她不可能想到的地方——奶奶家。他们谁也想不到我会去那儿,自然找了一夜也没找到我。那时爷爷已经去世了,奶奶面对我这个深夜里来的不速之客,异常惊喜。她问我:“你妈知道你来我这儿吗?”我骗她说知道(那时我们都还没安电话)。她给我炒了鸡蛋,下楼买了香肠(奶奶是小脚,而且住7楼),然后把饭端到我面前。我突然有一种感觉,我爷这辈子活得真滋润。于是,我就问他俩的爱情故事。对我来说那是新奇的一夜,对奶奶也是。
由于我和奶奶那一夜谈得开心,又由于老爸老妈得到了应有的“惩罚”,第二天,我高高兴兴地回家了。从那以后,我就有事没事地往奶奶家跑。有一次,我们家吃饺子,我给她送了几个过去,当时她正在楼下和一些老邻居聊天,居然被感动得哭了,而且每次提及此事都会落泪。她开始给我零花钱。奶奶是没有收入的人,靠的是儿女给的生活费,所以她并不富裕。作为长孙的我弟是她心头的一块肉,自然亏待不得,可是她渐渐地开始衡量着也给我零花钱。有一次,她有10元零钱,下了好长时间的决心后,她居然给了我7元,给了我弟3元。
奶奶的身体一直很好,她是在去世前一个月病倒的,那一个月里她只惦记两件事:一个是她还能不能看见我远在四川的大姑,另一个就是我不是她带大的,但我对她那么好,给她送饺子,她觉得这辈子太对不起我了。医生让家人准备后事的时候,她还在嘴里念叨着大姑的名字和付洋给她送饺子。奶奶去世一段时间后,我发现我想她,特别特别地想,不知道为什么。
学生时代,我最后一次不乖发生在上大学的第二天。由于和军训的教官吵了一架,我跑回了家,向老爸老妈宣布:“我不念了,来年重考!”当然我没有退学,而且顺利地走完了大学时代。在一节哲学课上,我突然明白了为什么那么思念奶奶。
我的长辈,他们所受的教育是重男轻女式的教育,他们的幸福观就是让男孩将家族的姓氏传下去,没人教他们怎么爱我,所以他们不会。尽管如此,他们却在努力地尝试着爱我。就像我那么热爱文字,在学生时代也投了那么多次稿,却没有被采用过一次一样。但是老妈从来没有奚落过我,反而说:“是金子早晚都会发光的。”她为我做过一些错误的决定,但这能说明什么呢?她在自己的一生中也有过好几次重大的选择性错误,她只是不会为人生做选择而已。
那天下班前我给老爸打了一个电话,告诉他,马上给我做一个烧茄子,我饿了,回家就吃。鹏修哥愣愣地瞅了我半天,说:“你爸这么听你的话?”“嗯呢!”我回答。
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