我的大学是在A城读完的。大学读完了我就感觉不到别的了，我只感觉到我只是读完了大学，有种失去什么了的感觉，有人说的对，不是我们上了大学，是大学上了我们，就像是突然有人说爱你又突然说彼此不合适的那种被欺骗后的空虚，满含着辛酸与无奈。至于大学读完了后我们应该何去何从很多人是没有想过的。而关于S城的记忆，是在我离开了A 城之后。大学毕业的那天，A城的上空像往常一样透着忧伤，我是毕业生里面的一员，所以我感受着大家的感受。大多数人手里拿着毕业证，除了短暂的喜悦，我跟他们一样感受到更多的只是茫然。大家都自觉的坐在教学大楼外面的阶梯上，像个被遗弃的婴孩，我们彼此嘲弄着说，你看看自己多可怜，学校不要你了，社会也还没接收你，现在应该好好的看看A城的天空，以后就没机会看了，那口气颇为悲壮。致使每个人都可以感受到A城留给我们的遗憾和无助，所以我们仅剩的就只有嘲弄或者就只剩大家彼此眼里的忧伤或者沉默，因为我们不知道毕业了，我们到死的时候还有没有机会见面，我们同样不知道毕业了等待我们的将是什么，我们是否有足够的精力去应付一切。很多人都清楚因为毕业我们在A城的记忆将随着离开A城而一起消失。而我始终坚持或者始终相信，毕业了，很多人到死都不想见面或者不会见面。送走了那些极力摆脱学校而困惑着的同学后，我走在A城的街道上，行人熙来攘往的，我在这些人中突然觉得自己就变了感觉，突然就觉得自己像个局外人一样，像失去灵魂的人一样飘荡着，既可怜有可笑。S城的艾格打电话说，你还在A城吗？你不是说你今天毕业了就买票到S城吗？我说，艾格，对不起，我今天晚上去买票好吗？艾格在电话那端不情愿的说好，彼此调侃了一会我就让艾格挂断了电话。说真的，我只是想好好的温习一下关于A城留给我的最后的记忆。我继续在A城晃荡着，属于我的与A城有关的最后一天。其实A城是没有多少值得我去温习的，因为是我最后一天呆在A城总觉得要显得有些不舍的样子才对得起A城一样。
    我选择去S城是因为艾格在S城，我跟艾格的认识缘于一次同学的聚会，我们彼此都是相信缘分的人，我们彼此都相信有缘分的人一定会走在一起。艾格后来在去了S城以后就给我打很多很多很久很久的电话，话都说得彼此疲倦了艾格说爱我。艾格告诉我说，S城很美丽，也很富饶，可以看到深蓝色的大海，可以感受在地铁站里与陌生人擦肩而过的心情，他还说S城也没有像A城一样寒冷的冬天。在认识了艾格之后我就已经开始关注S城的一切了，我呼吸着A城的空气却注意S城的天气，我吃A城的精致米面却看S城的新闻，感受S城艾格的忧伤，体验S城艾格的心情，我甚至还买了世界地图在地图上丈量A城与S城之间的距离，丈量我与艾格的距离，生活在A城的我参与了S城的一切，我觉得我很骄傲。我跟艾格说，在世界地图上我们才离四厘米呢，一点都不远，艾格就笑，笑过之后他就说我傻瓜，语气里满含关爱。因为艾格工作的关系我跟艾格很少见面，但我们觉得很幸福，可能我觉得艾格就是这辈子一直等待我的那个人吧？我一直相信我的生命里一定有一个人期待在那个地方，我相信那个人就是艾格。在街上晃荡够了，我去了我常去的那个挂满垂柳的汉江河岸。我想，离开了A城我跟艾格会不会像在A城一样，使我总是被幸福包围着？那个挂满垂柳的河岸饱含着翠绿，汉江的水还是像往常一样流淌着，夕阳把在浅水处或笑着或沉默着的洗衣服的女人的纤细的背影拉得好长好长。我感觉，她们是幸福的。我在她们笑声中或者沉默中想我跟艾格的过去，跟艾格的现在，跟艾格的将来。我甚至不知道深深的相爱或者彼此深深的伤害后我们会不会像现在一样坦然的说着话，表达着自己的关爱或者无所谓？我们会不会看到未来？我总是想那么多，我总是希望我可以看到我跟艾格的一辈子，我总是奢望看到永恒。我走遍了我跟艾格曾经走过的地方，很短的路程，其实我跟艾格呆在一起所走的路或者留在A城的记忆就那么多了。还好，A城留给我的毕竟还有那么多。我不能因为看不到艾格就感觉不到艾格给我的幸福。艾格说了他爱我。
    因为假期的缘故，晚上好不容易买到了去S城的票后，我给艾格打电话说两天后就会到S城了。艾格表现的很兴奋，像个孩子。艾格嘱咐我路上要记得自己小心点。我从来没有那么远的一个人去过什么地方，去S城我却感觉不到害怕，因为S城有艾格。只是我讨厌火车上七月份的人们的汗臭和空气中飘散着的生命腐烂的气息。不知道为什么，我一直都能感受到这种死亡的气息。到达S城比预期的时间晚了两小时，这使得相思比期待显得更长。我站在电话亭下面等艾格下班后来接我，我利用那点空闲的时间来观察S城给我的感受，那是与A城完全不同的。我感受到了那里生活着的人们黝黑的皮肤，比A城更加庞大的耸立着的建筑群，操着各地听不懂的语言，挥舞着胳膊的叫卖的小贩，满街的打工仔，无家可归的街头流浪汉，豪华轿车，派头十足的老板。后来我还发现了妓女，骗子，抢劫犯，杀人犯，那只是后来发现的。当时在电话亭下的我感觉一切都还很美好。我只是感觉陌生，把自己置身在这种环境下感觉到从来没有过的陌生，像在A城拿到毕业证的那一刻，茫然和陌生感充斥着整个我站立的地方以及更远的地方。
    我在A城的时候，天气预报说我到S城的那天S城的气温是39度。我自己带了一把遮阳伞但我还是感到皮肤的灼热感，艾格走在我的右边，不知道为什么，他习惯于走我的右边而我也习惯于走他的左边，见面后我们没有拥抱没有亲吻甚至连牵手的细节都免了，我有点难过艾格在这时候表现出来的粗心，过马路的时候，艾格好象还不习惯于我呆在他身边，他独自走了过去，后来回过头来看我还在马路的对面，他就又走了回来把我拉过了马路，他对我不好意思的笑笑说，菲儿，对不起了，平时都是我一个人的，所以就这样了。我也笑笑说没什么了，只要以后你意识到我在你身边就好了。我为什么要在乎那么多呢？毕竟艾格说了他是爱我的。艾格还说他租了房子，什么都收拾好了，就等我过来去住了，我感动得都想哭，我不知道谁还可以像他一样把我放到心底最重要的位置。
    艾格陪了我三天，因为艾格要工作，三天后我一个人留在了艾格给我租的房子里面，我觉得很幸福，离开了学校后我可以感受一个人住的感觉了，房间很宽大，探出头就可以看到S城的天空，很灰，据说是因为S城富饶，S城的工业区多，S城的人口多。我想，S城再多的人口也不至于把S城的天空渲染成灰色的吧？我想富饶是要付出代价的！艾格上班后，我屏弃了以前我给艾格的大大咧咧的印象，我也像个小女人一样每天起来很早蓬松着头发，赤着脚穿着松松垮垮的睡衣在艾格上班之前站在门后亲吻艾格，然后听艾格的脚步声在走廊里响起又消失，然后是艾格走在楼下开门又关门的声音，然后一切恢复平静，然后我继续睡，等我睡够了我就爬起来把屋子收拾干净，帮艾格洗衣服，等到艾格下班的时候我在去他们的公司接艾格，保安第一次见到我说，接你同学？我点头说是，保安第二次见到我的时候说接你男朋友？我说是啊。后来保安见到我说，你这么准时啊？我说是啊。再后来保安见到我的时候就不问我了，我很自由的出入他们的公司了。在S城艾格是不让我工作的，他说他有能力养活我，我就没有去找工作，所以更多的时候我会觉得自己像个废物一样存活着，艾格还是什么都不说，我的日子一天天重复下去，所以我唯一能做的就是在门后我与艾格的亲吻，听脚步声，以及楼下开门又关门的声音，然后等他下班了我去接他，我觉得我可以帮艾格做这些事我觉得很幸福，我没有工作我能做的也就是这些事情。

    艾格整天都很忙，没有时间陪我，我也不知道自己到底要干嘛，所以我就写日记或者写别的什么给艾格看，虽然我曾经也是写日记的，写很多很多，但那都是关于A城的，也关于艾格的，但那毕竟是A城的，与S城无关。艾格每天回来都看我给他写的日记，艾格也学着给我写日记，当他上班去了，我不知道干嘛了，我就看他写给我的日记，一遍又一遍的看，看得连自己都觉得茫然了。或者把窗帘拉上在黑黑的房间里赤着脚走来走去，走得很累了再停下来，然后再继续睡，睡到自然醒或者被轰鸣的汽车喇叭声或者狗吠或者小孩的哭声吵醒。我常想我是不适合过这种生活的，我是没有享受那份雍容华贵的生活的命运，每天在艾格去上班的时候我都会从后面抱着他，看他那么辛苦的去上班的时候我会难过得想哭，只是想早上起床早点，拥抱他久一点而已。

    艾格上班去了，我在屋子里呆得想疯了的时候，我带了很少的钱就去大街上逛，漫无目的的逛，我想把自己晒黑一点，跟S城的人们一样，我试着热爱这个地方，毕竟这里有艾格。商场的门前围满了人，我被一个陌生人拉了进去，我甚至没看清拉我进去的人是什么样子。我感到惊谔，难道S城的人们都这么热情吗？我就以一个局外人的姿态站在那里。我看到一个中年人用了三张两种花色的牌在地上，亮出其中的一种花色的一张牌让过路的行人看，然后放在地上不停的交换位置，然后再让行人猜刚刚看到的那张牌到底是哪张，如果行人猜错了将以一倍的价钱陪给中年人，如果行人猜正确了，中年人将把行人压的钱如数还给行人并且再陪上行人所压的钱的一倍给行人，参与的人很多，因为价钱很诱人，几百块人民币在瞬间都可以到别人的手上或者自己的手上，我想，我说我要疯了，他们想发财也想得发疯了。那个中年人突然对我说，你猜对了刚刚的那张牌。我感到惊谔，我记得我连话都没有说过的，我有猜过他的牌吗？我说，我有猜过吗？好多人都说猜过，我就对自己说，确信自己是真的猜过了吧？中年人在我惊谔的表情下继续说，你有钱吗？你有两百块我就陪给你两百块，我很诚恳的说，我没有那么多，我确实也没有那么多，中年人说，没钱那你看什么看？穷光蛋！我承认在S城，我确实只是个穷光蛋，除了艾格我一无所有。我很难过，自己是穷光蛋的事实还是第一次被别人在光天化日之下给坦然的说出来毕竟是一件很尴尬的事情。我转身走了，后来很久后我才在报纸上看到，那是个团伙诈骗，赔给行人的钱都是假钞，已经被公安机关审之以法。那他们为什么敢在如此繁华的地方进行诈骗呢？也许真的是越危险的地方越安全吧，毕竟他们还是没有逃脱法律的制裁。S城我遇见了骗子。艾格下班回来后我没有告诉他白天遇到的事，我想我得慢慢学会成长，学会自己面对这个多变的世界，学会一个人生活，毕竟我只是遇到了骗子。

    我住所的对面就是公园，公园不大，但可以容纳各色各样的人，我也去过公园很多次，因为艾格上班去了我真的不知道我要干嘛，所以我只有逛公园，在艾格下班之前回去接他就可以了，那天我坐在公园假山后面的石级上面，一个学生模样的女孩子过来问我要烟抽，我很生气，我看起来像抽烟的女孩子吗？我说。她说是的，我应该就是属于抽烟的那类女孩子，因为我在她看起来很忧郁。忧郁的人一定就要抽烟吗？我不懂S城是不是也眷养这么冒失的人。我的社会责任感似乎一下就冒了出来，我说你干吗不好好上学呢？干吗要抽烟呢？干吗一定要把自己弄成社会不良分子呢？干吗……？她似乎对我的苦口婆心不屑一顾，面部表情是冷漠的，她说，别把她想的那么伟大，她只是个做“鸡”的，别以为自己聪明得不行了，不给烟抽也别教训人啊？她的话无疑对我来说是个很承重的打击，我不高尚，在S城我只是个穷光蛋，但我会沦落到跟一个“鸡”说话的地步吗？我的惊谔毕竟很短暂，毕竟在一个人的屋子里呆久了就变得很麻木了，不知道为什么，我觉得跟一个自己完全不同的人说话感觉很奇妙，可能就是人的好奇心作怪吧？后来我们就一直坐在那个假山后面的石级上说了很久很久的话，她让我叫她阿苒，她说她也上过学，虽然学历不高，但至少知道怎么做人，她说她来这个城市已经两年了，她说她以为她会在这个城市里寻些东西，比方说爱情什么的，但是那个阿苒没有告诉我名字的男人抛弃了她，她为了报复那个男人，为了让那个男人意识到他曾深爱的女人选择这样的路是他逼的，为了让那个男人难过一辈子所以她做了“鸡”，后来发现那个男人一点都不难过，阿苒想抽身却已经来不及了，她很悲哀的说她现在却不知道怎么做人了，很多人瞧不起他，说她为了一个男人那样子是不值得的。我其实也是这样想的，感情走到了尽头后只是失去了一个根本不爱你的人而已。我跟她聊天的时候我去给她买了一包烟，那假山后面就烟雾不停的袅绕着，阿苒在飘渺的烟雾后面显得很不真实。我想，阿苒的生命是脆弱的，后来阿苒也告诉我她的生命真的是脆弱的，她染上了爱滋病，她会慢慢的在病痛的折磨下死去，她说她花光了所有的钱治病也治不好。我只能沉默着，我不知道怎么去安慰一个被爱情和现实伤害得体无完肤的人，我说我愿意跟阿苒做朋友，也许是处于好奇也许不是，毕竟在S城除了艾格就是艾格留给我的一屋子的空气，我没有朋友，即便是跟“鸡”做朋友我都很愿意。阿苒很兴奋，但后来她又说不可以，她说她的病传染，我很生气的对她说，我至少还懂得一点爱滋病的常识。阿苒见我生气就再没说什么了。后来我都忘了去接艾格下班。回家后我看见艾格，艾格很生气，我跟他解释说我认识了一个朋友，但我没敢说我认识了一个做“鸡”的朋友。他说他下班后走出公司都没看到我， 我说对不起，他说他只是习惯了跟我一起回家。我跟阿苒做了朋友后我就没见过她了，我连她什么都不知道，我唯一知道的是，她曾经是做“鸡”的。我不是看不起阿苒，因为我知道的也确实只有那么多。（也请你们别认为因为我说我有一个做“鸡”的朋友我就了不起。）算算时间，我跟阿苒做了还不到三小时的朋友就失去她了。有时候得到与失去只是一瞬间。我老早就明白，在这个世界上别奢望会看到什么永恒，永恒在这个世界上是不存在的，相信永恒的人是可怜的，至少如果我相信永恒我就会感到自己很可怜。

    我在S城一共呆了334天，我被骗过很多次，因为我求工作心切，我不想老是让艾格养着我，让艾格总是那么累。找工作的时候被职业介绍所的人给骗了很多人民币，当时职介所的人拿着大牌子在大街上说要帮我找工作，还说他们公司刚好缺人，我刚好学的就是他们需要的那个专业，说不定就应聘上了。我感动得眼泪鼻涕一块儿都流出来了，我觉得世界上还是好人多，他们怎么那么善良呢？让我交钱的时候我也有过怀疑，但他们说那些钱会退给我的，只是作为在工作期间不泄露公司秘密的保证金，我义无返顾的就交了人民币。我觉得人民币在这个时候比什么时候都可亲可爱，应聘完毕后我不停的对领导说谢谢，但我却感觉我对他们说的谢谢他们觉得很可笑，难道S城的礼貌已经显得多余了？后来我才知道我给他们说谢谢真的显得很可笑，他们把我骗进了他们公司又想方设法把我赶了出来。他们用同样的方法也骗了很多人，他们对我们夸下海口说法律在他们眼里是可笑的，他们有很多执法人员就开着职业介绍所，他们赚钱真的很辛苦，我同情他们。我没有用法律武装自己我只是灰溜溜的走了人所以我失业了。艾格说他知道我会被骗，他只是想让我在S城用人民币买个教训，以后别那么天真，别以为这个世界充满爱，但这不能怪你，我爱你就是因为你善良！我无话可说，充其量我的做法也就叫弱智而已。毕竟做什么都是需要勇气的，就像我承认我在S城只是个穷光蛋，阿苒承认她是妓女一样

    艾格每天上班之前都要交代我，让我别到处逛，到最后我都变得有些神经质了，S城充满险恶，我总是担心我会被骗，别人跟我说话是不是有所企图之类的，我的神经有种要崩溃的感觉，这样子我感觉我活得很累，但却无从改变，如果我离开S城了，就真的离开艾格了。我又开始回复到很早起床在艾格上班之前在门后跟艾格亲吻，听他在楼道的脚步声，楼下开门又关门的声音，恢复平静后我则是继续睡，有时候睡着了我会做噩梦，梦见自己不会说话了。真的，在一个人的屋子里呆久了就真的不会说话了。后来我真的不知道在屋子里干嘛了，我就用手机把我每天生活的片段记录下来给艾格看，我不在乎我是以什么样的姿态出现的，我不换衣服我穿着睡衣我蓬松着头发我赤着脚我对着摄像头大哭大笑或者说我想艾格了我不知道我要干嘛了我想回家了我要疯了，艾格看了后想哭。艾格说，原来你不想要这样的生活。我沉默。我开始找工作，我不在乎要找很高工资的工作，我只是想离艾格近一点，在S城无论我怎样的努力都还只是个穷光蛋，我只是想我有事做，我不想在那个屋子里呆得最后连话都不会说了。在S城里我只是不想失去语言。我在我住所的下面找了份工作，认识了小D我的新同事，我们每天都说很多话我感觉很欣慰，毕竟语言还属于我。在我跟小D很熟悉了后，小D拿走了老板的钱和我的手机，我丢失了手机里的片段我丢失了关于S城我的一切。艾格对我说，你什么时候才可以不那么天真呢？不在那么相信任何人呢？我想哭。有时候信任别人是错的，S城又教会了我一点。我选择回A城是在我一无所有连艾格也失去了的时候，艾格说我时刻让他感到累，他时刻会担心我被骗得一无所有。我很难过，我只是相信这个世界是美好的，这也有错？我也许真的得好好想想，我得给他自由，我不想因为我的爱束缚了他的自由。毕竟我在S城呆了那么久艾格也没有对我说过我希望看到的未来，我们相恋已经三年了他也没说过他会娶我，虽然他天天都叫我老婆。人的一辈子到底是多久？我们有多少个人生可以给另一个人？我们有多少时间去等待另一个人？回A城的那天，艾格送我去的车站，站台上人很多，因为人多我就独自一个人进了站我没有让艾格送我进去，我不想让艾格看到我对他的不舍，我既然决绝的说了我要离开S城就要真的离开，何况艾格说我让他感到累呢？我们没有拥抱没有亲吻甚至连挥手都免了，火车开走的时候我没有看到艾格的身影，车厢里人们的汗臭和生命腐烂的气息跟去年的一样浓。刚刚下火车我就给艾格打电话说我到A城了，艾格说以后好好照顾自己，我说哦，就挂了电话。我失恋了，我回到了A城，我看见A城的天空像往常一样透着忧伤。

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