吴君宏

　　

　　与自己斗争是最困难的斗争，同时战胜自己才是最伟大的胜利。

　　每次看到“挫折”这个词，我的思绪都不由自主地回到那一年—高考落榜后饱受煎熬、与自己内心的魔鬼抗争的一年，被命运玩弄却不放弃抗争的一年。

　　一帆风顺的轨迹

　　在高考前，我的人生历程可谓一帆风顺：从小到大成绩一直名列前茅，顺风顺水地以高分进入重点初中、重点高中，一个接一个地获得各种全国竞赛奖项，长期担任班干部、学校团干部，甚至在足球场上也是叱咤风云。几乎所有的人包括我自己都坚信，如此优秀的我肯定会考上最好的学校—清华大学。在那段单调艰苦得几乎类似苦行僧的高中生活里，这就是支持我继续向前的最大动力。对于我来说，清华就是我奋斗的唯一目标。不是因为它拥有的悠久历史，也不是因为它代表的务实作风，更不是因为它象征的光明前途，而仅仅因为它是中国最好的大学。只有进入了清华，才能证明自己的出类拔萃。

　　可是在高考前，一件事情打乱了我的思绪。我所在的省重点高中，每年都有一个保送清华大学的名额，我一直以为自己是理所当然的唯一人选，因为保送有个硬指标要求：必须获得两次以上奥林匹克竞赛省一等奖或国家级奖。而整个学校，只有我一个人符合这个条件。就在我信心满满时，却来了个晴天霹雳：保送人选定下来了，不是我。我马上找到决定此事的校领导，得到的却是一些前言不搭后语的官话和无法挽回的结果。我只是看似平静地接受了事实，但是心里非常不是滋味，很多时候都会不由自主地想起，却不敢和家人、好友说起，因为甚至只要他们表达一下遗憾，就会让我的心难以平静。

　　刻骨铭心的失败

　　终于到了7月高考的日子。高考结束后，估分填志愿，我毫不犹豫地在第一志愿栏填了清华大学，心里也已经开始盘算未来的大学生活。正当我踌躇满志之际，一个查分电话却打碎了我的美梦—我的高考成绩达到除了清华大学外所有大学的录取线，却就差了那么一点没达到清华大学的分数线。那个电话，将我的美梦击得粉碎。在酷热难耐的7月，我后背却全是冰冷的汗水，因为我的梦想破碎了。那个在亲人、朋友、同学眼中无比优秀的我，却在最重要的一次考试中失败了。我不敢想象他们知道这个消息后会是什么反应，或许有懊恼，或许有失落，或许还会有冷嘲热讽。我的自信几乎到了崩溃的边缘：从小到大一直如此优秀、非清华不读的我，难道真的不够优秀吗？如果我够优秀，为什么那些平时成绩比我差得多的人都能上清华，我却不能上？我现在都不敢轻易回忆那个7月我是怎么过的，把自己锁在房间里不出门，所有电话都不接，和家人一句话也不说。

　　在我自己都忘却了时间的时候，我爸爸开始做我的思想工作。他提出的问题很简单：你到底想要什么？清华是不可能的了，但是别的大学考虑吗？（我的第二志愿是兰州大学，它的第一志愿没招满，于是我就成了它在广西招收的最高分，并发了张工商管理专业的录取通知书给我）我没有回答，用沉默表明了我的态度：我不愿意。因为在我获得全国化学奥林匹克竞赛奖时，中山大学曾经给过我保送名额，并许诺有几万元的奖学金。虽然因为梦想上清华的原因我没有接受这个名额，但是在我心中已经树立了一个底线，让我妥协的只能是中山大学或是比中山大学更好的学校，即便我要再考一年。在这个问题上，我明白家人是不开心的。毕竟，别人家的孩子都有学上，他们的骄傲却不愿妥协。

　　去复读前，我爸爸跟我谈了很久，从他小时候说到我小时候，从他离开体制内去创业说到我的高中生涯。我知道了在高考揭榜后，我的奶奶时常以泪洗面；我知道了他因为我的固执，联络了中山大学招生的老师；我知道了我叔叔得知清华大学保送名额给了别人后，曾与市教育局领导沟通过。我爸爸语重心长地说：“你要弄懂你是为别人而活还是为自己而活。你所谓的骄傲，在别人眼中不过是炫耀。真正在意你的人，他们关注的只是你过得幸福不幸福。”我似懂非懂，虽然仍然在悲痛中难以自拔，但是心中有了一丝感悟。说完，他掏出一部手机递给了我，我还记得那部手机的型号—西门子3618，在当年大概要2000多元钱。我爸爸说：“这部手机给你了，本来说是上了大学再给你的，但是现在我想也是个合适的时间了。有些人拿手机去炫耀，有些人拿手机来沟通，区别在于人的本心。希望你不要帮我省电话费。”

　　重新开始的感悟

　　9月开学后，我以前的同学们都各自上了大学，当初比我成绩差的几个同学都去了清华；年级排名比我低上百名的，甚至也上了中山大学。只有我，重新回到了高中，为梦想再次开始奋斗。虽然事先我已经做好了一定的心理准备，但是在现实面前我再一次被打败了。每次路过学校里的光荣榜，看着那些当初比我成绩差得多的人榜上有名，接受围观者的赞誉，我的心里非常不是滋味；当校团委里认识我的师弟师妹看到我出现在校园里，惊讶地问起“你怎么没去上大学”时，我更是无言以对；进入陌生的班级，跟着原先比我低一届的学生一起上课，即便成绩再好，也无法避免“补习的，成绩当然可以了”的嘲讽。开始的几个月，我的精神压力非常大，不参加任何集体活动，除了睡觉基本都在教室看书，每天晚上都睡不着觉，书也看不进去。因为只要一闭上眼，浮现出来的都是那个查分电话。

　　某个晚上，当我躺在床上翻来覆去时，接到了一个好朋友的电话。或许是积压在心里的压力太多，我再也无法克制自己，一股脑将我这段时间的遭遇告诉了她。她耐心地倾听，时不时用柔和的语调插几句话，抚慰我狂躁的情绪。两个小时的通话后，我的心情平复了很多，那天晚上睡得非常好。第二天，我第一次带着微笑走进教室时，整个班的人都惊讶了。从那以后，我几乎每晚都会跟她通一个电话，短则半小时，长则两小时。我把我心中的不快向她倾诉，她将她生活里的趣事与我分享。很多人都以为我恋爱了，但是只有我和她知道我们之间关系的微妙。

　　在心情平复之后，我开始思考自己的未来，我到底想要什么，要如何去做。清华就一定是我的全部吗？出类拔萃就是我生命的终极目标吗？如果不是，我应该怎么做？于是我到图书馆寻找答案，打电话给我父亲、我叔叔，咨询他们的建议。在与我的好朋友通电话时，我们也热烈地探讨这个问题。在那段时间里，我经常一个人在夜深人静时，在学校操场边的榕树下，静静地回忆自己走过的历程，思考人生追求的目标，感悟生命存在的意义。在高中的图书馆里没有那么多深奥的哲学著作，但有几本书给了我莫大的启发，其中一本是《菜根谭》。我印象最深的是两句话：“拨开世上尘氛，胸中自无火焰冰竞；消却心中鄙吝，眼前时有月到风来。”“昨日之非不可留，留之则根烬复萌，而尘情终累乎理趣；今日之是不可执，执之则渣滓未化，而理趣反转为欲根。”这些哲言慧语让我明白了自己目前心境的来由，更隐隐约约领悟到了自己想要什么。

　　从那以后，我开始慢慢学习、阅读图书馆里那仅有的几本国学著作：《道德经》《论语》《孟子》。虽然读得不透，但是每一次阅读都会有新的理解，每一次理解都会给我的内心带来新的感悟。慢慢地，我明白了，此前对自我的怀疑和感受到的挫折，都是因为我的心已经被物欲蒙蔽而误入歧途，纠结于清华大学这个来自内心对于名利追求的符号。人生的道路取决于自己的内心，大学只不过是人生旅途的驿站而非终点，过于执著只能适得其反；或许真有命运，但是即便无法挑战它，也不需要在它面前低头。所以我们需要不断反省，用无善无恶之心去认知，用认知去指导人生，用行动将人生轨迹和内心认知统一起来。

　　坚定不移地前行

　　一年的时光很快过去，又到了高考的日子。在估分填报志愿时，我没有填清华，而是填了上海交通大学。虽然这一次我的分数超过了清华的分数线，但对我来说，挑选人生的驿站，并不在于它的名声大小、实力强弱，而在于它是否适合自己。在这种自如的心态下，我度过了快乐的4年大学时光，在实践中探索适合自己的、自己想要的道路。我继续在团组织担任职务，在大学校团委里，从一个小干事干到团委组织部副部长；我享受了球场上最辉煌的岁月，带领机动学院院队在时隔5年后再次拿到了“希望杯”冠军；我找到了我人生中的另一半，一个了解我、支持我、鼓励我、爱护我的女人；我还拥有了一帮可以彼此信赖、互相理解的朋友，即便远隔千里也不会缺少兄弟们的祝福。

　　经过补习这一年的煎熬，我经历了巨大的心理落差，克服了心魔、战胜了自我。一颗坚定自如的心，很多人需要到年老时才能获得，而我，很幸运，只是付出了很小的代价，就已经得到了。