高考表白
一考生高考过后和“死党”说:“作文题太难了,我就在上面写满了她的名字,我期待零分,然后被媒体爆料,然后……我的表白就成功了。”
搭讪
今天坐火车的时候,坐在我旁边的是个美女。我想找些时间表、站名之类的话题和她搭讪。刚开口,没想到她问我有没有口香糖,我回答有。她说:“你能不能先吃一个?”
领导来了
领导到来,一同事看到后赶忙关电脑窗口。关掉开心网,QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;关掉大智慧,QQ聊天窗口蹦了出来……眼看领导就到跟前了,他果断地按下显示屏开关,痛苦万分地大叫:“怎么黑屏了?领导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢!”领导非常尴尬,边道歉边迅速逃走。
真是条汉子
洗澡的时候,我让老婆给我搓背。
老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是泥捏的,看来还真是。你看你身上这泥!”
一会儿,我给她搓背,不禁感叹:“老婆,你真是条汉子!”
市场分析
逛街时买了瓶可乐喝,发现一位老奶奶紧跟着我,于是我就问她:“你要干什么呀,老奶奶?”她说:“我要你手上的空瓶子。”于是我把空瓶子给了她。走了一段,发现她还跟着,就问:“奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?”谁知道她这样回答:“小伙子,这么热的天我就不信你不再买一瓶!”
胡子和脸
哈维和著名作家毛姆是好朋友,两人见面时总想揶揄对方取乐。
有一次,哈维对毛姆说:“过去我也留有你这样的胡子,后来觉得挺难看,就剃掉了。”
毛姆马上回答:“过去我也长着一张你这样的脸,后来觉得难看,就只好留这样的胡子了。”
晚期
开学没几天我口腔溃疡了。一开始忍着,后来没法吃饭了,老爸只好带我去医院挂急诊。
刚张开嘴,医生就说:“别看了,口腔溃疡晚期!”
一听到“晚期”,老爸腿都软了。医生这才说:“快好了,别浪费钱了。”
相亲
阿姨为大龄表哥介绍女友,交代表哥伶俐点。
表哥相亲后回家说,感觉不错,对方应该很满意,中间洗了三次脸,可能是为了漂亮洗个脸补个妆啥的。
这时阿姨的手机响了,是那个相亲的美女。她说:“阿姨,实在不行,太无聊,中间洗了三次脸才没睡着。还是算了吧。”
抬杠
一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:“你除了开罚单还会干什么?”交警没理睬,男子继续:“有种拖走啊!”交警很愤怒,男子继续:“有种拖走啊!”交警忍无可忍,拿出对讲机。拖车时交警和蔼地说:“下午到五大队来处理!”
那男子却说:“关我啥事!车又不是我的!”说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
排队的不多
一天早晨,打发儿子去火车站买票。可一直等到快吃中午饭的时候,儿子才气喘吁吁地跑回来交差。我问儿子:“售票处是不是排队买票的人太多了?”儿子说:“排队的人倒不多。”“那怎么等了这么长时间?”我疑惑地问。儿子嘴一咧,说:“不排队的人太多了!”
顺便帮忙
一次,银行遭到抢劫,劫匪把银行经理绑住,并往他嘴里塞了布。
出门前,劫匪注意到银行经理挣扎着想说话,于是好奇地走上前去,拿出塞在他嘴里的布。
经理喘了口气,乞求道:“请把账本也带走吧,里面有500万元的坏账!”
上车
赶公交,好不容易等来一辆,可根本就挤不上去。司机看我着急的样子,对我说:“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑。”我纳闷:这算什么意思啊?
没办法,我只好跟在车后面跑,眼看着车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面,后面一下子腾出好大一块地方。这时司机得意地招呼我:“上车!”
(科荷、玉巍、琴棋等摘)
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