一名男子笑容灿烂地走向神父。
“神父,我要告解,因为我犯了罪,一周与7名女子共度。”
神父说:“别烦恼,我的孩子,只要拿7颗柠檬,将汁液挤到杯子里喝掉就可以了。”
“这样就能洗涤我的罪吗?”
“不能,但可以抹去你脸上愚蠢的笑容。”
来不及了
在一所幼儿园的一个班级里,老师让小孩们提问题。大家一个问完接着一个,一个小孩一直把手举在空中,可是当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他:“怎么了?你等了这么久,怎么轮到你了反而不问了?”
小孩回答说:“来不及了,已经湿了。”
另有看法
一次聚会后,丈夫对妻子说:“你的那个同学去了国外几年完全不一样了,说话手舞足蹈的,看来受老外的语言文化影响不小啊。”
妻子摇摇头说:“这和语言文化没关系,难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗?”
不是亲生
我问:“妈,我真是你们亲生的吗?为什么我的头发那么稀疏,你和爸的头发那么浓密?”
刚开始老妈还认真回答,后来烦了:“不是亲生的,行了吧?是捡来的。”
我继续追问:“那为啥不捡一个头发多的?”
老妈怒了:“没办法,不是亲手捡的!”
时尚的前沿
北京可以让您一年四季走在时尚的前沿:北京的大风可以把您的发型从二八分吹成三七分,然后到中分,再从中分直接搂成大背,平均三秒一个发型,绝不重样。无论男女老少,北京的大风竭诚为您服务。
带薪
这天午饭后,小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中,他感觉有人在拍打他的背部,睁开眼睛一看,竟然是总经理!
小李一个激灵醒了过来,偷瞄了一眼墙上的挂钟,天啊,居然已经下午3点了!
总经理怒气冲冲地问:“办公室怎么就你一个人?”
小李连忙解释:“他们3个都带薪休假去了,中午我一个人,有点困,就……”
没等小李说完,总经理接了一句:“就带薪做梦,是吧?”
俩宅男
“嘿,兄弟,犯什么事进来的?”
“入室盗窃。”
“咋啦,被人赃俱获?”
“什么呀,货还没到手呢!刚进屋就冲出俩宅男,亏我还观察了那房子3天!”
你到底爱不爱我
一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一个低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”
那男生无奈地答道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!”
过来人
同事的女儿上重点高中,学习好,长得漂亮,总有男生骚扰,于是同事就给女儿换了个新手机号,他自己用换下来的旧号。
某天收到短信:“我是高三某班的王某,很喜欢你,咱们聊聊吧。”
同事回复:“我是她父亲,咱们聊聊吧。”
本以为打击到那小子了,结果收到回复:“叔叔,您是过来人,都理解吧?”
当我傻啊
马超追杀曹操,曹操混迹于乱军之中。
马超边追边喊:“穿红袍的是曹操!”
曹操脱去长袍。
马超又喊:“留长髯的是曹操!”
曹操拔剑割去胡须。
马超再喊:“有头的是曹操!”
曹操暗笑:当我傻啊!
穿越之后
某人穿越后,不知年代,一美貌女人道:“二叔叔这等武勇,你大哥知道了不知多开心呢!”
此人按下春心萌动,问道:“我那大哥……是卖炊饼的还是卖草鞋的?”
(香如故、一粒沙、子奚、罗智敏、霏霏细雨等摘)
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