作家

　　一位外国朋友年轻时立志要当一名伟大的作家。别人问他怎么才算伟大，他说：“我写的东西全世界都要看到，看完他们肯定会歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！”经过多年努力，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

　　先行者

　　费了好大劲登上火星后，美国宇航员发现一块石头上竟然有两幅画和一行数字，他认为这或许是火星文明的遗迹。美国召集了许多科学家进行分析，始终破译不出那11位数字是啥意思。

　　有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证。”

　　前车可鉴

　　我有两个女儿，5岁的杰西和7岁的凯特。有一次，杰西走向体重计，凯特大叫：“不要站上去！”

　　“为什么？”杰西问。

　　凯特小声透露：“因为妈咪每次站上去都会发出尖叫。”

　　回锅肉

　　中午去食堂，打了一份回锅肉。我一看里面都是土豆片，就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”

　　超强老板

　　中午和朋友去吃饭，点了不少菜。青椒炒肉先上来，朋友看了看，说：“这肉也太少了吧。”

　　老板在旁边看电视，头也不回地说：“咋，给你杀头猪？”

　　我朋友一愣：“怎么这么说话呢！”

　　老板说：“咋，管你叫声爹？”

　　朋友气愤极了，站起身说：“我们走，我们走。”

　　老板不依不饶：“咋，帮你打个的？”

　　朋友崩溃，大败而逃，直呼：“强！太强了！”

　　正当防卫

　　罗尼来到理发店，理完发后开始刮脸。

　　理发师大概是个生手，把罗尼的脸刮破了好几处。终于，罗尼忍不住了，说道：“嗨，伙计，你还有多余的剃刀吗？请给我一把。”

　　理发师答：“有的，先生，你想自己刮脸吗？”

　　罗尼说：“不是的，不过我想，我可能有必要进行正当防卫。”

　　加薪

　　老板满脸同情地静静聆听马里奥诉说他需要加薪的原因。听完，他拍拍马里奥的肩膀，微笑着说：“是的，马里奥，我知道以我现在付给你的薪水，你结不了婚。但有一天，你会为此而感谢我的。”

　　布道者

　　昨天在街上被两个美女拦住，说她们是学《圣经》的学生，想给我讲讲《圣经》的奥秘，如何免去灾难，躲过末日。

　　我说：不好意思，我信佛。

　　她们说没关系，信佛也可以听一听。

　　当时我手里拎着两袋东西，约有10斤重。我说，那你们帮我拎着东西，咱们边走边说行吗？

　　于是她们转身就走了。

　　搭讪

　　今天地铁里没座，我跟女友被挤得隔了一段距离。后面上来一男的，找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起电话号码，女友继续不理。

　　见状，我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的。”然后一把抱过女友，当众深吻，说：“做我女朋友吧。”女友满脸通红地应了声：“嗯。”那男的当时就蒙了。

　　一颗牙

　　小林：“你爸爸简直是个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿这么破的鞋子。”

　　小亮：“你爸爸更小气，他是有名的牙医，而你的小弟弟却只有一颗牙。”

　　诺言难践

　　老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”

　　老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

　　别把蛋打破了

　　发数学考卷。

　　小五没好气地一把接过。

　　老师：小心！两只手拿，别把蛋打破了。

　　（睿雪、汪杰、一粒沙等摘）