好久没有写东西了，不是不想写，只是有时候觉得文字过于苍白，诠释心情的程度不是那么具体，可能是自己对文字的理解没有那么深刻吧，不去写，时间长了就变的不会写，我想这是很有可能发生的一件事。
　　
　　日记还是坚持着，可是文字却越来越少，有时候对自己说“烦”，于是一天就在自己的笔下溜走了，想写写假期总结，可是一想到总结2个字，就觉得没有那么简单了，不愿意写总结类得东西，不是没有收获或是懂得，我一直觉得某些道理或是时间沉淀下来的经验不是很适合书写，相反也不是经常娓娓道来，而是默默的去做，哪怕是一点进步，都要比千万个汉字来的实惠。
　　
　　8月21号了，日子过的好快，开始计算着离开学的天数，不是喜悦，也不是难过，好像是有点不舍，我被自己的这种情绪震惊着，从小到大就开始住校生活，这样的不舍好像是久违的老友，好久不见，甚至忘记了名字，但是那种没有距离的亲切感还存在，温馨。
　　
　　父母的吵声最近平息了，家里异常的安静，陪了家人生活的大狼狗也在前段时间找到了自己的新家，记得那天妈妈把卖狗的钱放到我手里，我的眼泪不自觉的流了出来，仅仅是500块，可是那种重量我似乎承受不来，只是希望它会生活的更好，也许到另一个世界会是一种解脱吧。无聊的时候总会看着狗窝默默发呆，想象着曾经的吵闹，怀念。
　　
　　思绪有点乱，今天其实挺特别的，昨天熬到半夜0点才肯睡觉，可是躺在被窝里却怎么也睡不着，想着我和我男朋友之间的故事，就觉得很不可思议，是啊，今天是他的生日，我们在一起的第一个生日，可是我却不能再他的身边帮他庆祝，哪怕是拉着他的手选蛋糕这样的小事，我都做不到。我这个女朋友做的真的很不称职，什么都不会，只是一味的要求他做这个做那个，偶尔还很情绪化，可是他从来都没有和我生过气，每次都是笑呵呵的逗我开心，每天早上晚上一个电话，我总是说他唠叨，墨迹。他没有一次生气，生病有段时间了也不肯和我说，自己忍受着种种压力生活，被老板骂了，往肚子里咽，由于员工不遵守纪律给他扣工资，自己还是笑呵呵的会说消财免灾了，不会和下属发脾气，唯一发脾气的时候还是因为我不高兴了，他的情绪就失控了。
　　
　　今天他问我；人活着是为了什么？其实这个问题我真的没有具体的想过，于是随便说了一句，可能是尽量发挥自己存在的价值吧，他说，你错了。于是又是苦口婆心的给我讲道理，我不得不承认他说的不无道理，可能这些都是他在社会工作获得的经验吧，想想，其实有时候那些在社会上得到的经验远比教师里堂而皇之的道理来的有价值。话题扯得很远，被他带到了云里雾里，不过最后的那句我还记得：我们要尽力争取幸福，这就是我活着的意义。
　　
　　虽然这个假期有段小插曲，如果说当她不存在，那是在骗自己，其实它的发生，或多或少影响了我们的感情，这是谁也不能不相信的，我不愿意在提起这段故事，很想把她格式化，可是真的做不到，毕竟我是个凡人，没有超能力，我想，时间是最好的良药吧，我也相信他会处理的很好，我和朋友说；我这次拿自己的幸福做了堵住，他们说；你这样不理智。可我还是愿意再相信他一次，只是因为相信。回忆我们的点滴，那些不高兴的仿佛都烟消云散了。
　　
　　我记得，30几度的天气，你背着我飞奔着去找回家的路。
　　
　　我记得，有星星的夜晚，我们一起压马路，互相调侃的情景。
　　
　　我记得，坐公交车的呵护，排队等候的照料。
　　
　　我记得，听说我电话关机的语气，那句；你等着，3个小时以后我就会到你那了。我都记得。
　　
　　爱，有时候是鬼使神差，真是这样。
　　
　　找不到适合的题目了，用苏妙玲唱的《一生何求》结束文章，她是今年我看好的快女，其实我知道她不能成为冠军，但是就是喜欢，声音和微笑都很美。

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