我的朋友老杨说过:“在我最近十年的人生里,美貌的缺乏,使我错身很多东西,公主般受宠的待遇,忠贞的爱情,唾手可得的工作机会,以及那不曾意识到的更多。”
看到这句话,我不由得心酸地想起,在我二十几年的人生里,作为一个不好看的姑娘,不得不面对的那些事。
很小的时候,和其他的小姑娘站在一起,大人们总是会摸着别的小姑娘的脸蛋说,这小姑娘长得真漂亮,然后我就被默默地晾在一边。
小学的时候,参加大合唱比赛,按照个子高矮排队,我站在第一排,排练了一次之后,老师出来把我从第一排拎到了最后一排的中间位置。在儿童节的时候跟小伙伴报名了一个合唱表演,还没有在老师面前开过口,我就被删掉了。
初中的时候,各种小朋友情窦初开,身边的小伙伴都被人递过情书,表白过,在抽屉下面塞各种各样的小礼物,我从来没有过。第一次收到情书,我很开心,后来,他们告诉我,是因为这位男生跟人打赌输了,接受惩罚而给我写情书。
从十几岁的时候开始,我从来只是暗恋别人,不敢开口,因为觉得开了口,肯定会被拒绝。高中的时候,我上台竞选班干,下面嘘声一片,他们说我不好看,怎么可以去竞选班干?
大学的时候面试各种社团、学生会、广播社、记者团,跟室友们一起去,不论我表现如何,我都是最先被淘汰的那个。
大一的时候,有个男朋友,他在楼下等我的时候,被别人看到,后来我去水房的时候,听到有同学说:“XXX(不好意思正好是我名字)怎么会有男朋友啊?”另外一人搭腔:“对呀,我都无法相信,我们班那么多美女都没男朋友呢,她怎么就会有男朋友了?”
大四的时候去电视台考试,我笔试成绩第一,面试也没有出任何差错,八个人招四个,我也没接到通知,气得一晚上没说话,然后我妈说:“电视台嘛,肯定要招好看的。”
去面试一家公司的行政,HR告诉我说,我们这个岗位对长相要求比较高,你估计不大符合我们的要求。
跟一群小伙伴出去玩,到了晚上,男生们自觉地对长得好看的说,我送你回家吧,然后我自己走着回去。男生们给一起玩的姑娘买零食和饮料,经常会忘记我的那一份。
……
总而言之,就是在过去的二十几年当中,因为长得不好看,真的是“使我错身很多东西”,而且有些事,连表示委屈的机会都没有,因为很多时候,长得不惹眼的人就是会被有意无意地忽略掉。
最自卑的时候,是青春期,身边的姑娘们个个都光鲜靓丽,被人热烈追求,只有我灰头土脸的无人问津,谈了个恋爱还以悲剧收场。那时候真是自卑到了骨子里,每天都宅在寝室不愿意出门,不敢抛头露面,做任何事都没有信心,觉得自己不讨人喜欢,一无是处。
那样漫长而阴暗的道路里,沉默地一路走过,满心里都是惶恐,生怕自己会一辈子缩在那样自卑的角落里出不来。
而一直到自己走出小圈子,开始工作以后才渐渐明白过来,其实所谓的“不好看”,只不过是自己给自己找的一个借口,仿佛所有的无所事事,胆小恐惧,懒惰放纵都可以用“不好看”这个借口去遮掩,心安理得地躲在这个借口背后,不去争取,不去追求,好像那些好看的人,他们拥有的一切,都是上天白送给他们的。
而那些一直铭记在心的许多“悲伤往事”,纵然确实发生过,却并不能成为一个人裹足不前的理由。对一个普通人来说,如果可以恃靓行凶,大抵是能够走很多捷径的,可是美貌从来都不是改变自己生活的唯一出路。
同样地,“我被人拒绝过,挑衅过,也舍弃过”,还在很长的一段时间里辜负了时光。庆幸的是,我没有一直辜负下去,在青春期里那段漫长的停顿之后,我终于开始朝着自己想要去的地方发足狂奔,这一路磕磕绊绊地走来,竟然也充足和丰盈了不少。
认真工作,努力生活,空闲的时候看书写字,没事多走走路跑跑步,不断地认识新的人,不断地接触更多新的东西,发自内心地感受到自己一点点的成长和改变,见到每个人都真心地笑,同他们说话聊天,谈论生活、梦想、远方和未来……
身边的朋友越来越多了,出去见人的时候也不再总是畏畏缩缩不敢说话了,工作时也并没有出现什么让我觉得为难的事情,遇见的一些人也都对我不错,愿意给予我善意和耐心。
我终于愿意相信,我是个值得人认识并喜欢的人。
人活着,也不是为了张皮囊,世界上总有比皮囊重要太多的事。如果长得不好看,那就不靠脸吃饭好了,没法用刷脸去赢得人生,那么就靠才华和野心去跟别人比拼好了。难道认输就可以吗?难道一辈子继续做个灰头土脸的人就甘心了吗?埋怨和指责并不能改变你的出身和长相,只会让你眼看着自己想要的东西离自己越来越远。
女孩子漂亮的话,自然有漂亮的活法,可是如果不漂亮,也照样可以活得坦荡自在,叫人羡慕。
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