昨晚和朋友吃饭时,他问我:“你为什么要这样努力呢?”
我说:“我害怕我未来身边都是一群我最厌恶的人,也害怕自己活成那样,爆着粗口,恶俗的审美和爱好,成天宅在脏乱的破出租房里油腻着头发看片,眼光永远那么狭窄。”我不允许自己活成这个样子。
前些日子,我问一个相识十二年的朋友:“你最努力时,到什么程度?”
她说:“准备GAMT(经企管理研究生入学考试)的时候,每天早上五点起来,从没有睡过一天懒觉。都大四了,不好意思再伸手向家里要钱,为了考试费,即便是冬日也晚上七点去当家教赚钱,回来后继续学习刷数学题刷到一两点。如果累了,就百度关键词,搜搜激励人的电影和歌。”
她最后说:“累到不想和任何人说话,只想达到目标。”后来,她如愿以偿,考取了美国的研究生。
我想起刚大一时,她说很厌恶自己浪费时光,到了周末就宅在宿舍看片,想寻求改变,印象蛮深刻的是,她那时就说想去美国留学。时隔五年,她告别了厌恶的自己,更重要的是,她成功了。
我期待五年后的自己是这样的——白天是创业公司 CEO,说流利英语,干练地把事情一件件解决,任何时刻都保持着脑袋高速运转,冷静,理性,专业,高效,甚至不近人情。夜晚是一名高产作家,会写动人的故事让人潸然泪下,也会写热血的情节使人燃烧沸腾,书架上,有一栏摆放着我出版的书和各类样刊。
我依然记得我五年前的梦想。高中毕业,我对高中最好的哥们说:“上大学后,我要成为最好的创作者,每星期在国家级杂志、报刊上都要有至少一篇文章,我还要写很多歌,甚至拍微电影,当然最重要的是在大学时期出一本书。并且像韩寒一样在博客上发声,有很多很多人被我影响。”
五年过去了。如今我成了互联网新媒体CEO,也出了不少书,似乎在接近我当初说的梦想。然而,剩下的呢?
我时常沉默,想起十八岁的自己,为何有勇气那么大声说自己的梦想?我高中时写了七十多首歌,我把曲谱整整齐齐誊写好,放在家里,坚信自己能成为一名优秀的词曲创作者。但,我好像最近一两年都没怎么碰过琴了。
其实大学荒废过一段时间,那一年都泡在酒吧里,成天茫然,成天无所事事。如今回想起来,这是我最痛恨的一年,如果那一年能如最近两年半来拼命,我会不会早点实现自己的梦想?想起两年前快出第一本书时,我近乎苦涩地说:“我都快二十四岁了,出版第一本书在我人生规划里应该是二十岁做的事。我不想再拖下去了,它来得太晚了。
在 2016 年时,我终于看见了出版第一本小说的苗头,我也终于把我的自媒体做出了一些些人气。也许,其他的梦想可能还是会泡汤,但好歹,让我在第五年的尾巴上,对得起五年前那个少年做过的梦、说过的话。
我在年少轻狂时说过的大话、吹过的牛不止以上这些,还有很多很多很匪夷所思的想法,而五年后的我,铁了心要将说过的大话、吹过的牛一一实现。不然,我真的会瞧不起自己。
我总想起五年前的自己,那个不知天高地厚的少年,纵使时光的力量如此强大,让如今的我和五年前完全不同,性格从一个极端扭向另一个极端,但,不管性格如何变化,我都很清晰记得我内心始终沸腾的东西。
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