2017年,我高三。在距离考试还有十天的时候,奶奶从老家回来看病。她躺在床上问我:“会会,还有几天高考?”我说十天,她问:“怎么那么长?”然后叹口气,就睡觉了。
第二天晚上,我就从妈妈的一通电话里得知奶奶在去看病的时候去世了。
从晚上十一点到第二天凌晨五点,十八年来第一次用哭度过一整个长夜。那也许是我的青春里最深的一道伤口,我没能从命运的变故中爬起来,而是败得一塌糊涂。
那场高考,我输得很狼狈,浑浑噩噩地走入考场,浑然不觉地答题,无精打采地回家。我甚至至今都想不起我是怎么答题、怎么思考的,只记得文综考试的铃声响起的时候,我的答题卡第二面还是空白。
差二本线六分,我毫无意外地落榜了。
夏天太阳最毒热的时候,知了在树叶之间没完没了地叫着。我再一次穿好校服,背上书包,回到我没能毕业的高中,开始了我的高四。
高四是耻辱的,我必须承认。
温柔的英语老师无数次安慰我们:“你们不是不开花,而是花期滞后了。”我看向窗外,狭窄的复读院只有四间教室和一个两米来宽的走道构成,走道两端就是前后门。整个院子和学校是完全隔离的,我们没有操场,没有草坪,也没有一个正经的校门。连复读班的老师也是十几个人挤在一个教室里工作。从那个时候我就认定,我已经不是在开花了,而是在炼狱里等待一次刑满释放。
刚开始复读的时候,我走在路上连头都抬不起。一想到自己辜负了父母,也对不起自己这么多年的付出,我就恨不得扇自己一个耳光。
即使是复读班也是鱼龙混杂,由于人多,有时候下课吵闹声都快掀掉屋顶了。同学们和以前一样,三三两两逐渐成了小团体。我选择了靠窗户的位置,虽然看黑板反光,但非常安静。我很少说话,偶尔说话也是因为有不会的数学题。我总是独来独往,做什么事都是一个人。我知道这是最适合我的状态,因为我很容易被外界干扰,所以我只能选择屏蔽。
我重新开启了高三的模式,并且反思自己去年做得不对的地方。调整作息时间,绝不熬夜,早睡早起。一有问题就去请教同学或者老师,回来之后自己在认真回顾。我没有像高三一样自己给自己定这样那样的计划,相反,我选择一步步紧跟老师。我吃过亏了,今年不能在同一个地方摔跟头。
第一场考试就让我尝到了阶段性努力的果实,我考了全班第二名。这是一个很好的起点,踩着这块石头往前走,我一定会越来越好。
我买了一个本子,专门用来写总结的。每天回家,我都会对自己当天的学习和心态作记录。当我坚持不住了,觉得筋疲力竭的时候,我也会在这个小本子上记录一笔,写一写只有十八岁的少年才能写出的勇敢豪迈的话,为自己加油打气。这个习惯我一直坚持到了高考前一天。
最后我如愿考到了理想的分数,超去年八十多分。这对有些人来说也许不算什么,但我知道这是我全部努力的结果。成绩出来后,我没有一点追悔的痕迹。我像走完一条布满荆棘的路一样,我很确信这就是我的最高分。我努力过了,所以我没有任何怨言。
现在的我坐在返回大学校园的车上,十三个小时的漫长车程再一次将记忆的线拉长。我又看到那个在黑夜里挑灯奋战的十八岁少年,她房间的灯火通明,让窗外的星星都黯淡。
关于高四背后的伤痕,我确信,是永远说不完的。
我记得那个夏天格外热,从家走到学校二十几分钟的路程,背后的衣服就已经湿透了。复读班的教室是平房,全天都热得像一个大蒸笼。七十几个人挤在一间教室里,最后一排的同学脊背已经贴着后墙,老师连讲台都没有,进出教室都是侧着身子的。
我在下面听讲,头上的汗不停地顺着脖子往下灌。我准备了一瓶冷水,汗流得没办法了就往脸上喷喷。因为这个原因,我长了一脸的痘痘,又痒又难受。很多时候,我都是晕晕乎乎地听讲,因为教室实在太热了。
冬天更甚,西北的雪一层层屯在大地上的时候,我们教室的暖气管坏了,班上冻感冒的人越来越多。我也没有逃过这一劫,从感冒变成发烧,到最后躺在床上连起都起不来。我请了假,在床上睡了整整一个星期,连饭都是爸爸给我端到床边的。我每天喝六次药,总不见好。我期间尝试着去上课了,是妹妹把我扶到学校的。结果,我当晚嗓子就哑了,和妈妈说话的时候只能看口型,嘴张着说话,但嗓子里出不了声。我迷迷糊糊地睡着,迷迷糊糊地掉眼泪,像一个死人一样,没有一点知觉。我爬起来补数学题,越写头越疼,最后昏睡在写字桌前面了。
后来那场感冒莫名其妙就好了,好像就是要到一定时间才能放过我。
冬天的时候,妈妈做了胆结石的手术。我又经历了在手术室外等亲人的那种灼痛。我一直在门口哭个不停,爸爸安慰我这种小手术一般没什么风险的。她是走着进手术室的,出来的时候就昏迷不醒了。我看着被抬回病房室因为麻醉失去意识的妈妈,我站在那里傻了。妈妈一醒,爸爸就一个劲儿地催我回去上课。后来我就承担起了家里做饭的任务,还带着妹妹一起去医院照看妈妈。
我至今也在想高四生和高三生最根本的区别到底是什么。想来想去,应该是对失败的恐惧程度。这种恐惧在我高考期间突然爆发了,就像失火一样,我根本无法控制。考试前一天,我无心做题,不论一套试卷分数高或低,我的状态一直都是紧张又心焦。我索性不再做试卷,拿出那个小本子开始写些平复自己的话,不知不觉我竟然把剩下的纸全写完了。但是,我紧张的心情一点儿也没有缓解。
晚上睡在床上,我一想到第二天的考试就越发清醒。我想尽各种办法都睡不着,心跳得太厉害了,我满脑子都是急促的砰砰声。我整整一晚上都没有睡着。包括第二天晚上,以及两天的午觉,我都是这种糟糕的状态,答题答到最后感觉自己轻飘飘的。我不敢告诉爸爸妈妈自己整整两天没有睡着,因为我知道,不论我有多么紧张,我都没有睡不好的权利。
最后一场考完之后,我一个人慢慢晃悠着回家了。一回到自己的房间,我就哭了,从捂在被子里小声哭到后来抽噎到不能自已。我知道我没有因为状态不好而失败,我只是为自己感到疲惫,我非常心疼高四的我。我终于刑满释放了。那些咽到肚子里的眼泪终于可以流出来了。
这就是我的高四,你们所不知道的高四。关于高考,我不想批判它,因为人的成长中应该有这样一次浴火重生的磨砺。当所有压力都被你用年轻的肩膀扛起来,并且双腿笔直站起来的时候,你才有资格告诉自己——我成长了。
小编叨叨叨:高三是属于夜晚的。无数个静默的夜晚,疲倦的你背着书包,走出教室。身旁,连绵不绝的昏黄色灯火漫成一片海洋,冰凉水润的秋风袭上肌肤,你仿佛化成了一条鱼,自由自在地朝深海更深处游弋。我们都孤独,我们都寂寥,但我们都无比坚信:明天一定会来,太阳一定会来。因此,再寂冷的黑夜也能抵挡。
——刘斌
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