“生活啊，你何时才能容忍一个孤独者的所有纯洁的思想与情感。请再也不要给予这个孤独者无情的打击，因为她所有的思想都是真诚而纯洁的，她所有的愿望与祝福也都是绝对地真诚的，她对这世界所有的爱也都是绝对地真诚而纯洁的，她仅仅只是一个纯粹的人，所拥有的也都是纯洁的生命灵魂与思想。这一个孤独者，只是一个永恒纯洁的生命，她所有的思想与意识都是以人类为友的，请相信：她只是一个真正纯粹的人，她的纯洁与光辉也都将是永恒的！
我是一个孤独者，可也每天必须如一个普通的农民工那样去生活；我是一个孤独者，可终究还是无法逃离这生活与命运的事实；我是一个孤独者，可还是无法脱离这生活人的本质，所以，我多么地希望，自己所有纯洁的思想被这所有的人理解，我也是多么地希望，自己高尚的灵魂被这所有的人理解与接受，我并不愿意，自己与生活之间有着任何的距离，因为我是如此地爱着这个世界，也是如此真诚地赞美着这个世界，我多么地渴望，自己与这所有的人都不存在任何的距离；我多么地愿意，去与所有的人拥有着没有任何差距的思想，我多么地希望，自己与所有人的关系都只是一种完全纯洁而又无比真诚的关系。
可是，一种残酷的现实，让我这个孤独者的思想，无法被这个世界接受与认可；也是一种残酷的现实，让我无法真正地在人们面前，自由地表达自己的思想与意志，哪怕我是如此地坚信，自己所有的思想与行为都是纯洁与高尚的，哪怕我相信自己对这世界本身的爱是无比地真诚的。我并不愿意让自己所有纯洁的思想被无情地压抑与束缚，我愿意让这所有的人都来理解我，也愿意让这所有人都来爱我，就如我爱他们一样，真诚地爱我。我也愿意，让自己压抑已久的悲伤，完全地在宣泄在人们的面前，我也愿意，在所有的人面前尽情地哭泣，我也愿意，将自己的灵魂赤裸地摆在人们的面前，总之，我愿意将自己所有的一切以一种透明的方式呈现在所有人的面前。
然而，这所有的无比强烈的愿望都是不被容许的。假若我将自己所有的思想与想法都向人们披露，那么我所得到的必定是无情的嘲讽与残酷的打击。因为人们会这样认为：站在他们面前的是一个无可救药的疯子，是一个华佗再世也不可能挽救的精神患者。我知道人们一定会这样认为的，因为这一个孤独者的思想与灵魂，都不在一种正常人的理性思维的范畴之内，对于一个这样的人，他们所采取就是与之对立的敌对关系。他们都只相信这样的一个事实：这个人，是一个农民，是一个民工，是一个穷人，是一个卑微的生活人，是一个受着命运控制的，不能拥有自己独立的精神与意志的人，甚至也是一个不能拥有平等的自尊与人格的人。这所有的人都只相信这眼前的事实，而绝不会相信，我这个孤独者所有纯洁又高尚的思想。除了他们眼中所看到的事实外，他们都不会相信我任何的其它也是事实的事实。
我是一个孤独者，可我所拥有的思想却不被任何人所理解，我对生活真诚的爱也不被任何人所理解，我对这个世界所有诚恳的赞美也不被所有的人理解。我是一个渴望着被理解，却总得不到任何理解的孤独者，我是一个热烈地爱着生活，却未曾真正地靠近过生活的孤独者，我是一个爱着所有的人却从来没有融入这“生活人”的世界里的孤独者。
我所看到的是，属于自己命运的，是一个永恒的悲剧，可我却是千万个不愿意承受这样的一种悲剧性的结果。我多么地希望，自己如这世界所有的人一样，幸福而又快乐地生存着，可这孤独者的残酷命运，却让我无法融入到这真实的生活之中，这孤独者，狂妄的思想，也让我无法如所有人那样去思考与生活，这孤独者，骄傲的自尊，也无法让我去妥协这现实的社会命运，这孤独者的固执，也让我无法不去坚持，自己所有高尚又纯洁的思想与信念。我这个孤独者，所看到的是这样一个事实：这生活与自己的矛盾越来越尖锐，这人与人之间的那种复杂的关系，越来越令我感到烦躁与悲伤。
我是如此地痛苦与绝望，我的内心深处所承受的悲伤，是如此地深沉。可是，我却要在所有人面前，掩饰所有的悲恸，甚至要带着真诚的笑容，去面对每一个人，我也不能向任何一个人透露自己的内心深处巨大的恐惧与痛苦。无论如何，在所有人的面前，我都只以一种事实性的农民工身份生存着，甚至，我也要让所有的人，都认为我拥有的，也只是一个农民、一个农民工的思想与智慧，也要让所有的人认为，站在他们面前的孤独者，是真心愿意承受一种事实性的无法改变的社会命运。
啊，我这悲剧的孤独者，你所面对的痛苦与悲伤是没有尽头的，去忍受吧，去面对吧，去痛苦吧，去悲伤吧，只是不要去怨恨这生活与命运，因为如此只会令你更加地痛苦与悲恸！只有真诚地去感谢上帝，给予你的一个自由的思想空间，真诚地去感谢这命运与生活，带给你的所的痛苦与绝望，去真诚地感谢，所有不理解却给予了你关怀的人们，真诚地去承受所有的一切快乐与痛苦的，已发生、未发生的过去与将来，去坦然地接受这所有的一切的一切，并且以一种真诚的爱，去爱着这所有的一切的一切。只有如此，你这个永恒的孤独者，才能将痛苦与悲恸降到最低点。幸运的话，你还可以享受些许残存的快乐。
伟大的诗人——但丁，为了更好地拥有一个更孤独更宽阔的思想空间，如此地勇敢地刺伤了自己那一双永恒美丽的眼睛！我赞美这伟大的诗人，可如果让我这个真正的孤独者来选择：我宁愿不曾拥有过任何思想的力量，也宁愿自己不曾有过任何思想过的痕迹，如果上帝愿意宠幸我，那么我请求他收回我所有思想的力量，也请求他收回我所有生活的记忆，总之，我要请求他还我一个婴儿般纯洁的生命！而且有着永恒的婴儿般的思想！
啊，上帝请允许我所有的请求吧，我愿意去死亡一次，因为我要放弃一个孤独者的所有思想的力量，我也要放弃一个孤独者所有崇高又纯洁的品质，也要放弃一个孤独者所有纯洁而高尚的行为。上帝啊，就让我去放弃一切孤独者的性质，去死亡一次吧，因为我要忘却一个孤独者所有的生活过、思想过的痕迹！我仅仅只愿意如一个普通的尘世者的身份，去重获一次生命，如一个尘俗凡人一样，有着爱与恨的情感，也有着这纯洁与恶劣的行为与思想，也有着倔强与妥协的性格，总之，我仅仅愿意像所有的平庸的生活人那样去生活与思想，那样去纵容着自我的私心与某些不纯洁的欲望。
啊，请让我摆脱这孤独者的痛苦与悲伤吧，也请让我结束这孤独者的悲剧性的命运吧，也请让我停止所有的孤独者的思想能力吧！”
一个孤独者在她承受着某种剧烈的痛苦与恐惧时，她的思维也是极其的紊乱无序的，一会儿赞美这上帝所赋予的神奇的思想力量，一会儿又请求上帝解除这一种神奇的思想力量，一会儿清醒，一会儿糊涂……可这又有什么办法呢？处于极其压抑而痛苦绝望的时刻，一个孤独者只能放弃所有理智的思考能力，去纵容自己如没有思想那样去思想一番。
我怀着一种极其痛苦与绝望的悲伤，走出工厂的门口。这寒冷的冬天，立即就以一种残酷的方式，来攻击我那因为痛苦与绝望而无比僵硬的肉体，一阵阵带着锐利的刀锋的寒风，无情地向我袭击而来，哪怕在这昏暗的路灯下，这寒风的袭击，也还是如此地准确与致命，我在寒风中瑟瑟地颤粟与恐惧着，以一种缓慢得在别人看来有些寂寞与悲伤速度行走着。我其实不应该走得这样地缓慢又悲伤，因为这一条在夜晚里显得有些龌龊的马路，所有如此行走的女孩，都有可能被当作在马路边招睐嫖客的妓女。可是一种巨大的悲伤与痛苦，让我忘记了这样一件非常重要的事情。
马路边，有一排高大的树木，哪怕是在冬天，也仍然展示着一种坚韧的生命力，因为它们的树叶依然那样地茂盛与繁密，甚至在寒风中，也显得如此地傲然屹立，这些高大的树木，很大程度地遮挡了路上大部分的昏黄的灯光，所以这树底下的路，显得更加地昏暗。我靠着这马路边走，可路边上，有好几个在等待客人的摩托车搭客者，果然，在他们看到我经过时，就以一种惯性的的招睐客人热情方式，向我打招呼。如往常一样，我一声不吭地避开了他们，靠近这里面的一排早已关门的商铺，继续往前走，完全不理睬这几个车夫的招睐。但是我万万没有想到，其中的一个车夫开着车追了过来，来到我的身旁的时候，放慢了速度，还低声却又很暧昧地问：“多少钱？多少钱？”我却斜睨了一眼这个不知廉耻男人。在他的眼神里，有一种无比龌龊又令人呕吐的赤裸裸的欲望。顿时，一股剧烈的反感，令我想以一种强悍的方式去恕吼这个极其龌龊的男人，可一种理智阻止了自己的怒愤，可还是忍不住低声地嘀咕了一句：变态狂！我一声不吭地，并加快了脚步往前走了十几米，这个龌龊的男人没有追上来。我心里想，如果他还敢追上来，我一定以一种更加变态的方式对着他变态地狂笑。还算这个人识相，否则我一定会以最强悍的方式去嘲笑与鄙视他。可才走出没多远，身后又传来一个低沉有磁性的男性声音“靓女！”他操的是广东人的白话口音。开始，我还不知道这个人在叫我，当这个声音第二次出现时，我才斜睨到自己身后不远处的一辆半熄着火的小轿车，后座的那个男人正非常优雅地弹着烟灰，好像在表演给谁看似的，就是这个男人叫我，哪怕有些黑暗，距离又不是很近，可还是看清楚了那个男人的眼神，那种赤裸裸的欲望，多么地龌龊又令人作呕！我刚刚平息下来的火气，不由得又冒了上来。“噢，又一个龌龊的男人”！我小声地地骂了一句。其实，我真想上去掴他几个巴掌，不过还是忍了下来，毕竟这是不安全的。我假装没有听到这个人的声音，也没有加快自己的脚步，只是旁若无人地往前走着。大约一分钟左右，这辆车就开走了。
可当这辆车走后，一股更加剧烈的悲伤却涌上我的心头：多么恐惧的一件事，我竟然被当作一个路边的妓女，被两个龌龊无比的男人戏弄了一番，这多么地残忍多么地残酷，我这个自尊心极其强烈的刚烈女子，居然也沦落到这样的一种被人当作了妓女来戏弄的地步，这样无情的打击，比这寒冷的冬风更加地严酷更加地无情。顿时，我感到自己被真正地被侮辱了一样，一种悲伤令我想嚎啕大哭：这是一件多么残酷的事情，一个从来都认为自己有着纯洁灵魂的孤独女子，竟然也要去承受被人当作了路边的妓女的悲惨事实！这到底谁的的错？难道是我身上散发着一个妓女的淫荡气质，难道是我身上有着某种与妓女相似的气味！真的难以相信如此残酷的一个事实：我竟然在短短的几分钟之内，两次被人当作妓女来戏弄了一番。刹时间，我悲恸得就好像自己真正失去了贞操的一样，我不能承受如此残酷的一个事实。那一刻，我想放纵自己心中所有的悲恸：尽情地嚎啕大哭，尽情地放纵心中一直被压抑着的悲伤的情绪，尽情地去宣泄心中一切的痛苦与绝望……，这两个可恶的男人，你们是如此地龌龊与污秽，你们如此一个小小的动作就伤害了一个灵魂无比纯洁的女子，你们是如此地龌龊与污秽，你们简直比魔鬼还要邪恶一万倍，你们伤害了一个灵魂无比纯洁的女子，你们的行为令她的自尊受到了前所未有的伤害，你们的行为是多么地邪恶！天啊，这肯定是一场噩梦，我竟然被人当作了妓女来戏弄了一番，这是多么地残酷的一件事，多么残酷的一件事！怎么会发生这样的一件事呢？仅仅是因为我从这一条龌龊的马路走过的缘由，可这可恶的人啊，为什么你们要怀疑一个心灵无比纯洁的女子，她有什么错呢，你们有什么权利去怀疑与侮辱她高贵的自尊与人格，你们多么地猥琐与邪恶，为什么你们要去无情地伤害一个纯洁的女子的高贵的自尊？天啊，这是一件多么地残酷无情的一件事，试问还有什么打击比这样的事更加地悲惨……因为内心受到极大的打击，所以我的精神与意志有些凌乱不堪，我的灵魂在悲恸地呐喊与哭泣。可尽管如此，我的悲伤与痛苦也还是如此地深刻与清晰。
（四）
命运就如那一条浑浊的河流一样，每天都在以一种无奈的呻吟，延续着一种悲伤的生活节奏。
这个冬天异常地寒冷，一场前所未有过的雪灾，没有任何的预兆地，侵袭了中国的许多的城市。
雪花，原本是如此地纯洁如此地诗意的精灵，可谁也无法相信，这轻盈盈地精灵般雪白的花朵，竟然也可以产生一种灾难性的力量，以致于引起了一场轰轰烈烈的抗雪灾的全民大运动。
而我在这一个冬天，所经历的也是如这雪灾一样悲惨的事情：我与扬红的几年来真挚而友好的感情终于还是彻底地破碎了。
两个人的关系，不知为何就完全地冷淡了下来。我们两个是从一种无话不谈关系，发展到如今的，几乎不存在任何的情感沟通与交流，两个人，就这样陌生了起来。尽管我知道，这样的结局是必然的，可还是不愿意，去面对与承受这样的一种悲伤的结局。扬红在性情突然间的巨大转变，反而更加地让我感到担心，可也不知如何办才好，尽管我知道，我们之间的友情，已完全地破裂了，到了一种不可挽救的地步。可不知为何，我还是不愿意就，这样放弃了这两个人之间的，那一份无比真挚的纯洁友谊。我并不知道扬红内心深处的想法，因为我们在情感上已经没有了任何的交流，真的，我们在情感上的距离，已经很遥远了。可我也非常清楚，扬红在自己心中的位置，其实是十分重要的，我对她的那一份爱与感激，也是从来都不可能消失的，哪怕我们之间再也不存在一种友情的亲密关系，可这一段友谊却将一直被我珍藏在记忆的深处。
喜欢一个人到时反感一个人的过程，似乎并不需要太多的理由。扬红对我的反感，到了某种不可挽救的地步了，其实这是一个必然的结果，扬红并没有任何的错误，我自己本身也没有任何的错误，唯一错误的是我们之间的那一种默契的关系，完全地消失并且一去不复返了。如果有些什么错误，我想都是因为自己内在的一种孤独者的性质的缘故吧。这一种孤独者性质，从某种程度上，造成自己与扬红思想与情感上的一种必然的矛盾。这一种孤独者的性质，令我与扬红之间，存在着一种人生价值观上的不一致。我一直都很清楚，这样的一种矛盾一直存在于我们之间，只是如今，终于以一种悲伤的形式完全地爆发了。可是，我仍然为此而感到无比地悲伤。对于已经消逝的友情，我本不应有太多的留恋与牵挂，可我对扬红的那一种真挚的感情仍然存在着，并且也将一直存在着。与失去与扬红之间的友情相比，我更加地担心扬红，她的性格变得越来越孤僻。我十分清楚扬红的性格与品性，我十分地担心她，害怕她陷进一种完全孤僻的极端的个人世界之中。尽管我是一个孤独者，可我并不是一个性格孤僻的人，心里也不曾存在过任何一种消极的生活态度。可扬红不一样，我了解她这个人，所以十分害怕她的孤僻的性格会越来越严重。可是我也是无法去改变她任何的东西，因为她对我所表现出的反感程度，已经表明了，我们之间的所有的关系，彻底地结束了。对此，哪怕我感到悲痛，可也要接受这样的一种残酷的事实。
这个冬天是如此地残酷，留给我的都是无比悲伤的记忆。
当一个人的痛苦与绝望抵达到了某种极限，那么她的内心深处所涌起的反抗意识就会更加地强烈，也会更加地竭尽全力地，寻找一种解脱的方式。而我却把文学当作了自己的一种最终的解脱方式，离她越遥远，心中对其却更加地渴望：
“啊，我再也不要忍受这样的痛苦与绝望了，我也再也不要承受这样的一种没有任何意义的生活与命运了，无论如何，我都要逃离这样的一种彷徨又无比悲伤的生活；我也一定要追求到自己想要的美好又快乐的精彩人生；我也一定要让自己的人生展现出一番风采来；我也一定要将自己的崇高的理想坚持到底；我是不可能放弃对文学的追求的；我一定要在文学上有所建树，我也一定通过过一种文学的方式来实现自己的生命价值。
瞧！这个孤独者有着如此纯洁的灵魂，这高贵的灵魂所散发出来的光芒，是如此地欢快、如此地耀眼，这高贵的灵魂流泄出明亮的思想光辉，啊，这思想的光辉与日月有着永恒的生命，有着永恒的力量！啊，人们，请不要藐视这个平凡的生命，她血液里流淌的是一种永恒的力量，一种熠熠生辉的智慧的光芒正在欢快地流向一个更加宽阔更加永恒的未来。人们啊！这一个孤独者正在默默地创造着一种伟大的艺术思想，这一个孤独者是未来的艺术家，这一个孤独者是未来的思想者！啊，这个无比狂妄的孤独者，就是一种永恒的力量，就是这永恒的真理的谛造者，就是这纯洁与高尚的思想的传承者！这思想的花朵永远地盛开，这智慧的河流没有尽头！这一个沉默的孤独者啊，你高尚的灵魂、你纯洁的思想，所盛开的花朵将会得到人们真诚地赞美！啊，孤独者！你金子般的思想的光辉终会被人们赞美与追随，你最也终会抵达一个永恒的精神自由王国，这人类的光荣榜上，会留下你永恒的功绩，这人类的历史诗篇里，也会有你永恒的歌声！
啊，这孤独者啊，去坦诚地承受这所有的苦难与悲伤吧。这所有的痛苦与悲伤最终会成为你生命的永恒的力量，去坚持你纯洁的思想，去追随这高尚的灵魂的光辉吧！孤独者啊，无论在任何时候，都请你不要忘记：尽情地放纵你纯洁思想的翅膀，也真诚地去爱生活，爱这个世界的一切吧，因为这爱的力量，会指引你走向一条永恒的真理的道路！”
我这一个狂妄的孤独者，哪怕在无比痛苦与恐惧的时刻，也会以一种饱满的激情高歌着，哪怕站在这无尽头的黑暗里，也会悲壮地高举着这思想的旗帜。我无时无刻都在以一种坚韧的意志，抵挡着这命运的魔鬼各种各样的毁灭性的攻击。
在越是痛苦与悲伤的时刻，我心中对文学的渴望也更加地热切与狂热。
我是如此地坚信自己有着一个作家的所有的气质与天分，我也相信自己所拥有的是一个精神灵魂者高尚的思想，也相信自己所拥有的智慧已经抵达了一个作家的智慧，总之，我是相信自己有着这作家的一切的品质与智慧。
坦白而言，我的这孤独者的狂妄的个性，不允许自己有任何的妥协的念头，所以，哪怕我未曾确定自己，是否真的拥有了，这作家的所有的气质与思想，也要强迫自己去狂妄地相信：自己完全有着属于这艺术家的思想与智慧，也是完全地拥有了成为一个作家与诗人的一切的资格。总之，我完完全全地将自己当作了一个作家与诗人，我不停地去思考着这文学，也是不停地去构思着一些写作的主题。
真正的事实：在这一条路上，我所面对的是一片没有尽头的黑暗，是一片看不到任何希望与光明的黑暗世界，一片只会令我感到绝望与恐惧的黑暗世界。
可尽管如此，我还是以一种强大的意志，站在这一片漫长黑暗的世界里，悲壮的微笑着。我并不想放弃，这属于一个孤独者的狂妄的性格。生命可以死亡无数次，可属于生命的精神与意志却是永恒的，无论我承受着多么巨大的痛苦与恐惧，一种坚韧的生命精神与意志，也都是不会被任何的的力量所打败的。
一个天生的孤独者，似乎从一开始就拥有了这种坚韧的生命精神与意志，如果不，那么我就不属于一个真正的孤独者了。
一个孤独者的所有的生命精神与意志，不会被任何的力量所打败的。哪怕是永无止境的痛苦与悲伤，也不可以挫伤一个孤独者的天生的、永恒的生命力量。
对于一个强烈地想要成为作家的人，必定有着同样的强烈的创作激情。我渴望靠近一个纯粹的文学世界，更是渴望进行文学创作。
文学家创作的是一种思想，是一种有生命有灵魂的文字，而不仅仅是一种单纯的文字。我不想成为一个文字写手，我也不想自己所写的文字，没有任何的生命力。那有着永恒的生命力的、思想性的文字才是我真正所向往的。当文字被赋予了某种思想与生命力时，她的存在才是有意义与价值的。一个真正的作家创造的是，高于文字之外的一种有力量的思想。
我是如此真诚地渴望着自己，可以靠近一个纯粹的永恒的、思想性的文学世界之中，甚至我也渴望着抵达一个思想王国的巅峰：对这个世界，我不曾真正渴望过去征服任何的事物，也不曾真正地盼望过某种先知性的力量，可有一座巅峰却是我渴望抵达与征服的，那就是一座无形却是永恒的文学巅峰！
在无数个无比痛苦与绝望的时刻，我都会告诉自己：忍受吧，因为疼痛会让我的思想拥有更加强大的力量，面对吧，因为只有经历过苦难的生命，才能拥有更加永恒的思想的力量。
我一直努力地让自己拥有一个文学家高尚的人格魅力与光辉性的思想。文学，所代表的是一种先驱性的思想，所传承的是一种具有积极性的精神的力量。一个真正的文学家，必定要依赖一种有着无限生命力的思想生存，而高尚又纯洁的思想源自于，这思想者的一种完善而高尚的人格魅力。一个心灵纯洁的生命，才能诞生出这纯洁又高尚的思想，一个具有着高尚的人格魅力的人，才能诞生一种高贵的生命思想。总之，我以为这伟大的思想者，必须是抵达一种生命的“灵与肉”相互统一性的纯净的精神境界。
我这一个孤独者之所以孤独，并不是因为缺乏与这个世界交流的能力，也不是缺乏一种对这个世界的认知能力，也不是缺乏一种对这个世界充满爱与激情的能量。孤独者之所以孤独，那是因为她一直在以一种沉默的方式，去倾听这个世界的一切内涵性的声音，她也是通过这样的一种方式来认知与思考这个世界本身的意义。孤独者也是依靠一种永恒的思想，来实现她的生命的无限价值与意义的。
我思考过：到底我应该创作一种什么样的文学作品？
对于一个一直生活在社会底层的孤独者与思想者而言，到底还有什么话题比这底层社会的生活与思想更为有意义的呢？
我这个孤独者一直都想去创作一部描写底层社会生活的文学作品。我想这也是一个孤独者一个思想者的一种必然的社会职责。我这一个孤独者，在现实生活中所承担的是一种农民的社会身份，所得到的也是这个社会对待一个农民对待一个卑微的劳动者对待一个穷人的所持有的一切必然的态度与目光。我这一个孤独者如所有的农民与穷人一样，真真切切地感受到一种苦难性的社会命运的力量，也是真实地体会到这个社会本身，所存在的一切阶级性的社会思想与目光，也是真实地体验到了这人与人、生命与生命之间的那一种友好又陌生、相互依存又相互矛盾的事实关系。
这人与事物之间所有必然性的关系，对于一个孤独的思想者而言是不存在任何的神秘性的了。
这孤独者也是十分地明白自己要成为一个作家与文学家的真正意义所在了。因为她必须要通过这样的一种方式去传承某些有意义的东西，她也必须以这样的一种方式去有责任地唤醒某些沉睡在人类的潜意识里的某些认知。
这一个孤独者是带着某种神圣的职责去承受孤独与悲伤的，也是带着某种神圣的职责去承受这生活人的命运与思想的，也是带着某种神圣的职责去承受属于一个孤独者的悲剧性的命运。
一个孤独者的思考是理智的，一个孤独者的痛苦也是一种必然的结果，一个孤独者的狂妄也是一种必然性的选择。
啊，这一个孤独者将自己的命运看得如此地透明：一切的痛苦与悲伤，一切由痛苦与悲伤所带来的巨大的恐惧，一切的恐惧所给生命带来的有价值有意义的思想与感受，一切思考性的智慧就是对这孤独者的伟大的赏赐。然而，为了这伟大的赏赐，这孤独者所付出的却是永远的孤独。
尽管一个孤独者如所有的生活人一样生存在这个世界上，可她也仍是无法让自己的思想与灵魂，融入进一种正常生活人的思想世界之中。她生活着，却不可以拥有与一个生活人相同的思考能力，她也生存着，可内心深处所承受的，却是一个生活人所不理解的痛苦与孤独。
一个孤独者所拥有的是纯洁又高尚的生命灵魂，所拥有的也是一种先驱性的思维能力。可她却未曾拥有过更加光荣的社会身份，也不曾拥有过更加高贵的个人荣誉，也不曾拥有过更加公平的社会命运。
啊，这孤独者的命运，就是一个终极性的痛苦与绝望的人生。
这一个孤独者，她到底拥有些什么？除了一颗纯洁而高尚的心灵，除了这思想者的智慧，她就真的一无所有了。可是，这纯洁而高尚的品格到底可以给她带来什么好处？这思想者般的睿智到底可以让她得到些什么？最终她也还是要面对这残酷的个人命运，也仍然要如一个农民那样去以一种最卑微的方式生存着。可尽管如此，这孤独者也仍然感到快乐与幸福。这世间，有什么比一个人的纯洁又高尚的灵魂更为珍贵，有什么比一种生命的智慧更为永恒的？孤独者认为，自己得到的是这个世间最为重要最为宝贵的东西，所以她感到无比地骄傲与自豪。尽管她的纯洁而高尚的心灵得不到所有人的赞美与肯定，她的睿智的思想也得不到任何人的理解与赞美，可这并不她的错呀，为何要为此感到遗憾与悲伤，这孤独者会犯这样的错误么？
这孤独者啊，到底谁可以理解她？除了她自己，这个世界还有理解她的人么？如果有，也许这孤独者就不再是孤独者了。孤独者认为，她完善的人格不应该受到任何人的怀疑与褒渎，她睿智的思想也不应该受到任何人的嘲讽与侮辱，可事实上，她的人格也常常受到某种不公正的怀疑与指责，她的思想也常常地被人们讽刺与嘲笑。对于如此残酷的事实，这孤独者却没有能力去改变，除了去忍受，她还能为此作出什么样的反抗？这孤独者，已经习惯了这所有的她不愿意却也无法改变的事实，所以也就不再在乎这人们对她的所有的一切不理解与怀疑了。她也不需要这个世界任何人的理解了，只要她自己可以理解自己就行了。这一个真正的孤独者啊，哪怕面对着所有的残酷的事实，她也有着足够的力量去承受与面对。
这生活、这命运对孤独者而言，都已不再存在着任何的威胁了。因为这生活与命运的力量，在孤独者的眼里，不再是一种可以改变她的意志力的力量了。对啊，这命运的力量到底可以改变孤独者的什么东西？除了令她拥有更加坚强的意志与更加强大的思维能力，到底还可以毁灭她的什么美好的东西呢？恐怕只会增添更多的美好的东西吧！
爱，是这孤独者对这个世界一切的也是唯一的永恒的感情。事实上，这是孤独者最后选择性的情感方式。她并非是为了以这样的一种方式来颂扬自己的纯洁的心灵，也不是为了通过这样的一种高尚的行为来彰扬自己这宽阔的胸襟，也不是为了以这样的一种方式来委婉地藐视任何的一种狭隘而卑劣的行为，也不是为了以这样的一种方式来掩藏自己的某些不纯洁的思想与行为。其实，如此的一种选择性的情感方式，也是非常地纯粹的一种愿望与理想。这世界上，再也没有任何的一种感情比爱更加纯洁与永恒的了，也没有任何的一种情感比爱更加具有说服力，也没有任何的一种情感比爱拥有更加积极性的作用力了，这爱，是人类最为高尚的一种情感，这一种爱的力量是具着无限的创造力的，这一种爱的力量也是解决一切矛盾的最有效的方法。这个世界唯有爱的力量可以永恒，也唯有爱的力量可以超越一切的力量。
可是我这个孤独者选择以一种神奇的爱的力量去爱这个世界，绝非是因为这爱本身的一种永恒而伟大的力量，而是因为选择这样的一种情感方式可以给我这个孤独者获得一种更加坦诚的人生。一个人，只有给予这个世界真诚的爱，这个世界才会给予她最真诚最纯洁的爱。如果说，我如此真诚地去爱着这个世界，是有着某种强烈的目的的，那么我也仅仅是因为渴望获得这个世界给予我的同样真诚与纯洁的爱的回报。我不知道这样一种真诚地爱世界的情感有多么地高尚与纯洁，我只是深深地体会到：一个人只有真诚地去爱这个世界的一切，她才能更加坦诚地生活，更加坦诚地快乐着。这一个孤独者，如此真诚地去爱这个世界，其实都是为了让她自己更坦诚、更快乐地生活在这个世界上。人也还是自私的，我这一个孤独者也不例外，因为知道爱世界可以给自身带来更加长久的快乐，所以才如此地不顾一切地去以一种真诚的爱，去面对与接受这个世界的所有的一切欢乐与悲伤的关系。一个人对这个世界付出了爱，也是因为希望得到更加多的爱。一个无比聪慧的孤独者，又怎会不明白这样的一种简单的给予与索取的关系？所以，她是有选择性地去真诚地爱着这个世界。
这狂妄的孤独者啊，她可是长着这魔鬼的思想的棱角，否则怎么会如此擅长于去把握这所有的利益关系呢？噢，如果这一个孤独者想要成为一个邪恶的魔鬼，恐怕也是一件轻而易举的事情，因为她的智慧是超越了一个魔鬼的邪恶的力量的。只不过一个魔鬼本身的最终获得的利益关系是一种灾难性的，所以她又怎么会以一种魔鬼式的情感去面对这个世界呢？这孤独的思想者啊，她永远都会去成就一种利益性的关系，而从来不去促成任何的一种消极性的损害性的关系。
我为什么要成为一个作家，其实这其中也是有着一种利益性的关系的。因为这孤独者追求的，是一种完美却又有着永恒的价值与意义的人生，而成为一个作家，是完全可以抵达这样的一种人生境界的。一个真正的作家所拥有的高尚的品格与永无止境的思想智慧，足够彰显一个人的一种价值性的生命意义。而一个作家所拥有的那一份精神与意志都自由又快乐的人生，也正是我这一个孤独者所企盼所追求的。所以，谁又能说成为一个作家，不也是我这一个孤独者一种自私的，有着某种确定性目标的选择结果呢？
想象的力量是无穷大的，也是不需要任何的科学根据，也是没有任何的界限的。所以任何的一个人，都可以自由去畅想，狂妄地去想象一切存在着的也可以不存在的事物与规律。一个人在想象的空间是最为自由的，因为她根本就不用去顾虑些什么，就可以纵容自己去怀疑与否定一切是事实与不是事实的关系。哪怕她将地球想象成一个锥体，将这太阳转动的规律想象成一个有趣的滑稽笑话，将这世间的所有必然的事物之间的关系，都以一种想象的力量来改变它们的性质。想象是不受任何的限制的，因为这所有的想象都只存在一个人一种时机性臆想之中，而并不会产生真正的作用力。一个人的想象空间是绝对地自由的，所以我这一个孤独者，从来都乐意对这个世间的一切事物，进行一种无根据也不成为事实的臆想性想象。我甚至是陶醉于这样的一种自由的想象，因为在想象的空间里，这个世界是完全地消失的了，在一种想象的空间里完全地消失与变化，不能说，这也是一种充满了乐趣的游戏。
这狂妄的孤独者，总是如此地狂妄地进行着某些不切实际却也颇有一番情趣的思想活动。
这活着的并且逃避着孤独的人们啊，为何不也以这样的一种幼稚而有趣的方式去享受这孤独的乐趣呢？为什么要惧怕孤独，将它作为一种人生的享受，作为一种快乐的生活方式。也许，孤独也会成为一种宝贵的财富，成为一种高尚的心灵享受。
呵，这孤独者的痛苦与悲伤是所有人都不可以理解的，这孤独者的最为纯净的快乐也是所有的人都不可以理解的。这一个孤独者拥有了两个世界，一个属于她与这个世间的所有的人共同享受的一个世俗的世界，另一个则完全地属于她自己一个人的纯粹的精神性的想象世界。这两个世界对她而言，都是必不可少的。这人间的世界，是孤独者生活着的迹象与符号，这纯粹的精神性的个人世界却是这孤独者生命的热情与力量。我这一个孤独者不可脱离这其中的任何的一个世界，如果脱离了，那必定会真正地死亡。孤独者也是一个人，她也必须如一个真正的人，那样去获得一个人所应该拥有的生存的能力与技巧，可这孤独者本身与生活之间，存在着某些必然性的矛盾，所以她也必须在另外一个更加纯洁而美丽的世界里，获得一种高于生活本身的更加纯净的快乐，她也必须要通过这样的一种方式，来缓解与平衡这自己与现实生活之间的那一种矛盾性的关系。所以，一个孤独者所拥有的两个世界都是必不可少的。这两个世界都将支撑着她的一种整体性的生命热情与力量。
可是，在如今我却是强烈地感觉到，自己在一点点地脱离那一个非常纯净的个人世界。为着一种必然的生存能力，我几乎用尽了自己所有的时间与精力去应付，却再也没有更多的精力与时间，去享受那一个最为纯净的个人的精神世界了。这样的事实对我这一个孤独者而言，就意味着一种真正的灾难，这一种灾难是将我推向一种死亡的黑暗世界。所以我不能不陷进一种前所未有的恐惧与悲伤之中，也不得不更加强烈地渴望着，去靠近那一个纯粹性的个人世界之中。所以，我更加渴望去创作，渴望以一种写作的方式去，获取一种平衡关系，解决这个人命运与理想之间的无比尖锐的矛盾关系。
在我承受了被当作路边的妓女来侮辱与戏弄之后，在我与扬红的友情彻底地破裂之后，我告诉自己：无论如何，我都要脱离这样的一份，几乎花费了自己所有的时间与精力的，却又没有多少意义的工作。无论如何，我都要寻觅自己的，另一个更加纯净的个人世界，无论如何，我都要抵达自己的人生理想，去拥有自己一直强烈地渴望着的自由简单的作家生活。无论如何，我都要去追寻自己的一种精彩的美好人生。
一个人在苦难里只有两种选择：死亡与重生！不在沉默里死亡，就在沉默里重生！而我这一个孤独者，却只有选择在苦难里重生。
啊，这寒冷的冬天呀！你不会永恒，因为春天就站在你的身后！终究，这春天的强大的生命力，所散发出来的巨大的能量，会将这冬天无情地扼杀与毁灭。呵，这冬天的意志已经在寒风中动摇，而春天却带着自信的微笑，去拥抱一个即将完全地属于她的美好世界！
（五）
春天啊！
这个世界在为你欢喜地擅动
——阳光的笑容是多么地灿烂
——溪流的歌声是多么地清亮
——鲜花为你敞开了纯洁的心扉
——鸟儿为你奉献最美好的歌声
——树木为你披上最动人的绿衣裳
——人们在你真诚的祝福下奔向新生活
春天啊
你以温柔的笑容翻开生命的诗篇
你以真诚的祝福延续了爱的力量
你以永恒的沉默诉说着一个永恒的真理：
——爱是生命永恒的主题
——欢乐是生活永恒的笑脸
春天啊
你温柔的笑容如此地妩媚
你真诚的祝福如此地动人
春天啊
你是如此地神奇
世界都在为你欢喜地擅动
——世界都在为你欢喜地擅动！
“春天真的来了！”我已经感受到了春天的笑容绽放在一片温暖的阳光中。
“这是一个笑盈盈的春天！”这暖和的阳光，这和煦的春风，这盛开的鲜花，这萌芽的嫩叶，这人们脸上的欢愉的笑容……，呈现我眼前的世界，就是一个笑盈盈的春天。
我所看到的这个城市依然还是昨天的那一个城市。可因为有了这春天的美丽笑容，这一个城市却变得温柔了。这城市的呆滞的建筑物，也因为这春天的笑盈盈的阳光，而变得无比地生动与欢快。春天温柔的笑意以一种阳光的宽度撒落在一切生命与非生命的事物上，于是这有生命与非生命的事物，都被这春天的笑容所包涵着。有着温柔笑容的世界，就这般地展开来了，而春天就是以这样的一种方式，来展现她无限的魅力的。
我这一个孤独者在这一个如此美好的春天的世界里寻找着一条通往美好未来的路。
尽管来这个城市已将近一年，可对这个城市依然是如此地陌生。不曾行走过这个城市的每一条纵横交叉的道路，也没有怀着一份愉快的心情去领略这个城市一种人文的风情。在这个城市，最为熟悉的，就是那一个小小的繁忙的十字路口了，还有那一条，用脚步来测量出长度与宽度的，必经的上班的路。对这一个城市所拥有的记忆是如此地狭窄，甚至是没有喘气的空间。可是在如今，我却从这样的一个狭窄的灰色的世界里逃离出来了。我已经从那个工厂里辞职了，这是一件多么令人感到兴奋的事：“我终于逃离了这一个小小的繁忙的十字路口，再也不用每天站在这一个十字路前，彷徨与无奈地等待着，也再也不用在这一条路上，被任何的一个人以一种怀疑的目光来凝视着。“天啊，一想起那一个晚上被几个龌龊的男人当作了路边妓女来侮辱与戏弄，心中就生起了一种厌恶与烦躁的情绪来。
我走在一条陌生的自己从没有走过的马路上，没有任何目的地行走着。我怀着一种快乐的心情，去尽情地观赏这马路两旁的建筑物，还有各种各样的商铺，还有路上的车辆与行人，被我当作了一道美丽的风景来观赏着，我就如一个从来没有进过城市的山里的姑娘一样，对这个城市有着一种极其新鲜有趣的感觉，这所有建筑物是如此地高耸与宏伟，这商铺被装饰得如此地多姿多彩，却又各显特色。还有一些精品店内所摆设的商品，就如一个动漫世界般滑稽与有趣，这行人形形色色的穿着打扮也是如此地有趣，一种打扮呈现出一份生活的情趣：一个人的穿着与打扮、脸部的表情与眼神，足以表现出这一个人的一种生活的思想境界来。往往，最朴素的穿着打扮，最坦诚最亲切友好的笑容与眼神，所拥有的一种生命的思想境界是最为深沉的，而哪些花哩花俏的打扮与幼稚滑稽的脸部表情与眼神，恰恰是属于哪些思想与心智都不成熟的人。其实，要了解一个人内涵并非是一件难事，只要细心地去阅读他所有的表情与眼神就可以了。这人啊，都是把自己的一些真实的情感赋予在某些事物的性质之上，一个人的思想与性格都是通过他对某些事物的喜欢与厌恶来表现的。哪怕是这呆滞的建筑物也是被赋予了感情的，一个城市的建筑风格，可以体现出这个城市的一种人文的风情来，一幢具体的建筑物，也可以体现出一个设计师的艺术风格来的。这个世界本来就是被赋予了各种各样的人类的情感的世界。所以说，以一种情感的标准来作为生命的定义，那么在这个世界上的所有的事物都是有生命的。
我不是一个艺术家，却是喜欢以一种艺术的目光去欣赏生活中的诸多事物。
我也喜欢以一种想象的方式去赋予所有的事物一种生命的情感，也不管自己的想象是否合理，是否得到其他人的认同，总之我就是喜欢以一种想象的方式去思考这世间的一切事物。所以在我这个孤独者的眼里，世界的一切事物都是被赋予了一种生命的情感的。
对于人，我最喜欢欣赏的是，这所有人的一种被赋予了丰富的情感的笑容。一个人的笑容所包涵的情感也是非常地丰富的，从一个人的笑容里，甚至可以感受到这个人的一种内在的品质。你会发现，这农民的笑容是如此地真诚、如此地淳朴，可这思想与涵养都很深沉的人，他们的笑容却是十分地优雅与恰到好处的，他们可以很好地把握这笑容的“度”。可这普通的人的笑容，却都是发自内心的一种真实的情感的反映。一种“喜乐哀愁”的感情是非常地明显与透明的。我却更喜欢一种透明式的笑容。因为那一种笑容是如此地纯粹，是一种最为真实的感情的符号。而对于一些难以捉摸的笑容，却是不容易产生一种更加强烈的感动。不可置疑，这孩童的笑容是最纯真最美丽的，那是一种原汁原味的天真无邪的干净的笑容，如果要将一种情感赋予这孩童的笑容，那这一种情感就叫“纯净”。一个孩童的笑容，真的就纯粹得没有任何的一种有色彩的感情，它仅仅只是一种纯洁的笑容。一个青春少女的笑容也是无比地美丽的，一种属于青春的热情与活力之中，夹带着几分有些羞涩又妩媚的纯真的少女情愫，如此的笑容是多么扣人心弦！一个成熟女性的淡然的笑容也是无比地吸引人的，那一种淡淡的微笑里，有着几分源自于心灵深处的自信与沉着。而一个八旬老人的笑容，更加地接近一个孩童的纯净的笑容，一种被岁月沉淀的睿智的思想，就荡漾在一份透明式的纯粹的笑容中。
这，一个人眼神也是可以直接折射出他的心灵深处的情感的。所以我这一个孤独者，也喜欢去凝视任何一个人的眼神，而又通过眼神里的许多微妙的情感变化，去品赏其内心深处的细细腻腻的感情。孩童的眼神最干净；而少女的眼神里的情感是最为神秘最为丰富的；一个成熟女性的眼神，却有着某种令人尊敬的坚定的情感；而八旬老人的眼神，则是一种返璞归真的睿智与风趣。
我这一个孤独者，就是以这样的一种沉默的方式，去欣赏这生活中许多人许多事物的，并且为此而无比地陶醉。只是这将近一年的时间里，我被一种压抑式的生存方式，消耗掉自己的这一份闲适的享受。而在今天，我又重新寻觅回这样的一份优雅的心情了。
这路呀，只有一个又一个的拐角，却是没有尽头。我漫着悠闲的步伐，不停歇地走，只是一种不带任何的记忆的行走，不去刻意记住一条街的样子与名字，也不去记住路上的任何的一抹与众不同的建筑与风景，总之，我就是怀着一份非常单纯的欣赏的心情，浏览这路上的一闪而过的建筑、树木、车辆与行人。我也从不害怕自己会迷失在这样的一条条自己完全地陌生的街巷里，因为我知道，自己最终还是回到自己的出发点。因为这城市的规划是如此地有规律，不管我怎么走，在最后都只是绕了一个圈。
我一直走，追随这和煦的阳光，沿着一条一条的街巷，忧伤却无比地闲适地行走着。如此地行走，令我想起了这望舒先生的诗——《雨巷》的诗句来：
撑着油纸伞，独自/彷徨在悠长，悠长/又寂寥的雨巷，/我希望逢着/一个丁香一样的/结着愁怨的姑娘/她是有着/丁香一样的颜色/丁香一样的芬芳/丁香一样的忧愁/在雨中哀怨/哀怨又彷徨/她彷徨在这寂寥的雨巷/撑着油纸伞/像我一样/像我一样地/默默地行着/冷漠，凄清，又惆怅/她静默地走近/走近，又投出/太息一般的眼光/她飘过/像梦一般地/像梦一般地凄婉迷茫/像梦中飘过/一枝丁香地/我身旁飘过这女郎/她静默地远了，远了/到了颓圮的篱墙/走尽这雨巷/在雨的哀曲里/消了她的颜色/散了她的的芬芳/消散了，甚至她的/太息般的眼光/她丁香般的惆怅/撑着油纸伞，独自/彷徨在悠长，悠长/又寂寥的雨巷/我希望飘过/一个丁香一样地/结着愁怨的姑娘
我在想，一个忧伤的女子是否真的如此有诗意，给人一种神秘又怀恋的美好的感觉。恐怕这如此美好的感觉只能在诗中寻觅到，也恐怕这样美好的感觉只是存在于诗人一种纯真的愿望之中。真正的忧伤与美丽，其实都只是源于那个观赏者的内心的感受，而不是被观赏者的一种真实的内心感受。
我缓慢的身影，在这热闹或者寂寥的街巷里，所衬托出来的也是一种宁静与忧伤的感觉，可事实上，我的内心却是如此地欢快与坦然。偶尔有几个行人会回转过头来凝视我，或许在他们的眼里，我是似乎是一个安静得过于忧伤的女子吧。然而，我是不在乎他们如何来想象我的，我是完全地陶醉于这一路上的形形色色的事物。
我顺循着这喧嚣的声音，走到了这个城市的繁华又热闹的商业中心，那里来来往往的人群与车辆穿梭个不停，一幢幢高耸的商业大厦，显得如此地宏伟又豪华，充斥着这大都市的欣欣向上的繁荣的气息，也清楚地影射了这都市的一种潮流时尚的生活节奏。我这一个孤独者，安静地走在一片都市的喧嚣之中，穿过一个又一个陌生的红女绿男的身影，也任凭一个又一个的优美轻盈的身影，从自己身旁飘过，看着这行人的形形色色的笑容，我也坦诚而淡淡地微笑着。
我的眼神在不停地略过一幢又一幢的商业大楼上的醒目的招牌，我在寻觅一个书店，我知道这附近必定会有一个书店，因为这是繁华的商业中心，集中着几乎所有的商业活动，书店肯定也隐藏在其中。可寻觅了好一阵功夫，也还是没有看到这书店的招牌，虽然有过往的行人，却不愿意去寻问，因为我已清晰地感觉到这书店就在自己的视线之内，所以我一定可以将它寻觅到。我喜欢去享受那一种，意外地发现自己一直在渴望着的东西的那一份惊喜与兴奋。
来这城市将近一年，可却没有进过书店。这一年，我这个无比痴恋文学的孤独者，却是彻底地远离这文学的书籍，更是找不到任何的文学的灵感。如此地没有文学的日子，就如一个黑暗的地狱世界，我再也无法忍受这样的一个黑暗的、没有尽头的、恐怖的地狱世界了。所以在今天，我无论如何也要去寻觅这个书店，去感受走进一片纯净的精神世界的美好感觉，去感受隐身于一片书籍世界里的快乐而宁静的美好感觉。
我不停地寻觅着，带着淡淡的忧虑，带着某种固执与自信。
果不然，我终于在一幢商业大厦所悬挂的牌坊上，追寻到了自己所渴望的字迹：二楼购书中心。这几个醒目的大字所带给我的惊喜，让我站在穿梭的人群中，如一个孩童般那样天真无邪地笑了，而完全地忘记了自己是置身于一片茫茫人海之中：啊，就在马路对面，刚刚我可是在对面转了两次都没有看到！真是“踏破铁鞋无寻觅处，得来全不费功夫！”笑过之后，不由得在心中慨叹。
这个地了方真的太繁忙了，这来往的车辆几乎是紧挨着的，一条长龙似的，塞满了整个马路。我是如此急迫地要奔向对面马路的书店，可因为这穿梭不停地车辆，必然要站在斑马线上耐心地等待。我等待了好几分钟，这过往的车辆才稀疏一些。于是我与身边也正在过马路的人一起左顾右盼地走过马路。
一走进书店，我就知道这就一定是这个城市的最大的一个购书中心了，因为里面真的就是一片书籍的世界，书籍的种类都很齐全，摆设得也很清楚很整齐。书店里人不算多，可也不算少，也许是因为一种默契的缘故吧，大家都保持着一种安静，无论是走路还是说话都是轻轻的，只是偶尔有几个随着大人们来购书的小孩会大声地呼唤一两句：“爸爸、妈妈，我要买这一本书，我喜欢这一本书。”说句实话，这样的一个小插曲，倒也为这片安静的阅读世界，增加了某种温馨又诗意的感觉。人们在一个个的书架前，寻找着自己的所喜欢的书籍，或者是没有目的性的寻找与翻阅。这服务员也是不轻易去打扰任何的一个客人的，除非是客人主动询问才会小声又热情地为客人指引。
我很快地就找到这文学的书架，并且不急不躁地，去寻觅着自己所喜欢的文学书籍，也是轻轻地翻阅一本又一本的书籍，有些只是拿起来粗略地看了一个封面的内容提要就放下，有些则细心地阅读书中的几段文字后就放下，遇到有些喜欢的，就会去翻看后封面的价格，如果价格太高，也还是依依不舍地放下。“真希望，这所有的书都是我一个人的。”心中不由得如此真诚地渴望。
不知不觉地，时间就过去了好几个小时。可自己喜欢的书籍真的太多了，而又是不可能将它们都买下来。“我是多么地渴望将自己所喜欢的文学书籍都买下来，可这拮据的经济……唉，什么时候我才可以拥有更多自己所喜欢的书籍，除了文学书籍，我也还要拥有许多其它的书籍。”我忍不住地憧憬与盼望着。
最后经过了一番强烈的思想斗争，终于还只挑拣了几本自己喜欢的散文类的文学书籍，一本是《季羡林的散文集》，一本是琦君的《爱与孤独》，还有一本是题名为《冬》的散文书籍。我强迫着自己去结账，也强迫着自己离开这个书籍的世界。
我如抱着一件稀世珍宝一样，抱着自己刚刚买的书籍，怀着一种无比快乐的心情找寻这回家的路。这才是下午五点钟，路上还是很多人，可一种极度的快乐让我没有了那种欣赏的渴望，我顾不得去欣赏这片繁华喧闹的都市的各种各样的有趣的情景了，只顾着踏上回家的路。真不知道这世界上，还有什么比拥抱书籍的感觉，更为美好与幸福的。我这一个孤独者，在这样的一个时刻，终于寻觅回一份心灵的希望与快乐。这样的一种快乐，可是消失了将近一年的时间了。“拥抱书籍的感觉，就是这世界上最为美好的的感觉！”仿佛在这一刻，自己就是这个世界上最富有的人，也是最幸福的人！尽管知道自己的想法很幼稚，可还是情不自禁地这样认为。并且很陶醉于这样的一种纯净的快乐之中。甚至是情不自禁地去赞美这生活的美好：
啊！生活
我要给予你最真诚的赞美
——你是如此地美好
带给我无限的幸福与快乐的感觉
——你是如此地多姿多彩
带给我无限的热情与活力
——你是如此地神奇
带给我无限的力量去追逐梦想
啊！生活
我要对你大声地说——
我是如此地爱你
就如你爱我一样地爱你
啊！生活
我要真诚地赞美你
——我要真诚地赞美你
是你给予了我无限的力量
——去追逐这最美好的人生
啊！生活
我真诚地赞美你
——我要真诚地赞美你！
啊，这个世界上还有谁比我更幸福更快乐？这所有人的快乐都比不上我的真实，这所有人的幸福也都比不上我的幸福更加地真实。我所拥有的快乐，是这个世界上最纯净的快乐，我拥有的幸福，是这个世界上最高贵的幸福。啊，这路上的人们啊，不要以为你们拥有了漂亮的轿车，就得到了真正的幸福与快乐，不要以为你拥有了体面的工作，就得到了真正的幸福与快乐，不要以为你拥有了高贵的身份，就是得到了真正的幸福与快乐，不要以为你们拥有了显赫的财富，就是得到了真正的幸福与快乐，不要以为你们得到了命运之神的宠爱，就得到了真正的幸福与快乐，不要以为你们拥有了爱情，就得到了真正的幸福与快乐，不要以为你们拥有了优裕的生活，就得到了真正的幸福与快乐，你们的幸福与我这一个孤独者的幸福与快乐相比，是如此地渺小如此地卑微！这世界上最真实的快乐，就是追求梦想的旅程上的拥有的每一份心情，这世界上最大的幸福，就是靠近这梦想的感觉。我所拥有的就是追逐梦想的快乐，我得到的就是一步步地走向梦想的幸福感觉。
啊，我所拥有的快乐是最恒久的，我所得到的幸福也是最永恒的。不要以为幸福快乐建立在一种优厚的物质基础上，不要以为幸福与快乐建立在虚伪的名利与地位上，不要以为这一帆风顺的人生，就是幸福与快乐的全部内涵。这人生真正的幸福与快乐，是一个拥有了痛苦与快乐的人生过程，是一种享受过孤独与痛苦之后所得到的成功的喜悦。那沉浸在一种富裕的生活的人们啊，不要如此地得意，你们的生活感受并不是最为丰富的，你们所拥有的人生智慧也不是最为睿智的，你们所拥有的人生财富也不是最巨大的，与我这一个时刻在享受着人生的孤独与痛苦却又总能真诚地快乐着的孤独者相比，你们的快乐是如此地贫穷，你们的幸福更是不值得一提。我是一个农民，我是一个穷人，我是一个孤独者，我甚至也痛苦与绝望着，可我仍然可以真诚地快乐着，并且也以一种真诚去赞美这个世界的一切，不仅如此，我也还以一份最诚恳的爱去爱着这个世界的一切。天啊，我是一个多么幸福的人，哪怕在痛苦与绝望的时刻，我也是如此地执著于自己的无比美好的梦想，哪怕我的生存空间是如此地抑郁，可我也还是以一种从容而坦诚的微笑站在她的面前。
瞧，在如今我是多么地幸福与快乐，我如抱着自己的梦想一样抱着自己喜欢的书籍，我如拥有了整个世界一样去珍爱着我怀抱中的书籍。怀抱梦想的感觉是多么地美好，拥有梦想的感觉是如此地微妙，靠近梦想的感觉是如此地幸福与甜蜜！啊，我就是这个世界上最幸福最快乐的人，啊，我这个孤独者才是这个世界上最幸福最快乐的人！
我沉浸在一种巨大的兴奋与欢喜之中。这一种久违的快乐让我重新获得了写作的灵感。就在当天夜晚，我连续写了五首小诗。其中有一首《青春无限好》：
这沸腾的热血
——在翻滚
——在翻滚
这亢奋的激情
——在歌唱
——在歌唱
这生命的青春
——追随着时光的速度
——追随时光的速度
呵，多么美好的青春
这青春的梦想
——在辽阔的草原上自由地奔跑
——自由地奔跑呵——自由地奔跑
——追逐这可爱温顺的绵羊儿
——追逐这可爱温顺的绵羊儿哦
青春无限好
——青春无限好
这生命中最美好的时光
——在创造神奇的力量
——在创造神奇的力量
这熠熠生辉的力量
——在赞美这无限好的青春
这生命的青春
——多么地永恒
——多么地永恒
顿时，我觉得自己就是一个天才诗人。因为我感觉到自己的身体内翻滚着一股巨大的能量，这一股能量所产生的力量是无穷大的，也是恒久的。一种正在燃烧的生命热情，一种前所未有过的力量在我的身体内疯狂地蔓延着，最后以一种灵感的方式喷发出来。为此，我感到无比地兴奋！
这源源不断的灵感啊
你们给我带来了无限的力量
——让我去创造这伟大的奇迹
这源源不断的灵感啊
你们就是最神圣的力量
——让我尽情地放纵这生命的激情
啊，这充满了力量的灵感
你们的歌声如此地动听
你们的笑容如此地灿烂
你们的心灵如此地纯洁
你们的生命如此地永恒
这源源不断的灵感啊
你们给予我思想飞翔的力量
——让我翱翔在梦想的天空
一种巨大的兴奋让我掉进一个辽远的想象的空间里：我长出了一双会飞翔的翅膀，在那蔚蓝的天空中自由地翱翔，我跃过一座又一座的高山，我俯瞰了一条又一条的河流，这世界的影子就在我的目光里如诗一般地晃动，这宇宙的颤动就在我的面前。啊，这个无比神奇的世界，以一种赤裸的方式呈现在我的目光里，啊，我领略到了这宇宙的一切神奇的力量，啊，我的生命，我的思想，我的灵魂都与这宇宙万物融合为一体。我与这个世界都消融在一片辽远的永恒之中。
我这一个孤独者完全地陷进了一个纯粹的想象的世界里，以一种奇迹的力量迸发着这天才般的灵感来。我感到这寻觅已久的真理就以一种自由的思想呈现在自已的面前：
哦，这真理的身影
——多么地轻盈
哪怕在穿越过人类的面前时
——也没有声息
——也没有痕迹
可是这真理的力量啊
已经以一种永恒的方式
——停驻在人类思想的流动着的河流中
这真理的颤动是如此地纯洁
如诗一般地
——如诗一般地
荡漾在这飘渺的宇宙中
以一种永恒的方式飞翔着
永恒
——就是这真理的生命
以一种永恒的形式
——镶嵌在宇宙的万物之中
哦，这真理的身影
——多么地轻盈
哪怕在穿越过人类的面前时
——也没有声息
——也没有痕迹
可这真理的力量啊
已经以一种永恒的方式
——永恒地微笑着
这天才般的灵感所具有生命力是永恒的，反而是我这思想的翅膀疲劳了，于是就停歇了下来，我与我的思想在一阵疲劳之中沉睡。
（六）
大海，是我一直向往着的地方。
我一直渴望着来到这世界上最美丽的海的面前，因为喜欢海，于是也喜欢上了与海有着一样颜色的全部事物，甚至我也会以一种想象的力量，去赋予自己的思想一种蓝色的生命力，也以一种想象的力量，去赋予自己的梦想一种蓝色的血液。我尽可能地用蓝色去描绘自己所喜爱的每一样东西，有形的，无形的，都被我以一种蓝色的定义，去记忆与想象它们。海与海的颜色就这样轻而易举地俘虏了我这个孤独者的情感。
我渴望着有一天，自己以一种最纯洁的生命纯度，站在这最美丽的海的面前，然后也以一种最自由的形式，将自己所有的思想赤裸在这美丽的海的面前，在此同时，我也要以一种最为纯净的真诚的微笑，面对着这最美丽的海。对海的痴恋就如对文学的痴恋一般，总是以最坦诚、最狂热的热情去仰望与渴望。我以为这个世界上，有着最深沉内涵的事物，就是大海了。无以计数的生命都是生存在海里，海的世界就是一个水的世界，海水，柔软得可以随意地流动，可一种软绵绵的生命韧性，却是任何的事物与力量都无法阻断的，海就是以这样的一种“柔韧”的方式去征服了全人类对她的崇高的敬意。而这海也是以一种宽阔的胸襟来包涵着无以计数的生命。
我曾想，任何的一个人在海的面前都将是赤裸的。这人的内心世界与海的世界相比，是如此地透明与裸露着，这海的涵量又怎能不覆盖了这人的一个小小的内心世界呢？我这一个狂妄的孤独者，可以狂妄地以为这世界上的人都不理解自己的所有的生命情感，却是不得不承认，我这一个狂妄的孤独者，在海的面前，绝对是透明与赤裸裸的。我的狂妄不曾被任何事物的力量所征服，却是不得不臣服于这海的一种巨大得没有形式的生命的神奇力量之中。所以，我不得不以一种最纯净的生命形式站在海的面前，也不得不以一种最虔诚的敬意站在海的面前。
我想象着海，也时刻地向往着海。因为，我一直以为在这个世界上，只有海可以包容我这个孤独者的所有的情感，也只有海可以让我的灵魂以一种完全赤裸的方式去伸缩与呼吸。这海，让我感到一种真诚的敬畏，所以我不敢以任何的一种方式去赞美她，只有在心中默默地向往着。
这草原，也是我无比向往与渴望的一个地方。
这蔚蓝色的天空，这一望无垠的绿色的草原，一片白皓皓的绵羊世界。如此的一个世界，是多么地纯净，多么地美丽，多么地永恒。我不能不向往不渴望：
多么希望来到这美丽的大草原
穿上牧羊人的衣裳
骑着这白色的温顺的绵羊
挥动着这放牧的鞭
轻轻地吆喝着
——咩——咩——
那声音如绵羊一般地温顺
多么希望来到这美丽的大草原
穿上这草原姑娘的衣裳
来到这阳光下的草原里
一边自由欢快的奔跑
——一边放声高歌这草原的歌
那响亮的歌声
——在这草原上畅快地飞扬着
多么希望来到这美丽的大草原
站在一片辽阔的苍穹下
带着最为纯洁的微笑
张开那自由的双臂
拥抱这草原的纯净的阳光
贪婪地呼吸这风里的草原的味道
放纵思想在这草原的世界里自由地飞翔
多么希望来到这美丽的大草原
——尽情地奔跑
——尽情地歌唱
——尽情地跳舞
多么美丽的蓝天
——多么欢快的阳光
啊，这美丽的大草原
我以永恒的歌声来赞美你
——多么美丽的大草原
——多么美丽的大草原
我喜欢沉浸在一个完全静止与自由的想象的世界里。在这里，思想的河流在阳光底下欢快地跳跃，在宁谧的苍穹之间沉思，一种叫灵感的无比神奇的东西，也汩汩而流。这所有的一切似乎就是一种永恒的定义，也由于这永恒的定义而完全地静止。而在一个完全自由的想象世界里，我常常可以看到这美丽的海与这美丽的大草原，听到了这海浪的声音，听到了这草原的美丽的歌声。
在一个完全静止的自由想象的世界里，我几乎是忘却一切。生活、命运、生命、思想、欲望这所有的一切，都完全地消失在我的一种心理活动之中，我甚至是，感受不到自己还存在着一种思想的活动。总之，我把所有的一切都忘却了，这个世界也是完全地静止的了，我就像没有了任何的欲望，没有了任何的生命记忆，没有了任何的思想能力，没有了生命的呼吸，没有了任何的悲伤与快乐的感受。我陷进了一个最完美的想象的思考的空间里。可当我享受着这巨大的幸福与快乐的时候，竟然也感受不到这幸福与快乐的存在。可尽管如此，我还是会歌唱：
这跳动着的思想的火焰啊
人类的欲望与邪恶让你无情地燃烧
铺开的纯洁的光芒在疯狂地蔓延在这个宇宙
生命的激情在这火焰中欢笑
人类的高尚的心灵在这火焰中歌唱
你的世界以一种永恒的定义覆盖了这宇宙的世界
你是力量的力量
你是世界的另一个生命灵魂的世界
你是永恒的爱的传播者
用你的永恒的力量去见证这爱的力量
这跳动着的思想的火焰啊
你的纯洁超越了这世间纯洁的内涵
你的力量超越了这世间力量的源泉
你的永恒超越了这世间永恒的定义
你的燃烧是一种光荣的光芒
你的燃烧是一个永恒的神话
这跳动着的思想的火焰啊
人类为你的光芒而沉默
世界为你的跳跃而静止
这跳动着的思想的火焰啊
你的歌唱是如此地永恒
我为自己的这一种辽远的思维空间而感到惊讶。原来一个孤独者所拥有的思想，竟是拥有着如此地广度与深度，原来一个孤独者的思想境界，竟是如此地深远与纯净，原来一个孤独者的思想，也可以在一个无限大的空间里自由地伸与缩，原来这孤独者的思想也有着一种纯洁而永恒的力量。，
孤独者啊，孤独者，你并不孤独，因为你拥有着这世间最高尚的生命灵魂，也拥有着了这世界上最为辽远与深沉的思想的能力，也拥有了这宇宙之中最为静止与自由的想象的空间，也拥有了这人类最为充沛的灵感之源泉。孤独者啊，孤独者，你才是最靠近这宇宙生命呼吸的生命，你才是这最富有的生命，因为你获得了一种永恒的思想的能量，你才是最幸福最快乐的人，因为你得到了这个世界最高尚最纯洁的生命灵魂。
孤独者啊，孤独者，你正在体验着一种永恒的定义的过程，你正在创造着一种奇迹般地思想的能力，你正在以一种纯洁的方式，实现着一个最美丽的人生结局。
在一片完全地自由与静止的思维的空间里，我体会到了一种永恒主题的定义。
真诚，是我追求的一种生命的纯度，也是我追求文学的一种主题思想的纯度；永恒，是我追求的一种生命的长度，也是我追求文学的一种主题思想的高度。所以，我一直在寻找某种永恒的方式作为自己创作文学的主题思想。
任何的一部文学巨著都是有着一个永恒的主题，而这种永恒的主题，就以一种思想的形式，存在于这人类的智慧宝库里。一部优秀的文学作品，是以一种精神与思想的力量，去获取一种长久的的生命活力的，而不是依靠某种独特的写作的技巧所产生的一种优美的文字。这人类，是活在一种精神与思想的氛围之中，这震憾人的生命灵魂的东西，也是依靠一种真实却高尚的精神与思想。这没有思想的文字，也是没有任何的生命力的，这没有生命力的文字，仅仅只是一种象形般的符号，而这有思想的文字，却是支撑起一种有着永恒力量的精神，甚至是作用于这人类的所有的的活动。总之，这真正的文学，依靠一种永恒的思想来作为主题，并且以一种力量的形式作用于这人的精神与意志。
我一直在寻找一种永恒的主题，因为我希望自己所创作出来的文学作品，有着一种高尚的思想可以感动人，有着一种精神可以启迪生命的一些有意义的思考。
什么是文学艺术？所谓的文学艺术，就是来源于这作品里的一种积极性的精神，就是来源于这作品里的一种思想的宽度与高度，就是来源于这字里行间的一种无形的力量。所谓的艺术思想，就是一种有着积极意义与价值的精神与意志，这艺术所拥有的是一种深沉的生命性的思想，所拥有的是一种经过了沉淀之后的纯洁的精神。
什么是文学？文学的美，不在于一种文字的形式，而在于这文字之外的一种精神的力量。这真正的文学，是有着一定的思想的高度与深度的。这文学其实也是这生命哲学的另一种更加优美的表达方式。哲学是以一种理性的思考诠释着生活与生命的意义与价值，而文学则是以一种感性的思考来探索这人与人、人与社会、人与世界之间的一种更加内涵性的关系。哲学更加地具有这科学性的思维，可文学却是更加地接近这人类的一种复杂性的情感的空间，文学更加地靠近这人类的情感，也更加地体现了这人类之间的一种神秘性的情感关系。这文学的意义与价值，就是体现在以一种感性的美的方式，去诠释这人类的一种更加深沉又迷糊的情感关系。
我这一个孤独者追求的是一种思考的自由性，而不是追求一种思考的正确性，所以，对于自己所进行的一系列的与文学有关的思考，我是无法确定这些思考的一种肯定性的关系，我也没有这样的判断能力，事实上我们每一个人都没有这样的判断能力，因为思考原本就不存在是与非之间的区分。所谓的是与非，也都是以某种标准的定义来衡量的。这标准的定义，也是一种思考的结果。总之，我进行的只是一种无形式的思考，而不是一种有了肯定结果的思考。事实上，如果我们都追求一种肯定性结果的思考，那么我们的思考的空间就不存在了，肯定性的思考只是一种思考的最后的结果，而不是这思考的过程。我这一个孤独者只是在一种思考的过程之中，而且这一种思考的所拥有的空间是无限的，所以这思考也就没有了这最后的肯定性的结果。
我这一个孤独者以一种狂妄的个性，去无限度地延伸自己的想象的思维世界，而从不在意自己的思考是否是有意义与价值的，也从不在意自己的思考是否得到了这所有人的一种肯定与认可。我也并不认为，自己的思考是没有任何的意义价值的，就好像顺从了一种自然的发展关系一般，这思考本身从来都没有一种价值性的结果，似乎它仅仅只是一种思维的过程，而这所有的意义与价值就体现在这样的一种思维的过程中。所以，我不知道自己的思考到底有着什么具体性的价值与意义，只是很清楚地也理所当然地履行着自身的一种自由思考的权利罢了。我这一个孤独者啊，仅仅只是以一种快乐的方式去进行一些自由的思考罢了，我所能得到的也是这思考过程中所拥有的一种快乐的感受罢了。思考，带给我一种单纯性的、自由的精神与意志的快乐感受，也只有这种快乐令我眷恋与向往。所以，我依然如没有任何地追求与渴望一样，去进行着某些无形式的思考与想象。我想，这也是我这个孤独者，所能拥有的一种最快乐的生命享受了。
我思想，我自由，我快乐！我所追求的是个人的一种快乐的感受，而不是自己的思考是否产生了某种真正的意义与价值，我所追求的是一个完全自由的个人世界，而不是自己的存在对这个社会对这个世界产生了某种贡献的力量。我仅仅只是尽情地没有任何顾虑地去思想，这就如生命需要呼吸一样，仅仅只是一种本能，是一种天性的生命的性质。我履行的只是人的一种自由思想的本能与权利。我思想，可我不追求结果。我畅游在一个无垠的想象空间里，所得到的是一种个人的快乐感受，而不是这个社会这个世界对我的赞美与肯定。事实上，在现实生活中，我仍然还只是一个农民，一个穷得只有孤独来陪伴的人，一个真真切切的与所有的农民、穷人一样的社会生活人。其实，我的思想是没有任何的实际性的意义与价值的，我的想象也是不产生任何的现实性的积极结果。我思想，我想象产生的最终结果就是：我实现了自身精神与意志的自由。然而，这样的结果，对于我这一个孤独者而言是如此地有意义有价值，这是我所真正渴望的结果。
一个孤独者的狂妄在于：她不是一个思想者，却把自己当作了一个思想者那样去思考，哪怕她的思想是没有任何的意义，却如进行着有意义有价值的思考一般去自由地思想；她的生命也如世间的所有生命一样，不曾拥有过真正的创造力量，可她一直就如自己真正拥有了某种巨大的力量那般自信着；她其实只是一个渺小得被所有人忽视与忘记的最卑微的生命，可她却当自己是世界上最伟大却又无比高尚纯洁的生命；她所拥有的仅仅是一个人所应该拥有的力量，可她却非常自信地认为自己拥有着一切的力量；总之，她仅仅只是一个人，却如此狂妄地觉得自己有着这“神”的力量。尽管如此，这一个孤独者也从来不觉得自己是狂妄的，因为她以为自己只是在发挥一种生命本身的必然性的能量与力量罢了。孤独者从来都如不曾狂妄过那般去狂妄地思想，也狂妄地想象。也许这样的狂妄完全地没有意义，可孤独者却把它当作了一件有着永恒意义的事情。
一个真正的孤独者，是忘记了自身的狂妄的个性去狂妄地思想着，是忘记了这人与人之间的复杂的关系去生活着，甚至是忘记了思想与生命本身那样去生活着。孤独者，在一个想象的空间里尽情地挥洒着自己的思想的光辉。
这孤独者的思想单纯得仅仅只是思想，没有任何的意义，也没有任何的价值，甚至也不曾存在过一般。探索真理的过程是永恒的，因为真正的真理就是：这个世界上，真理就是一种追求与探索真理的过程。这思想也是如此，就是一个没有尽头的思想的空间。
这生命终极的意义就在于，一个人是否真正地享受过一种完全自由与快乐的思想，是否拥有过真正自由的精神与意志的力量。为什么要以身份、地位、名利、财富、个人荣誉来衡量一个人的生命的意义呢。这世间呀，形形式式的事物与人都是一种必然性的关系，无论如何，这个世界所有的事物都是一种必然的结果关系，这人的身份、地位、名利、财富、个人荣誉都是不可以在同一个水平线上，必定有高低之分。这生存的规律就是如此地残酷，可这是我们都无法改变的事实关系呀，我们又为何要在意这些我们无法改变的事实呢？又为何要把自身的生命的意义与价值定义在这客观性的因素上呢？我是一个农民又有什么关系呢，只要我拥有了属于我自己的一种快乐的生存方式，拥有了属于我自己的一种自由快乐的思想。我是一个穷人又有什么关系呢？我获得了一种超越于金钱的快乐的思考方式。我不曾拥有过高贵的身份，也不曾拥有过任何的名与利，也不曾获得过任何的光荣的个人荣誉，可我也还是可以很快乐地思想与生活着。啊，我就是一个一无所有的人，可这又有什么关系呢，我也依然可以在晴天的时候去享受阳光的温度与味道，我也依然可以享受这一年四季的美好的风景，我也依然可以如一个初生的婴儿那般，去自由而纯净地微笑着，我也依然可以如所有人那样，去享受着这人生的苦辣酸甜，我也依然只因追求快乐而去不顾一切地快乐着。这生命的终极意义与价值，还不就是因为拥有了一个完整的人生：去享受了这生活的所有的悲伤与快乐，去真正地自由地思想、追求、痛苦、快乐。而这农民的命运，这穷人的命运到底可以剥夺这人对生活与生命本身所进行的思考么？是的，这所谓的农民与穷人的命运并不可以完全地剥夺了我们的一种生存的能力，更加不可能剥夺我们的一种思想的能力，而享受快乐的权利更是任何事物的力量都不可以剥夺我们的。
这生命的意义根本就没有任何的定义。这人活着，追求的是一种个人的快乐的感受，而绝非是这个社会本身对你的定位与评论。如果你的行为方式并不受到任何的人所赞美与肯定，可它却是给你带来某种真正的快乐，那么我们为何不以这样的一种最适合自己的方式去快乐呢？何必在意他人否定的意见。这人活着，就是要学会寻找最适合自己的一种生活方式。那身份、地位、名利、财富、荣誉对我们所产生的快乐到底有多大，是否超越了一切，是否就是我们心中所真正追求与渴望的。这生命的意义呀，并不是因为你是一个农民，你是一个穷人就完全地不存在了。如果你寻觅到了最适合自己的一种生活方式，也体会到了一种属于自己的快乐的真谛，那么你的生命就是有意义的。一种真正快乐的心灵感受，是不受一个农民、一个穷人的社会命运所束缚的。所以，这生命的意义呀，在于你是否真正地获得过了快乐，是否真正的去享受了这生活与生命本身的所有的奥秘的快乐。
这世界呀，真小！
——因为她就站在你的面前
这世界呀，真大！
——因为她有着一个永恒的边缘
这个世界小，是因为我们感受到她的存在，这个世界大，是因为我们无法抵触她所有的奥秘。这生活是如此地美好，是因为我们在生活的过程中体会到了快乐，这人生是如此地奇妙有趣，是因为我们真正地享受到了这生命的真实的意义与价值。
啊，去爱生活吧，就如这初生的婴儿一般，以一种最纯净的笑容来面对她！
啊，去爱生活吧，就如你不曾生活过一般，以一份最饱满的热情来迎接她！
啊，去爱生活吧，就如你不曾悲伤过一般，以一种最单纯的憧憬去向往她！
啊，去爱生活吧，就如每天都升起的太阳，以一份最忠实的执著去享受她！
快乐就是如此地简单：当我这个孤独者在一个完全自由的想象空间里自由地思想时，我所获得的快乐是一个没有长度的省略号。
思维就是以这样的一种想象的方式，无限地延伸着，灵感的源泉也是以这样的一种想象的方式，汩汩而流。
然而，当我从一个纯粹的想像世界里走出来，并且恢复到一个生活人的思维状态时，我并不愿意相信自己在文学方面有着极高的天赋，也不愿意相信自己所吟唱出来就是优美的诗句，也不愿意相信自己的身体内流淌着的是一个诗人的忧伤又纯洁的思想，也不愿意相信自己的身上有着这诗人的所有的高贵的品质。尽管我是多么地希望自己就是一个诗人，更希望自己所吟唱出来的诗句是如此地优美与动听。可一当我从那个想象的空间里走出来时，我就不敢相信这所有的一切：这一首首的小诗其实并不是诗，而是一些零乱的只是文字的文字。就如人们所相信的一样：这一个农民，这一个穷人，血液里所流淌的还是一个农民，一个穷人的永恒的血液，又怎能是一个诗人的高贵而纯洁的思想呢？其实，我也不愿意如此地侮辱自己那诗人的才华。只是，一走到现实生活中，我就必须要强迫自己丢弃这诗人的思想，去融入这正常的生活人的合乎情理的思维方式里，我只能以一个农民的身份，一个穷人的思维去与这个世界沟通与交流。
“卓扬啊，你有没有男朋友呀！”
“卓扬啊，你什么时候也找个男朋友呀！”
“卓扬啊，我给你介绍个男朋友，好吗？”
“唉，这女孩子终究要为自己找一个终身的依靠的，无论如何，她也是要结婚生子的，你年龄也不小了，有合适的就要把握住呀。”
面对着这所有的真诚的关怀与好意，我只能带着微笑去敷衍几句。可心里却是涌起了无限的忧伤：“这人们啊，难道我这个孤独者也要像你们那样去与一个普通的农民，一个普通的社会底层的劳动者相爱么？难道你们以为我的未来也是一个普通的农村妇女的命运么？天呀，这对我而言，可是比死亡更加地可怕与残酷：如果要我去走这样的一条路，那么我宁愿选择死亡。”
“人们啊，真希望你们不要如此地来关心我，因为你们如此的关怀只会令我感到无比地忧伤。”
我这一个孤独的思想者与诗人，在现实生活中也必须以一种农民与穷人的思维去与所有的人相处。这所有的人，都仅仅只把我当作了一个农民、一个穷人。因为，我这孤独的思想者的身份一直都被隐藏着。
“一走进生活，我的身份就仅是一个与所有农民都一样的农民，也与所有穷人都一样的穷人，而不是一个孤独的思想者。”这是一个不可改变的事实，哪怕我不愿意，也必须去承受这样的一种事实。
人们会像关心一个农民那样来关心我，并且也希望我如一个普通的农村姑娘那样，去谈恋爱，去走进婚姻的家庭生活，人们也仅仅将我当作了一个不谙世事的农家姑娘，所以也会以一种幽默的方式来取笑我。
“这孤独者啊，尽情地享受这孤独的时光吧，也只有在这完全静止的孤独的空间里，你的灵魂才得以自由地呼吸，你的思想才得以自由地延伸，而一走进这现实的生活中，你就必须去隐藏你与孤独者有关的所有性质，在现实生活中，你会完全地失去了自由，就连思想也必须受到束缚与压抑。”
一个真正的孤独者，真正渴望与需要也是孤独。因为在一个孤独的世界里，她可以自由的呼吸与思想，她也因此得到了一种最为纯净的快乐。
“可是，我必须要强迫自己走出这一个人的孤独世界里，因为我很快又要去面对着这严峻的生存压力，这一个农民工所要面对的，是一种什么样的生存压力？谁都知道这是一种什么样的生存压力，谁也都不愿意去面对这样一种难堪的生存条件。我这个在思想上无比狂妄的孤独者，最终也还必须以一种最卑微的“人”的身份去生活着。”
孤独者以一种无奈的方式来无情地奚落自己一番。
“孤独的思想者啊，停止你一切的思考吧，因为这命运的魔鬼就站在你的面前，无论如何你都要去面对与承受她给你带来的所有痛苦的束缚！”
（七）
这世界以一种邪恶的魔鬼式的笑容来取笑我这个孤独者。
我又再一次以一个失业者的身份游荡在这喧嚣的街巷里，我是如此迫切地要寻找一份维持生计的工作。所以，我再也无心去欣赏这路上的形形色色的人与风景了，因为我必须要尽快地找到一份工作，否则我就要露宿街头了，就像我在某条街的角落里所看到的沦落街头的流浪者一样，放下那高贵的自尊与人格，去向行人讫讨，甚至是在每一个垃圾筒里，翻找别人丢弃的食物和可以拿到垃圾回收站换些小钱的瓶瓶罐罐。顿时，我有些佩服哪些露宿街头的流浪者，他们所承受的生活与命运才是真正的悲惨，可他们还是以这样的一种潦倒的方式，认真地生活着。
正想着，我就差些撞到了一个正伸出一只脏兮兮的破碗向我讫讨的老奶奶。天呀，这一个讫讨者的眼神，如此地悲伤，如此地无奈，充满了一种深切的渴望，她的声音也是如此地悲伤又痛苦：行行好吧！行行好吧！……，这声音因为缺乏了一种气力而显得无比地飘渺，好像这声音从一个遥远的地方发出来的，而不是来自于这个穿得破破烂烂的讫讨老者的灵魂里发出来，也许她的灵魂早就飞离了她的躯体了，否则她的声音为何没有一丝的气力。这眼神，这声音让我感到一种恐惧。于是，我不顾一切地逃离了这个向我讫讨的老人。可当我跑开了一段距离后，又忍不住回头看，老人这时正在向一个穿得很体面的中年男人讫讨，不过这个体面的中年男人只是一副冷冰冰的表情，而不似我仓惶地逃走。一分钟左右，倒是老人自己走开了。突然，我有些后悔自己的举动了，我应该给她一些钱的。我这样想，甚至是我想走回头去给这个尽管很可怜却没有人愿意可怜的老人一些钱。可一想起她的眼神与她的声音，我又有些害怕了。
讫讨老人的出现对我就像是一种无情的讥笑一般，似乎这是命运的魔鬼特意为我准备的礼物。这又好像是命运的魔鬼给予我的一个暗示。
“天呀，这是多么恐怖的一件事情，我不要像那个老人那样用一种没有灵魂的声音去向行人讫讨，也不要用那样的一种悲伤又无奈的讨好的眼神去向行人讫讨，我这孤独的思想者，高贵的自尊不会妥协于任何的事物，哪怕在生存的面前，我也不会有任何的妥协。天呀，我一定不会沦落到那样的一种地步的，哪怕到了无可奈何的地步，我也不要放下自己高贵的自尊去向别人讫讨，而是带着一种高贵的尊严去恳请他人的帮助。可是，我还是不要如此地潦倒地生活着。无论如何，我都要尽快地找到一份维持生计的工作，瞧，这街上到处都贴着这招工的广告，找份维持生活的工作，不是一件轻而易举的事情么？我一定不会沦落到这种露宿街头的地步的。”
“这间发廊招学徒工，工资还保底1500元呢，要不进去看看吧。可为什么这里面的人都像从地狱里出来的魔鬼呀，个个都打扮得像个小丑似的，怪里怪气的发型，阴阳怪气的穿着，还有那看似热情却是阴郁的笑容，这肯定就是一个魔鬼的地方，我才不要走进去，无论如何，我都不要中招。这可恶的魔鬼呀，你的这些肤浅的把戏是无法欺骗我的。”
我继续往前走。带着一种防范的心理去抵御着这魔鬼的任何的一种诱惑的方式。
“这间服装店在招销售员，要不我进去试一试吧，可为什么里面的服务员都打扮得如此地妖艳，就好像她们是用自己的妖艳来招睐客人似的，瞧，她们的眼神与表情，还有魔鬼般的火辣辣的身材，都在以任何的一种姿态来引诱着所有的行人。天呀，我也要每天像她们那样去招睐客人么？太可怕，也许这里面也是一个魔鬼的世界。天呀，我还是不要走进去，否则又中了魔鬼的诡计了。
这家酒店又在招服务员，要不进去吧，可这里面也太安静了吧，这关着的玻璃门似乎暗藏着机关一般，总给人一种阴森森的感觉。瞧，这站在门口的迎宾小姐的笑容看上去很亲切友好，可始终暗藏着几分诡异。也许，这也是魔鬼的一个陷阱。”
无论我走到那里都感受到这魔鬼的存在，他是如此地高明，设了无数个天衣无缝的圈套让我走进去，可我却以一个孤独者的同样高明的警惕性识破了这所有的招数。
“天呀，这恐怖的魔鬼唯一的目的，就是要让我走进他的圈套中去，承受着他无止境的折磨与诱惑，然后完全地听命于他。多么残酷无情的魔鬼呀，他为了达到折磨人的目的，总是用尽了所有狠毒的手段来对付我这个不肯妥协于他的孤独的思想者。”
“这命运的魔鬼啊，为了让所有的人臣服于你的力量，你就要以最残酷的方式，去束缚一个孤独者的高贵的灵魂与思想么？你为了胜利，就不惜一切地推毁一个孤独者的熠熠生辉的思想么？为了满足你统治世界的欲望，你就要以任何的方式来压抑我这个孤独者所有的思想与意志？你是如此地残暴，你把我逼上了一条绝境，然后再打开所有的门口，等着我自己走进你的那一个地狱般的魔鬼世界。多么可恶的魔鬼啊！”
走过了几条街，这魔鬼的影子就一直追随着我。可我是真的需要一份维持生活的工作啊，真是见鬼，这才是我这个孤独者唯一的可以让魔鬼袭击的死穴。而险恶的魔鬼也非常得意地朝着我这个死穴来开枪。
走着，走着就来到了人才市场。啊，这招工栏里怎么都贴满了这魔鬼般的咒符呢，怎么，这人才市场更是充满了这魔鬼的阴险的味道，瞧，他那狰狞的嘴脸如此地洋洋得意，仿佛他是真正地臣服了我这一个孤独者的所有的思想与意志的力量。
“这魔鬼真是太可恶了，可是我真的需要一份维持生活的工作啊，哪怕这是魔鬼的陷阱，我也只能跳进去了，否则我又能如何办呢？跳吧，勇敢一些，不就是先让魔鬼得意一番罢了，是魔鬼的圈套又如何，跳进去了并不意味着就被他臣服了，等些日子，我还会从这陷阱里逃出来的，跳吧，先去忍受这魔鬼的无情的嘲笑吧，总有机会逃离这魔鬼的险恶的圈套的。”
与这魔鬼周旋了一整天，实是有些疲累了，于是就拖着疲倦的身体回到自己的那个狭隘的出租屋里，一包方便面就解决了晚餐，因为疲劳，所以当天晚上睡得很沉，直至第二天的午后才醒过来。
“这阳光多美啊！”当我睁开眼睛的那一刻，就看到一抹明媚又无比柔和的阳光斜照在自己的胸前的棉被上，我情不自禁地赞美这一抹无比美丽的阳光。这一抹有着神奇力量的阳光，让我完全地忘却了找工作的烦恼。“无论如何，我是不可能浪费了如此美丽的阳光的，我要出去好好地享受这春天的美丽的阳光！
我就一直追随着这阳光的影子，享受着这阳光撒落全身的那一种软绵绵的温暖，这天底下，还有什么东西比享受这美好的阳光更为奇妙的了，沐浴在一片阳光的世界里，让这全身的肌肤沉浸在这阳光的一片柔软的温暖里，多么舒畅的感觉啊，这软绵绵的温暖随着这身体内的血液汩汩而流，通向了这五脏六腑，这一个人的生命灵魂与这无比神奇的阳光相融在一起，多么地舒服啊！沐浴在阳光中的我，身上都沾满了这柔柔软软的阳光，我的呼吸里全是阳光的味道，我的笑容里全是阳光的欢乐，我的每一个动作也都沾满这轻盈盈的阳光，甚至我的思绪也完全地掉落在一片阳光的世界里。
我走在一个阳光的世界里，也全身心地沉醉在阳光的神奇的力量中。我就一直追随着阳光走，也一直如阳光那样纯净地微笑着，也如阳光那样纯净地欢乐着。我一直走，就在阳光的底下走，尽情地享受着这无比美丽的阳光。
不知不觉，我来到了公园。天呀，呈现在我面前的是一片无比美丽的鲜花的世界，这公园里的花儿都在这阳光下灿烂地开放着，多么鲜艳的花朵儿啊，粉红的，深红的，黄的，白的，浅黄，大的，小的，浓密的，稀疏的，大花瓣的，小花瓣的，真是百花争艳啊！这些春天的花朵儿，在那稀稀疏疏的嫩绿的叶子的衬托下，显得更加地娇艳与勃勃生机，而这美丽的阳光更是为这些竞相开放的花朵儿增添了一些热闹，这些鲜艳的花朵儿，就在阳光底下欢快地笑，欢快地绽放这生命的热情与光辉。啊，这生长在树下的几棵草儿，也是如此地翠绿，如此地勃勃生机，在这阳光的抚摸下，显得更加地兴奋与欢乐。我在尽情吮吸着这空气里清新的沾着淡淡花香的阳光的味道。
呈现在我眼前的世界真的太美好了，我完全地沉醉于这一个阳光底下的盛开着鲜花的世界里，我忘却了一切地躺在这草地上尽情地享受这阳光的沐浴，嗅着这沾着花香的阳光的味道。
就在这个美好阳光的世界里，我如忘记这个世界本身，也忘记了思想那般陶醉在这美好的阳光的世界里。
连续好几天，我都让自己完全地沉醉在这美好又纯粹的世界里。
“孤独的思想者啊，你终究还是一个与所有的人都一样的人，你的血液里流着这“人”的一切的高尚与邪恶的欲望。”这是一个苍老得有些不真实的声音，好像这并不是从一个有灵魂的人的躯体内发出来，而是从某个遥远又渺茫的地方飘来。
“天呀，到底是谁的声音！”我到处在寻找这声音的来源处。却发现一个年过七旬的白发苍苍的乞丐正在用一种尖锐的目光凝视着我。
“你是如何看出我的另一个不曾被人所知的孤独的思想者的身份的。”
“因为我也是一个孤独的思想者，也如你那般沉浸在一个完全纯粹的精神王国里。”
“可为什么你会成为一个乞讨者，而不是一个被所有人追随与赞美的思想者呢？”
“你这孤独者的所有高贵又纯洁的思想与人格，是否被人们所赞美过，没有吧，这所有的人啊，都不曾赞美与肯定过你所有的一切接近于真理的思想啊！”
“这孤独的思想者的命运，注定了要承受一生的苦难与痛苦么？”
“难道不是么？一个孤独的思想者，他明白着这世间事物的一切必然性的关系，因为了解了这宇宙间的一切内涵性的事物关系，所以这孤独者自己的思想与灵魂都融入这世间万物的一切运转的关系之中。可孤独者也是一个有灵有肉的人，他也逃离不出这“人”的所有的天性的欲望，他也逃不出这个尘俗的世界对他的诱惑，他也必须去如所有的尘俗人一样，去拥有一种生存能力，他也必须受这情欲的困惑与引诱。孤独者的思想与灵魂都是与世间万物相融在一起的，可他的躯体却是属于尘世的，这灵与肉其实是分离开的，所以这分离的灵与肉就存在了一种尖锐的矛盾关系。孤独者的灵与肉因而进行着非常剧烈又痛苦的挣扎，他不能拥有一个完全纯粹的思想的精神王国，他的肉体必须要依附着这庸俗的尘俗的世界而生存着，可他又不可以完全地接受这尘世的庸俗的本质，所以就会想要逃离尘世，回归那个纯粹思想的精神王国里。一个孤独者的思想与灵魂都是不可能被尘世的思想所同化的，所以，他就一直徘徊在个人与尘俗这两个世界的边缘上，无可奈何地忍受着痛苦与恐惧。”
“可为什么一个孤独者的高贵又纯洁的思想得不到人们的赞美与肯定呢？”
“因为这尘世的人不理解他的所有高贵又纯洁的思想，甚至是以一种怀疑与否定的态度，来排斥一个个孤独者的更加接近于真理的思想，伽利略，哥白尼，凡高就是一些典型的例子。这尘世的大部分人都是受着这世俗思想的束缚的，他们的思维方式也是循规蹈矩的，而一个孤独者的思想却是超越了这世俗的约束，他思考的方式也完全地逃离了这大多数人的思维方向。一个孤独的思考者的思想其实代表着一种新生命的思想。这一种新生命的思想必定是某种旧思想的批判者，于是这新思想与旧思想之间就会产生尖锐的斗争。可这旧思想的势力是非常强大的，而一个孤独的思想者却是势单力薄的，在这一场斗争中，他必定会是一个失败者。”
“可为什么古代的圣贤的思想者会恒久。这诸子百家的思想一直都被所有的人赞美与肯定？”
“真理的力量是无穷大的，任何的事物的力量都不可以推毁这真理的的永恒的生命。这永恒的生命，就是一种无形的与世间万物融合在一起的永恒的力量，这一种力量以一种永恒的方式，浸透在这事物发展的关系之中，逐渐地，它就会同化这所有人的思想与意识，最后人们就完全地相信了它的存在的力量了，并且也由衷地赞美与肯定这真理的力量。这圣贤的思想者只是在漫长的思索过程中，发现真理的存在，而不是发明了真理，可这圣贤者本身却是不被他所在的哪个朝代所赞美与肯定，因为他的思维方式违反了当时那个朝代人的思维方向，他的语言与行为也是不符合当时那个朝代人的规则，所以这个思想者的一种超越了一切的思维方式会受到当时哪个朝代人的无情的嘲讽与抨击，人们嘲讽的是，这思想者本身的，所有与当时社会的思维方式与价值观不相符合行为与语言。一个思想者，在他当时的哪个时代，必定是受到指责与抨击的。因为人们接受真理的过程是非常地漫长的，只有经过了实践后的真理才是最终的真理。发现了真理的思想者，却都是承受着比普通人更加沉重的痛苦的，因为他也是一个有着人的一切的“私欲”，所以他也必须通过某种方式来满足自己的私欲，一个研究学问的人，必定是希望通过成为一个学者，来满足自己的作为一个人的对“功名利禄”追求。一个人，不可能完全地没有任何的欲望地生活与思想，这世间万物的一切的行为都是有目的性，哪怕是一个佛道家，他心中也是有着渴望成为“神”的欲望。神，是由人产生的。这“神”是欲望的结果，可神的境界又是无边的，所以这成为了“神”之后的人也还是有欲望的，因为他仍然追求更高境界的“神”。无论一个人，还是一个神，他都还是为着某种欲望而存在于这个世界。只是这神的欲望比人的欲望更加地高尚与纯洁。这神的欲望是以一种宽广的爱来普渡众生，以一种宽阔的胸襟来宽容这尘俗所有的不纯洁又邪恶的行为。而这人的欲望，往往都是为了满足自身的利益。事实上，世界没有真正的神，神只是存在于这人的想象世界之中。所以，一个思想者的本质终究还是一个人，他还有着这人的“七情六欲”的性质。哪怕是为了抵达一种神的思想的境界，他也必须先让自己去接受自身的“一个人的性质”的事实身份。也为了可以抵达这神的境界，他必须让自己就像一个真正的人那样生存在这尘俗的世界里。不要以为一个修佛道的高僧并非一个尘俗之人，事实他的躯体也还是依附着这尘俗的世界，只是他的灵魂抵达了这佛的境界罢了。而这佛人，仅仅只是另一种更高形式的人而已，他是不可能完全地脱离了这人所有性质的。这孤独者也是人啊，这圣贤的思想者也是人啊，他们也仍旧无法脱离这一个人的本质。为何一个发现了事物自然规律的思想者被后代的人当作了圣贤者来信奉与尊敬，其实这人们所信奉的，并不是这圣贤者这“人”的本质，而是信奉这圣贤者所发现的事物的自然规律的关系，人们所追随的，也是圣贤者与世间万物相互融合的圣洁思想与灵魂，而绝非是敬重这圣贤者的“人“的一切性质。这圣贤的思想者之所以永恒，是因为他们所发现的自然规律关系原本就有着永恒的生命，而他们自己就成为了这些永恒思想的形象符号。”
“可人们为什么要渴望抵达一种更加高尚、更加纯洁的圣人的思想境界呢？”
“因为人追求完美，为什么要追求完美，因为他们渴望得到他人赞美与肯定，他人的赞美与肯定，会很大程度地满足了一个人追求美与高尚的天性的欲望。这人，通过取得他人对他的尊重、赞美与肯定的方式，来实现他的大多数“人”的欲望。不要把这圣贤的思想者当作一个神来信奉，其实他们也都是一个有着人的所有性质的“人”。他们之所以受到如此之高的赞美与肯定，是因为他们遵循了“自己就是一个人，自己就是自然规律的一种关系与结果”的事实关系定位自己在宇宙中的位置的，所以，他们的思维也是遵循着这事物的自然发展规律进行着思考与总结的，这伟大的思想者，真正伟大的不是他们的思想，因为他们对这个世界的一切的思考，都只是源于这事物之间一直存在着的客观的内涵关系。他们只是以一种无形的思想力量的形式，将这事物之间所隐藏的内涵关系公开在人类的面前。可是他们的这些行为，却是非常地有意义有价值的，因为他们的行为更加鲜明地体现了这个世界本身的奥妙与神奇。伟大的思想者，不是为人类创造与发明了一个世界，而引领人类去更加深入地了解这个客观存在的世界的事物之间内涵性的关系。”
“可是这圣贤的思想者，到底从中得到些什么好处呢？因为他的生活不曾因为他的圣洁的思想而过得更加地富裕与舒适，很多伟大的思想家的一生也还是过着贫穷潦倒的生活，这是悲剧式的结局，那么我们为何还要如此地苦苦地思索与追求这宇宙间的一切客观性事物关系的意义与价值，这无止境的思考给自己带来结果是如此地悲惨，我们又何必去探索与追求？”
“可是，如果这个世界没有了这些伟大的思想者，那么我们人类又怎能知道这个世界的真实面目，我们又怎么了解这个世界的事物之间的许多内涵性关系呢？如果没有了这些伟大的思想者，这人类对这个世界的认识将会更加地盲目更加地肤浅，你说，这些伟大的思想者对人类没有任何的意义与价值么？尽管，这许多的思想者并没有因此获得任何有意义的个人利益，甚至也很有可能会因此而失去了更多个人的利益。可是，他们对人类的意义与价值却是永恒的。”
“天呀，真不敢相信自己眼前的世界，也许她对待这孤独的思想者应该更公平更平等一些！”
“不，世界对每一个人都是公平的，一个真正的思想者在现实生活中，拥有着最为卑微的身份与地位，也拥有着高贵的思想与才华，却不被任何人所赏识与赞美，人们都看不出他有与众不同的地方。可也是因为他所站的位置最为卑微，才能有最好的机会去仰望这个世界的一切事物。也因为位置最为卑微，所以也被这所有的人忽视与忘却，可这也恰好让他更好地不受任何阻挠地、全方位地去观察与思考这人与事物之间的关系。一个真正伟大的思想者，从来都不让人感觉到他的高尚的人格与纯洁的思想，这所有的人也不会将他当作了一个伟大的人物来赞美与肯定。一个伟大的思想者总是以一种最为谦逊的姿态去生活着思考着，他谦逊的姿态让世间万物都注意不到他的存在，所以也不会对他加以防范与掩饰，于是他也因此更加深入地瞻仰了一个最真实的世界。”
“那么，你如今所站的也是一个最卑微却是最好的位置了？”
“难道不是么，否则我又怎么能看清楚你呢？哈哈，这孤独的思想者啊，你的身份永远都只是一个最为卑微的人，因为一个孤独的思想者的命运就是如此，你是无法改变的。”
突然地，我眼前划过了一道无形的闪光，这孤独的思想者从我眼前消失了去，只留下他爽朗的笑声荡漾在一片虚无的空气里。我不顾一切地奔跑向他消失的方向，却‘咚’地一声掉到了一个我看不见的旋涡里……
原来，这是一场梦。我竟然躺在这草地上睡着了，并且做了一个非常令人不可思议的梦，可这样的梦却是如此地深刻又真实。
“对啊，这孤独者的命运，永远都只能是一个被所有人忽视与忘却的最为卑微的人！”我回忆着，也喃喃自语着。
第四章
（一）
这流逝的时光啊，为何你总是如此地年轻又充满了无限的生命活力，你的速度，谁能追随？
这流逝的时光啊，为何你要在人们的记忆里留下了苍老斑驳的痕迹，你的用意，谁能知晓？
这流逝的时光啊，为何你要以一种永恒的力量穿透过这历史的长河，你的深邃，谁能禅悟？
这流逝的时光啊，为何你要以任何的一种形态镶嵌于这人类的思想，你的力量，谁能衡量？
岁月匆匆，匆匆岁月，时间一晃就过去了七年。
这春夏秋冬在时光的身影里、身影外相互地玩耍着捉迷藏的游戏。而我这一个孤独的思想者，唯有站在这时光的无形的身影里痛苦地呻吟与沉默着。
我，仍旧是一个无人所知的孤独的思想者，也仍旧是一个与所有人都一样的农民与穷人。
七年了，可我这一个孤独的思想者却是静止不动的，这思想流泄出来的光芒也未曾被人们发现与赞美，其实是这所有的人都不曾意识到我那光辉思想的存在。我所被人们接受与肯定的还是一个农民的社会身份，我所承受的也还是一个农民、一个穷人的苦难的社会命运。我那一个孤独的思想者的身份，还一直被隐藏着，我那一个神圣的人生理想也没有得到实现。我尽管在攻攻不倦地思考着文学的意义与价值，也从来不停止探索这人与生活，人与社会之间的关系。总之，我不曾停止过思考，我如一个失去了理智的疯子那样去毫无节制地思考着，就如放纵自己的情欲那般疯狂地思考着。我是如此强烈地渴望成为一名真正的作家，我是如此地强烈地渴望靠近那一座神圣的文学殿堂。除了不停地思想，我也还不停地写作。我写了好多好多的东西，几年下来，堆积起来的手稿本是厚厚的几十本，可是这所有的东西却不曾成为过真正的文学作品。因为我这些呕心沥血的文稿从来被发表过。我寄出去的所有稿件从来都没有任何的音讯，可越是这样，我就越是疯狂地思考，疯狂地写作。我几乎用尽所有可以用来思考与写作的时间来思考与写作。
“我将自己变成了一个完完全全的疯子！”我常常如此地嘲讽自己。
越是渴望得到的某种东西，这命运的魔鬼就越喜欢作弄她。可越是得不到，心里就更加地渴望。我是如此地痛苦，因为总是无法靠近这无比神圣的文学殿堂。然而，我真的没有文学的天赋么？这显然不是一个事实，因为我的写作灵感是如此地丰富，我所创作出来的诗句是多么地优美，我那高尚的灵魂里所唱出来的生命思想是如此地光洁与美丽。无论如何，我都应该成为一个真正的诗人与作家，因为我已经把自己当作了一个作家与诗人。可是，可怕的命运之魔鬼总是不让我去自由地放纵我那丰富的文学灵感。因为我必须要压抑自己的灵感，也要去面对这可怕的生存的压力。为了那一块生活的面包，我每天都要花费大部分的时间去做一个农民工所做的苦力工作，我这一个孤独的思想者，每天都拥挤在这农民工的中间，与他们一起去面对那又苦又累的工作，也如他们那样忍受着这不公平的社会命运。总之，一个农民工、一个穷人所要忍受的东西，我这一个孤独的思想者都要去忍受，我就处于这样一种水深火热的农民工的窘迫的生活中。
可尽管如此，我也还是非常固执地去追求与坚持自己的文学梦。
我不停地思考，也不停地去阅读自己所可以读到的文学作品，也不停地去写作，更是不停地去构造这写作的题材与主题。总之，我一切行为的目的都是为了抵达那个叫文学的殿堂。
“无论如何，我都要抵达这个神圣的文学殿堂，哪怕我会因此而变成一个真正的疯子！”
“这一切都是有可能的，我这一生的命运绝不会就是一个农民的命运，也不可能只是一个穷人的命运，我一定可以实现自己的那个神圣的文学梦的，因为我是真正地拥有这文学的天赋，只要我去坚持，去付出与努力，我就一定会抵达那个文学的天堂，我一定可以的。”
“我不可以放弃自己的人生理想，这人活着，就要勇敢地去追求一个精彩的人生，所以，哪怕要承受更多的孤独与痛苦，我也要将自己的理想坚持到底，在未来，我一定可以拥有一个真正美丽的人生！”
“我一定会成为一个真正的文学家的，尽管没有人会相信我，人们也一定会嘲笑我，可我一定会用行动来向全世界的人证明，自己就是一个真正的诗人，一个真正的文学家。我一定会实现自己的人生理想的。”
……
在许多时候，我必须各种各样的方法来鼓励自己。自言自语已经成为了我的一种习惯。
可也有许多时候，我也不得不怀疑自己，因为自己在文学方面的才华一直都不被任何人赏识，自己寄出去的稿件也从来没有过音讯，我不能不怀疑自己。
“放弃吧，再也不要去仰望那个神圣的文学殿堂了，你是无法抵达那样的一个神圣的世界的，你仅仅只是一个卑微的农民，你的血液里流的是一个农民的肤浅的庸俗的思想，而不是一个文学家的睿智的思想，你天生就是一个农民，不管你多么地努力，你还只是一个农民，绝不可能成为一个诗人，一个作家的，放弃你那天真的想法吧，再也不要执迷我不悟了，就屈服这农民的命运吧。”
“我再也不要相信这可恶的文学了，我苦苦坚持了这么多年，可最终却什么也没有，我要彻彻底底地忘却这个叫文学的东西，再也不会对她有任何的眷恋了，也不再去想那个文学梦了，也不再去翻任何的一本文学的书籍了，甚至将这所有的文稿都烧成灰烬，也将这所有的文学书籍烧成灰烬，总之，我彻底地忘掉文学这个让我无比痛苦的东西。”
“再也不要对文学有任何的疾心妄想的念头了，因为你是无法抵达这样的一个无比神圣的世界的，放弃了吧，这样就再也不会因为无法靠近她而感到痛苦与悲伤了，啊，忘了这个叫文学的东西吧，彻底地忘掉吧！”
……
除了怀疑自己在文学方面的天赋，我也怀疑自己并不是一个孤独的思想者。我怀疑这仅仅只是自己的一种臆想症，这孤独的思想者的身份是不存在的，只是我自己的一种想象罢了，而不是一种事实。
“再也不要给你自己戴高帽子了，你哪能有这孤独的思想者的高贵的灵魂与纯洁的思想，你什么都不是，仅仅只是一个庸俗的农民，一个庸俗的尘俗的生活人，你不可能是一个孤独的思想者，也不是一个有着高尚人格的人，也不是一个有着睿智的思想的女性；你仅仅只是一个普通又平凡的人间女子而已，也不曾拥有过高贵的灵魂，也不曾拥有过纯洁的思想，甚至你身上没有丝毫的高贵的气质，你只是世俗间最庸俗最邪恶的女子罢了，绝不是一个什么高贵的孤独的思想者……”
当一个人处于一种无比绝望又痛苦不堪的状态时，她的精神也会有些混乱，因此会以一种滑稽的方式来无情地嘲讽与否定自己。或许她是以这样的一种方式来发泄自己内心深处的十分强烈的由于绝望所引起的痛苦与悲伤。
事实上，当我回归到一个孤独的思想者的理智时，我就会知道，这所有的一切绝望又悲伤的烦躁情绪是一种正常的状态。这人，总是有着非常丰富又无比复杂的情感，喜乐哀愁是人生的一种常态，痛苦与快乐其实都是任何一个人都要去承受的生命情感。就如这孤独，也是每一个人一生都要去承受的一种生命情感。这人，这生活，这命运其实都是变幻无穷的，所以这其中的微妙也是任何一个人都无法预言的。这世间的一切事物之间，所存在的所有奥秘，都是没有任何的定义的。
“有即是无，无即是有。”世界就赤裸裸地展现在我们的眼前，可我们是什么都看清楚了，还是什么都没有看清楚？世界离我们是如此地近，可又是离我们如此地遥远，因为有太多虚无又真实的东西是我们用肉眼看不到的，比如这时间，这人的思想。这个神奇的世界啊，无形的东西却往往拥有着永恒的力量。
我是一个孤独者，也是一个思想者。可我知道自己所有的思考都是没有任何的意义的，因为这世间万物的存在都是一种必然的关系，这所有的有形与无形的事物都只是这浩瀚宇宙之中的一个构造的微粒，我自己本身也只是这宇宙中的一颗微小的尘埃，我又有什么力量去对这个宇宙中的事物进行肤浅的思考呢？可为什么我还是要去不停歇地思考呢？其实仅仅只是为了对这个世界有一点点的认识，也是为了让自己的生命在思考的过程中获得些许的力量，来寻求些许的生命的意义。面对着这个大千世界，我是如此地渺小，甚至是虚无的，我岂敢去狂妄地为某些事物下定义？我这个狂妄的思想者，其实仅是狂妄地、毫无节制地去思想，却从未曾以一种思想的形式来定义任何的东西。
我并不喜欢思考，因为这所有的思考都是没有最终的结果的。这就如生命的死亡与繁衍相互轮回的自然规律一般，我无法抵达任何的一种最高的思想的巅峰，因为不曾存在过这样的一座巅峰。这所有的思考的过程也是反复无常、变化多端的，如此混乱的思考正好证实了这思想本身的随机性与无定义性。尽管害怕思想，却也不得不去思想，因为思想也是生命的一部分，我不得不接受她的存在。于是，这所有的一切都变得必然的了。这生活也是如此，哪怕你并不愿意去生活，可最终也只能去生活，并且还要竭力地在生活中获得一些真实的快乐。生与死之间，如果可以自由地选择，我宁愿选择死，因为死意味着，生命重新回归到自然的一种虚无又永恒的形态，那远比生更加地纯粹与美好。对死，我没有任何的恐惧，对生却是有着更为深刻的恐惧。可为什么我要受着恐惧地去“生”，也没有去没有恐惧地去“死”？仅仅因为我还没有完成这“生”的职责。一个人活着，并不单纯是为了自己，也为着她身边的人而活，也是为着这个世界而活着，人，是这个世界的组成的部分，哪怕是一个微小的生命个体，她也仍是这个世界的一个组成的元素，那么她的存在就必定是有意义与价值的，所以她带着某种意义与价值活在这个世界上，这一种生命的意义与价值是如此地高尚与纯洁，任何一个人都有职责去维护它的纯洁性，所以她不可以随意地放弃这“生”的神圣的职责，否则，她会褒渎了这生命的神圣的意义与价值。“生”是上帝所赐予我们每一个人权利与义务。我们必须去尊重这生命本身对这个世界所存在的一种客观性的意义与价值。
在追求文学的过程中，我承受了如此之多苦涩的痛苦与悲伤。可为什么，我还要如此固执地去坚持与追求？其实这也是我自己的一种生命的义务。上帝创造人，其实是有目的，他是希望他所创造的人，为他创造一种独特性的个体生命的意义与价值。这些创造出了自我的生命意义与价值的个体生命，为他所创造出来的世界增添了更多的精彩与美丽。人，要实现自身的一种生命的意义与价值，那么她就要寻找到一种方式，来体现这生命的意义与价值。在经过了一番思考与揣摩后，我选择了文学这样的一种方式，作为实现自我生命的意义与价值的神圣职责。我在一个孤独的世界里，苦苦地思索着文学自身的意义与价值，无非也是为了抵达一种更高境界的文学的意义与价值。为何我在承受如此之漫长的孤独与痛苦的岁月后，仍旧不肯放弃对文学的追求与思考？其实也只是因为自己未曾完成这自身生命的意义与价值的缘由。一个意志力坚强的人，哪怕他的人生承受过无数次的失败与挫折，他的生命灵魂承受过无数次巨大的恐惧与悲伤，最终他还是无比地热爱着这个世界，热爱着生活，热爱这生命本身。一个有着深邃的思想的人，在任何的时候，他都不会对这个世界失去一种生命的热情。一个人的生命可以死亡，可一种生命的精神却是永恒的。我并不知道这生命的意义与价值的一种标准式的定义，可是我始终认为，这探寻生命意义与价值的过程，就是这生命意义与价值的本质。这人如果要追求一种永恒的生命，那就是追求一种永恒的生命精神。什么才是永恒的生命精神，那就是一种百折不挠的坚强的生命意志。文学，仅仅是我选择的实现个人生命的意义与价值的一种表达方式，而并不是我对生命本身的最终的追求。也许，我真正渴望并不是那一个神圣的文学殿堂，而一种生命的最终的柔韧性。我以为，这才是生命的最重要的意义与价值。
事情就是如此地发展，哪怕我不曾发表过任何的一篇文稿，可我也还是如此地热爱着文学，哪怕我所有的思考都不被任何人赞美与肯定，可我也还是狂热地思考着，哪怕这孤独也常常令我感到到恐惧与痛苦，可我还是喜欢享受着孤独，哪怕命运之神从来都没有宠幸过我，可我也还是坦然地接受自己是一个农民的事实，哪怕我并不是一个狂妄的思想者，可我也还是喜欢将自己想象成一个狂妄的思想者，哪怕我没有任何值得骄傲与自信的优点，可我也还是去狂妄地高傲与自信着。总之，我这一个卑微的农民，以一种卑微的方式生存于这个世界，却是以一种真诚与热情去热爱着这个世界，我不曾抱怨过这命运与生活，也不曾对生活与人生感到过失望，也不曾觉得这个世界对自己是不公平的，相反，我对这个充满了感激与爱。无论如何，生活着，都是一件非常美好的事情，哪怕是要去面对苦难式的命运，哪怕是要去承受各种各样的痛苦，可这一切都仅仅是人生旅程上几道美丽的风景线而已，苦难与痛苦也带给人一种珍贵的财富，经历过了苦难与痛苦的人，其实才是最后的快乐者。一个人尝试过所有的苦难与痛苦，也仍然可以以一种最乐观最积极的心态去面对生活，那么这一个人，哪怕他一生都不曾抵达她自己的梦想，一生都追求不到自己所喜欢的生活，她也还是一个真正成功真正幸福与快乐的人。一个人，一生也许不曾拥有过荣华富贵的生活，也不曾拥有过骄傲的才华，也不拥有过任何的鲜花与掌声，可她却也还可以带着微笑去面对这个世界，那么这一个人，才是真正的幸福快乐者。
我是一个农民，是一个孤独的思想者，我也时刻在承受着命运对我的折磨与压抑，也时刻忍受着一种彷徨的痛苦，可我也时刻地快乐着。因为我知道，这一切都是上帝的旨意，他之所以赐予我孤独与痛苦，仅仅只是为了让我拥有更加坚强的意志，去追求一个真正精彩与美丽的人生，这所有的已经承受过的苦难与痛苦，都是有着它的意义与价值的。我真诚地感谢，所有已经过去了的苦难与痛苦。事实上，我一直将它视为了一种珍贵的财富，所以也不曾认为自己承受了一个不公平的命运与人生。
我知道上帝并不存在，可却是喜欢以上帝的名义来解释生活与命运。也许，我就是自己的上帝。我一直都如此狂妄地认为自己就是自己的上帝的，因为真正可以对自己的人生负责的人，就是我们自己，真正可以掌握自己的快乐人生的人，也是我们自己，一个人活着的目的，并不是要成为一个科学家，一个数学家，一个作家，一个思想家，一个哲学家，一个医生，一个老师，一个律师，一个农民，一个有钱人，一个穷人，而是要成为我们自己。在这个社会，不管你拥有着一种什么样社会身份，一种什么性质的工作，可真正让我们获得幸福与快乐的并不是这些东西，而是我们自身的一种生活态度。一个人的灵魂、精神与意志，都仅仅属于我们自己，而不是属于任何人，而只属于我们自己的灵魂、精神与意志，恰恰是决定着我们个人幸福快乐的生命感受。是否幸福与快乐，最终都只是我们自己内心深处的一种感受，而不是这个世界的任何一个人的看法与目光。只有来源于我们内心深处的，一种真实又坦诚的快乐的感受，才真正地属于我们自己。所以，我们活着的目的，仅仅只是为了追求一个真正的自我，追求一份真正属于自己的幸福与快乐。
我是一个农民，也是一个穷人，可这些都不重要，因为最重要的是，我只是我自己，我的灵魂与思想，我的精神与意志都是属于我自己的。这个社会给予我一种公平、不公平的身份与地位，对我到底有些什么影响呢？反正，我仅仅只是我自己，我的灵魂与思想，我的精神与意志仅仅只属于我自己。我所获得的快乐也只属于我自己，而不是属于任何的一个人。也因为我的灵魂与思想，我的精神与意志都仅仅属于我自己，所以我毫无顾虑地去狂妄地思想，也毫无顾虑地认为自己就是一个思想者，也很骄傲地认为自己就是一个有着高尚灵魂与纯洁思想的人，也很自信地认为自己是一个有着真正的文学才华的人，也很狂妄地认为自己是真正地幸福与快乐的。哪怕，这所有的一切都只是我自己对我自己的评价，而不是这个社会对我的评价与肯定。可这又有什么关系呢，我仅仅只是我自己，我拥有着自己的思考方式，所以，我以自己的一种思考的方式，对我自己本身作出我认为符合情理的自我定位与评价。事实上，我真正享受的是，当我如此地自我定位时，我得到了一种自信与快乐。人难道不是在追求一份自信又快乐的心境么？我以这样的一种自我陶醉的方式里，得到了一份真正的自信与快乐，难道有什么不好，更何况我也不曾要求过自己以外的任何人，也如此地赞美与肯定我对自己的评价与定位。我明明知道自己的想法是非常地狂妄的，可仅仅因为这样的一种狂妄，给自己内心带来了某种真实的快乐，所以我就去如此狂妄地赞美与肯定自己。
我是一个孤独的思想者。尽管我并不是一个思想家，可我也还是喜欢去作任何的有意义与没有意义的思考。因为我认为，我在思考的过程中获得了一种真实的快乐，所以我就去没有理由也没有目的地去思考了。是的，我多么地不愿意去承受一个农民的命运，也不愿意去面对那并不可以带给我真正乐趣的工作。首先，我并没有觉得一个农民的社会身份是低人一等的，也不曾觉得自己的工作是不体面的，只是认为自己这样的一种命运与生活，不是自己真心所喜欢的，因为不是由衷地喜欢，所以在我面对着这样的命运与生活时，就会感到一种精神与意志被压抑的不快乐的感受。所以，为了摆脱这样的一种不快乐的感受，我就必须要去寻找一种自己所愿意所喜欢的生活方式。阅读、写作与思考让我体会到一种真实的快乐。
是的，我对文学有着一种非常强烈的欲望。我甚至是非常狂妄地想要攀登这座文学的巅峰，也希望自己可以写出最优秀的文学作品来。我只想去攀登这座文学的山峰，我不想超越任何一个文学家，只想超越自己。我喜欢的大文学家有许多，如高尔基，普希金，泰戈尔，雨果，海明威等许多我已记不清楚他们的名字的文学家（不要以为我对这些文学家不尊重，我想，一个作家宁愿别人记住他的作品，并且从中得到某些有意义的启迪，而不是刻意地去记住他个人的姓氏。）。可事实上，我希望自己比这些大文学家更加地优秀，写出的作品都比他们的好。这样的一种强烈的欲望是非常地纯粹的，并不是为了享受那高贵的荣誉与成就，仅仅只是因为我想超越生命，我想创造一个生命的奇迹。而我又认为，在这个超越的过程中，我可以获得一种真实的快乐，收获快乐，才是我最终的目的。真的，快乐才是我一切思想一切行动的最终目标。
对，我就是一个桀傲不羁的、无比高傲又孤独的思想者。我的狂妄有些不可理喻。可这又有什么关系呢，因为我认为我的狂妄并没有涉及到任何人的利益，我也没有因此而伤害与诽谤过任何的一个人，我狂妄地思想，不是因为我对这个世界抱有任何的排斥与埋怨，也不是因为我对他人存在着偏见，我仅仅只是觉得自己可以在这样的一种狂妄的方式中，得到一种真实的快乐。
狂妄，是我这一个孤独的思想者的一种永恒的生命特征。我并不想改变这样的一种狂妄的性格，因为这样的一种狂妄的性格，可以让我毫无顾虑地去思考与想象。而我却在思考与想象的空间里得到一种巨大的快乐。
“再也没有比我更为狂妄的农民了。”自我嘲讽已经成为了自己的一种人生乐趣。我这一个无比狂妄的思想者，总是在狂妄地思想，又非常无情地嘲讽着自己一切狂妄的想法。
我就这样一直放纵着自己的狂妄。事实上，如果不是因为狂妄，那么我这一个农民，一个穷人又如何去面对这现实的生活，又怎能如此坦然地去承受一种客观的社会命运，给自己带来的所有苦涩又辛酸的生活。也是因为狂妄，我才可以在这样的一种压迫式的生存环境里找寻到自己的一种独特的快乐的方式。我知道自己没有任何狂妄的资格与理由，可依旧很从容地去放纵自己的狂妄的性格。如果说，梦想也需要资格与理由，那么我是不应该有梦想的，如果说，狂妄也需要资格与理由，那么我也不应该狂妄。可是一个不敢去梦想，也不敢去狂妄的我，到底是一个什么样的人，那个人还是我么？仅仅因为有了这狂妄的性格，我才可以自由地去梦想，也可以自由地去思考生活与人生。如果不是因为狂妄，那么我就只有一个身份，一个在灵魂与躯体都属于一个农民、一个穷人的人。可因为狂妄，我才又多了一种特殊的身份，一个孤独的思想者。
一个人想要成为什么样的人，那她就将自己想象成一个什么样的人。就好像我渴望成为一个作家，一个诗人，那么我就可以把自己当作了一个作家、一个诗人那样去开展自己的思维能力。我希望自己是一个有着睿智思想的人，那么，我就将自己当作了一个思想者那样去思考与想象。这没有什么不好的，只有将自己想象成自己所渴望的那一种身份与形象，我们才可以更加投入到那一种角色当中，从而去实现我们的梦想与理想。我一直去狂妄地思考，也是因为我一直把自己的思考当作了有意义有价值的思考。人，就应该有着狂妄的性格，否则他就不敢去想自己所想的、去追求自己所喜欢的生活。
一转眼，时间又过去了七年。我这一个孤独的思想者又苦苦思想了七年，也是苦苦坚持了七年，去追求这文学的意义与价值。不管这漫长的七年是否有真实的意义与价值，可我最终也还是以一种坚强的意志力走过来了。一个人用了将近二十年的时间去追求文学，同时也在思考着这文学的意义与价值，可最终也还是没有一个最为完美的答案。有时候，我甚至不敢相信——自己会如此执著地用二十年的时间去坚持一个文学梦。而这样漫长的岁月，却仅仅是一个悲惨的结局。
“我用二十年的时间创造了一个历史上最滑稽的笑话。”仅仅是这样，我二十年来的坚持还是有着意义的。我这一个孤独的思想者啊，总是不肯放过任何一个自我嘲笑的机会。
我长时间地思考一个问题：我到底是一个什么样的人？
心理学家说，当一个人长时间地忍受孤独，她的精神就会因为长时间的抑郁而变得畸形与变态。而我这一个孤独的思想者，却是一直孤独着也悲伤着，是否也成为了一个心理变态的人了？许多时候，我都是这样来怀疑自己的。真的，我一点也不怀疑心理学家的推断，反而怀疑我自己。因为难以想象一个孤独着的人，竟然没有发生如心理学家所认为的那一种结果。我并不想用自己的例子，来推翻这心理学家经过学术研究的科学结论。可是经过自己的一番考证后，却发现自己的心理，恐怕比一个心理医师更加地健康与积极乐观。因为我从不怀疑自己对生活对生命的那一种真诚的爱，我对这个世界的爱也从来没有减少过一分，反而是越来越诚挚。总之，对这个世界的爱是越来越强烈，对这生活也是充满了无限的热情。如果说，一个一直尊重着生命，热爱着生活，也真诚地感激着这个美好世界的孤独者是一个精神抑郁者，一个人格分裂者，一个心理变态者。那么这个世界的所有人都应该是精神变态者了。我是一个天生的孤独者，一个天生就喜欢享受孤独的人，所以，这孤独对我而言，只能是一种享受，因为是这孤独给予了我想象的空间，也给予了我思考的空间，而我却又是乐在其中的。一个一直在孤独的世界里享受着属于她自己的一份快乐的人，又怎么能是一个精神抑郁者，一个人格分裂者，一个心理变态者？很多时候，我希望自己就是一个这样的人，却始终不能成为这样的一个人。如果要我成为这样的一个人，那就是让我失去了孤独，失去了想象的能力，也失去了思想的能力。事实就是这样，如果那一天我再也不能拥有享受孤独的权利，再也不能拥有这想象的力量，再也不能拥有这思想的能力，那么我的精神必定会彻底地崩溃彻底地疯掉。不管别人理不理解，我这个天生的孤独者都是不可以失去这孤独的，也是不可以失去这想象与思想的能力的。如果失去了，我将再也感受不到这生命的意义与价值，在那一刻，死亡是必然的。
在内心深处，我并不相信自己就是一个孤独的思想者，因为我并不希望用这样一种方式来脱离生活。因为我是如此地热爱着这个世界，也是热爱着这生活。我并不愿意脱离这生活人的身份，因为享受生活也如享受这孤独一样地有趣。在这孤独里所得到的快乐让我无比地眷恋，可从现实生活中，得到的快乐也是无穷无尽的，我并不愿意放弃任何一种享受快乐的方式。所以说，我这一个天生的孤独者，也是离不开这尘俗的生活的。一个人在孤独的世界里太久了，就必须走到热闹的人群里，感受一分尘俗的喧嚣的欢乐，可一个在热闹的世界行走了太久，也必须要回归到一个孤独的世界里，享受一分心灵的宁静与快乐。
我在, , 茫茫人海中行走着的时候，都会去凝视这路上的形形色色的行人，然后会问自己：你愿意成为这样的一个人么？可每一次的答案都是否定的，因为我内心深处总在这时涌出一个声音：我只愿意成为我自己，一个最真实也最快乐的自己。对呀，我到底是一个什么时候样的人？我只是我自己，我的灵魂属于我，我的思想属于我，我的精神与意志也都属于我，所以当我快乐时，这快乐也属于我；当我悲伤时，这悲伤也属于我；当我微笑时，这笑容也属于我；当我哭泣时，这泪水也属于我。
原来，我一直属于我自己，我用我自己所喜欢所愿意的一种方式，快乐地去孤独、去思考、去追求自己的梦想，也去坦诚而从容地生活。我只是我，我也只属于我自己。不管这个世界上的人是否理解我，我也都只是我自己，我也只是属于我自己，我愿意以一种自己感到快乐的方式，生活在这个世界上，我也以自己的一种独特的方式，去爱这个世界去爱生活本身。
我想，自己一直都是幸福与快乐的。因为我不曾失去过自己。虽然说，我的社会身份是一个农民，也是一穷人，也是一个孤独者，也是一个不曾实现过自己的人生理想的追梦者；尽管我一直希望得到所有人对我的赞美与肯定，可却是不曾得到任何人对我的赞美与肯定，尽管我认为自己，有着高尚的人格与纯洁的思想，可事实上，还是有一些人用一种怀疑与否定的目光来侮辱我的人格与尊严，尽管我是如此真诚地爱着生活，也爱着这个世界上的每一个人，可也还是有一些人怀疑我这一份真诚的爱与祝福。总之，我是如此地普通与平凡，甚至是一个失败者。可这一切对我而言又有什么实际的意义呢，因为尽管我一无所有，可我也还是我自己，我还是那一个真实的自己，我也不曾失去过那一个真实的自己。还有什么比这些更为重要的呢？只有不曾失去过自己，才能享受到真正属于自己的幸福与快乐。一个失去了自己的人，哪怕她拥有了一切，她也是不幸福不快乐的，因为她已不是她自己，幸福与快乐也是不属于她自己的了。我不懂得去理解这平凡与伟大之间的内涵的意义，我只知道，当我成为我自己时，我才是最快乐最幸福的。哪怕这一个真实的自己，狂妄得有些不可理喻，狂妄得令人忍不住要嘲讽。可事实上，我狂妄得如此地快乐又真实。
（二）
仿佛之间，我觉得自己一直在做着一个非常荒诞的梦。而这个梦的持续时间是如此地漫长又孤独痛苦。我如痴如狂地去追随文学，也全心全意地去想象那一个完美的文学世界。我的生活与思想都沾满了这有着神秘色彩的文学梦，我十分强烈地渴望成为一个作家一个诗人，甚至也是将自己想象成一个真正的作家与诗人。而我却又是无比地清楚，这所有的人都不可以理解我的所有与文学有关的想法，更是不可能理解我的那个无比神圣的文学梦。所以我知道自己必须要去承受漫长的孤独与痛苦。可是，我真的没有想到自己竟然可以忍受将近二十年的时间。而且这孤独与痛苦似乎是没有尽头的，真不知自己从那里得来的勇气，在一个孤独又痛苦的世界里，苦苦地盼望与等待着奇迹的发生。面对着已经成为了记忆的过去的孤独与悲伤，我总是忍不住去悲叹：
这难道不是一场梦么
——多么地荒诞不经
如一个悲伤又永恒的神话
——仅仅只是一个美丽的传说
然而——
我这个天真的追梦者
却为此付出全部的青春与生命
多么愚蠢的追梦者呵
不顾人们的嘲笑与讽刺
——去追逐一个遥不可及的梦
这天上的云彩可以采摘么
这天上的星星可以触摸么
这天上的月亮可以亲吻么
——多么荒诞的想法
——多么荒诞的梦想
这是一场虚幻的梦呵
我这个天真的追梦者
却为此付出了全部的青春与生命
啊，多么愚蠢的追梦者！
当我想起自己这二十年来所承受的孤独与悲伤时，就不由得追问自己：哪怕我阅读了全部的文学书籍，去真正地生活过，去忍受这所有的人间的悲欢离合，甚至在最后，我也成为了一个受所有人尊敬与赞美的作家与诗人。可是这所有的一切会令我得到这真正的幸福与快乐么，这所有的一切也都可以证明我的人生是多么地精彩与辉煌么，这所有的一切也都实现了我生命的意义与价值么？这所有的问题令我感到一种彷徨的迷惑与茫然。仅仅为了一个在所有人看来都不切实际的文学梦，我所付出的代价是如此地巨大，因此我将生命中最为美好的青春，全部丢失在一个孤独又悲伤的世界里，我整天都为着这个梦想去奋斗、去忙碌、去忍受所有压抑的精神与意志的痛苦。也为着这个荒诞的文学梦，我的脑子里装满了一些荒诞的想法与念头，而在这所有人看来，这所有的想法都属于一个疯子的想法，所以为了不被这所有人嘲笑与讽刺，我是时刻地隐瞒着自己所有的想法与思想。我是一丝一毫也不愿意向任何人透露自己的那一个神圣又纯洁的文学梦，因为我不愿意去忍受所有人的嘲笑，我也不愿意为着这个单一的原因而与所有人分隔开来。
为着一个遥不可及的文学梦，我无比地彷徨，无比地孤独，无比地痛苦与悲伤，可我这孤独的思想者的天生的理智却又告诉我：这所有的一切都是必然的，你必须去忍受与面对。然而，上帝也明白，我仅仅只是一个人，一个真正的社会生活人，我的精神意志力的韧性也是有极限的，我的理智也是有一个最终的长度的。所以，我也常常表现出一种烦躁不安的情绪来：
“真的，我对文学完全地失去了以往的那一种狂热的激情与欲望。甚至我再也不肯去翻动一下那一直被自己当作宝贝来爱护着的文学书籍。那一摞摆放在床头前的书籍，最上面的那一本都沾上了一层灰尘了。也好长一段时间没有写任何的文字了。不知为何，突然地就对文学没有了任何的欲望。”
这真的是一件令人感到忧虑的事，一个追随文学将近二十年的文学爱好者，突然有一天对文学失去的所有的欲望。那意味着什么？是她对文学失去了信心，还是她不再愿意承受失败与挫折之后的悲伤与痛苦？苦苦追寻了二十年，可最终也什么都没有追求到，如此固执地坚持了二十年，可在最后也只是无法靠近那一个梦想的文学天堂。这到底是谁的错，难道真的是自己没有文学的天赋？难道是自己所写出来的诗根本就不是诗？难道是自己所写出来的东西仅仅只是一些狗屁不通的文字？我不能不怀疑自己在文学方面上的资质，然而真的是自己没有文学的天赋么？我不敢相信这样的一个事实，这对一个用了二十年时间来研读与思考文学的人而言，难道不是最残酷的事情，这样的打击比要了她的生命更令她感到恐惧。无论如何，我都不愿意相信这样的一种残酷的事实。
因为绝望，所以我将自己这十多年来所写的手稿全部地装进了箱子里，并且用胶布封死了，堆放在房间最隐蔽的角落里，真的，我再也不愿意看到它们了，甚至是也不愿意想起它们。还有那些可恶的书籍，我也都将它们全部地收藏起来，因为我再也不愿意看到它们了，这所有的东西都如魔鬼狰狞又邪恶的笑容，看着它们，我会感到更加地痛苦与绝望。
太痛苦了，我再也不想承受这样的痛苦了，我全部的青春都毁在了这个叫文学的梦想上，为了追求这一个梦想，我耗费掉了自己最宝贵的青春，为了这一个梦想，我浪费了二十年的生命，天呀，我再也不愿意去面对她了，甚至是要彻底地忘掉她，总之，我再也不要去对她抱有任何的幻想了。
命运，命运呀，为何你要对我如此地残酷无情，难道我真的无法战胜你，难道我的一生都要受着你控制，难道我从此以后都要屈服于你的力量，难道我真的成为了你的俘虏？这是多么恐怖的一件事，我根本就无法接受，我的高贵的自尊也不愿意去接受。然而，我的反抗有用么？
我是如此地痛苦，我是如此地恐惧，我是如此地绝望，我不愿意成为这命运的俘虏，我也不愿意自己的意志受着这命运的掌控，总之，我不愿意在命运的面前低头，我也不愿意在命运的面前放下自己高贵的自尊。
不，我不，我也不愿意被这命运的魔鬼无情地取笑。我不可以服输，我不可以向命运的魔鬼低头，我也不可以让自己白白浪费了二十年的青春。不，我要坚持下去，我要继续坚持下去，我不会放弃的，我绝不会放弃，我一定让所有的人看到我的文学才华的，我一定可以写出真正优秀的文学作品来，无论如何，我都不相信自己不可以在文学上有所建树，我的文学才华是不会埋没的，我的艺术天赋也是不会被埋没的，总之，我一定要坚持下去，我一定要坚持下去，无论如何，我都要坚持下去！”
心里尽管痛苦与绝望，可对文学的那一份深沉的热情也还没有完全地熄灭；也为了一个孤独的思想者的高傲的自尊，所以我在歇斯底里的痛苦与绝望中，紧紧地维护着这属于一个孤独者的高傲的自尊。
邪恶的魔鬼就是以这样的类似的方法来考验一个人的坚强的意志的。
我这一个狂妄的孤独的思想者，也必须常常经受魔鬼如此残酷无情的考验。可每一次痛苦与绝望之后，对文学的热情与欲望就会更加地强烈与理智。对呀，这谁又能明白，文学在我心中的份量，她是我生活的全部的支撑的力量，也是维持我无限生命激情的源泉。我这一个孤独者，为着思考而生。为着文学而活，我的生活就是如此地有意义地为着某种神圣的东西而快乐与悲伤着。
有悲伤，有快乐，这似乎才是一种人生的常态，一个人在承受了悲伤后，仍然可以怀着一颗真诚又纯洁的心灵去面对生活与人生，那这个人必定是一个懂得了这生活意义的人。我这一个孤独者常常想：我是否也是这样的一个懂得了生活意义的人呢？也许不是，可我却是希望自己是这样的一个人。
也许我这一生都无法在文学上了取得任何的成就，可这难道就说明了自己的人生是失败的么？也许不是，因为哪怕我承受过无数次的挫折与失败，可我仍然没有对生活与人生失去过热情与爱，哪怕从来没有抵达自己的理想彼岸，可这又能说明些什么呢，我从未停止过追求与奋斗。这人生的意义，并不在于你拥有了些什么与众不同的非凡的成就，也不是在于你拥有了荣华富贵，而是在于你真诚地去生活过。我们不能武断地判断：一个农民的人生是没有什么意义与价值的。因为我们都清楚，一个农民所要面对的生存压力，与所处的那一种社会生存环境都是整个社会当中最为恶劣的，然而如此地一种生存状态，并不能剥夺了一个农民对一个国家一个社会的价值与意义。也许一个或者几个农民的力量是微乎其乎的，可一个国家全部的农民全部的底层劳动者结合在一起，他们力量就是这个国家的支撑力量。试想一个国家如果缺乏了这样的一个庞大的劳动人民队伍的力量，那么这一个国家该是什么样子呢？难道让所有的知识份子，科学家，工程设计师，教师，医师，企业家，职业经理人去干这底层劳动者的劳力工作？那么他们还有什么其它的时间去更好地发挥自己的才华，也更好地利用好自身的知识去为国家作出最大的贡献？这底层劳动者，对一个国家的作用与贡献，是所有人都无法否认与忽视的。无论如何，一个农民，一个非知识份子的劳动者在这个社会当中，也是有着他自身的一种客观又必要的社会价值与意义。更何况，一个农民尽管面对着严峻的社会生存压力，也面对着极为恶劣的物质生存环境，可这并不能剥夺他们享受生活的权利，他们尽管生活着有些艰辛，可也很真诚很努力地去追求着更加美好的生活，并且也为此不停地奋斗与努力，他们也享受着亲情，爱情，友情所带来的快乐，总之，他们也时时刻刻地享受着这人生的快乐，他们也是非常真诚非常诚恳地生活着，并且从中获得了许多的快乐。这人生的意义到底是什么？一个人，无法去选择他的一种社会身份与地位；也由于一种客观的社会环境，大多数人也不可能去拥有最为奢侈最为富裕的物质生活。快乐仅仅只是一种个人的感受，境由心生，快乐的感受来源于我们自身的一种积极又乐观的生活价值观。一个农民也还是有着享受人生的快乐的权利，一个社会底层的劳动者也还是可以快乐地享受着这生活的乐趣。一个人，不管他的社会地位有多么地卑微，他是否有着更加宽广的知识面，只要他认认真真地并且快乐地去生活着也爱着这生活本身，那么他的人生也肯定是有着与所有人都一样高贵的价值与意义。不要以为，只有对国家与社会有着重要的贡献的人的生命，才是真正地有价值与意义的，也不要以为，只有取得了某些非凡的成就的人的生命，才是真正地有价值与意义。这命运对一个人的作用力是非常地巨大的，如我这一个孤独者，哪怕我有着远大的理想与抱负，哪怕我在某些方面有着一定的天赋，可这命运的力量还是很大程度地决定了我的一种非常艰难的人生。我不能否认，我这一个孤独者的意志是多么地坚强，我这一个孤独者有着多么高尚的人格与情操，可这也还是不可以让我摆脱一种束缚式的社会身份与命运。面对着这种苦难式的命运，这所有的人都不得不惊讶于它的巨大的震慑力。我这一个孤独者哪怕不曾屈服过命运，却也是不得不承认这命运的力量对一个人的作用力是多么地巨大。我是一个农民，我也是一个穷人，有许许多多的人藐视我这样的一种社会身份。因为这样的一种社会身份，在许多时候，我的人格与尊严也都得不到公正地对待。
事实就是这样，一个农民的生存状态是如此地无奈又无助。而且这一种无奈与无助，并不是由于我们自身的一种错误，而是由于这个社会本身的一种不公正的等级偏见所造成的。而这样的一种环境却是非常无情的挫伤了这所有农民与穷人的自信心。几乎所有的农民与穷人，都会为自己的这样的一种社会身份而感到自卑，如此的一种自卑的心理，所产生的连锁反应是非常地巨大的。这农民与穷人会因为自卑而不能正确地认识到自身的一种社会价值与意义，而中高阶层者却也会受着这环境的影响，产生了一种高傲的心理，从而不可以公正公平地去理解与宽容这底层同胞的一种恶劣的生存状态，甚至有不少中高阶层者会鄙视一个农民一个穷人的人格与尊严。由此可见，这阶级间就存在了尖锐的矛盾。而产生这种矛盾的真正的根源，并不仅仅是因为这物质上的差距，更多的还是因为一种不公正不正确的社会观念所造成的，为什么我们农民与穷人都被划分为“弱势群体”，事实上，从对社会本身的价值与意义，对这个社会本身的贡献力量，我们农民与穷人真的应该是“弱势群体”么？这中国几个亿的农民与穷人所凝结起来的力量是多么地巨大，对这社会本身又有着多么重要的作用。这农民与穷人并不是真正的弱势群体，可仅仅因为一种不公平也不正确的社会观念与等级偏见让我们农民与穷人成为了真正的弱势群体。一个“弱势群体”的名词就非常准确地形容出了这中国三份之二的农民，农民工与穷人的一种现实又无比无奈的生存状态。而如此地一个“弱势群体”的称号又怎能不挫伤了这中国所有底层阶层人们的一种自身的信心，因为缺乏了一种信心，所以他们也不能体会到自己自身的一种非常重要的社会价值与意义。我们为什么要让中国这几个亿的底层劳动者为自身的一种客观性的社会身份与地位感到自卑，我们为什么要用一个“弱势群体”的名词来挫伤这中国几个亿底层同胞的信心，甚至是尊严与人格，成为一个农民，成为一个农民工，成为一个穷人，难道是他们所愿意的，难道所有的错误都是他们本身所造成的，要不，为何要他们承受所有的非常无奈又无助的后果呢？这个社会本身是真正地理解与宽容了——这底层劳动者同胞们的一种客观性的社会生存环境了么？否则又为什么要用一个“弱势者”的带着浓重的悲伤色彩的名词来无情地嘲笑他们。这难道不是在他们的伤口上再撒一把盐么？
我这一个孤独的思想者，虽然一直承受着一种苦难性的社会命运，可我却从来不觉得这样的一种社会命运有什么不光彩不光荣的，也不会因此而感到丝毫的自卑。这样的一种苦难式的社会命运，对我的作用力几乎是不存在的，因为我的人格与尊严不会因此而被削减半分，我的狂妄又骄傲的性格也不会因此而被无情地打击，我是一个农民，是一个穷人，可我那高贵的灵魂并不会因此而受到任何的伤损。我也找不到任何的理由——来为自己的这种苦难性的社会命运感到丝毫的悲伤与惭愧。因为我是如此地明白，这所有的一切并非是我的错误，既然如此，我为什么还要去悲伤与惭愧。
我不曾认为自己是一个失败的人，哪怕这许多的人，都认为我是一个失败的人，因为我是一个农民，也是一个穷人。可事实上，我不曾失败过。因为这农民的身份，这穷人的身份并不是我所能左右的，我也不曾失去过对生活的热情与信心，也不曾失去过对这个世界的一片赤诚的爱。尽管说，我苦苦追寻了二十年的人生理想，直到如今，也还是无法抵达。可这难道就说明了自己是一个非常失败的人么？因为我也还是一个孤独的思想者，我的文学天赋也不会因此而消失，我的那一颗高贵的心灵也不会因此而不存在。是的，我努力了二十年，仍未被任何的一个人来肯定与赞美我的智慧与才华，也没有任何人来肯定与赞美我那高尚的生命灵魂。可事实上，我所拥有的一切美好又珍贵的东西，也还是属于着我自己，我不曾失去过它们。所以说，我不曾失败过。至少，我以为自己不曾失败过。
对呀，我这个孤独的思想者，哪怕承受了无数次的挫折，也都坚持着去追求自己的人生理想，也都坚持着去思想，也坚持着去维护自己的一颗纯洁的心灵，也坚持着以最赤诚的热情去爱着生活。我这一个孤独的思想者，除了不能拥有金钱、地位、财富、名利、荣誉外，还有什么我不拥有的呢？试问，哪些拥有着高贵的社会身份与财富，也拥有了名利与荣誉的被公认为成功的人，是否也都拥有着与我这个孤独的思想者一样高贵的灵魂，是否也拥有着与我这个孤独者一样，对这生活与人生的一种最赤诚的热情与爱，是否也拥有着与我这个孤独的思想者一样的百折不挠的坚强意志。如果真的拥有了，那么这些人就与我这个孤独的思想者一样地富有，如果不能拥有，那么我这个孤独的思想者就一定比他们富有，并且我的幸福快乐的感觉也是高于他们的，所以我的人生也是比他们的更有价值与意义。尽管说，我的这种生命的价值与意义从来不被任何人所肯定与赞美，可它却是真实存在着的，所以我的生命其实也是有着高贵的价值与意义的。
只要我不曾失去过对这生活的热情与爱，我也不曾失去过对这个世界的真诚的爱，我就不曾失败过。
我就是以这样的一种方式来思考这生活与人生的意义的。这将近二十年来，我总是不停地思考这生活与人生的意义，在快乐与悲伤的时刻，我都不会忘记去思考这生活与人生的意义与价值。
往往一个孤独者所忍受的痛苦比这普通人都要深刻，可她所享受的快乐也比任何人都要深刻的。得与失之间其实也是一种正比例的关系。人，往往因为承受了太多的苦难与痛苦，而愈加地坦诚与从容。我这一个孤独者就是如此，因为承受了太多的痛苦，所以才更加地坦诚与从容地去追求与坚持自己的人生理想。
时间对我这一个孤独者而言，是相对静止的。因为我这个孤独的思想者二十年如一日地去思考着、生活着、也爱着。一份无比美好的梦想坚持了二十年。而且所有美好东西，在二十年也未曾有过任何的改变，这孤独，这悲伤，这快乐，这梦想一直都没有过改变。二十年前已经坚持着的东西，在二十年后也依然坚持着。也不管有没有意义，我都追求着文学、爱着文学，也都坚持着那一个神圣的文学梦，而且对生活对这个世界的热爱也如二十年前一样地真诚。二十年前在思考着的东西，二十年后也还在思考着。真的，时间对我这一个孤独者而言，似乎已经不存在了似的。因为如此漫长的一段岁月里，我这一个孤独者不曾有过多少的改变。真不知是我遗忘了时间，还是时间把我遗忘了，或者我的脚步与时光融为一体了，所以彼此都感受不到对方了。总之，时光对我好像不存在了。因为我好像从来都没有想起过它。
冬天来了。多么奇妙的一件事情，这冬天说来就来，一点预兆都没有。这马路边的树木在一夜之间就全部地掉落了叶子，只剩下这光秃秃的枝桠，千奇百怪的，形状不一，赤裸裸地挺立在这冬天的苍穹之中，带着一种从容而淡定的笑容与冬天的寒风对峙着。多么高傲的生命呀，哪怕是在最为寂寥最为寒峭的冬天，也依然如此坦然地微笑着。而这掉落的树叶，也是如此地轻盈又潇洒，带着一种诗意轻轻地飘、轻轻地落，就好像与风儿在嬉闹似的，那般地俏皮又轻盈。她们似乎是到远方旅行，而不是走向死亡！她们的生命是如此地美丽，好像从来没有孤独与悲伤过，从来都没有被暴风雨痛打过，也从来没有在烈日下忍受过饥渴，她们好像一直都微笑着！多么永恒的生命呀，哪怕在自然老去的那一刻也还是如诗一般优美，或许，她们以为自己——正在走向一个极乐的快乐天堂！
我这一个孤独者如喜欢春天一样喜欢着冬天。也如喜欢春天的阳光一样喜欢冬天的阳光。所以，我常常会站在冬天的阳光底下享受着一份惬意与快乐。冬天其实是有味道的，当你站在风中抚摸着冬天的阳光的时候，你就会嗅到冬天的味道了，冰凉冰凉的，夹带着一丝丝细软细软的暖意，好像一股春天的溪水，缓缓地流向你的五脏六腑，多么地舒服，多么地惬意，多么地醉人！这冬天的阳光是多么地诗意又美好，站在冬天的阳光里，你还会感受到这冬风在阳光里奔跑的踪影，一摸这阳光，冰凉的感觉，一丝丝的，这就是冬风奔跑时，留下的清晰的印痕。冬天的阳光，就像温柔女子的喁喁私语，柔柔软软，细细腻腻的，轻轻地划过你的耳旁，掀起你心中一连串一连串的柔情的波澜来。真的让你陶醉不已！
我这一个孤独者，常常站在冬天的阳光里安静地微笑着，就如那脱落了所有树叶的光秃秃的树一样，从容而又无比惬意地微笑着。冬天走在路上时，我都是不轻易去踩任何的一片路上的落叶的，因为不愿意去惊动那一片无比安静又美丽的叶子，也许是害怕踩痛了它那正在酣睡的灵魂吧，多么害怕自己会打扰了它的美梦。当我看到这空中飘着的落叶时，也会情不自禁地对这一片落叶微笑，因为我看见了她的那种诗意般的笑容。真的，当我陶醉在一片冬天的阳光时，我会忘却了一切，这所有的思绪都不存在了，就只剩下一种最为纯粹的笑容，最为纯粹快乐——消融在一片无比美好的阳光的世界里。在冬天的时候，我是不愿意去做任何的事情的，只希望陶醉在这无比美好的冬天的阳光里——安静地微笑着，忘记了一切的一切，仅仅只是微笑着。也许这是我这个孤独的思想者的一种独特的冬眠的方式。
可是在冬天却也有一件事令我感到无比地忧伤与痛惜的。那就是，我不愿意看到——那被寒冷的雨水打落的一片又一片无比凄美的又鲜艳鲜艳的花朵儿。这被寒雨无情地袭击的花，就如此凌乱地铺开在地面上，一片又一片地，那沾满了雨水的笑容是如此地凄美，如此地令人心疼。
冬天其实过去得很快很快，因为在某一个早晨里，你会发现昨天还光秃秃的树木——长满了那嫩绿嫩绿的、细细小小的芽儿，那颜色光亮光亮的，好像一片簇拥的笑容在闪动。这神秘的大自然啊，总是以一种最为诗意的方式——来展示这一年四季的最为美丽的歌声与笑容。当你看到这欢笑着的嫩绿嫩绿的萌芽时，这春天的身影就晃动在你的面前了。多么神奇的事情呀，春天就这样无声无息地来了，如此地美丽，如此地安静。第一天，第二天，第三天，第四天，这所有的原来光秃秃的树木，就这样覆盖上了一顶绿油油的、又无比稠密的帐篷来。天呀，你会发现这生命的力量是多么地神奇伟大，因为似乎就在一瞬间，这所有的树木，都迸出了生命的全部的激情来，这迸射的热情在阳光中欢乱跃与微笑。哪怕一个无比悲伤的人，看到如此勃勃生机的景象，也不由得会心一笑：多么美好的春天，多么美好的生命，多么美好的生活，多么美好的世界！
这是2015年的春天。, , 茫茫人海中行走着的时候，都会去凝视这路上的形形色色的行人，然后会问自己：你愿意成为这样的一个人么？可每一次的答案都是否定的，因为我内心深处总在这时涌出一个声音：我只愿意成为我自己，一个最真实也最快乐的自己。对呀，我到底是一个什么时候样的人？我只是我自己，我的灵魂属于我，我的思想属于我，我的精神与意志也都属于我，所以当我快乐时，这快乐也属于我；当我悲伤时，这悲伤也属于我；当我微笑时，这笑容也属于我；当我哭泣时，这泪水也属于我。
原来，我一直属于我自己，我用我自己所喜欢所愿意的一种方式，快乐地去孤独、去思考、去追求自己的梦想，也去坦诚而从容地生活。我只是我，我也只属于我自己。不管这个世界上的人是否理解我，我也都只是我自己，我也只是属于我自己，我愿意以一种自己感到快乐的方式，生活在这个世界上，我也以自己的一种独特的方式，去爱这个世界去爱生活本身。
我想，自己一直都是幸福与快乐的。因为我不曾失去过自己。虽然说，我的社会身份是一个农民，也是一穷人，也是一个孤独者，也是一个不曾实现过自己的人生理想的追梦者；尽管我一直希望得到所有人对我的赞美与肯定，可却是不曾得到任何人对我的赞美与肯定，尽管我认为自己，有着高尚的人格与纯洁的思想，可事实上，还是有一些人用一种怀疑与否定的目光来侮辱我的人格与尊严，尽管我是如此真诚地爱着生活，也爱着这个世界上的每一个人，可也还是有一些人怀疑我这一份真诚的爱与祝福。总之，我是如此地普通与平凡，甚至是一个失败者。可这一切对我而言又有什么实际的意义呢，因为尽管我一无所有，可我也还是我自己，我还是那一个真实的自己，我也不曾失去过那一个真实的自己。还有什么比这些更为重要的呢？只有不曾失去过自己，才能享受到真正属于自己的幸福与快乐。一个失去了自己的人，哪怕她拥有了一切，她也是不幸福不快乐的，因为她已不是她自己，幸福与快乐也是不属于她自己的了。我不懂得去理解这平凡与伟大之间的内涵的意义，我只知道，当我成为我自己时，我才是最快乐最幸福的。哪怕这一个真实的自己，狂妄得有些不可理喻，狂妄得令人忍不住要嘲讽。可事实上，我狂妄得如此地快乐又真实。
（二）
仿佛之间，我觉得自己一直在做着一个非常荒诞的梦。而这个梦的持续时间是如此地漫长又孤独痛苦。我如痴如狂地去追随文学，也全心全意地去想象那一个完美的文学世界。我的生活与思想都沾满了这有着神秘色彩的文学梦，我十分强烈地渴望成为一个作家一个诗人，甚至也是将自己想象成一个真正的作家与诗人。而我却又是无比地清楚，这所有的人都不可以理解我的所有与文学有关的想法，更是不可能理解我的那个无比神圣的文学梦。所以我知道自己必须要去承受漫长的孤独与痛苦。可是，我真的没有想到自己竟然可以忍受将近二十年的时间。而且这孤独与痛苦似乎是没有尽头的，真不知自己从那里得来的勇气，在一个孤独又痛苦的世界里，苦苦地盼望与等待着奇迹的发生。面对着已经成为了记忆的过去的孤独与悲伤，我总是忍不住去悲叹：
这难道不是一场梦么
——多么地荒诞不经
如一个悲伤又永恒的神话
——仅仅只是一个美丽的传说
然而——
我这个天真的追梦者
却为此付出全部的青春与生命
多么愚蠢的追梦者呵
不顾人们的嘲笑与讽刺
——去追逐一个遥不可及的梦
这天上的云彩可以采摘么
这天上的星星可以触摸么
这天上的月亮可以亲吻么
——多么荒诞的想法
——多么荒诞的梦想
这是一场虚幻的梦呵
我这个天真的追梦者
却为此付出了全部的青春与生命
啊，多么愚蠢的追梦者！
当我想起自己这二十年来所承受的孤独与悲伤时，就不由得追问自己：哪怕我阅读了全部的文学书籍，去真正地生活过，去忍受这所有的人间的悲欢离合，甚至在最后，我也成为了一个受所有人尊敬与赞美的作家与诗人。可是这所有的一切会令我得到这真正的幸福与快乐么，这所有的一切也都可以证明我的人生是多么地精彩与辉煌么，这所有的一切也都实现了我生命的意义与价值么？这所有的问题令我感到一种彷徨的迷惑与茫然。仅仅为了一个在所有人看来都不切实际的文学梦，我所付出的代价是如此地巨大，因此我将生命中最为美好的青春，全部丢失在一个孤独又悲伤的世界里，我整天都为着这个梦想去奋斗、去忙碌、去忍受所有压抑的精神与意志的痛苦。也为着这个荒诞的文学梦，我的脑子里装满了一些荒诞的想法与念头，而在这所有人看来，这所有的想法都属于一个疯子的想法，所以为了不被这所有人嘲笑与讽刺，我是时刻地隐瞒着自己所有的想法与思想。我是一丝一毫也不愿意向任何人透露自己的那一个神圣又纯洁的文学梦，因为我不愿意去忍受所有人的嘲笑，我也不愿意为着这个单一的原因而与所有人分隔开来。
为着一个遥不可及的文学梦，我无比地彷徨，无比地孤独，无比地痛苦与悲伤，可我这孤独的思想者的天生的理智却又告诉我：这所有的一切都是必然的，你必须去忍受与面对。然而，上帝也明白，我仅仅只是一个人，一个真正的社会生活人，我的精神意志力的韧性也是有极限的，我的理智也是有一个最终的长度的。所以，我也常常表现出一种烦躁不安的情绪来：
“真的，我对文学完全地失去了以往的那一种狂热的激情与欲望。甚至我再也不肯去翻动一下那一直被自己当作宝贝来爱护着的文学书籍。那一摞摆放在床头前的书籍，最上面的那一本都沾上了一层灰尘了。也好长一段时间没有写任何的文字了。不知为何，突然地就对文学没有了任何的欲望。”
这真的是一件令人感到忧虑的事，一个追随文学将近二十年的文学爱好者，突然有一天对文学失去的所有的欲望。那意味着什么？是她对文学失去了信心，还是她不再愿意承受失败与挫折之后的悲伤与痛苦？苦苦追寻了二十年，可最终也什么都没有追求到，如此固执地坚持了二十年，可在最后也只是无法靠近那一个梦想的文学天堂。这到底是谁的错，难道真的是自己没有文学的天赋？难道是自己所写出来的诗根本就不是诗？难道是自己所写出来的东西仅仅只是一些狗屁不通的文字？我不能不怀疑自己在文学方面上的资质，然而真的是自己没有文学的天赋么？我不敢相信这样的一个事实，这对一个用了二十年时间来研读与思考文学的人而言，难道不是最残酷的事情，这样的打击比要了她的生命更令她感到恐惧。无论如何，我都不愿意相信这样的一种残酷的事实。
因为绝望，所以我将自己这十多年来所写的手稿全部地装进了箱子里，并且用胶布封死了，堆放在房间最隐蔽的角落里，真的，我再也不愿意看到它们了，甚至是也不愿意想起它们。还有那些可恶的书籍，我也都将它们全部地收藏起来，因为我再也不愿意看到它们了，这所有的东西都如魔鬼狰狞又邪恶的笑容，看着它们，我会感到更加地痛苦与绝望。
太痛苦了，我再也不想承受这样的痛苦了，我全部的青春都毁在了这个叫文学的梦想上，为了追求这一个梦想，我耗费掉了自己最宝贵的青春，为了这一个梦想，我浪费了二十年的生命，天呀，我再也不愿意去面对她了，甚至是要彻底地忘掉她，总之，我再也不要去对她抱有任何的幻想了。
命运，命运呀，为何你要对我如此地残酷无情，难道我真的无法战胜你，难道我的一生都要受着你控制，难道我从此以后都要屈服于你的力量，难道我真的成为了你的俘虏？这是多么恐怖的一件事，我根本就无法接受，我的高贵的自尊也不愿意去接受。然而，我的反抗有用么？
我是如此地痛苦，我是如此地恐惧，我是如此地绝望，我不愿意成为这命运的俘虏，我也不愿意自己的意志受着这命运的掌控，总之，我不愿意在命运的面前低头，我也不愿意在命运的面前放下自己高贵的自尊。
不，我不，我也不愿意被这命运的魔鬼无情地取笑。我不可以服输，我不可以向命运的魔鬼低头，我也不可以让自己白白浪费了二十年的青春。不，我要坚持下去，我要继续坚持下去，我不会放弃的，我绝不会放弃，我一定让所有的人看到我的文学才华的，我一定可以写出真正优秀的文学作品来，无论如何，我都不相信自己不可以在文学上有所建树，我的文学才华是不会埋没的，我的艺术天赋也是不会被埋没的，总之，我一定要坚持下去，我一定要坚持下去，无论如何，我都要坚持下去！”
心里尽管痛苦与绝望，可对文学的那一份深沉的热情也还没有完全地熄灭；也为了一个孤独的思想者的高傲的自尊，所以我在歇斯底里的痛苦与绝望中，紧紧地维护着这属于一个孤独者的高傲的自尊。
邪恶的魔鬼就是以这样的类似的方法来考验一个人的坚强的意志的。
我这一个狂妄的孤独的思想者，也必须常常经受魔鬼如此残酷无情的考验。可每一次痛苦与绝望之后，对文学的热情与欲望就会更加地强烈与理智。对呀，这谁又能明白，文学在我心中的份量，她是我生活的全部的支撑的力量，也是维持我无限生命激情的源泉。我这一个孤独者，为着思考而生。为着文学而活，我的生活就是如此地有意义地为着某种神圣的东西而快乐与悲伤着。
有悲伤，有快乐，这似乎才是一种人生的常态，一个人在承受了悲伤后，仍然可以怀着一颗真诚又纯洁的心灵去面对生活与人生，那这个人必定是一个懂得了这生活意义的人。我这一个孤独者常常想：我是否也是这样的一个懂得了生活意义的人呢？也许不是，可我却是希望自己是这样的一个人。
也许我这一生都无法在文学上了取得任何的成就，可这难道就说明了自己的人生是失败的么？也许不是，因为哪怕我承受过无数次的挫折与失败，可我仍然没有对生活与人生失去过热情与爱，哪怕从来没有抵达自己的理想彼岸，可这又能说明些什么呢，我从未停止过追求与奋斗。这人生的意义，并不在于你拥有了些什么与众不同的非凡的成就，也不是在于你拥有了荣华富贵，而是在于你真诚地去生活过。我们不能武断地判断：一个农民的人生是没有什么意义与价值的。因为我们都清楚，一个农民所要面对的生存压力，与所处的那一种社会生存环境都是整个社会当中最为恶劣的，然而如此地一种生存状态，并不能剥夺了一个农民对一个国家一个社会的价值与意义。也许一个或者几个农民的力量是微乎其乎的，可一个国家全部的农民全部的底层劳动者结合在一起，他们力量就是这个国家的支撑力量。试想一个国家如果缺乏了这样的一个庞大的劳动人民队伍的力量，那么这一个国家该是什么样子呢？难道让所有的知识份子，科学家，工程设计师，教师，医师，企业家，职业经理人去干这底层劳动者的劳力工作？那么他们还有什么其它的时间去更好地发挥自己的才华，也更好地利用好自身的知识去为国家作出最大的贡献？这底层劳动者，对一个国家的作用与贡献，是所有人都无法否认与忽视的。无论如何，一个农民，一个非知识份子的劳动者在这个社会当中，也是有着他自身的一种客观又必要的社会价值与意义。更何况，一个农民尽管面对着严峻的社会生存压力，也面对着极为恶劣的物质生存环境，可这并不能剥夺他们享受生活的权利，他们尽管生活着有些艰辛，可也很真诚很努力地去追求着更加美好的生活，并且也为此不停地奋斗与努力，他们也享受着亲情，爱情，友情所带来的快乐，总之，他们也时时刻刻地享受着这人生的快乐，他们也是非常真诚非常诚恳地生活着，并且从中获得了许多的快乐。这人生的意义到底是什么？一个人，无法去选择他的一种社会身份与地位；也由于一种客观的社会环境，大多数人也不可能去拥有最为奢侈最为富裕的物质生活。快乐仅仅只是一种个人的感受，境由心生，快乐的感受来源于我们自身的一种积极又乐观的生活价值观。一个农民也还是有着享受人生的快乐的权利，一个社会底层的劳动者也还是可以快乐地享受着这生活的乐趣。一个人，不管他的社会地位有多么地卑微，他是否有着更加宽广的知识面，只要他认认真真地并且快乐地去生活着也爱着这生活本身，那么他的人生也肯定是有着与所有人都一样高贵的价值与意义。不要以为，只有对国家与社会有着重要的贡献的人的生命，才是真正地有价值与意义的，也不要以为，只有取得了某些非凡的成就的人的生命，才是真正地有价值与意义。这命运对一个人的作用力是非常地巨大的，如我这一个孤独者，哪怕我有着远大的理想与抱负，哪怕我在某些方面有着一定的天赋，可这命运的力量还是很大程度地决定了我的一种非常艰难的人生。我不能否认，我这一个孤独者的意志是多么地坚强，我这一个孤独者有着多么高尚的人格与情操，可这也还是不可以让我摆脱一种束缚式的社会身份与命运。面对着这种苦难式的命运，这所有的人都不得不惊讶于它的巨大的震慑力。我这一个孤独者哪怕不曾屈服过命运，却也是不得不承认这命运的力量对一个人的作用力是多么地巨大。我是一个农民，我也是一个穷人，有许许多多的人藐视我这样的一种社会身份。因为这样的一种社会身份，在许多时候，我的人格与尊严也都得不到公正地对待。
事实就是这样，一个农民的生存状态是如此地无奈又无助。而且这一种无奈与无助，并不是由于我们自身的一种错误，而是由于这个社会本身的一种不公正的等级偏见所造成的。而这样的一种环境却是非常无情的挫伤了这所有农民与穷人的自信心。几乎所有的农民与穷人，都会为自己的这样的一种社会身份而感到自卑，如此的一种自卑的心理，所产生的连锁反应是非常地巨大的。这农民与穷人会因为自卑而不能正确地认识到自身的一种社会价值与意义，而中高阶层者却也会受着这环境的影响，产生了一种高傲的心理，从而不可以公正公平地去理解与宽容这底层同胞的一种恶劣的生存状态，甚至有不少中高阶层者会鄙视一个农民一个穷人的人格与尊严。由此可见，这阶级间就存在了尖锐的矛盾。而产生这种矛盾的真正的根源，并不仅仅是因为这物质上的差距，更多的还是因为一种不公正不正确的社会观念所造成的，为什么我们农民与穷人都被划分为“弱势群体”，事实上，从对社会本身的价值与意义，对这个社会本身的贡献力量，我们农民与穷人真的应该是“弱势群体”么？这中国几个亿的农民与穷人所凝结起来的力量是多么地巨大，对这社会本身又有着多么重要的作用。这农民与穷人并不是真正的弱势群体，可仅仅因为一种不公平也不正确的社会观念与等级偏见让我们农民与穷人成为了真正的弱势群体。一个“弱势群体”的名词就非常准确地形容出了这中国三份之二的农民，农民工与穷人的一种现实又无比无奈的生存状态。而如此地一个“弱势群体”的称号又怎能不挫伤了这中国所有底层阶层人们的一种自身的信心，因为缺乏了一种信心，所以他们也不能体会到自己自身的一种非常重要的社会价值与意义。我们为什么要让中国这几个亿的底层劳动者为自身的一种客观性的社会身份与地位感到自卑，我们为什么要用一个“弱势群体”的名词来挫伤这中国几个亿底层同胞的信心，甚至是尊严与人格，成为一个农民，成为一个农民工，成为一个穷人，难道是他们所愿意的，难道所有的错误都是他们本身所造成的，要不，为何要他们承受所有的非常无奈又无助的后果呢？这个社会本身是真正地理解与宽容了——这底层劳动者同胞们的一种客观性的社会生存环境了么？否则又为什么要用一个“弱势者”的带着浓重的悲伤色彩的名词来无情地嘲笑他们。这难道不是在他们的伤口上再撒一把盐么？
我这一个孤独的思想者，虽然一直承受着一种苦难性的社会命运，可我却从来不觉得这样的一种社会命运有什么不光彩不光荣的，也不会因此而感到丝毫的自卑。这样的一种苦难式的社会命运，对我的作用力几乎是不存在的，因为我的人格与尊严不会因此而被削减半分，我的狂妄又骄傲的性格也不会因此而被无情地打击，我是一个农民，是一个穷人，可我那高贵的灵魂并不会因此而受到任何的伤损。我也找不到任何的理由——来为自己的这种苦难性的社会命运感到丝毫的悲伤与惭愧。因为我是如此地明白，这所有的一切并非是我的错误，既然如此，我为什么还要去悲伤与惭愧。
我不曾认为自己是一个失败的人，哪怕这许多的人，都认为我是一个失败的人，因为我是一个农民，也是一个穷人。可事实上，我不曾失败过。因为这农民的身份，这穷人的身份并不是我所能左右的，我也不曾失去过对生活的热情与信心，也不曾失去过对这个世界的一片赤诚的爱。尽管说，我苦苦追寻了二十年的人生理想，直到如今，也还是无法抵达。可这难道就说明了自己是一个非常失败的人么？因为我也还是一个孤独的思想者，我的文学天赋也不会因此而消失，我的那一颗高贵的心灵也不会因此而不存在。是的，我努力了二十年，仍未被任何的一个人来肯定与赞美我的智慧与才华，也没有任何人来肯定与赞美我那高尚的生命灵魂。可事实上，我所拥有的一切美好又珍贵的东西，也还是属于着我自己，我不曾失去过它们。所以说，我不曾失败过。至少，我以为自己不曾失败过。
对呀，我这个孤独的思想者，哪怕承受了无数次的挫折，也都坚持着去追求自己的人生理想，也都坚持着去思想，也坚持着去维护自己的一颗纯洁的心灵，也坚持着以最赤诚的热情去爱着生活。我这一个孤独的思想者，除了不能拥有金钱、地位、财富、名利、荣誉外，还有什么我不拥有的呢？试问，哪些拥有着高贵的社会身份与财富，也拥有了名利与荣誉的被公认为成功的人，是否也都拥有着与我这个孤独的思想者一样高贵的灵魂，是否也拥有着与我这个孤独者一样，对这生活与人生的一种最赤诚的热情与爱，是否也拥有着与我这个孤独的思想者一样的百折不挠的坚强意志。如果真的拥有了，那么这些人就与我这个孤独的思想者一样地富有，如果不能拥有，那么我这个孤独的思想者就一定比他们富有，并且我的幸福快乐的感觉也是高于他们的，所以我的人生也是比他们的更有价值与意义。尽管说，我的这种生命的价值与意义从来不被任何人所肯定与赞美，可它却是真实存在着的，所以我的生命其实也是有着高贵的价值与意义的。
只要我不曾失去过对这生活的热情与爱，我也不曾失去过对这个世界的真诚的爱，我就不曾失败过。
我就是以这样的一种方式来思考这生活与人生的意义的。这将近二十年来，我总是不停地思考这生活与人生的意义，在快乐与悲伤的时刻，我都不会忘记去思考这生活与人生的意义与价值。
往往一个孤独者所忍受的痛苦比这普通人都要深刻，可她所享受的快乐也比任何人都要深刻的。得与失之间其实也是一种正比例的关系。人，往往因为承受了太多的苦难与痛苦，而愈加地坦诚与从容。我这一个孤独者就是如此，因为承受了太多的痛苦，所以才更加地坦诚与从容地去追求与坚持自己的人生理想。
时间对我这一个孤独者而言，是相对静止的。因为我这个孤独的思想者二十年如一日地去思考着、生活着、也爱着。一份无比美好的梦想坚持了二十年。而且所有美好东西，在二十年也未曾有过任何的改变，这孤独，这悲伤，这快乐，这梦想一直都没有过改变。二十年前已经坚持着的东西，在二十年后也依然坚持着。也不管有没有意义，我都追求着文学、爱着文学，也都坚持着那一个神圣的文学梦，而且对生活对这个世界的热爱也如二十年前一样地真诚。二十年前在思考着的东西，二十年后也还在思考着。真的，时间对我这一个孤独者而言，似乎已经不存在了似的。因为如此漫长的一段岁月里，我这一个孤独者不曾有过多少的改变。真不知是我遗忘了时间，还是时间把我遗忘了，或者我的脚步与时光融为一体了，所以彼此都感受不到对方了。总之，时光对我好像不存在了。因为我好像从来都没有想起过它。
冬天来了。多么奇妙的一件事情，这冬天说来就来，一点预兆都没有。这马路边的树木在一夜之间就全部地掉落了叶子，只剩下这光秃秃的枝桠，千奇百怪的，形状不一，赤裸裸地挺立在这冬天的苍穹之中，带着一种从容而淡定的笑容与冬天的寒风对峙着。多么高傲的生命呀，哪怕是在最为寂寥最为寒峭的冬天，也依然如此坦然地微笑着。而这掉落的树叶，也是如此地轻盈又潇洒，带着一种诗意轻轻地飘、轻轻地落，就好像与风儿在嬉闹似的，那般地俏皮又轻盈。她们似乎是到远方旅行，而不是走向死亡！她们的生命是如此地美丽，好像从来没有孤独与悲伤过，从来都没有被暴风雨痛打过，也从来没有在烈日下忍受过饥渴，她们好像一直都微笑着！多么永恒的生命呀，哪怕在自然老去的那一刻也还是如诗一般优美，或许，她们以为自己——正在走向一个极乐的快乐天堂！
我这一个孤独者如喜欢春天一样喜欢着冬天。也如喜欢春天的阳光一样喜欢冬天的阳光。所以，我常常会站在冬天的阳光底下享受着一份惬意与快乐。冬天其实是有味道的，当你站在风中抚摸着冬天的阳光的时候，你就会嗅到冬天的味道了，冰凉冰凉的，夹带着一丝丝细软细软的暖意，好像一股春天的溪水，缓缓地流向你的五脏六腑，多么地舒服，多么地惬意，多么地醉人！这冬天的阳光是多么地诗意又美好，站在冬天的阳光里，你还会感受到这冬风在阳光里奔跑的踪影，一摸这阳光，冰凉的感觉，一丝丝的，这就是冬风奔跑时，留下的清晰的印痕。冬天的阳光，就像温柔女子的喁喁私语，柔柔软软，细细腻腻的，轻轻地划过你的耳旁，掀起你心中一连串一连串的柔情的波澜来。真的让你陶醉不已！
我这一个孤独者，常常站在冬天的阳光里安静地微笑着，就如那脱落了所有树叶的光秃秃的树一样，从容而又无比惬意地微笑着。冬天走在路上时，我都是不轻易去踩任何的一片路上的落叶的，因为不愿意去惊动那一片无比安静又美丽的叶子，也许是害怕踩痛了它那正在酣睡的灵魂吧，多么害怕自己会打扰了它的美梦。当我看到这空中飘着的落叶时，也会情不自禁地对这一片落叶微笑，因为我看见了她的那种诗意般的笑容。真的，当我陶醉在一片冬天的阳光时，我会忘却了一切，这所有的思绪都不存在了，就只剩下一种最为纯粹的笑容，最为纯粹快乐——消融在一片无比美好的阳光的世界里。在冬天的时候，我是不愿意去做任何的事情的，只希望陶醉在这无比美好的冬天的阳光里——安静地微笑着，忘记了一切的一切，仅仅只是微笑着。也许这是我这个孤独的思想者的一种独特的冬眠的方式。
可是在冬天却也有一件事令我感到无比地忧伤与痛惜的。那就是，我不愿意看到——那被寒冷的雨水打落的一片又一片无比凄美的又鲜艳鲜艳的花朵儿。这被寒雨无情地袭击的花，就如此凌乱地铺开在地面上，一片又一片地，那沾满了雨水的笑容是如此地凄美，如此地令人心疼。
冬天其实过去得很快很快，因为在某一个早晨里，你会发现昨天还光秃秃的树木——长满了那嫩绿嫩绿的、细细小小的芽儿，那颜色光亮光亮的，好像一片簇拥的笑容在闪动。这神秘的大自然啊，总是以一种最为诗意的方式——来展示这一年四季的最为美丽的歌声与笑容。当你看到这欢笑着的嫩绿嫩绿的萌芽时，这春天的身影就晃动在你的面前了。多么神奇的事情呀，春天就这样无声无息地来了，如此地美丽，如此地安静。第一天，第二天，第三天，第四天，这所有的原来光秃秃的树木，就这样覆盖上了一顶绿油油的、又无比稠密的帐篷来。天呀，你会发现这生命的力量是多么地神奇伟大，因为似乎就在一瞬间，这所有的树木，都迸出了生命的全部的激情来，这迸射的热情在阳光中欢乱跃与微笑。哪怕一个无比悲伤的人，看到如此勃勃生机的景象，也不由得会心一笑：多么美好的春天，多么美好的生命，多么美好的生活，多么美好的世界！
这是2015年的春天。
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