题记
　　
　　我希望世界上每一个人都可以从从容容地生活着，思想着，孤独着，忧伤着，幸福着，快乐着，微笑着，所以我为你们写下了这一本书。
　　
　　第一章
　　
　　（一）
　　
　　绝望与痛苦是一个孤独者永恒而唯一的终极命运！
　　
　　从出生的那一刻开始，我就注定了要成为一个具有悲剧性的孤独者。这其实是有着强大有力的证据的。
　　
　　我生命里最初记忆的色彩是属于黑色的：那是一个黑魁魁的屋子，唯独我一个人，坐在那同样黑的并且坎坎洼洼的地面上嚎啕。当时还年幼，感情也很单一，自然也不懂得什么叫恐惧与伤心。我在黑暗里摸索着，爬到那一副与黑暗一样颜色的木门前，我攀在那一扇黑漆漆的木门上，透过了那一条与自己的的小指头一样大小的缝隙，去窥视外面的光明。那时其实也不懂那叫光明。只是隐约地感受到那一种光明的奥妙，因为那光明里竟然生长着翠绿翠绿的竹子，而且这一抹绿还会动。这一切对一个也许才一周岁或不满一周岁的婴孩而言，是有着巨大吸引力的。以致于令她忘记了自己所处在的黑暗环境，而仅通过一双眼睛去与这外面的光明玩耍起来。
　　
　　如此特殊的生命第一次记忆，在后来的二十年的时间里，都是被我忽略的。因为我只是将它视为了一种偶然性的事件。事实上，这是一种暗示，也是一个命运的符号。也正因为它有着如此重要的意义，所以哪怕在二十多年后，它在我脑海里还是如此地清晰，宛如昨天发生的一般。
　　
　　当然，在将近二十多年的时间里，我是无法理解这一个最初的生命记忆的。一个婴孩、一个黑魁魁的房间、光明与一片翠绿的竹林。一切都是如此地安静，以致于可以听到风的絮语。只是当时不明白风到底是在诉说着些什么，也许是一个与孤独者有关的故事吧。
　　
　　这孤独的旅程，就是从那生命的第一次记忆开始的。在这以后的日子里，从童年到少女，直至如今，孤独已经成为了我唯一的朋友了。这其中的点点滴滴的细节，我就不再言说了。总之，用一句概括：我宁愿自己从来没有生活过，对这二十多年的生命记忆，我宁愿将它埋葬在那生命的第一抹黑色的记忆里。
　　
　　上帝是伟大的，因为他赋予了人类丰富的情感，而且也会将这所有的情感以一种记忆的方式留在了人类的心灵里。上帝也给予了我同样的宠爱，他不曾忘记过我，总是默默无闻地用他的仁慈滋润着我生命的每一份情感。如果说，我在这漫长的孤独岁月里收获了许多，那么上帝所赋予人类的一切美好的品质，都被我摘取了：善良与宽容，就是孤独所给予我的结果。
　　
　　当然，除此以外，狂妄也是孤独所给予我的一个永恒的特征。其实这也是上帝所给予我的一种巨大的力量。这一种狂妄的力量表现在了我这二十多年的生命思想从来都没有绕着那一个叫生活的轨道转动。也许我的社会身份是农民，可因为狂妄我从不认为这样的一种命运对自己是一种悲剧；也许我生为一个女子，可也因为狂妄，我从不认为女人的宿命是屈从于命运的安排；也许我仅是一个渺小的生命，可因为狂妄，我从来都不认为自己的力量是微弱的。相反，我很坚信，一个农民的命运带给我的意义是很重要的，一个柔弱女子的命运带给我的意义也是极其重要的，一个宇宙的渺小的生命也是有着改造世界的意义的。由此可见，我不曾认为农民是我这一生最终的命运，也不认为自己一生的命运与天下所有的女子一样，也不认为自己的生命意义只是为了在尘世间漫无目的地游荡一番罢了。
　　
　　思考更是上帝赋予我的一个伟大的品质。也许在我用孩童的眼睛去透视光明的那一刻开始，思考就已经真正地开始了。也是因为学会了思考，所以才会如此狂妄地不愿让思想遵循着一种惯常的生活思维。也因为学会了思考，所以在二十多年后的今天，我才会以一种欣赏的态度去享受生活本身去享受孤独本身。
　　
　　对于智慧，我是从不认为自己是智慧的。因为这伟大的品质只有上帝才能够拥有的。尽管我是真诚地追求这样一种伟大的力量，可也知道自己是永远都无法超越上帝的唯一而永恒的智慧。
　　
　　沉默与孤独是密切相关的。许多时候我更喜欢让自己沉默。就像当年用眼睛在黑暗里与外面的光明交流一般。对于生活，我仅需要的只是一双眼睛就可以，而不需要任何的语言。如果真要有一些语言，那么仅是一抹纯净的微笑就足矣了。对呀，如此的一种交流方式是如此地简单又透明。试问，我还需要有更多的语言么？说到眼睛，我一直觉得自己的眼睛是不会言语不会表达情感的。其实有许多人都是如此地觉得我有着一双很不好看的眼睛。因为那眼窝陷进去太深了，以致于缺少了一种柔情缺少了一种亲切力。然而，我却不是这样看自己的眼睛的，相反我是很得意自己的这一双在许多人看来有些丑陋的眼睛。其实，眼睛的美与丑不在乎眼瞳的深与浅，而是在于这一双眼睛所表达出来的丰富情感。通过眼睛可以透视一个人的心灵。如果要真正读懂一个人，那么就先要去阅读这一个人的眼睛。我想，一些不喜欢我的眼睛的人其实是因为不喜欢我那眼睛之外的目光吧。对呀，我的眼睛是属于一个孤独者的眼睛。是如此地直接又锐利，也是如此地深沉。坦白说，我的这一双眼睛其实是难以令人理解的。所以有许多人不喜欢我这一双眼睛里所有令人难以捉摸的情感。我很清楚自己是一个孤独者，所以眼睛所透露出来的情感恐怕也是许多人无法理解的。事实上，连我自己本身也不知如何去理解自己的这一双孤独者的眼睛。当然我是希望这一双眼睛的目光在任何时候都很柔和很宁静，略带着一丝淡淡地笑意。一双眼睛就是一个生命灵魂的符号，这令人难以捉摸的灵魂所呈现出来的情感都是随机性的，也是千变万化的。试问，我又如何去掌控呢？坦白说，我也很希望自己所有的情感都非常地透明干净。
　　
　　对于一个孤独者而言，恐惧与痛苦是必然的结果。这一种恐惧与痛苦并不是生活与命运本身带给她的，而是一种与生俱来的特征。这世间还是有着许多东西是无法解释的，就如我不能理解：为何自己人生的第一次生命记忆，属于一间黑色的房间，而更具挑战性的是，那光明却被那一扇破旧的木门所锁住。真的，如果那一抹光明先出现在我的记忆里，而不是那黑暗，也许我的人生就不会是无比漫长的孤独与痛苦了。命运由天而定，这一句话是没有任何根据的。可事实上，这没有根据的观念却是被无数人所信服所顺从。也不知从哪儿获得的一种力量，令我从来都没有相信命运天定的这一个无比荒诞的说法。的确，与其相信命运本身的力量，我更加肯定一个生命力所拥有的巨大的魄力。所以，对于命运的力量我从来都以一种藐视的目光与之对峙着。然而在孤独这一个话题上，我却是一直相信这是一种天性，是一种命运的安排。
　　
　　最初与世界交流的工具与方式是一双无比纯净的眼睛。可谁也没有想到，如此的一种方式成为了我这二十多年来与世界唯一的交流方式。尽管我是长着一张嘴巴，也生着一对耳朵，可这一切似乎都只是附带的交流工具。在看、听、说这三种交流方式里，只有看是最原始最简便的方式，它所花费的脑力也是最少的，甚至是它是不需要去思考与揣摩的。所以如此简便的交流方式就一直被我所钟爱着。常常会去阅读自己的眼神，似乎是希望自己的眼神还是一种天性般的纯净与透明，完全没有生活所留下的痕迹。可这就如一个美丽的神话一般，只能是一种美好的想像。有时候我非常后悔上帝赋予我的一张嘴巴，因为这一张嘴巴有时候言说得太多，而这太多的语言里，却有大部分是一些没有意义的东西。对于听，我也是有些烦躁的，因为听到了许多自己并不喜欢的声音。可看，多数时候都是一种享受。因为看，只是一种本能性的感官，而不必消耗我更多的神经细胞去进行更漫长的思考。而听与说却必先经过看这一个过程的，所以思考也是必然的，为了省去一些思考的功夫，我宁愿只看却不思考。或者看了也思考了，却再也不要去进行任何形式上的听与说的动作了。省去这后面的精力，无不是一件轻松又愉快的事情。伟大的荷马诗人但丁将自己刺成了瞎子，而我只愿意上帝收回我的嘴巴与耳朵，却不允许他剥夺我的那一双眼睛的视力，因为习惯了用眼睛作为与这个世界的交流。假如真让我失去了自己的眼睛，那么这与死亡有什么分别呢？因为缺乏了与世界交流的工具，我生命的意义也会变得一片的苍白。
　　
　　说到生命的意义，这是一个令我疑惑了二十多年的问题。什么样的人生才是有意义的？这真的就是一个哲学性的话题呀。生活是无形的思想的符号，命运与欲望无时无刻都在困惑着我们每一个生活人。纵观生活，每一个人的生活轨迹都是不一样的。环境影响着一个人的思想与性格，可一个人的思想与性格也可以为自己创造一种新的生活环境。所有的事物都是有两面性的。人的命运是多样性的，用一种标准去衡量一个生命个体的生命意义与价值是非常盲目的。这就如幸福与快乐的真谛一般，这所有的快乐都只是一种心灵的享受而已。一个人，只要找寻到自己最合适的方式去快乐地生活，那他的人生就是有意义的。一个农民、一个教师、一个作家、一个企业家、一个公务员、一个政治家……，还有穷人与富人，这有权的人与无权的人，这所有的人都有着他们自身的社会价值与人生意义。这所有的人就如一个构成这个社会的每一个必要的细胞，各自有各自的位置与价值。这所有的人的社会价值都是一种必然的关系。可为何在如今的社会目光里，这人与人之间都是有着距离的，一个农民、一个穷人注定了被社会赋予了一种底层人的悲惨的社会命运。“富人占去了穷人一生的时间，穷人被贫穷占去了一生的时间。”穷人一生的时间都不属于自己，如此的生活还能去创造一个有意义的人生么？事实上，这世界上的所有穷人也都是有自己的快乐方式的。一种社会命运剥夺了穷人富裕的权利，可上帝却没有剥夺他们的快乐。因为穷人其实也是有着属于自己的爱情、亲情与友情。这些“情”也是穷人快乐的源泉。穷人也像所有的富人一样去享受阳光享受大自然的永恒的美。一个穷人如果拥有着一个多姿多彩的精神世界，那么他就不再是穷人了，而是一个真正富有的人。快乐的方式取决于一个人精神上的富有，而非是物质上的富裕。
　　
　　我除了是一个孤独的人，也还是一个穷人。我的社会身份是一个农民。在这个思想阶级化的社会目光里，一个农民其实就意味着一种悲惨的命运，意味着一种苦难的人生。一个企业家会为他自己的身份感到自豪与骄傲，一个科学家也会为他的身份感到无比的骄傲，一个政治家也会为他的身份感到自豪，一个公务员、一个教师、一个都市的白领也都会觉得自己的身份很体面。可是，没有哪一个农民会为自己的社会身份感到自豪与骄傲，也没有任何一个农民工会觉得自己的工作是多么地体面是多么地光荣。哪怕整个社会都明白：这中国将近九亿的农民，对中国社会的贡献是任何一个社会阶层的人都无法取代与相比的。全中国的人都明白：这九亿多的农民对中国社会本身有着巨大的社会价值。可这所有的一切并没有改变这九亿多农民的一种苦难式的社会命运。如果说，农民本身就是一个悲剧的人生，那么这一个悲剧，也是一个时代、一个社会的悲剧。每一个人，在尊严与人格上都是平等的。穷人并不希望他们的时间被贫穷所占用，可在苦难式的命运前，他们如果想反抗这苦难命运的力量，也真的有些微不足道。倒是这世界上所有的每一个富人，是否都是真心地去尊重与维护一个穷人的权利与尊严？在这个思想仍然阶级化的社会里，一种人格与尊严上的公正公平只能是一种空想。
　　
　　我是一个农民，也是一个穷人。所以我对一个农民的命运，对一个穷人的命运有着非常深刻的体会。就如这所有的农民，所有的穷人一样，对这一种悲剧式的命运感到无比的痛苦、无奈、绝望与麻木。欲望，是人的一种天性。我也是一个有欲望的人。我渴望逃脱这样的一种命运，因为一点也不愿望忍受这样一种苦难的命运，更加不愿意承受这种命运给予自己带来的许多不公平的社会目光。向上，这是我追求的一种人生，也是我所寻觅到的一种活着的意义与价值。就如那生命里的第一次记忆那般：虽然我坐在黑暗里，可眼睛盯着的却是门外的光明。所以，尽管我的社会身份是一位农民，是一个穷人，可心灵向往的却也是一种更加高尚更加精彩的人生。
　　
　　思想决定了行动的最终选择。现实生活中，我以一个农民的名义去生存，以一种社会弱势群体的身份在这个社会上生存着。可从心灵与精神上，我所追求的却是一种最高尚最纯洁的人生。这一种渴望与选择其实与现实生活有着巨大的冲突。记得在童年时期与小伙伴玩游戏时，总是经常出现这样一种情况：在游戏过程中，小伙伴们居于一种争强好胜的心理，故意耍赖不遵循游戏的规则。而在这些时候，我却总是不肯让步，坚持让她们遵循游戏规则。当然这最后的结果是：因为我的不妥协，大家都离我而去。尽管被大家离弃了，可我心里还是很坦然很从容。因为我那幼小的心灵里固执地认为：自己是正确的，而她们才是错误的。这是与非之间的区别，不知为何会在当时就明白了。这童年固执个性的形成其实影响了自己的一生，因为直到如今，我也还是一个非常固执的人。这固执的性格其实让自己获得了一种坚持的力量。这一种力量令我无比地坚信：我最终的命运绝不会停止在一个农民的位置上，我的生命意义也一定会超越一个社会底层劳动者的价值与意义。曾经，我与所有的农民踩在那柔软的土地上耕作，也如所有的农民一样爱着这神圣的土地。可我心里却知道这土地不是我最终的选择，也不是我最终的归宿。但在当时我并不明白自己最终的选择最终的归宿是什么。而在今天，我也还是不了解自己最终的选择与归宿。所以这思想似乎发展了二十年都还是在同一个点上。就如这天性的孤独一般，纵使过了二十多年，孤独也仍旧是孤独。
　　
　　寻觅一条属于自己的路，这已经成为了我这二十多年来唯一的坚持。在贫穷的乡村里，横竖着许许多多的路，而且每一条路都是如此地唯一，大的，小的，宽的，窄的，直的，弯的，平坦的，凹凸不平的……，这每一条路都有着属于它本身的独特又唯一的美。可我寻觅了无数次，都无法在其中找寻到一条真正属于自己的路。这寻找的过程其实是有些苦涩的。因为有许多时候，心灵是充满了矛盾与彷徨的，甚至也有过绝望。每在这些时刻，我总是在试图说服自己违背意愿去选择其中的一条路。可最终却总因为这天生固执的个性而没有真正地去妥协过。后来，我又怀着一份美好的心情来到一个繁华的城市，我以为这城市里的路会有一条属于自己的路。
　　
　　这城市里的路与乡村的路一样的精彩一样地各有特色。可是这所有的路，最终都还只是属于别人的，却不曾属于过自己。像喜欢乡村一样喜欢这繁华的城市，也如欣赏一个乡村一样去欣赏一个城市的美好。说到欣赏，似乎这个名词已经成为了我的一种惯性的行为动作，对生活与人生，我习惯以一种欣赏的态度去赞美与享受。也许在最初的时候，我这欣赏的心是不够真诚的，可在时间的作用下，这一种欣赏却越来越显得真诚了。可有的时候，还是忍不住嘲笑自己：对于自己的生存处境，对于自己的社会命运，我又有什么资格去以一种艺术的目光去欣赏与享受生活与人生呢？对呀，我二十多年来，我一直在承受着一个农民苦涩的命运，我一直被这个社会当作了弱势群体来同情与歧视。尽管我是如此地清楚：自己从不埋怨自己的这一种悲哀式的社会命运，我那高贵的自尊心也从来不需要这个社会本身给予我任何的同情，当然我也不可以忍受任何人用一种歧视的目光来看我。真的，我从不认为这样的一种农民身份与穷人的命运是不光荣的，我也从不认为自己就是一个社会弱势群体的对象。从一开始，我就以一种坦然的心态去接受了自己的这一种社会身份，也忍受了自己的这一种社会命运。所以，我觉得自己的骨子里有着一股脱不去的乡村人的气质。我是一个农民，是一个农民工，是一个穷人，我非常坦然地接受了这样的一种社会身份与社会命运。哪怕是在繁华的城市里，我也从不追求一种城市人的生活态度。我喜欢城市生活的丰富多彩，喜欢城市人的时尚潮流，喜欢城市人的思想上的开放与独立的个性。可却不曾追求与他们一样的生活。或许，我清楚这所有的路其实都只是属于他们的路，而不是自己的路。我这固执的性格，又怎能让自己去选择一条不属于自己的路呢？
　　
　　这纵横交错的路呀
　　
　　到底哪一条才属于我
　　
　　——是那一条繁华喧嚣的柏油马路
　　
　　——是那一条崎岖不平的乡间小路
　　
　　呵，到底哪一条才是我的路
　　
　　我那灿烂的思想之花要绽放
　　
　　我那奔流不停的青春激情要歌唱
　　
　　这繁华喧嚣的大都市
　　
　　——怎能容许我思想的花朵儿自由地开放
　　
　　——怎能容许我的青春放纵这狂热的生命激情
　　
　　这里的空气不够清新
　　
　　这里的天空不够蔚蓝
　　
　　在这里
　　
　　我生命怎能呈现出最完美的画卷来
　　
　　这山丘多么地安静又美丽
　　
　　这季节的歌声在这里响起
　　
　　这空气里有风姑娘的笑声
　　
　　这天空里有诗人清新的诗句
　　
　　这思想的花儿要在这里开放
　　
　　这青春的歌声要在这里放纵
　　
　　可是——
　　
　　这里没有观众的掌声与赞美
　　
　　啊，多么美好的歌声
　　
　　又怎能没有了掌声与赞美呢
　　
　　啊，我是多么地苦恼
　　
　　因为我要寻找一条路
　　
　　——来绽放我思想的花朵儿
　　
　　——来放纵我青春的无限激情
　　
　　人们会为我响起热烈的掌声
　　
　　人们会给予我最真诚的赞美
　　
　　啊，我的生命之路在哪里
　　
　　这思想的花蕾要绽放
　　
　　这生命的歌声要响起！
　　
　　啊，我的人生之路在哪里？
　　
　　我是一个什么样的人？虽然我是一个农民，是一个农民工，是一个穷人，可是，我有梦想，我渴望一种更加纯净更加自由快乐的人生，我不满足于当一辈子的农民，也不愿意作一辈子的农民工，更加不愿意去做一辈子的穷人。与一般的农民相比，我有着比他们更远大的理想，与一般的农民工相比，我有着比他们更加深远的想法，与一个穷人相比，我有着一颗比他们更加不安分的心。与一般的农民相比，我比他们更加地狂妄，与一个农民工相比，我比他们更加地有思想，与一个穷人相比，我比他们多了一些上进之心。因为以一个农民习惯性的思维而言，他们的个性温顺得对命运非常地服从，安安分分地。他们不但承认自己的一种不公平的社会身份，也毫无怨言地去顺从自己的这一种不公平的社会命运。当然我与所有农民一样坦然承认了自己的一种社会身份，却是不曾服从过这一种悲剧性的社会命运。所以说，我的个性、我的思维都是有着一种狂妄的因素的。然而，我的这种个性与思维却是不被残酷的生活本质所容忍的。这生活的本质的职责是令每一个生活人都服从于它的意念去生活与思考，这命运的魔鬼也是竭尽全力地要让所有人都服从于它的安排，甚至是要控制所有人的意志与思想。如果谁去反抗，那么它就会以一种叫痛苦与绝望的方式去惩罚这所有违背它命令的人。
　　
　　我这一个固执又狂妄的人，就一直不肯服从于命运的所给予我每一个控制我意志力的思维。在命运的巨大力量面前，我反抗了。于是，痛苦就这样开始了，战争也开始了，孤独在这时候也变得更加地强烈了。所以，忍受痛苦与绝望对我已经成为了一种必然性的任务。我触犯了命运的魔鬼，挑战了他狂妄自大的自尊心，于是他以各种各样的方式来惩罚我。目的就只有一个，让我完全地臣服于他。我是一个孤独的人，在命运的作用下，我成为了一个更加孤独的人。
　　
　　（二）
　　
　　孤独者的前提，是一个有灵有肉的生命人。
　　
　　所以我这个孤独者是有着“人”的一切本质，有着与人一样的善与恶的天性，有着与人一样的高尚与恶劣的欲望，有着与人一样的宽容与自私的品质，有着与人一样的真实与虚伪面目。总之，我先是一个人，然后才是一个孤独者。既然是人，那么这人的所有的情感也是我必须要承受与面对的。
　　
　　如一个普通而正常的“人”一般，我也有渴望被爱被理解被尊重的天性需要，在思想不够成熟的年代，我也强烈地渴望财富渴望名利渴望成功与荣誉。在少女青春期的时候，我也必须经受性对自己的诱惑与困扰。在贫穷又失落的日子里，我也曾想通过某种堕落的方式去改变人生。当我受到某种伤害时，我也强烈地渴望过去报复。在我骨子里流着的其实还是一个平常人的思想与意志。这世界上的所有好的、坏的事物对我都有着一种必然性的诱惑。这一个人所追求的尊严与人格更是被我重视。如所有人一般，我有着与所有人一样世俗的情感。我与一个平常的人没有什么两样，我的身上有着人类的共同性质，我是一个对这个世界本身具有强烈欲望的人，我渴望所有的东西，也承受着一切美好事物对我的诱惑与影响。我是一个人，一个具有欲望与爱的人，一个对生活充满了欲望与爱的人。我身上有善的一面，也有着自私的一面。总之，我是一个有着长处与短处的人。
　　
　　唯一值得庆幸的是，对于自己这所有的一切人的本质，我是坦然地承认与接受。人的情感世界是天使与魔鬼的结合体：善与恶是同时存在着的。现实中的许多人却是不愿意承认与面对自己恶劣的品性。所以就有许多人为自己编织许多的借口来解释与掩藏这人的一些本质性的东西。所有人都喜欢绽放自己最美好的一面，而刻意地隐藏自己不美好的一面。在很多时候，我也是这样做的。虽然之后我会后悔，可下一次在潜意识的自尊心与虚荣心的作用下，我还是这样做了。在现实生活中，思想与意志其实都是透明性的，在任何一个人的生命意识里，所流淌的情感都在一种人类的思想范畴之内转动。不管我们如何去伪装与掩藏，这都是没有任何的意义的，因为你所拥有的情感与欲望也都在任何一个人的身上流淌着。正因为如此，我是不愿意以任何一种方式否认自己的所有属于一个正常人的情感。可是几乎这全人类都在以任何的一种方式来收藏自己的许多宽容与自私的情感。因为我也是这全人类中的一员，那么尽管我不愿意，也必须去接受自己身上的这一种事实。我是一个人，所以我也常常犯了一个“人”都在犯的错误。我首先是一个人，然后才是一个农民，一个农民工，一个穷人，一个孤独者。人，是我的肉体，而农民、农民工、穷人、孤独者是披在我肉体上的一件外衣。可千万不要忽视这一件件外衣的力量。在任何一个年代，都没有一个人会自愿穿上一件农民与穷人的外衣。穿上这样的一件外衣，就意味着一无所有，也意味着苦难。可在任何的一个年代，都必须要有人来穿上这一件外衣，在社会身份这个问题上，总是要有一些牺牲者的。我这一个人，就成为了一个命运的牺牲者。农民，是这个社会的一种产物，农民工，是这个社会的产物，穷人，是这个社会的产物。这所有的一切，都是一个种客观的社会事实。然而，一个农民，一个农民工，一个穷人却要为这样的一种社会事实牺牲了个人的自尊与人格。至少，在过去与现在的时代里，这个社会剥夺了一个农民、一个农民工，一个穷人的尊严与人格。无论如何，一个农民，一个农民工，一个穷人的尊严与人格不能得到公平公正的对待。如果你作为一个农民，作为一个农民工，作为一个穷人，那么你就妄想像一个有钱人那样生活得有尊严有面子，作为一个农民，一个农民工，一个穷人，你的尊严与人格都被一种命运的力量踩到地球的下面。真的，不是你在作贱你自己的尊严与人格，而是一种社会的命运在蔑视你的尊严与人格。命运，是一种多么巨大的力量。在农民与穷人的身上，命运的力量表现得非常地淋漓尽致，它几乎完全地控制住了一个人的思想与意志，决定了一个人的一生。
　　
　　只要是一个人，就都必须学会一种生活的能力：生存。这是一个非常客观性的问题。生存本身就是人类得以发展的动力，生存也是一个人追求与实现人生价值与意义的前提，生存也是全人类的共同目标与意义。生存，对人类对社会对一个国家对每一个生命个体都有着永恒的意义。纵使我是一个孤独者，可却是有着人的一切的本质。所以我也必须如所有人一样拥有一种生存能力。如果，我还愿意以一个人的身份生活在这个世界上，那么，我务必要学会一种生存的能力。否则，我就不可能拥有一个人的生命机会与能力。
　　
　　二十多年了，我如所有的社会底层劳动者一样去承受这生活的欢喜与悲伤。所以，我身上所有的一切都与这中国底层社会有着密不可分的关系，这其实就是一种血肉相连的不可分割的关系。如果一定要把自己与他们区分出一点不同之处来，那么就是我自己是真正地理解了这一个特殊群体的力量与事实上的悲哀与无奈。从内心深处来言说，我是真的不愿意承认这一种带有痛苦与无奈的事实。任何一个人都是柏拉图的追随者，任何人都在追求一个完美的理想国，任何人都渴望这人之善是世间唯一的永恒的真理，任何人都不愿意承受伤害与去伤害。然而，这生命与生命之间存在着一种必然的矛盾关系，这一种矛盾关系导致了一种斗争性的关系。世间万物在我们的渺小的肉眼里是静止不变的，可事实上，这宇宙里的一切都是在变化之中的，一直都在演绎着诞生、生存与死亡的过程。所以这看似平静的生活，其实也还是潜伏着许多的矛盾许多的斗争。当人以一种狭隘的思维去思考这生活里的种种矛盾与纠纷时，总会觉得这些纷扰是如此地不可思议。曾经，我也是如大多数人一样如此去思考的。可后来也终于明白了，其实这所有的矛盾与斗争都是必然性的。这社会底层劳动者的命运也是一种必然性的结果，不管公平与否，在社会的思想与观念里，这社会底层的劳动者就是一种苦难的象征。尽管这一个群体是社会本身最重要最不可缺少的资源与力量，可在一种主观式的事实社会真相里，这一个社会群体是一个贫穷得什么都没有的群体；权力、地位、财富对于他们都只能是一种幻想。而在这个社会里，权力、地位与金钱似乎才是真正的统治者，只要拥有了这些东西，那么就意味着拥有了一切。可咱们农民恰恰缺少的就是这些东西，所以必定要穷得一无所有。
　　
　　这世间最仁慈最公正的还是上帝，因为他赋予了这些贫穷的人民许多美好的品质，赋予了他们勇敢与坚强来与苦难命运作斗争，赋予了他们健康的体质，赋予了他们乐观积极的人生态度。其实，当一个农民也不是一件非常痛苦的事情，因为苦难的生活不能剥夺去一个农民的全部快乐。一个农民的笑容不比一个有钱人的虚假，一个农民的快乐不比一个有钱人的少，一个农民的精神财富未必比一个有钱人的少。真的，这个社会上，有无数的农民生活得非常地幸福又快乐，哪怕他们一生都是一个农民，都是一个穷人，可他们仍然生活得非常地快乐。我是一个农民，也一直生活在农民的这个大家庭里，我了解农民的生活，也了解农民的快乐。
　　
　　我是一个农民，所以，一直过着与所有农民一样的生活，如同所有农民一样去忍受这命运带给了我许多苦涩的苦难生活，也如同所有农民一样在苦难之中学会生存学会享受苦难人生的欢乐。
　　
　　第二章
　　
　　这一条河，是一条浑浊的河，却仍有肥硕的鱼生长着。河上横竖着一个小小的却每天都很繁忙的十字路口。沿着河的一条马路边种着一种一年四季都开着粉红色的花的树。这一种树叶子比花朵稀疏，倒是鲜红鲜红的花更加繁密更加活泼明朗。这花生长得快，也衰老得快：这树上的花在朝着阳光欢乐嬉闹，这树下的地面也铺了密密麻麻的一层只有颜色却没有生命力的残花，这河面上也稀稀落落地铺着一些凋零的花瓣儿，一片一片地随着水流的牵引力悲伤而无目的地飘动着。
　　
　　农民来到了城市，就穿上一件叫农民工的外衣。这一件衣服穿得不轻松，太沉了，几乎要把一个人的意志力完全地压下来。然而，我只能穿上这一件衣服，谁让我是一个农民呢？一个农民，自然要穿一件农民工的衣服。命运已经给你披上了一件农民的外衣，再给你披一件农民工的外衣，也是一件轻而易举的事情。什么是农民工，不就是生活在城市里的农民罢了，不就是参与建设城市发展城市的农民罢了，不就是城市的一种劳动工具罢了。不要觉得农民工，是一个比农民更加光荣更加光彩的社会身份。其实，农民工，只是农民的同义词，只是穷人的同义词罢了。
　　
　　我每天都要跨过这一个小小的十字路口好几回。在我还没有遇到这一个十字路口前，我是无法分辨这红绿灯的意义的。尽管告诉过自己无数次要学会分清这红绿灯的意义，可每一次在我过完十字路口时就将这红绿灯的作用意义忘得一干二净，而在下一次过红绿灯时才又一次追问：到底这红灯、绿灯与黄灯之间有什么地作用，于是不得不追随着其它路人的身影，如一个迷路的孩子那样跟着这些身影穿过这一个个城市的十字路口。每当我站在十字路口前看着来来往往的车辆时，心里总在想：为何这个小小的十字路口会如此地繁忙？我总是安静地盯着这来来往往的行人，试图从他们的匆忙的身影里捕捉一种浓郁的都市生活气息。当我看着一辆辆漂亮精致的轿车从自己面前安静地驶过时，心里总会质问自己：是否我也羡慕这些轿车的主人，也希望过他们那样的富裕风光的日子？可每一次我都会告诉自己：我并不羡慕任何人，可是我要让自己拥有去掌握生活的能力，尽管我并不盼望一辆漂亮的骄车，可我必须让自己拥有一种能力去占有这一辆车，尽管如今的我很贫穷，可对那富裕的生活也没有太大的奢望，可无论如何我还是要让自己拥有这一种能力，我也不需要任何风光的日子，我只想通过自己的智慧与意志力去克服命运对我的所有的束缚与掌控。我是一个穿梭于都市之间的十字路口的农民工，在每一个红绿灯前停留与等待，在都市中间的每一幢高楼大厦前仰望与沉思，我在寻找我自己的方向，我在寻找我自己的路。我一直生活着，一直行走着，一直思想着，一直前进着。虽然，我仅仅只是一个小小的农民工，可是我一直在追寻着我自己的梦。
　　
　　我以一个农民工的身份生活在这个小小的城市里，以一个农民工的身份穿梭于这一个小小的十字路口，我以一个农民工的身份在一间小小的工厂里出卖着自己的贱价的劳动力，我以一个农民工的身份与所有的人沟通与交流，我以一个农民工的身份被这个社会忽视与压迫，我以一个农民工的身份被一些与自己有着相同命运的农民工朋友喜欢着，我以一个农民工的身份被一种社会目光所貌视与同情。总之，我如所有的农民工一样去承受一个农民工的苦难又无奈的生活。而我从不允许自己如许多的农民工一样对自己的人生感到无奈与悲伤，我也不允许自己被这命运的绳索所束缚，一种社会命运一种社会目光为我定位了一种社会身份，可他永远都不可能支配我的思想与意志。所以，无论如何我都要先让自己在精神上超越自己的命运超越自己的社会身份。
　　
　　我是一个农民我是一个农民工，可我的思想与智慧都已经超越了自己现实的社会命运与身份。况且我这天生狂妄的个性也不允许自己屈从于这命运的力量。我是如此地清楚自己的思维方式与所有的农民工是不一样的，我也知道自己是不可能如大多数的农民工那样只为了生活而生活。我追求一种更加精彩更加自由的人生，而不是一种受着命运控制的人生，从内心深处我是不可以接受这种生命意志得不到自由的人生。然而在现实生活中，我却是陷在了这种苦难的命运之中，我必须每天去忍受这命运带给自己的所有苦痛，我也必须每天要去承受贫穷所带给自己的一切悲剧式的悲痛。对这可怕的命运，我是充满了恐惧的，然而又不得不说服自己去忍受与承受。
　　
　　我仅仅只是一个二十出头的姑娘，正是青春躁动不安放纵欲望的年代，也是生命中最激情膨湃的年代，更是不顾一切地追求幸福与快乐的年代。如所有的年轻人一般，面对着这个社会五彩缤纷的诱惑，我有着太多的憧憬有着太多的欲望，然而我所有的激情却被残酷的现实所抑制。那一种悲恸与绝望给心灵带来的痛苦是无法言说的，这命运的力量处处与我作对，似乎是要完全地控制我全部的思想与意志。这年轻人高傲的性格又是无法忍受任何的压迫的，所以我无时无刻不在以一种青春的狂傲与这命运的力量作一次次垂死的挣扎。命运的力量用无止境的黑暗与恐惧来袭击我青春的激情，试图熄灭我所有的欲望，为了坚持这青春的骄傲，我如奔赴战场的勇士，凭着一股坚韧的意志去与命运作斗争。然而在整个斗争的过程里，我却是看不到任何的希望，我也看不到任何的光明，很多时候我就如一个迷路的孩子一样，在黑暗里带着恐惧在等待希望等待光明。
　　
　　这个五彩缤纷的世界，无时无刻都在以任何的一种方式诱惑着我。对于贫穷得一无所有的人而言，财富、地位、名利、荣誉都是一种巨大的诱惑。我就是一个贫穷的人，所以我也渴望财富、名利与地位。青春是一个多么狂妄的年代，令我更加前所未有地渴望超越，渴望飞翔。我渴望望着成功，期待着去拥有一个多姿多彩的自由美丽的人生。然而，我这青春所有的激情与梦想都是任何人无法理解的。因为我生活在一个社会底层的群体里，这大多数的人都是规规矩矩的为着生活本身而生活着，思想受着某种世俗的观念所牵制，他们勇敢地忍受了这社会命运带给他们所有的苦涩与无奈，他们在贫穷里守候着属于自己的那一份淳朴的善良，也享受着属于他们的那一份真实的幸福与快乐。然而我是一个狂妄的孤独者，是一个追求完美人生的孤独者。所以当我清楚地看清了这农民的命运时，我是无论如何也不肯接受这样的一个思想意志被无情地压迫的人生。或许是因为思想与意志被残酷的现实压抑了太久，所以渴望自由的心显得更加地强烈，渴望摆脱命运的束缚的愿望也更加地强烈，于是这命运的力量就会作出更加强烈的束缚与压迫。这意志与命运的斗争所造成心灵上的疼痛也会更加地剧烈。于是这绝望与恐惧就会给心灵带来更加强烈的冲击。这一种冲击是一个痛苦的过程。
　　
　　我是一个孤独者，可也是一个有着正常情感的人。所以我的心灵承受能力也是有限度的，在每一个孤独又无比绝望悲伤的日子里，我也渴望被理解渴望去释放所有沉重无比的悲伤与痛苦。然而，如此地孤独又绝望悲伤的日子都只能我独自去承受，因为在现实生活中，我找不到任何的一种方式来释放自己的孤独与悲伤。不仅如此，我还必须对任何人隐藏自己的所有的悲伤与孤独。或许我也想被所有人理解，然而我却是如此地清楚：任何人都无法理解我。是的，与身边的农民工相比，我是一个多么与众不同的人，因为我有着比他们更加明确的人生目标，我有着比他们更加狂妄的思想与欲望。我有着非常远大的人生理想，我有着追求自由人生的强烈愿望，我有着飞翔的强烈欲望。与大多数人相比，我是一个对人生的意义有着强烈欲望的人。
　　
　　我渴望自由，渴望飞翔，渴望去探索这大千世界的真理，渴望拥有一种力量去创造一种生命的奇迹。总之，我是一个不安分于命运的人。我，无时无刻都在思谋着如何摆脱这农民的苦涩的命运，无时无刻都在反抗着这可怕的命运对我思想上压抑与束缚。我生为一名凡尘的女子，可却从不愿意完全地服从命运之魔鬼的所有旨意。我的父辈、祖辈都是农民，所有的与我关系最亲近的人都是农民，他们都愿意服从于一种注定的社会命运，尽管所有人都显得很无奈，可这命运的力量却是他们所不能反抗与战胜的，因为他们的意志与毅力无法超越这命运的力量。可是我一直在寻找一种秘诀，为了让自己拥有一种强大的力量去超越这命运之魔鬼的力量。
　　
　　我渴望自由的心是如此地强烈，这个愿望已经成为了我的人生追求，成为了我衡量生命意义的标准，也成为了我实现自我生命价值的唯一方式。自由，已经成为了我一个永不可以放弃的人生理想。自由，是全人类的共同的追求。只是在我们每一个人追求自由的过程中，现实与命运以一种强大的力量来无情地扼杀了我们追求自由的激情。人的意志力都是有一个最大限度的，当命运的力量大于一个人意志力的力量时，那么命运就会俘虏了人的意志与思想。其实，我是相信这命运巨大的力量的，因为我看到了无数被他俘虏的生命与灵魂，也看到了无数人的意志与思想受着这命运力量的控制。
　　
　　什么是命运？
　　
　　命运，其实是一个社会，一个国家的产物。这一种产物是客观性的，也是一种历史发展的必然的关系与结果。生命，本该都是平等的。然而当思想与意志产生在每一个人身上产生了不同的作用时，也就导致了许多不协调的因素，从而也就导致了人类思想在观念上的差异，最终这不公平的偏见也就成为了一种客观的结果。在宇宙里，事物的发展导致了人类的思想的变化，然后这人类的思想又影响了客观事物的发展。所谓命运，其实也是一种事物发展的关系的结果。对人而言，我们生存的环境都是社会发展的一个优势与劣势的必然后果，人都是不可以选择自己的出生环境的，所以从我们出生的那一刻开始，一种客观的社会命运就在我们每一个人身上产生作用了。这一种社会命运很大程度地决定了我们所生存的环境，并且也对我们思想与意志进行了一种积极与消极的影响。当我们非常冲动又不理智地指着一个农民说：乡下人都是粗鲁而没有任何素养的，我们是否真正地思考过这些人其实才是社会最大的受害者，因为所产生在他们身上的思想、意志与行为都是一种社会环境一种生存环境所造成的，可最终承受到指责与鄙视的还是他们自己本身。他们的存在成为了一种落后的象征，成为了社会一个反教材，成为了社会的一个弱势的群体，成为了一个社会在思想与观念上的负担。这一切真的是他们自身的错误么？其实我们都明白，这一切都是一种社会命运所导致的悲剧。可善良的人们呀，你们又为什么要把这所有的错误归咎于他们，你们又如何忍心在他们忍受了一种悲剧式的社会命运之后还以一种不公平不公正的目光与态度去审视与指责他们呢。当一个社会在法律上提倡人人生而平等时，是否所有的社会各阶层的阶级者——都拥有了平等的人格与尊严？其实，一个个残酷的社会现实证明了人与人之间，阶层与阶层之间，在人格与尊严也都是与一个人的社会身份相对应的。所以，在当今的社会，生活在社会底层的人所拥有的人格与尊严也都是这个社会底层的不平等的尊严与人格。
　　
　　我是一个真正的农民，也是一个如假包换的社会底层劳动者。所以我是真切地体会到时这一种社会命运给予广大农民带来的所有苦涩又无奈的绝望与痛苦的心情。也正是如此，我才不愿忍受这不公平的命运所给予我的一切不公正的对待。在人生的起跑线上，我们站在最低的起点上，可这社会本身却是以一种相同的道德与生存准则来衡量与评价我们，在整个社会的目光里，我们得到的是一种鄙视与同情，而不是一种尊重与理解。甚至有些聪明的人还以一种人性的素质来评价我们：在弱势群体中，所有人的素质也都是紊乱不齐的，有些素质低下的人并不值得我们给予他们同情与怜悯。试问，在哪一个社会阶层者里，所有人的素质不也是紊乱不齐的，在哪一个社会阶层里，不也有着一些犯罪者。而对于生活在社会最底层的人们，他们所面对的又是一种什么样的极其恶劣的生存环境：他们所能得到的教育机会又有多少？如果他们想要抵达某种愿望实现某种人生理想，他们所要付出的努力与毅力又将会比其他中高社会阶层者多出几倍甚至是几十倍来？任何人的意志与毅力都是有限度的，这苦难的社会底层阶级者也是如此，并非所有的人都可以拥有足够的毅力去战胜自身的一种不公平的社会命运。因为社会命运在他们身上所产生的力量真的太巨大了，乃至于他们的意志与毅力都被俘虏了。是的，在弱势群体这个特殊的社会群体里，人们的素质是紊乱不齐的，可是我们是否可以认清这样的一个事实：在这样的一个生存环境里，他们有更多的时间与机会去考虑自己的修养问题么，在极为恶劣的生存环境里，他们的愚昧与落后是不是一种必然的社会结果？
　　
　　因为我看到了一种社会命运在所有农民身上所起的巨大作用，所以那渴望摆脱这一种社会命运的愿望就更加地强烈了，也因为我是真正体会到了，一种苦难的社会命运对一个人的思想与意志所产生的影响也是灾难性的，所以渴望自由的心就更加地强烈了。“不在沉默中死亡，就在沉默里重生”，我知道自己必须要选择一种方式去生存了，要么就是臣服于命运本身，要么就是寻觅一种更强大的力量去战胜这苦难般的命运。对于这苦难的社会命运所带给我的绝望与痛苦，我充满了恐惧。其实我所承受的这一种绝望与痛苦也都是任何一个底层劳动者所恐惧的，只是这命运的力量让无数人都对命运本身感到无可奈何。
　　
　　如今，我以一个农民工的身份生活在一个陌生的城市里，也如所有的农民工要依靠出卖自己贱价的劳动力来生存。对这样的生活，我充满了恐惧可又不得不如此去生存。人，无论如何都要学会生存。只是这样的一种生存方式让我体会不到一种生活的意义与价值：为了应付每天的工作，我必须早出晚归，一整天下来全身都酸痛无比，晚上休息时，偶尔翻动身体也会感到一阵阵的酸痛，这身体上的疲惫并不是我最恐惧的，真正令我恐惧的是心灵上的一种彷徨与孤独，对这样的日子，我充满了深深的恐惧，这一种恐惧感是无以言说的，因为这一种恐惧并不是因为自己对命运对生活本身的埋怨与无奈，而是精神上找不到任何寄托的空虚，而且，这一种空虚是时时刻刻的：在当我看到与自己有着相同命运的农民工时，在我每天早上站在十字路口前安静地看着各种各样的车辆从自己面前安静地驶过时，在我坐在喧嚣的车间里里埋头苦干时，在我与工友们开心地嬉闹时……总之这一种恐惧让我感到了一种真正的孤独与悲伤：因为当我很努力地去生活与工作时，却发现这所有人与自己都不属于同一个世界，至少这所有人的生活都不是我真正所追求的。我渴望自由，渴望飞翔，渴望一种更加有意义的人生。可是在如今，我又是过着一种什么样的生活？肉体上的疲惫不堪，精神上的空虚与绝望……
　　
　　我一直在追求一种只属于自己的精彩人生，这一种人生，完全地自由又快乐。而我在生活中所看到的每一类型的人的生活却都不是完全地自由又快乐的。尽管我是如此地清醒：生活本来就是如此，不可能完全地和平与安定，斗争与矛盾都是时刻存在着的，这人与人之间也不可能完全地坦诚，完全地和谐，总是有着许多看不见却每个人都很清楚的虚伪与欺骗。什么是生活？这生活本身就是充满了快乐与悲伤。
　　
　　我并不因为自己的社会命运而感到任何的悲伤与无奈，也不因为自己的贫穷而感到任何的自卑，也不羡慕任何一个拥有财富拥有名利拥有高等身份地位的人。总之，我所企盼所追求的人生都是与任何人无关，所向往的只是一种心灵与精神上的自由与快乐。然而我又是无比地清醒：自己必须要去承受一种社会命运所带给自己带来的所有悲伤与苦难，我也非常地清楚，这所有的悲伤与苦难本身就有着非常巨大的杀伤力，这一种杀伤力也许可以推毁自己坚强的生命意志力。我仅仅只是一个普通的生活人，这人的所有弱点也都是我所拥有的。所以，我害怕自己会妥协于这命运的力量。
　　
　　在心灵深处，我渴望自由，渴望快乐，渴望一种创造的力量。而这苦难的社会命运却又如一块巨大的石头挡在我的面前。尽管在这以前，我很努力地去抵御这一块石头，可终究还是无法真正地战胜它，这最后的胜利还未出现。面对着这一块巨大的石块，很多时候我都感到恐惧与无奈：因为我害怕有一天，自己会真正地陷入了一种精神与心灵都麻木不仁的状态。真的，一个农民工的社会命运并没有让我感到恐惧，可我却是无比地恐惧大多数农民工的那一种麻木不仁的精神状态，这是我无法接受的。
　　
　　我的理想是成为一名真正的作家。我并不知道一个真正的作家意味着些什么？只知道自己是如此地喜爱文学如此地渴望靠近文学这一个神圣的殿堂，也知道自己盼望着通过文学这一种方式来实现自己的人生价值，也希望通过一种文学的方式来创造一种永恒的智慧。然而，我这所有的渴望却又是大多数人不可以理解的，因为所有人都只将我当作了一个农民，也都用一种农民的思维来理解我所有的智慧与追求，这所有人都只是像理解一个普通的农民那样来理解我，他们会认为我最终的命运也还逃不过这原来的社会命运，也会认为我也像所有的农村女子一样，终有一天会找一个农民结婚生子，在所有人眼里，我仅仅是一个无所作为的农民。所有人都不理解我心中的追求，也不会理解我所有的思维方式。没有一个人会相信我会成为一名真正的作家，因为他们一直都只是将我当作一个农民，甚至他们也相信我所拥有的也只是一个农民的智慧。总之在所有人的眼里，无论如何我都是无法超越一个农民的命运，也无法超越一种社会命运的力量。他们与我交谈的内容也都围绕着一个农民一个农民工的范畴，也给予了我对一个农民的真诚的友情，他们能所给予我的都是对一个农民的关怀与帮助。一句话概括：我，彻头彻尾都只是一个普通得不能再普通的农民工。作为一个农民工，我所能得到的当然也是一个农民工的待遇。
　　
　　我完全理解这所有的人对自己的所有看法，也知道这一切都是必然的。一种社会命运在一个人身上所产生的力量涵盖了一种正确与不正确、公平与不公平的社会观念。因为我是一个农民，是一个农民工，所以整个社会就会以对一种理解农民的思维来为我作定位，当然我所得到的也是一种农民所应当得到的理解与尊重。农民是一个社会群体，我却是这个群体中的一员，所以这个社会就非常理直气壮地运用了一种群体的思维来评价与定位我。其实这一切都是必然性的，因为大多数人继承的都是一种根深蒂固的社会思想与观念。在一种社会思想与观念里，我是一个群体的一部分，而不是一个独立的生命体，我的思想水平也是具有整体性的，而不是代表了一个独立的生命个体的思维与智慧。
　　
　　一个地地道道的农民想要成为一个真正的作家，用天方夜谭来形容这一个人最恰当不过了。对呀，我仅仅只是一个农民，也如所有的农民工一样依靠出卖自己的劳动力来维持生存。而一个真正的作家，意味着的是一种光荣一种荣誉一种智慧一种成功的人生。如此的辉煌人生恐怕是我这一个农民所不应该痴心妄想的。本本分分，是一个农民的性格。我也知道自己是真的有些狂妄，一个农民想要依靠自己一个人的力量去成为一个真正的作家，这在所有人看来，其实就是一个天大的笑话。
　　
　　可是，我喜欢文学，这一份喜欢是源自一种生命对自由与真理的渴望，这一份喜欢是血与肉之间的不可分割的关系。文学在我心中是非常神圣非常纯洁的，可在这个现实社会里，文学意味着一种贫穷与卑微。尽管所有人都知道它是高贵的，可它的高贵却对一个人的生存是没有任何的意义的。有一个作家说过：“无论在哪一个年代，任何一个作家与诗人都不可能仅仅依靠一种单纯的文字方式来生存。”这一句话可是真理呀，文学是高贵而神圣的，可它却不是可以维持生存的米饭，文学是一种高于生命与生活的艺术，可真正的生存与艺术之间并没有必然的联系。
　　
　　确切地说，我的理想与自己的社会命运是互相抵触的，两者之间存在着矛盾。而我却成为了这两者之间的一条绳子，非常艰难又痛苦地忍受着这残酷无情的拉扯。我的理想是如此地高尚，如此地神圣又纯洁，可却是得不到任何人的理解与支持。我的社会命运是悲剧性的，必须要去承受一种苦难性的生存状态与一种被无情束缚的压抑的精神状态。这一种社会命运与我的个人追求，甚至与我的所有思维方式都是相互抵触的，可我只是一个社会生活人，生存也是我必须要掌握的一种能力。对呀，我必须要去生存，可一种社会命运让我必须要像所有的农民所有的社会底层阶级者一样去悲伤又无奈地生活着。尽管我对这样的生存感到无比地恐惧，尽管我是多么地渴望超越这命运本身，尽管我是多么地渴望去探索这人生的意义，尽管我是多么地渴望通过文学这一种方式来实现自我的生命价值。可在社会命运的面前，我仍还只能安分守已地承受与面对一切的苦难与痛苦。我苦难之中渴望着文学，却又不能做任何与文学有关的事情，甚至也没有时间与机会去阅读文学书籍。这是多么可怕的一种痛苦，我感觉自己快要崩溃了。
　　
　　我在默默地承受着一个社会底层人的苦难性的命运，也在看着无数的同胞在忍受着这一种苦难性的命运。当我无奈地去承受一种无法改变的社会命运时，我是绝望又痛苦的。可当我清醒地意识到这世界上有着无数的生命也在被一种苦难性的命运所折磨时，内心更是感到无比地悲伤与无奈。我是一个有思想有灵魂的人，而不是如大多数的农民一样，可以安分守已地忍受一种不公平的社会命运。我并不愿意忍受这种社会命运所带给我的所有的不公平的目光与尊严，然而我又很清楚：我只能去承受。
　　
　　其实，我是真正地孤独也是真正地痛苦。因为在这个世界上，除了我自己，就再也没有任何一个人理解我了。表面上，我如所有农民一样平静地生活着，可在内心深处，我却是充满了痛苦与绝望。我是一个有感情的人，我的情感也是有着伸缩性的，我也渴望被理解，渴望在绝望与痛苦的时候有一个倾诉的对象。任何一个人在青春的时候都是彷徨又痛苦的，我也是如此。可这所有的一切都只能我一个人去面对与承受，因为我知道在这个世界上，任何一个人都是不理解我的。包括我最亲近的亲人、朋友与老师同学。因为我的孤独我的痛苦并不是因为遇到了些什么生活上的挫折与失败，而是因为我很深刻地体会到了自己与周围的人所承受的一种悲剧性的社会命运，我也深刻地意识到自己的身边生活着些什么样的人，而这些人所拥有的一切情感也都是我经历过的。因为经历过太多绝望又无奈的痛苦与悲伤，所以我的内心是如此强烈地渴望一份纯净的自由与快乐，我也强烈地渴望去永久地逃离这苦难性的社会命运。我的内心深处一直在挣扎，可残酷的现实又无情地打击着我所有的热情与意志。
　　
　　文学，其实是我在绝望与彷徨之中仅可以抓住的一根稻草。这是一种可以让我摆脱一种苦难式的社会命运的方式，也是一种可以引导我走向一种自由与快乐的人生的唯一的方式。在我痛苦又绝望的日子里，唯有文学作品可以带给我一些安慰与希望。很多时候，文学就如一副镇定剂。当我的心灵与精神感到无比地空虚与痛苦时，这文学就成为了我的一种依靠；当我悲伤与痛苦的时候，这文学也成为了我一个人生方向。总之，是文学作品陪我度过了许多的悲伤又无比绝望的日子。
　　
　　可在如今，我每天都要面对高强度的劳动，身体上所承受的疲劳令我根本没有任何的时间去阅读任何的书籍，更何况这微薄的劳动报酬仅可以维持我的的生存，我根本就没有多余的钱去购买任何的文学书籍。为了生存，我几乎要付出自己全部的精力与时间。这样的一种生存方式真的令我感到无比地恐惧，因为我无法靠近文学，离自己的作家梦更是无比地遥远。这是一种黑暗的生活，是一种看不到任何光明与希望的生活，我多么地害怕自己的人生会永远地定格这个局面。可是，我的痛苦与悲伤却只能压抑在心中，找不到任何释放的机会，因为根本就没有人可以理解我的这种痛苦与悲伤。啊，这阳光撒落在我身上，我也不会感到温暖，这春天来到我面前，我也不会感到快乐，这月亮对着我微笑，我也不会有任何的感动，这星星为我举行宴会，我也无心去欣赏。只有天知道，我是如此地痛苦与无奈！死亡，反而是我最渴望的，可是在这时候，我连死亡的力气都失去了。
　　
　　可尽管如此，我还是要强迫自己去承受这样的一种远离了书籍与文学梦的生活，因为我是必须要学会生存的，在这一个陌生的城市里，这是我唯一的可以维持生存的方式。我身上没有多余的一分钱，尽管这个小工厂是如此地残酷地剥削着我的劳动也剥削着工厂里一百多农民工的劳动，我也是如此地憎恨这个工厂对待民工的许多不人道的行为，可这所有的一切，我都只能忍受着。因为我要生存，为了这一份生存，我就必须去忍受所有不公平的待遇。真的，我在强迫着自己去忍受这种非常抑郁的生活。面对着这样的工作与生活，我感到非常地抑郁非常地痛苦，可是我却什么都不可能，除了去忍受以外，我只能继续痛苦着抑郁着。我感觉自己已经痛苦了好几个世纪了，我觉得自己好几千年都没有摸过一本书了。我感觉自己就生活在地狱下面，并且已经好几个年了。
　　
　　我难以忍受这种远离书籍远离梦想的日子，这样的日子对我而言就是一种酷刑，一分钟就如一年那样漫长，一天就如十年那样漫长，一年就如一个世纪那样漫长。我可以忍受贫穷也可以忍受这苦难的命运所给自己带来的所有不公平与无奈，甚至我也可以忍受所有人不理解我，可唯独不可以忍受的就是没有书籍没有梦想的日子。有时候，我觉得自己快要疯癫了，我的精神也要完全地崩溃了，那是一种痛不欲生的说不出来的悲恸，那是一种无法言说的抑郁与烦躁。尽管我每天都如所有人那样平静又忙碌地工作与生活着，我也每天与工友们非常友好地相处，我也依然每天都与工友们嘻嘻哈哈地玩耍。可心里的悲伤与烦躁却是从来都没有停止过。我就如一片没有了灵魂的浮萍，随着这命运的海浪无奈又彷徨地飘荡着。痛苦与绝望在无情地吞噬着我的意志力。这是一种心灵与精神都没有任何依靠的日子，有时我甚至有些佩服那每天晚上站在那十字路口的河边上招徕客人的卖身女。我知道她们生活得非常地痛苦，可她们还人生存的欲望，还有纵欲的力气。而我，仿佛连死亡的欲望都消失了，只剩下一副空虚的躯体，失魂落魄的。
　　
　　每到晚上，这个小小的十字路口旁都会站着一些卖身的妓女，她们都将自己打扮得花枝招展浓妆艳抹的，站在昏暗的灯光下等待着各种各样的男人过来询问，因为是夜晚，也因为这里的灯光昏暗得有些迷糊，所以卖身妓女与嫖客男也就更加地肆无忌惮了，一百、五十、三十、二十地讨价还价，这些嫖客们，好像在买一块肉似的，不停地讨价返价，他们似乎认为一个妓女的身体是比一个块肉更加地廉价。与卖身女相比，嫖客们显得更加地可恶，因为他们更加地虚伪更加地狡诈。反正这昏暗的灯光为他们遮挡了他们的身份与体面也遮挡了他们眼神里的赤裸裸的欲望，在这昏暗的灯光下，他们的灵魂也都是迷糊的，所有人都无法辨认他的真实面目。所以很多时候，一些无耻的男嫖客会不知羞耻地追着一个路过的正经年轻女子问：多少钱？多少钱？那眼神透露出来的欲望就算在昏暗里也有些透明。这个小小的十字路口一到晚上就成了一个充满了欲望与罪恶的地方，就连路过的年轻女子也成了怀疑的对象，常常会有一些嫖客上来询问价钱。事实上，这些嫖客们是故意的。站在这个小小的十字路口的卖身女有些可怜：尽管灯光有些昏暗，可她们眼睛里的那一份忧伤与不情愿的无奈也还是无法完全地被遮掩住，她们的自尊与人格被所有的嫖客们在以一种讨价还价的方式交易着，其实她们对这所有讨价还价的嫖客们是极其地厌恶的，可为了某种原因，她们也必须强颜欢笑地讨好地应付着他们。她们的青春与命运其实就如那河边的树所开的鲜花一般，总是如此地鲜艳却又无比地短暂：在盛开的年华就掉落在了那一条污浊的河里了，没有任何思想与方向地随着水流的方向悲伤地飘浮。
　　
　　也许是同为女子的缘故吧，我从不以一种鄙视与同情的眼光去看待这些卖身女。相反，我更愿意相信她们那种本性的善良与美丽。我知道这所有的女子都是因为某种不得以的缘由才走上这一条路的，作为一个柔弱的女子，在苦难的命运面前，她们在默默地忍受着这不公平的命运，忍受着一种鄙视的目光。在一种社会的目光里，她们这些人的自尊与人格都是不值一分钱的，可事实上，是这个社会本身是一种客观的社会命运逼她们走上了这一条不归路。谁也无法理解这些人心灵所承受的痛苦谁也无法理解她们灵魂深处的那一份悲伤与绝望。可对这所有的一切，都只能她们自己去面对与承受。在这些人当中，也许有许多人的心灵因为痛苦与绝望而变得完全地麻木了。试想，面对着残酷的现实，她们的心灵又怎能不麻木呢？她们也仅仅只是一个普通的凡人，她们的心理承受力她们的意志也都是有着一定的限度的。也许这些人在灵魂上是真正地堕落了，可真正令她们堕落的是这个社会本身一些客观的因素，而不全是她们自己的主观因素。一个人之所以犯罪，那是因为这个社会给他们创造犯罪的条件。对于这卖身妓女也是一样的道理。如果说这些人没有羞耻没有尊严与人格的，倒不如说她们就是这个社会的一种必然的需求，而她们自己本身只是一种悲剧的牺牲品而已。自古至今，妓女都是一个社会的一种正常的现象。对于这些人，我们是不可以用一种批判与指责的态度去评价与思考她们的。也许吧，人类本身的性欲与情欲就是一个永远都解不开的谜局，而妓女仅仅只是人类本身的性欲与情欲的一种需求产品而已。无论如何，总是会有一些人成为这种社会需求的牺牲品的。一个妓女本身只是一种牺牲品而已，而她们本身的一种生命尊严与人格也还是应该得到社会的尊重与理解的。
　　
　　我觉得自己是尊重与理解每一个妓女的，甚至是佩服这些人的。因为就算承受着一种不公平的社会命运，承受着一种巨大的伤害与与痛苦，她们也可以勇敢而顽强地生存着，并且也如所有人一样去关心自己的亲人与朋友，去追求与向往一种积极乐观的人生。我知道她们的灵魂都不曾死亡过，她们的那种善良而美丽的生命也从没有失去过光彩。如果给予她们一种公平的机会，给予她们重新选择的机会，那么这些人一定会活出自己的尊严与精彩来。我常常想，其实自己的意志与勇敢很多时候还是比不上这些人的，每每想到这里，我就不由得指责自己这脆弱的意志。
　　
　　虽然一种孤独的痛苦与绝望一直在折磨着我。可我又何尝不明白：自己其实才是一个上帝的宠儿，因为这个世界上还有许多的人在承受着比自己更加不公平更加悲惨的命运与生活，而我所承受的其实也只是一种客观而必然的社会命运罢了。尽管我被一种社会的思想与观念定位为一个没有任何身份、地位与权势的穷人，甚至这个社会也给自己的尊严与人格作了一种不公平的评价与思考，可自己所拥有的财富其实还是远远大于自己所失去的。首先，我拥有了健康，也拥有了一种积极乐观的人生态度，而且我也如所有人一样拥有了亲情与友情，当然随着时间地增长，我也会拥有更多的人生智慧。再说，我也还拥有了一个美好的梦想。凭着这些不可以用金钱、身份、地位、权势所衡量的财富，我不能不说自己就是一个上帝的宠儿。
　　
　　与其说我对孤独是充满了恐惧，倒不如说我害怕失去孤独。如果一个人不曾学会享受孤独，那么她必定就是对孤独充满了恐惧的。我当初也是如此，在我从不懂得以一种艺术的目光去欣赏与享受孤独本身的意义与价值时，我也总是感到孤独给自己带来的痛苦与悲伤远远大于快乐。以一种平常人的思维来说，孤独其实是一种心灵空虚与寂寞的符号，孤独就意味着这一个人生活过得很单调乏味，意味着这一个人性格与生活有些格格不入。总之，大多数人都不喜欢孤独甚至是害怕孤独。曾经我也如所有人一样对孤独有着深深的恐惧。孤独会让我有一种被所有人抛弃被生活冷落的感觉，孤独也会让我找不到一种生活的方向与目标，孤独也会让我体会不到一种人生的希望与快乐。然而当一个人长时间地去忍受一种孤独，慢慢地，孤独也会变成了一种习惯。我就是在害怕与恐惧却又不得不去忍受孤独的过程中习惯了孤独这本身的，直至最后将孤独当作了一种快乐的享受。
　　
　　对于一个习惯了孤独并喜欢上了孤独的人而言，孤独就是一种远离了现实与生活的清静与自由。当一个人完全地孤独时，那么她是完全可以放松自己所有的神经，同时也是放纵自己所有的情绪与欲望，总之，一个人在孤独时，她的心灵是自由而今不受任何的束缚。对于一个生活人而言，现实生活与个人的追求与欲望也都是存在着矛盾与差距的，这一种矛盾与差距必定会给我们的心灵与精神带来诸多的烦恼与不安，无论如何，我们都是要在生活中承受种种必要的压力，也必须要去面对太多太多的无奈与忧伤。在现实生活中，我们的思想与意志都是不可能完全地自由的，必定要受着约束。所有人都追求一种心灵与精神的自由人生，也都渴望着自由的思想与意志。而这一切在现实生活中却是不可能实现的。唯有在孤独时，我们才可以忘掉这生活中种种的约束，也可以忘掉作为一个生活人时所有的烦恼所有的悲伤所有的欲望。孤独，可以让一个人获得一种思想与意志上的自由与轻松。在孤独时，一个人的心灵与精神可以超越一切，因为她可以放纵自己所有的想象，让思想与意志在想象的空间里自由地飞翔。
　　
　　我是慢慢地体会到这孤独所带给自己心灵与精神上的一种巨大的自由与快乐的。
　　
　　在如今，我许多时候都渴望孤独，就如渴望自由一般，不管在任何时候，我都愿意忘掉一切去享受一种孤独的自由与快乐。当我一个人时，我可以完全地忽略自己是一个农民是一个农民工的身份，也完地忽略了自身的一种苦涩的命运，任由自己的思想与意志在想象的天空里遨游。我的梦想是成为一个真正的作家，然而这样的一个神圣地梦想在现实生活中是得不到任何人理解与支持的，只有当我处于一种孤独的状态时才可以不顾虑任何东西地去向往与想象那一种美好的作家人生。甚至我也是忘记了一切去挥洒一种思想的光辉，就好像自己是一个真正的作家一样。其实也只有在孤独时，我的内心才真正地感到些许的欢快与自由。当我以一个农民一个农民工一个穷人的社会身份生活着的时候，我根本就感受不到任何的快乐，也体会不到任何的生活意义，对呀，我在承受着一种悲剧性的社会命运，我也在看着身边所有的人在承受着一种悲剧性的社会命运，在这些人当中，有着自己至亲的亲人，也有着自己的朋友。我是一个农民，是一个农民工，也是一个穷人，所以我所有的社会关系也都是与农民、农民工、穷人这个社会弱势群体密切关联着。因为有着相同的命运，所以对这所有的人都有着极其深厚的感情。当我深深地体会到这个社会弱势群体的一种不公平的社会身份、地位、尊严与人格时，我是如此地悲愤与悲恸，可对这一切，我自己却又感到无能为力，因为我根本没有任何能力去改变任何的东西，因为我自己本身也是一个受害者，更是一个弱势者。
　　
　　可是，我的思想与意志都不曾屈从过命运的力量。在许多感到无奈又绝望痛苦的时刻，我内心深处也仍然在挣扎与斗争：我要摆脱这种可恶的命运，去追求一种辉煌的人生，去实现自己的生命价值，去探索这生活的真理……那一种被社会命运所折磨的痛苦与那一种渴望探索生活与人生的真谛的欲望都是同样的深刻。这残酷的命运，让我去面对一种精神与意志都被压抑的生活，不仅如此，我甚至寻觅不到任何一种方式去释放内心的痛苦与绝望的情绪，也得不到任何人的理解与支持。我的精神与意志无数次都被一种巨大的痛苦所困惑着。当一个人的精神与意志处在一种完全痛苦与绝望的处境时，那么她所面临的结局就是两种方式：死亡与重生。无疑，死亡就意味着精神与意志完全服从了命运的安排。重生，就是与命运的魔鬼抗争到底，继续承受更加漫长的痛苦与绝望。可是，我知道自己其实是没有任何的选择机会了，因为我只能去选择继续与命运的魔鬼斗争，哪怕这一场院战争没有尽头，我也只能去承受。因为我害怕一种生命意志力被俘虏的悲惨结局。
　　
　　尽管知道承受悲伤是一种必然的结果，可我也还是感到无比地恐惧，因为害怕自己会无法支撑到最后的胜利。命运的力量，是任何人都无法估量的，所以我非常害怕自己会成为命运的俘虏。虽然说，我还在承受着一种苦难式的命运，可至少在精神与意志上，我仍没有成为它的俘虏。这也是我唯一的战斗力了，假如哪一天，我的精神与意志也都让它所俘虏了，那么我必然会面临死亡的结局。我恐惧这样的一种结局。所以我一直都在寻觅着一种巨大的力量，这一种力量可以让我抵御这命运的摧毁性的力量。
　　
　　（三）
　　
　　尽管我无时无刻都在忍受着一种所有人都无法理解的痛苦与悲伤。可是我也如所有的人一样热爱着生活，热爱着生命，热爱着这宇宙中的一切美好的事物。我有着一颗孤独的心灵，可却是比任何人都要热爱着生命热爱着生活，所以不管我的心灵承受着多大的痛苦，经受过无数次的绝望与悲恸，可对生命对生活的爱却是愈加地强烈。我的心从来不曾有过消极的念头，尽管我想过千万种方法来摆脱所有的痛苦与悲伤，可却是从来不曾想过要用死亡来解脱所有一切，一个心灵长时间承受着孤独与悲伤的人，对死亡其实也是没有了恐惧的了，可就是如此，我也从来没有想到过要用一种自杀的方式来结束所有的痛苦。我想起了一些以自杀的方式结束自己生命的作家；三毛、海子、顾城、张纯如、川端康木……，甚至还有一些我已经忘记了名字的作家。对于这所有的人，我都是理解的，并不是如许多人那样为他们感到某种遗憾。因为这些有着纯洁心灵与高尚人格的作家之所以选择了死亡，其实并不是因为对生活失去了热情与爱，反之，他们对生命对生活对世界的爱却是比任何人都要真诚与诚挚的。这些思想的神秘者，谁都无法理解他们心中的孤独、悲伤与快乐。也许他们的孤独与悲伤超越了尘俗的生活人，同时他们的快乐也远远超越了尘俗的生活人。神，并非天生就有着神的智慧，神的智慧与豁达其实是经历了所有的苦难后的结果。这些选择了死亡的作家们，其实他们对这个世界的爱是真挚而永恒的。至于他们为什么要选择了这一种死亡的方式，大概谁也无法理解真正的理由。或许，他们是在以这样的一种方式来表示自己对这个世界永恒的爱吧。我从不为这些年轻的生命感到任何的遗憾，因为我知道这是他们的一种选择，是经过了一种深思后的选择，并非一种轻率不成熟的行为，所以我只能理解与祝愿他们：在天堂里寻觅到永恒的爱与欢乐。
　　
　　自杀，在某些时候并不是一种堕落更不是一种消极的行为。那些所有用自杀来结束自己的生命的作家们，所经受的挫折与悲伤，其实也是平常人所不理解的，所以说，挫折与悲伤不可以挫伤他们的意志，更不可能令他们产生放弃生命的消极思想。虽然，我如此强烈地渴望着摆脱自己心中所有的痛苦，可却也从未认为死亡就是结束一切痛苦的最佳方式。相反，我认为这其实是一种最愚蠢的方式。且不论什么生命的珍贵，也不说什么积极与消极的生命观，就单以我个人的自尊心而言，我不允许自己用这样的一种方法来解脱这所有的痛苦与绝望，也不能接受如此的一种逃避现实的行为，这就如自己是一个农民，却终不相信自己的最终的命运也是停留在农民的生命价值点上。我并不害怕死亡，却也不会在我痛苦与绝望的时候选择死亡。如果有一天，我也选择了自杀的方式来结束自己的生命，那么在我作这一个选择的时候，心情一定会无比地平静与快乐的。就如这所有的用自杀来结束生命的作家一样，在停止呼吸的前一秒，他们的内心也一定是无比地平静与快乐的。
　　
　　对我而言，解脱痛苦与绝望的最佳方式就是文学书籍。不管在任何时候，文字都可以温暖我那孤独又悲伤的心灵，也可以给我那痛苦与绝望的心带来些许的光明与希望。所以说，我可以忍受一种苦难式的命运，也可以忍受一种心灵与精神上的孤独与悲伤，可唯一不可忍受的却是远离了文学书籍，远离了自己的文学梦。我渴望靠近那个叫文学的神圣殿堂，渴望自己以这样的写作的方式来绽放自己生命思想的光辉。对文学的追求是无比地真诚的，绝非是为了某种名利与荣誉，当然也不可能为了满足自身的一种虚荣心。但我也不想否认，某些时候我仍然也是有着一种急功近利的想法的，毕竟还年轻，偶尔也会表现出年轻人的浮躁情绪来。更何况，我也仅仅只是一个凡夫俗子，躯体里流淌着的还是一个生活人的情感与欲望，所以我也仍然受着这生活对我的诱惑，剥开我的灵魂，血液里流淌着也还是一个尘俗人高尚与不高尚的欲望。金钱与财富，对一个贫穷的人而言，就是一个永远的诱惑。身份与地位，对一个没有过高贵身份与地位的人而言也是一个致命的诱惑，名利与荣誉更是每一个人的虚荣心的诱惑。恰恰，我一直都缺乏着这作为一个生活人所一直追求与向往的东西。所以，我有许多时候也还是表现出了一种不成熟的浮躁与虚荣来。
　　
　　我不知道到底是孤独给予了我思考的能力，还是文学启发了我的思想。总之在我还没有意识到自己已经学会了思考的时候，就已经知道了自己所追求的其实是一种人生的意义与价值，而非是一种所谓的财富与荣誉的但不真实的人生，同时我也认识到，一个人的生命意义与价值不可以用一种社会身份与地位来定位，也不是以一种伟大与平凡来衡量的，而是以一种自身所感受到的那一种真实又坦诚的快乐来定义的。快乐本身是无价的，不管是任何的一个人，只要找到了他真心所追求的快乐，那么也就实现了他自身的一种生命意义与价值了。人，是以一种躯体的形式生活在这个社会之中，却是以一种精神与意志方式来体验到生活的快乐与悲伤，我们追求的当然是一种精神与意志上的舒式的享受，这一种享受带给我们一种真实的快乐。在我意识到这一点时，我就觉得身份与地位，名利与荣誉，成功与失败都不那么重要了，而一种充满激情与快乐的生命精神与意志才是人生的真谛。我们以肉体的形式生活在这个世界上，却是以一颗纯净的心灵来感受与阅读这个世界的。快乐与否，只能由你的心来体会。
　　
　　我也无数次地怀疑过，自己想要成为一个作家成为一个文学家的动机。因为我以为自己其实仅是追求那一个光荣的称誉，所盼望的也只是属于那一个荣誉身后的那一份虚荣的掌声与鲜花。可当我一次又一次地问自己：你所追求的人生到底是什么时？脑海里涌现的就是一个作家的自由又散漫的人生。一个作家其实是有着非常丰富的情感，也有着高尚的思想境界。作家，活在一个纯粹的文字世界里，这世界上再也没有什么东西比文字更加神奇的了，总可以变幻出形形式式的情感来，甚至是穿透了所有人的生命灵魂，穿越某种有形式无形式的事物，总之，文字所拥有的力量，可以抵达这个世界上的每一种事物的内涵。我是如此地沉醉于一种文字的游戏中，因为在这个文字的世界里，我寻找到了一种前所未有的乐趣。这文字的迷宫里其实覆盖着的就是这生活本身的一种简单又复杂的关系。我在现实生活中体验到某种模糊的迹象，却是在文字里找到了与生活有关的所有疑惑的答案。我在现实生活中承受着一切关系的过程，却是在文字里总结出了这些关系的必然性的结果。这生活给予我的是无止境的问号，可文字却一次又一次地为我划上了句号。当我深刻地领略到了文字本身所拥有的神奇力量时，心里就有一种探索文字奥秘的渴望。而作家却是最靠近文字的一种方式，文学家也是穿透这种奥秘的最有效的方式。
　　
　　想要成为一名真正的作家，成为一名真正文学家，首先就要理解这作家的意义与价值。对于一个孤独者而，在讨论某种事物的价值与意义时，通常都会忽略了一种社会的意义与价值。所以在我思考这一个作家的意义与价值时，是以一种个体生命价值观来思考的。我所考虑的是这种追求所带给我自身的一种意义，而不是对社会对他人有着什么积极向上的意义。所以，我之所以如此强烈地渴望成为一名作家，其实是为了达到某种个人的目的，这种目的就是实现了自我生命精神与意志上的一种自由与快乐。而且这一种精神与意志上的自由与快乐建立在一种思想上的超越与创造。其实我所追求的就是一种思想上的智慧，所盼望的也是一种思想上的创造力。而要实现这一种愿望，却是要通过一种文字的方式来完成的，作家与文学家本身就是依靠一种文字的力量来实现这思想上的超越与创造。
　　
　　我一直迷恋于文学，也在尽可能地阅读文学作品。可在对待文学作品的态度上，我却是无比的散漫与马虎的，因为我从不崇拜也从不追捧任何一个作家的作品。这就如尊重生命公正的态度一样，我尊重的是生命本身，而不是某个具体的生命个体。我尊重一个人，并不是因为他生命之外的一切社会关系，而仅仅因为他是一个与所有人都一样的人。所以，我也是以尊重一个人的公平的态度去尊重一个我所喜欢的作家与文学家。我从不很夸张地追求某一个文学家的作品，也从不藐视任何一个作家的作品。对于文学作品，我所持的态度永远都只有两个：喜欢与不喜欢。而从没有讨厌这种带有强烈的个人情感的态度。喜欢与不喜欢这两种态度都是建立在一种尊重与理解的基础上，而讨厌却是建立在一种排斥与诋毁的基础上。我是真心喜欢许多文学作品，如《飘》、《简爱》、〈安娜。卡列宁娜〉、〈茶花女〉……等许多著名的文学作品，我也喜欢许多的文学家，如雨果、托尔斯泰、高尔基、莫泊桑、莎士比亚、赛珍珠等许多的有着很高文学造诣的作家。可尽管如此，我也不得不承认一点，很多自己喜欢的文学作品，我完全忘记它们的作者，我对自己喜欢的作家也没有完全的理解。对于我所阅读的不少文学书籍，我甚至是记不起它们的作者的名字的，而对于许多的我真正敬重的文学大师，我也是从来没有认真地去研读他们全部的作品。坦白说，我并不喜欢流行文学，也不喜欢言情类的书籍，也许对于喜欢这些书籍的人而言，这些作品也是一种文学。可对我而言，那仅仅只是一种单纯的生命力并不强大的文字，而不具有任何的文学性质。因为属于文学的文字都是有着非常强大的生命力的，那一种生命力是可以超越历史超越岁月超越时空的，这一种生命力的力量也可以渗透在人类的精神与意志之中。神，来源于这人类的某种高尚的精神追求，文学，也是源于生活却也高于生活。一种具有强大的生命的文学，必定就是一种永恒的却也高尚的思想。在现实生活中，我们会喜欢某些人也会厌恶某些人，其实我们所喜欢与所厌恶的是这些人身上的某些精神性的品质。人总是在追求所有美好的事物也总是在摆脱一切丑陋的事物。当我们发现某个人身上有着某种美好品质时，我们自然而然地去靠近与喜欢这一个人，甚至是赞美与钦佩这一个人。然而，这世界所有的事物都是有着美与丑的两面。这文学的历史意义其实也是在以一种永恒的方式在记录这人类的整个思想的发展过程。
　　
　　到底什么才是文学？这是我一直在探索的问题。我想一个渴望成为一名作家的人都会探索一种文学的内涵。曾经我以为文学是有技巧的，这就如人的一种有技巧性的生存智慧一样。尽管我们每个人向往的都是一种真实的没有任何虚伪的生活，可在这竞争激烈与人性关系错乱复杂的社会里，任何一个人生存着都要去忍受一种外界的虚伪与一种自身的虚伪。人性，善与恶同时存在着，真实与虚伪也是一种常态。生存智慧，必定要学会某种必然的伪装某种必然的却也不失去一种人性原则的手段。一个人生存着并且要很好地生存着，他就一定要学会一种技巧性的生存智慧，也不管他是否认同这一种方式，他也一定要去学会这种技巧性的生存能力的。就在这样的一种思维引导下，我也以为文学也是一定要有技巧的，否则它也是不能生存的。可直至后来才明白，文学与生活不一样，它属于一种艺术，是高于生活的一种更加真实的赤裸裸的精神性的事物。试问，这样的一种更接近人类情感与欲望的事物就真的有技巧么？在现实生活中，技巧是一种手段，手段也是一种技巧，这本身就有着一种不完全的真实。可难道说，这生活中的一切虚伪的事物就是一个永不被揭穿的秘密么？当然不是，当我们剥开这人的最本质的情感与欲望时，一切虚伪与欺诈就全部裸露了。而文学，恰恰表达的就是一种人类的真实的情感与欲望。如果说，她也是有着某种必然的技巧性，那么这文学自身还存在着什么永恒的意义？经过一番自我的追问与思考，最终我得出的结论是：真实，是文学的一种持久的生命力，而它没有任何的技巧。如果说要有技巧，那就是这一种技巧是为了更加突出文学本身的真实性。文学的技巧性是表现在一种更加恰当而又简便的表达方式，这一种技巧仅仅只是为了更加快捷地抵达一种文学本身所产生的力量。而在情感的价值与意义上，文学是没有任何的技巧的。
　　
　　一直以来，我都是不愿意去对任何的一部文学作品作任何的评价与思考的。我仅仅只是用心地去感受贯通在字里行间里的那一种文字之外的真实的情感，并且从这些情感里去体会一种积极与消极的思想与意志。坦白而言，我是真的很想去对某部文学作品作出一些深刻而又准确的思考与评价，可最终还是放弃这样的一种愚蠢的念头，因为我只能在别人的文学作品里汲取到某些有意义有价值的东西来，而没有任何的权力去对这些文学作品作出任何的不成熟的思考与评价。因为一部文学作品的价值与意义是没有任何准确性的定位的，“仁者见仁，智者见智”，也许我们有表达自己的意愿与想法的权利，可同时也必须要去尊重其它非自我的意愿与想法。所以说，我只能坦诚又满怀感激地说自己喜欢某部文学作品并且从中汲取了某种知识与启迪，却不敢具体地讨论这一部作品的自身的一种价值与意义。我不知道自己这样的一种对待文学作品的态度是不是一种正确的方式，可是我却认为从一部文学作品中获取到某种有意义的东西才是最重要的。我就是以这样的一种平淡的态度去欣赏所有的文学作品。后来，慢慢地也以这样的一种平淡的态度去对待与欣赏生活。
　　
　　所以，尽管我不喜欢阅读流行文学，也不喜欢去翻阅言情小说，更是不去追随网络文学，可对这些被无数人追捧的文学却是不抱任何的偏见，我不得不承认，许多流行文学作品在文字的表达方式上，却是呈现出了一种匠心独具的美。我是慨叹于许多当红作家的那一种优美的文笔的，而且也是真心赞赏这些作家的那种操纵文字的能力。可凭心而论，如果让我去写这样的作品，我却是不愿意的，如果让我去成为一个这样的作家，我也是不乐意的。我喜欢文学，也无比地渴望成为一名真正的作家与文学家，甚至是一个思想家。尽管成为一个流行作家一个网络作家所得到的是一种更大的经济利益，得到的也是一种更加狂热的知名度与成功，可我很清楚这一切表面上的风光并不是自己所渴望的。我真正渴望的是一种真正意义上的作家人生，我所渴望的也是一种融洽于生活却也超越生活的人生智慧。我渴望一种更纯洁更高尚的人生境界，我所追求的也是一种更真实更坦诚的自由人生，而不是一种身份、财富、名利与荣誉上的成功。
　　
　　我在孤独里，思考与追寻着自己的人生方向，追逐着属于自己的一份真实的自由意愿，坚持着一份属于自己的人生理想，思考着这生活与人生的意义与价值，守候着一份纯洁而高尚的思想；我也在孤独里痛苦而绝望地等待着一种奇迹的诞生。
　　
　　然而，我所得到却是一种越来越强烈的孤独感，所迎来的也是一种更加强烈的对孤独的依恋感。在一片无止境的孤独世界里，我到底得到了些什么？除了一片无尽头的痛苦与绝望外，也还是对这孤独的一片赤诚的留恋。我就是这样以一个孤独者的身份在一片无尽头的孤独里渴望着守候着也等待着。
　　
　　我试图用任何的一种方式摆脱孤独里那份痛苦与绝望。我说服自己如所有的生活人那样去生活与思想，也很努力地去融入一种生活人的世界里，总之，我想方设法地在现实生活与自己之间寻找到一种平衡关系。这种平衡关系就是我以一种欣赏的艺术性目光与态度去面对与享受这现实的生活。不管在什么时候我都用一种宽容又平静的态度去从容而面对一切的事物，也不管在任何的时候，我也以一种坦诚的笑容去面对大多数的人与事，也不管在任何的时候，我都以一种乐观积极的态度去生活着，也不管任何时候，我都以一种最赤诚的热情去热爱着生活与生命，也不管在任何时候，我都是在孤独里默默地寻觅着一份真正的自由与快乐。我想，我的努力是成功的，因为我与身边大部分的人都可以很友好地相处。在某种意义上而言，尽管我的心灵在承受孤独所给自己带来的痛苦与绝望，可终究我还是没有与那一个叫尘俗的世界完全的隔离开来，无论如何，我还是在自己与生活之间找寻到了一种平衡关系。
　　
　　尽管我以一种欣赏的目光去坦然而真诚地赞美与享受生活的种种乐趣，可源自于灵魂深处的那一份孤独那一份悲伤那一种痛苦也时刻地困扰着自己。很多时候，我都是如此地害怕去面对所有的人去面对所有的必然的却又复杂的人际关系。不管我如何地努力让自己像所有的生活人一样去思考与生活，可最终还是无法像所有的人那样去思考与生活。也许这就是一个孤独者终生的悲剧吧，无论她多么地热爱生命与生活，甚至是真诚地爱着这个世界的一切美好的事物，也以一种宽容的态度去宽容所有不美好的事物，可最终她也还是无法真正地融入那个叫尘俗的社会之中，一种孤独感始终以一种永恒的姿态流淌在她的生命血液中，也以一种无形的力量渗透了她的整个灵魂里，当然也在她的精神与意志上产生了必然的作用。许多时候，我都在寻找一切的理由来证明自己并非是一个真正的孤独者，可不知为何这所有的理由在最后都会被这孤独的事实无情地摧毁。
　　
　　一个孤独者在尝试了所有方法都无法摆脱一种痛苦与悲伤以后，那么她唯有坦然地承受自己就是一个真正的孤独者，同时也坦然地面对那孤独者必定要承受的所有痛苦与绝望的心情。于是我又在不停地说服自己去适应与习惯孤独，甚至是更加坦然地享受这孤独本身的意义。如果可以选择，谁又愿意去面对这样的一种命运，谁又会愿意去忍受孤独与痛苦呢？可当一切都无法改变的时候，我们也只能去面对与忍受。是的，我只能强迫自己去习惯孤独，习惯这样的一种命运，甚至是怀着一份感激的心情去享受这样的一种命运，享受这孤独本身。
　　
　　文学是我找到的一种永恒的思考方式，从某种意义上而言，这一种思考方式可以令我真正地忘却所有的悲伤与痛苦。总之，我尽可能地以一种思考的方式来实现这孤独的意义与价值。在某些时候，我是真正地佩服自己的这种处理问题的办法，因为这一种方式是如此地积极且有意义，甚至我自己从中也可以获取些许的智慧。有时候，我也是很狂妄地认为自己其实是有着非常顽强与意志力有着一种超于常人的力量去承受某种巨大的悲伤与痛苦。“一个孤独的人终究还是有着某种特异功能的。”有时总也不忘记以一种自嘲的方式来给自己创造一点小小的欢乐。既然快乐不愿意光顾我，那么我就主动去敲它的门。苦中作乐，也是一种快乐的方式。
　　
　　可是，一个孤独的人不管她如何地坚强与勇敢，也不管她拥有着一种更加优秀的智慧，最终她也还是无法逃离一个孤独者的命运与悲伤。瞻望过去，是如此地孤独又忧伤，展望未来，也是一片无止境的苍茫。许多时候，我不得不对自己的未来失去了所有的信心：因为我没有看到过任何的光明与希望。“我是一个天生的孤独者，必须要用一生的时间去面对与忍受孤独与痛苦！”有时候，我会如此自言自语。
　　
　　（四）
　　
　　如今我却丧失了在孤独里思考的权利。因为那个叫生存的魔鬼连我用来思考的时间与精力也都无情地剥夺了去。我用尽了所有的精力与时间去与这个叫生存的魔鬼作斗争。当一个孤独者连唯一的思考能力都被无情地剥夺了，那么她所剩下的就是一种前所未有过的痛苦与悲伤，而这所有的痛苦与悲伤却令她的精神与意志陷入了一种更大的危机之中。命运的魔鬼真的太残酷了，他先是以一种孤独的方式来折磨一个人精神与意志，可当这个人以一种更加强大的力量来实现了一种孤独的意义与价值时，他又是以一种更加无情的方式剥夺去她的这种享受孤独的权利。这命运的魔鬼真的就是这个世界所能寻找到的最残酷的郐子手。“命运，就是一个郐子手，他不剥你的皮，也不喝你的血，仅仅折磨你的心灵与意志，仅仅鞭笞你的思想，绊倒你的生命意志力，它不折磨你的肉体，仅仅折磨你的灵魂！”命运的魔鬼的真实面目就是一个郐子手，他将毒汁撒在你的心脏上，让你的灵魂在一个叫地狱的世界里恐惧与痛苦着，他用绝望的绳索将你的思想牢牢地捆绑，他用悲恸的布条将你的思想的呼吸堵死。
　　
　　“这是一片没有尽头的黑暗，而无数个魔鬼却在这一片黑暗里疯狂地嚎叫疯狂地窜动着。而我却就完全地瘫痪在这一片死灰的恐怖的黑暗之中，我的灵魂在痛苦地呻吟，我的精神与意志被一种巨大的恐惧牢牢地襟固着。我的躯体在黑暗里无法动弹，我的精神与意志却只能被黑暗以一种无形的锁链捆绑着，我强烈地想要挣脱这无限的黑暗，可身体却完全地瘫软了，连向前蠕动的力量也完全地丧失了。如果我的面前是一片温暖的阳光是一片美丽的花海是一片优美的草原，那么就算我完全地瘫软了，也不会如此强烈地渴望一种力量来摆脱灵魂深处的恐惧与痛苦了。只是如今，自己身处在一个无垠的黑暗之中，这魔鬼总是以任何的一种残酷又无情的方式来折磨我的精神与意志，妄想令我陷入一种没有尽头的恐惧与绝望之中。而我却又是无法对此作出任何的反抗的行为来，因为我的躯体无法动弹，精神与意志也无法自由地伸缩，所有的一切都被魔鬼以一种黑暗的形式严实地捆绑住了。我甚至也无法选择，因为在如此痛苦又绝望的时刻，如果可以选择死亡，那么任何一个人都会毫不犹豫地选择一种死亡的方式来让自己完全地解脱。可是，我连死亡的选择权利也被魔鬼无情地剥夺了，我只能默默地忍受着这魔鬼的最为残酷的惩罚方式，我只能在黑暗里恐惧，只能在恐惧里痛苦与绝望着，也只能在痛苦与绝望里无声地呻吟着。无论如何我都无法摆脱这一种巨大的痛苦与无奈，也不可以挣扎，也没有任何挣脱的机会。我什么都不可以做，不能动弹，不能自由地思想，意志也不能有丝毫伸缩的空间，我唯一可以做的就是带着一种巨大的恐惧去强烈地渴望光明与温暖的出现，渴望这偌大的黑暗突然消失在自己的眼前，渴望一种神奇的力量令自己穿越这无尽头的黑暗，渴望一种不可能出现的奇迹马上出现在自己的面前……”
　　
　　我常常在这样的一个噩梦中惊醒。可当我睁开眼睛时，眼前也依然是一片宁谧的安静与黑暗。耳朵里听到也还是从窗口透进来的风在黑夜里的一阵阵呻吟声，所能感受到的却是同宿舍的好友扬红的安祥的呼吸。
　　
　　第三章
　　
　　（一）
　　
　　在清晨，我是隔壁那一对夫妇的呻吟声所惊醒的。我听得出隔壁的夫妇正在做爱。任何人听到这种声音都可以猜出其中的缘故。对于这样的一种声音，我反而显得非常地平静，既不感到惊讶，也没有任何的不耐烦，因为我理解隔壁的这一对夫妇。这一对夫妇就在楼下的一间夜市大排挡里为亲戚打工，他们通常都是从下午四五点工作到第二天凌晨四五点，所以他们只能在白天的时候补充睡眠。不过我还是不喜欢听到这种声音，不是因为一些什么缘由，只是觉得这样美好的声音是一种永恒的秘密，是属于两个相爱的人的共同享受的天簌之音，而不应该让第三者听到的，所以我总有一种偷窥了他们的这种秘密的内疚感。所以有时在楼道里遇到他们也会不好意思地低着头走过去，而不打一声招呼。尽管我是很情愿以一种很友好的微笑来以他们打个友善的招呼，可一想起自己知道了他们最隐蔽的秘密时，心里就涌起了一种内疚感来，于是就只能低着头走过去。
　　
　　不过隔壁的这对夫妇也还是很幸福快乐的，因为他们还能拥有一间虽然黑暗狭窄却可以自由地做爱的小房间，在我们的身边，有多少的打工者都是夫妻分隔两地，一年不能享受几次痛快淋漓的性爱，还有无数的打工者四五个人挤在一个简陋的租房里，而其中的夫妻也只能在所有人都熟睡后的深夜里偷偷地享受性爱的欢乐。在我们车间里，车间主管就是一个典型的例子，六个人挤在一个二十平方都不够的租房里，两个是未结婚的小姑娘，另外两个就是妻子的母亲与女儿。真不明白，这六个人是怎么挤在一起的，而且这对年轻夫妇又是如何在如此狭窄的一个房间里做爱？不用猜测也知道他们肯定每次都在小心翼翼地压抑着自己的那种赤裸的性欲。可是不管怎么地小心，房间里的其他人肯定也会有所察觉，也不知那两个十八、九岁的小姑娘是否习惯这样的一种生活环境。她们肯定是不习惯的，可又能怎么样呢？打工者的生活就是如此，夫妻失去了自由做爱的空间，年轻的小姑娘却也要在别人性爱的空间里生活。如此类似的打工者有千千万万呀。这就是社会底层劳动者的生活写照，这也是无数个打工者所共同的也必然要忍受的一种苦涩却又无何奈何的生活。所以，住在我隔壁的夫妻俩还真的算是打工者中的幸运者。毕竟他们还是拥有了一个属于他们自己的小天地，在那里面夫妻俩可以尽情地享受属于他们自己的欢乐与甜蜜。
　　
　　我所住的这个房间很黑暗，哪怕是在白天也要开着灯光才能看清楚东西，也难怪这个房间是这层楼的最里面的一间房，而这房间的另外两边又是紧挨着其它的两幢楼房，所以这房间几乎没有任何的光明。不过最令人讨厌的还是这房间与房间之间没有任何的隔间效果，因为两个房间之间的那一堵墙壁在天花板下的五十厘米左右是不堵死的。所以隔壁的所有响动都是可以听得清清楚楚的。就是连隔壁的那个人的打噜声也听得一清二楚，幸好这边隔壁住的是一个单身的男孩，也在楼下餐饮店打工。如果是那一对夫妇，这又该有多尴尬呀！如今，隔着一条走廊隔着两个厕所的距离也都听到他们痛快淋漓的呻吟声。如果他们就是住在男孩子房间里，事情就肯定更加地暴露了。想想，听那可恶的打噜声总比听到那种痛快的呻吟声好些。
　　
　　看看闹钟，时间还早，六点五十分。扬红每天都会提前许多过去上班，将自己的工作做完后又会提早下班。这可能是她在学校里就形成的一种习惯吧，在高中时，她也是每天最早一个起床最早一个回到教室的人。坦白说，扬红这个人的性格很刚烈也喜欢争强好胜，而且也是个爱恨憎明的人。对于她喜欢的人，她会无条件地对那一个人好，甚至是过份地容忍她，而对她不喜欢的人，她却是对那个人不理不睬的，甚至是在暗地在与她较劲。不知为何，自从我们认识以来，她对我就特别地信任并且视我为知己，常常把她的心事与我说。扬红给予我的其实是一种毫无保留的信任与爱，她给予我的友情也是百分之百的真诚。
　　
　　我天生就是一个孤独的人，却在现实生活中很容易取得别人信任与获得别人真诚的友谊。往往与我相处不错的人都会将我视为心灵的知己，她们会毫不保留向我打开她们的心扉。所以在这一点，我总觉得自己辜负了这所有给予自己百分之百信任与爱的同学、朋友。我从不向任何人敞开自己的的心扉，哪怕是所有向我开敞心扉的人，我对她们也是仅仅保持着一种友好而真诚的关系，从来不会向任何的一个人诉说自己的烦恼。坦白说，我认为没有人可以理解自己心中的孤独、悲伤与痛苦。哪怕我真的很渴望被理解，可我又该如何向她们表达自己呢？我心里一直很清楚：自己与这些无比信任自己的人之间有着某种只有自己才清楚的距离与差距。虽然我是如此成功地在任何人面前扮演着一种好人的角色，可这并不代表大家都可以理解我。我是一个天生的孤独者，所以这孤独者的情感与意志也都是与平常人有所不同的。
　　
　　直到如今，扬红还是视我为知已，从高中开始到现在，我们之间从来没有过任何的过节与纠纷。可这并不代表两个人的友谊就可以真正地恒久。我清楚她的个性，同时也知道自己的性格，所以我知道终有一天，我与扬红之间的那一份真诚的友谊会破裂，甚至是会永久地消失。可是，从内心深处我是无比地信赖与感谢扬红。不仅因为她给予我的许多帮助，更因为她对我的那一份毫无保留的信任与爱。而我从来没有如她对待我那样给予过她同样的信任与爱。因为我从来不曾将自己心扉向她打开过，所以在将来我们也会因此而产生矛盾。不管是扬红还是其他任何的一个人，她们都无法理解我心中所有的想法。她们除了认为我是一个性格随和心灵纯洁的人以外，对我也没有更多一点的理解了。
　　
　　我是如此地孤独，尽管我也很渴望被所有的人理解，可事实上却没有任何人可以理解我。
　　
　　七点半过才起床。马虎地梳洗一番后就上班去了。
　　
　　那一个小小的十字路口依然很繁忙，来往的车辆在安静地在驶向它自己的方向。那河边的树底下依然密密麻麻地铺着已经凋零的已没有任何生命力的紫红色的花。而树上却挂着同样密密麻麻却是笑盈盈的散发着无限妩媚的花朵儿。那条环绕了半个城市的河依然在沉睡，这清晨的喧嚣并没有掀开它的一片清澈的生命力来。我也依然安静地走着与昨天一样的路，静静地站在红绿灯前等待着，也依然以一种赞赏的目光去赏悦路旁的几颗小野花，还有几根长在大树根旁的小草。甚至我也依然以一种温和的目光去注视了地上的某片枯黄的落叶。穿地马路，走到这条路的第二个路口时，我拐进去花了一块钱吃了个早餐，这是一个拐进一栋工厂宿舍的路口，就在这栋宿舍前，每天早上都有一个皮肤黑又粗糙的且身材矮胖的中年妇女在卖早餐。生意很好，每天都将早餐卖光光，有时来迟些还买不到呢。其实也没有什么，只是一些炒粉、蒸肠粉，味道调得还行，且价钱也很便宜，所以生意都很好。吃过早餐后，就直接走去上班，在工厂的门口有个小卖部，也有包子、油条、粉之类的早餐，每天早上都挤满了人，我却很少在这里吃早餐。工厂的大门里是两间工厂，面对面的，保安都坐在各自的工厂门口前面。我随着上班的人群走进去工厂的大门，打过卡，直接来到工作车间。
　　
　　车间，仍是昨天的样子，人，也仍像昨天一样为着某种目的而忙碌着。其实每一个人都是有目标地工作生活着。尽管面对的是很平凡也很辛苦的工作与生活，可每一个人也都快乐着。因为如此平凡又辛苦的工作对任何一个人都是有着重要的意义的。也许是一种可以自力更生的自信与骄傲，也许是一种对家庭对亲人的爱与责任的成就感，也许是一种享受生活与人生的乐趣。总之，看似卑微的工作与生活也还是有着某种令人鼓舞的意义与价值。
　　
　　然而面对这样的工作与生活，带给我的却是一种无奈与悲伤。因为如此的工作与生活会令我把自己的命运看得清清楚楚，这样的一种命运是我一直想要摆脱与逃避的。我非常不愿意承受这样的一种生活，也不愿意忍受这样的一种命运。尽管我知道这样的生活也是有着积极性的意义与价值的，可我真正盼望的却是另一种更加积极更加有意义更加有价值更加精彩的人生。所以，无论如何我都不可以在这种工作与生活中找到一种乐趣，相反忍受这种工作与生活的时间更长，自己的精神与意志就会陷入一种更加辽远的彷徨与痛苦之中。
　　
　　我长时间地思考过这样的一个问题：为何所有人都可以从中得到快乐甚至实现了某种意义与价值的工作与生活对于我自己本身却起了相反的作用呢？我很迷惑：为何自己与现实生活有着这样的一层差距，甚至是导致了一种矛盾。我所面对的命运与生活，其实也是无数人所面对与承受的，可为何这大多数人都可以从中收获到一种真实的快乐，并且也体现了一种生活意义。而我却无法如这些人一样从中寻找到一种生命的意义与价值。我与这所有的人都是有着许多共同的特征的，哪怕是在思维方式上，我们也都环绕着同一个人类的思想范畴，我与所有人的情感与欲望也都是属于一个“人”。然而，相同的命运相同的生活，对于我所起的却是一种相反的消极作用。一直以来，我都没有找到一种可以令自己满意的答案。
　　
　　可尽管如此，我在生活中的真正的身份还是一个生活人，所以哪怕我不愿意承受与面对这一种生活与命运，也哪怕这一种生活带给了我巨大的痛苦与彷徨，可我最终也只能无奈地去面对与忍受。这生活就是如此，无奈已经成为了人们对生活与人生的一种必然的态度。我知道自己是一个孤独者，可除了我以外的所有人都不知道我是一个孤独者，他们仅仅只把我当作了与他们一样的人，因为我们面对着共同的一种社会命运，面对的是一种共同性质的生活。我想，自己与这所有的人唯一不相同的就是哪一颗生命灵魂罢了。
　　
　　“这孤独者呀，哪怕你不愿意，可也只能如所有的人那样去生存着，哪怕你是无比地痛苦与悲伤，可你所被认可的还是一种社会生活人的身份，哪怕你有着多么崇高的追求与理想，可你所被人们接受的也还是一个庸俗的生活人的思想与品质。既然如此，这孤独者也就没有任何人承认你是一个孤独者了，那么你也只能让自己如所有人那样去生活与思想。”
　　
　　在潜意识里，我一直都以种种有趣的方式来嘲讽自己，并且也鼓励自己融入一种现实命运与生活中。
　　
　　我如所有人一样开始了一天忙碌的工作，与所有人一样去竭力让自己有意义地工作与生活着。甚至，我也将自己的思想融入这所有人的一种共同的思维方式之中去。总之，我非常努力地让自己真心实意地工作与生活着。
　　
　　车间里，也还是充满着某种乐趣，因为这人与人之间的那一种串联在一起的亲近与冷淡的关系诞生了诸多的乐趣。
　　
　　这人与人之间，内在是存在着某种很清晰却从不被揭穿的距离，而在外在，一种不真实却表现得很亲近很友好的关系也还是很显著的。只要不触及到某种利益关系，这人就都会显得非同寻常的亲切与友好。这样的一种亲切与友好虽然只是表面的迹象，可也给人带来不少的欢喜与乐趣。
　　
　　坦白而言，我喜欢车间里的每一个人。尽管有时这人与人之间的关系在某种利益面前显得赤裸裸地冷淡，可这种关系之外的氛围也还是充满了无限的乐趣的。往往很多时候，我也将自己完全地融入这一种欢乐的氛围。总之，我听着大伙儿开着高雅与低俗的笑话，也与大伙儿毫无顾忌地嬉闹与玩耍着。我非常陶醉于这样的一种单纯的快乐方式里，这一种快乐单纯得仅仅只是一份快乐，而其中并不参杂任何复杂的关系在里面，是完全地脱离了一种人与人之间那种自私与偏见的关系，也不存在某种竞争与斗争的关系。人，总是喜欢以种种幽默的方式谈论着自己精彩的生活，也喜欢以种种夸张的形式彰扬着自己某种智慧又光荣的人生历史。总之，人总想引人注目，所以也会以各式各样的方法去追求一种被人羡慕被人注意被人接受与肯定结果。
　　
　　“阿红，快点过来试电感！”
　　
　　“林大姐快来试电感！”
　　
　　“罗小娟，快点，我就要打线圈了！”
　　
　　“杨丽，过来拿几个线圈去浸锡，试试电感！”
　　
　　负责打线圈的那几个人，一大清早就嚷开了，这几个人都会提前来上班，因为在整个车间的生产流程，她们负责的是第一道工序，她们的工作影响着后面的其他工友的工作进度。
　　
　　车间里，就以这样的一种方式开始了一天的忙忙碌碌的工作。
　　
　　外面的太阳也升得很高了，一抹抹的阳光透过窗户照射进来。投影在靠窗的浸锡台上，柔和的光芒就直接照射着正在认真浸锡的星星的那张有些浮肿却一副憨厚模样的脸庞。星星其实还只是个未成年的孩子，他是借着别人的身份证进来的，（在这间工厂里不少人都是未成年人。）但他工作起来却很认真也很负责，所以他好几次被评为车间的优秀员工。不仅如此，他也很懂事，每个月都会寄大部分的工资回家，而自己却很节省。浸锡是一个有着一定的毒性的工种，所以单价相对其它工种就高些，星星的工资一般都在一千五六以上，在整个车间，他的工资算是高的了。
　　
　　车间里数李大姐最高兴的了，每天她都会哼哼唱唱个不停，也听不懂她在唱些什么？问她唱得累不累，她却说：“不累，不唱反而会打瞌睡。”李大姐是四川人，跟人说话也是操着家乡话，我们其他地方的人都听不懂，大家与她说话都会很费劲，因为她不会说普通话，也不大听得懂普通话。不仅如此，这个儿子也快二十岁的中年农村妇女个子生得很矮小，又扎着两扎短短的髻发，就如六七十年代时妇女所流行的非常朴素的农村妇女的发型，这样的一种打扮本来就已显得有些淳朴与稚气，再加上她时不时地如一个孩子般跑跑跳跳又哼哼唱唱，所以大家都觉得这个人很有趣，常常被她的言行举止逗得开怀大笑。可她却从不以为然，仍是每天都哼哼唱唱个不停，也是常常如一个孩子那样在车间里欢快地跑来跑去。
　　
　　李大姐的儿子也是一个天生的乐天派。也在这个车间，负责的是测电感。别瞧，他才只有十八岁，却找了一个漂亮又性格温柔的女朋友。他与女朋友、妈妈、姑姑同住在一个出租房里。还真的很佩服这对年轻的恋人，竟然可以忍受这样的一种不自由有第三者打搅的恋爱空间。但是，在外打工的农民工有很多人都像他们一样生活在一种比较尴尬的环境里。可不管怎么说，这一家人都是过得很开心的，母亲每天都快快乐乐的，儿子也是每天都快快乐乐地唱自己喜欢的流行歌，也笑嘻嘻地与车间里的人玩耍与嬉闹。这个年轻的小伙子，很多时候都还是如一个天真的孩子那样对生活充满了激情充满了憧憬。真看不出他那张稚气的脸上有任何的悲伤与烦恼，也看不出他的眼神里对自己命运与生活有任何的抱怨与不满。这个人，就好像从来都没有生活过一样，因为在他的身上找不到任何的与生活有关的忧伤的痕迹。就如他妈妈一样，好像命运与生活对于她从来都是一种美妙的享受一般，她的心灵未曾承受过任何的伤害。事实上，这个普通的妈妈真的就有着一颗很纯洁的心灵，记得有一次，我不知自己将钥匙落在什么地方，就是她就如寻找自己的一件重要的东西一样帮着我寻找，那个模样好像比我这个当事人还要着急。有些时候，她做完自己的事后，也会很主动地帮助其他工友做。这一个李大姐，真的就是一个很快乐的人，她的快乐是源自于生命灵魂深处的一种自然感情，是一种最真实的快乐。她的快乐与一个孩童的快乐是一样的纯洁与自然。
　　
　　从一开始，我就被这个人感动。虽然这车间里的人以一种不以为然的讥笑的目光与态度对待她，大家都认为这个人太幼稚甚至是有些傻。用一种平常人的思维方法来评价，这个李大姐的智商真的就如一个孩子那样单纯。可这又有什么关系呢？她所得到的快乐所拥有的快乐却比任何一个人都真实。她是如此地快乐，也是如此地热爱着生活，并且也陶醉于一种人生的乐趣与快乐之中。人活着，到底是为什么，最终还是为了一份真实的快乐。试问这世间又有多少个人可以如李大姐那样活得如此地真实如此地快乐。什么才是最圆满的人生，什么才是最完美的人生，什么才是最成功的人生？对于这些有些深奥的问题，是李大姐从不思考的问题，可她却得到一种最快乐也最纯洁的人生。
　　
　　昨天下午，包电感机器就已坏了，一清早就与车间主管说了，正等着师傅来修理。李大姐看到，就好心地问我怎么回事。我以一种诙谐的口吻说：“这台机生病了，要休息了。”其实我是故意这样说的，因为生产经理与车间主管就坐在前面的办公桌前。我在心里暗暗地埋怨他们的办事效率。所以我故意提高了嗓门。而坐在我对面的张大姐却在憨厚地笑。
　　
　　张大姐也是一个非常有趣的人。也是四川人，一家人都在这个工厂里做事。她与女儿、儿子都在这个车间，而她的丈夫却在另一个车间，不过一有时间就会过来帮张大姐的忙，张大姐常常忙得不回去吃饭，也都是丈夫送饭过来，或者买几个肉包子过来。在车间里，很多人都不喜欢张大姐，因为嫌她太啰嗦太过琐繁。的确很多时候，张大姐就如一个爱唠叨的老妈子一样，明明说着这一件事，可说着说着，就扯出许多无关紧要的东西来。但是她也总是整天笑嘻嘻的，也是一副好像生活过得很轻松很富足的样子。张大姐个子肥肥胖胖的，整个人看起来就像一个对边的三角形，因为从上到下，她的身体是慢慢地变大。所以看起来就与一个三角形差不多。这个很憨厚老实的中年妇女却是有着一种很积极乐观的生活态度。张大姐其实已是一个外婆了。她的女儿与我是一样的年纪，可已结婚生子好些年了，儿子也五岁多了。大概她是十六七岁就嫁人的吧。
　　
　　坐在我对面的张大姐其实是我的一个乐子，因为很多心情烦躁的时候，我就会与她胡乱地扯谈一番，毫无顾忌地与她逗趣一番，她倒也很乐意与我扯谈。她常常说：“这车间里就我们两个最老实了，做事从不斤斤计较太多。”因为很多时候，我们在包电感时都会多出自己的任务来。所以张大姐就如此说，于是我也顺便对她大大诉苦一番，寻找一些乐趣。很多时候，我都会以一种闹着玩的心态对张大姐抱怨这抱怨那的。
　　
　　我很容易被感动，我的确也应该感动。因为我被这些与自己有着相同命运的农民工身上的那一种淳朴与善良所感动，更加对她们的那种乐观积极的生活态度感到钦佩。我是一个农民，是一个农民工，是一个社会底层人，是一个穷人，是一个没有任何社会身份与地位的人，说到底，我就是一个最卑微的生活人。所以，我知道这社会以一种什么样的不公平的目光与态度来对待自己与所有与自己有着相同命运的人。我们被认为没有知识没有文化，甚至是道德与品质也都被忽视与怀疑，总之我们的一切积极与消极的品质都被这个社会本身所否定。这个社会仅仅只是某小部分的中高社会阶层者的舞，，台，这光荣与辉煌也都只是中高社会阶层者所享受的赞美与掌声。这个社会，农民，农民工，穷人，社会底层人所扮演的角色只是一种配角的位置，甚至是一个令人发笑的小丑的悲剧角色。哪怕这个社会本身在发展，在一步步的走向繁荣走向富裕，可农民也仍只是被压在这社会的最底层，从一种身份、地位、名利、财富到尊严与人格，农民都只是被压在最下面。这样的一种社会关系已成为了一种客观的发展规律。从人类历史起端的那一刻开始，这种关系就存在了。这一种社会关系其实也成为了一种不是真理却可以永恒的一种悲剧性的社会思想。
　　
　　如果说，我对生命意义的思考已达到了一种积极的作用，那么这一种积极性的思考，是在我经历与承受了二十多年的一种悲剧性的社会命运后才体会出来的。我是如此清楚地看到这社会底层人的一种悲伤又无奈的命运，可也明白这一种命运的力量仍旧无法熄灭这底层人对生命与生活本身的热情与深沉的爱。不仅是我，这所有的社会底层者其实都是明白着自己所面对的是一种什么样的命运，也十分地清楚这一种命运会带给自己一些什么样后果。可是，上帝创造生命的真实目的，并不是为了让人们为自己的一种客观性的社会命运而感到悲伤与无奈，而是为了去追求与享受一种快乐又有意义的生活与人生。所以，哪怕面对着一种悲剧性的社会命运，人们也仍然以一种最乐观最积极的态度去面对与承受。人们也还是以一种最坦诚的方式去热爱着生活，并追求一份最真实最有意义的人生。我所看到的这社会底层者的真实人生：任何一个人都在以任何的一种方式去追求与享受着这生活的每一分快乐与意义。这所有的人都在一种压迫性的恶劣环境下坦诚地淳朴，坦诚地善良，坦诚地爱着，也坦诚地快乐着。这生命的意义是什么？这些人一直在忍受着一种悲伤又苦难的社会命运，却仍然以一种最大的热忱与爱去面对生活与人生，难道他们不值得到尊重、理解与赞美么？
　　
　　社会命运对一个人的作用力是如此地客观又必然。可是这一种作用力是没有任何生命力的，因为它无法阻止人们去追求与享受这生命本身的一种意义与价值所带来的积极性的快乐。
　　
　　我生活在一个社会底层者的世界里，可却往往认为自己是生活在一个伟大的民族力量之中，因为这一个民族所呈现出来的一种天然的品质令我无比地敬畏与感动。甚至对此，我常常感到一种自豪与骄傲。
　　
　　车间里的林大姐是一个彻底的底层人，她的儿子也是，张大姐一家也是。他们的知识面也许有些狭隘，他们的智商与情商也显得很平常，他们的思想甚至也有些庸俗，可是没有任何人可以阻止他们去踏实而快乐地生活着，也没有任何人可以阻止他们去享受属于他们自己的一种人生的快乐与意义，面对着一种悲伤又无奈的命运，他们也依然坦诚地快乐着。
　　
　　从这所有的人身上，我感受到的其实是一种无穷尽的力量。这一种无穷尽的力量才是一种永恒的真理，这一种力量强大得无法被任何事物的力量所摧毁，这一种力量也正是生命的最珍贵的价值与意义。有价值有意义的生命，无论多大的灾难与痛苦都无法削弱她对生活与人生的一丝一毫的热情与爱。一颗坚强而勇敢的灵魂，在任何巨大的痛苦与恐惧之中也仍然不失去过那一份对生命的热情与真诚，一个人，如果在他经历过了无数次巨大的痛苦后，也仍然可以真诚地热爱着这个世界的一切，那么这一个人必定就是一个奇迹，也是一个永恒的意义。
　　
　　当我从这社会底层劳动者的身上体验到一种真正的生命意义与价值时，我所得到的其实是上帝赋予我的最珍贵最永恒的一种高于一切的财富。我已经深刻地意识到了这一点，可尽管如此，我也仍然承受着一种孤独的恐惧与痛苦。当上帝赋予一个人天才般的艺术与智慧时，同样也会赋予他一种前所未有的痛苦与悲恸。我只深刻地知道自己是一个真正的孤独者，是一个对生活与生命充满了热情与爱的孤独者，是一个只能在思考的空间里抵达某种智慧的孤独者，可却从来不敢认为自己有着一种天才的艺术思想与智慧，我永远只将自己定位在一种最普通也最庸俗的社会身份与社会关系之中，我也永远地将自己的思考能力定位在一种最肤浅的思维空间里。可是，我却以一个孤独者所拥有的狂妄去放纵自己的某些不符合实际的欲望。对于自己强烈渴望的事物，我总是以一种非正常的思维方式去靠近与追求。我以任何的一种理由去纵容自己所有的狂妄的欲望与情感。一个孤独者最珍贵的精神也许就是她放纵了自己所有的狂妄。
　　
　　以一个狂妄孤独者的骄傲个性，我也狂妄地认为自己拥有的是一种非常成熟的，并且公正公平的客观的思考能力。我所拥有的是一种不否定一切，也不肯定一切的思考方式。就如面对自己的一种客观的社会命运一样，我不否定这一种命运所给自己带来的所有的悲伤与无奈，可我也不肯定这一种悲伤与无奈的命运会完全地控制自己的精神与意志。任何的事物的存在都是必然性的，可这一种必然性的关系，所造成的却是正与反两种相互排斥，也相互依存的性质。对于一个社会底层阶级而言，一种客观的社会命运对他们所起的是一种反面的作用，可属于他们灵魂深处的那一份淳朴与善良，却是一种正面而积极性的作用力。
　　
　　“这一个孤独者以一种永恒的方式去痛苦与悲伤着，可也无时无刻地以一种永恒的方式去思考着。”我又在以一种极其讽刺却很有创作性的思维打趣着自己这一种孤独者的悲伤与欢乐的性质。对于一个孤独者，无边地思考，是她获得理想性快乐的一种方式。所以，在我如一个农民工那样每天去为着生存而付出全部了精力与时间的时候，我就以这样的一种创造性的思考方式给自己带来一些理想式的快乐。面对着这严酷的生存压力，我感到的是一种前所未有的恐惧与痛苦，甚至是一种空前性的绝望，我承受到了一种比死亡本身更加黑暗，更加具有杀伤力的悲痛欲绝。我不得不重新去寻找一种平衡关系，解决这样的一种生存与思考之间的矛盾。我必须要寻找到一种更好的生存方式，也必须要去寻找到一种更加宽阔的思考空间，总之，无论如何，这两者之间必然要有着一种平衡关系。我不可能放弃这享受孤独的权利，我也不可能丢失了这思考的权利，我也是不可能放弃这生存的能力。所以，我必须去生活，也必须去拥有孤独的思考空间，必须去坚持自己的梦想，必须去追求一种更加有意义有价值的人生。
　　
　　（二）
　　
　　女人，真的就是一个致命的诱惑。
　　
　　在好友的一次普通又不以为意的换衣服的过程中，我目睹了她无比美丽的胴体。那一刻，我不得不惊讶于一个年轻少女的那一种自然性的，源自于一种生命本真的非常纯洁的美。也在那一刻，我也终于明白这女人本身对男人的一种必然性的诱惑。单纯的一种躯体上的形体美，其实是无法诱惑一个人的一种天性的欲望的，只有当这个躯体承载着一种神秘又饱满的感情的时候，这个躯体才会实现一种真正的生命之无限魅力。诱惑男人的其实不是一个女人的形体美，而是那一种从形体美之中呈现出来的一种纯真又神秘的热情之力量的美，或许那是一种人人所追求所渴望的生命之饱满的美。一个人的魅力来源于她的心灵所有美好又纯洁的品质，来源于她的灵魂深处的某些忧伤又欢乐的情感，而不是一种肤浅的形体美。在我不经意间瞥见扬红美丽的胴体时，所感觉到的其实是，来源于她生命深处的一种青春的饱满热情，所散发出来的巨大魅力。这美丽的胴体所散发出来的，是一种多么神秘又无比纯洁的美！这真的是一个充满了无限生命情感的，活灵活现的胴体！这真的是一个隐藏着无限神秘的力量的胴体！如此的一个神秘又美丽的胴体，又怎能不吸引人，不诱惑着一个男人的对一个女人的欲望？
　　
　　孤独者的思考是没有任何的限制的，孤独者的思想无所不至。所以哪怕在年龄上，自己还处于一个羞涩的少女时期，可对人类本能的性欲的思考却显得非常地从容而坦然了。我非常赞同法国作家劳伦斯的那种坦然地对待人类的性欲的态度与观点：“我将不再对自己的性念头各种欲望感到羞耻。它们就是我自己，是我生命的一部分。”确实，每个人都要面对一个具有性欲的自我，每一个人也都要去接受自己的一切与性欲有关的理智性的思想。性心理，是一种健康又正常的心理。所以，尽管我未曾有机会阅读过佛洛伊德的作品。可却不得不承认这个人，真的是一个伟大的心理学家。在我看来，这个人真正伟大的是，在于他的那一种超越于人类思维空间的勇气。他是如此地勇敢，将人类本身的一种神秘的从不敢公开来谈论与思考的情感，以一种理性的态度来思考与评论。他公开而坦然地谈论人类的这种天性的欲望，无疑这就是一种超越于时代的一种理性的思考。我也未曾了解过劳伦斯更多的谈论性的文艺作品，可还是以一种欣赏的目光，去赞美了他的那种关于性欲方面的思考。“人，食色性也”，就连中国古代的大思想家孔子，也如此认同性欲与人类之间的一种内在的联系。中国近代的著名作家朱自清也是如此地认同：性，人之本性。几乎这所有的诗人都是以一种巨大的热情来讴歌这人类的纯洁的爱情。而爱情，原本就是与性欲有着内在联系的一种纯真的情感。所以在我阅读《漂亮朋友》、，《安娜。卡列宁娜》、《娜娜》、《茶花女》这些作品时，从来都以一种尊重与钦佩的态度，去接受这些作者们的对情欲的某种更加坦然却也是事实的观念。我没有任何的欣赏美术的能力，却对某些裸体的美术作品抱着一种赞美的目光。总之，我喜欢以一种坦诚的态度去面对与接受这人之本性的“性”。
　　
　　情，是人类之间的一种最纯洁也最为微妙的一种关系。每个人的一生，都会永恒地受着这形形式式的情的困惑，如果说，情是一个陷阱，那么这人必定要陷进这一个永恒的陷阱里。我不是什么心理学家，也不是什么思想家，更不是哲学家，当然也没有任何的更加超越性的思维与智慧，去分析这情与生命之间的所有具体又形象的关系。可是，我可以用一种非常坦诚的态度，去面对与接受这情对自身的一种必然的作用力。
　　
　　情，其实也是一个生命的灵魂。因为可以打动人心，震撼生命灵魂，也都是依附在一个人身上的所有的高尚又纯洁的情感。每一个人都是为各种各样的情感生活与思考着，这所有的情感，也就形成一个人精神与意志的生命。一个人拥有的生命，其实也是指这个人拥有的一种精神与意志的情感与思想。所以，一个人的美，终究还是在于她的一种内在的高贵的品质，而形体上的外在美，却是很肤浅很短暂的一种不牢固的关系。
　　
　　我赞美一种女性的美，也常常地惊讶于无数个具体女性的那一种属于精神与意志上的恒久的美丽。所以，女性其实对我就是一个致命的诱惑，因为赋予在她们身上的所有情感，都令我感到无比地惊喜与感动。属于她们的生命情感是如此地丰富而细腻，充满了无限的柔情美。对这种美的赞美与欣赏，是我无法用具体的语言与文字所表达出来的，可是我的心灵，却被这一种无限的美所吸引与震撼。坦白而言，我喜欢以一个人的身份去赞美与欣赏任何一个女性的美，甚至有时，我也会以这样的一种身份来欣赏自我的一种美：我是一个女性，可却是一个与所有的女性都不一样的女性，我有着属于我自己的唯一性的思想与品质，我也有着只属于我自己的唯一性的理智与情感。总之，我是一个人，是一个具有全人类共同特征却也具有自我唯一性的人；我是一个女性，是一个有着女性的所有性质的，却也有着自我的女性美的女性。
　　
　　常常追问自己：你到底是要成为唯一性的人，还是一个世俗眼光里的所谓的美丽的女性。可经过了一番思考与揣摩后，却发现自己仅仅只希望成为我自己，而绝不愿意成为一个活在世俗性思想里的人。也许，我追求的是这样的一种生命精神：在尊重与热爱着这世界一切事物的性质的前提下，追求着一份自由的生命精神与意志；在遵循着这宇宙事物的所有必然的关系下，追求着一个属于自己个体生命精神与意志的世界。也不管所属于我的的生命精神与意志，是否高贵与纯洁，也不管所属于我自己的世界，是否高尚与纯粹，我所追求的都只是一种独特性的，具有着某种创造性质的自由生命精神与意志。在我的思想意识里，我并不追求任何一种，我自己所可以体会也存在着的人生。那作家、哲学家、思想家、科学家的非常光辉的人生，其实也不是自己所真正渴望与追求的，或许我是如此真诚地渴望自己如一个作家那样去阅读与思考，甚至是以一种文字的方式来创造与实现自我的一种独特性的思想与智慧。我所愿意成为的是一个同样具有着自我唯一性的作家，而非是一个世俗目光里的作家。总之，我不希望自己的生命精神与意志与任何人有重叠，也不希望以自己的生命品质去覆盖任何的一个人。我常常在幻想这样的一种完美的自由的思想空间：这所有的人都在一条唯一性的轨道上，运转着自己的生命精神与意志，而却以一种尊重的态度，去肯定与否定自己以外的，别人的生命精神与意志的运行轨道。
　　
　　“啊！我所希望看到的世界，是一个充满了自由与爱的世界，在那一个完美的空间里，这所有的人不会因为自己的社会命运、社会身份地位、个人财富、个人荣誉而感到自卑与骄傲，这所有的人也不再存在着任何的不公平、不理性的等级偏见，这个美好的的世界里，再也没有了贫穷与富裕、高贵与卑微、伟大与平凡。人们所拥有的只是永恒的善良与爱的永恒的品质。啊！我所渴望看到的世界，是一个充满了自由与爱的世界，人们在这个完美的世界里获得永恒的自由与快乐，爱，就是这个世界的永恒的生命的热情！”
　　
　　我是一个孤独者，可我追求的却是一个充满了爱的世界，我是一个孤独者，可我像热爱自己生命那样去爱这所有的人，我是一个孤独者，可我对这世界的爱从来都没有停止过，我对生活是永恒的热情，我是一个孤独者，可是我的灵魂是如此地高贵与纯洁，总之，我这一个孤独者，血液里流淌着永恒的热情与爱！
　　
　　啊，这生活离我是如此地近，因为它孕育了我熠熠生辉的思想，这世界离我是如此地近，因为我生命的跳动，紧贴着它的心跳！啊，我是一个快乐的孤独者，因为我无时无刻都在感受着这生活的乐趣，我无时无刻都在创造着这生命的永恒光芒，我无时无刻都在享受着这宇宙的神秘而永恒的力量！啊，我这一个孤独者，所拥有的，是无限的生命热情与欢乐。”
　　
　　在一个孤独的空间里，我经常如此地放纵自己的思想与意志。
　　
　　在一个孤独的空间里，我仅把自己当作了一个人，一个非常地纯粹的生命，而不是一个女性，也不是世俗的生活人，仅仅只是一个与所有人都一样的，享受着同样平等、公平的尊严与人格的生命。当我孤独时，生活已不再可以束缚我全部的思想与意志，当我孤独时，世界就缩小成了一个无形的空白点，当我孤独时，世界就变得完全地纯粹与永恒了。所以，我愿意做一个永恒的孤独者。
　　
　　在孤独时，我所有的一切都是如此地纯粹与永恒。孤独对于我已不再是孤独，因为只有在孤独时，我才真正地感受自己的生命仍在自由地呼吸着；只有在孤独时，我才能感受到一种源自于生命的能量；只有在孤独时，我才真切地感受自己仍有思想的能力；只有在孤独时，我才能清晰地感受到这世界的真实性。总之，孤独对我而言，是一种生命的力量与支撑。所以，在我如一个农民那样去生活着的时候，我是无时无刻地在渴望着孤独。
　　
　　许多时候，我想自己在孤独时的心跳，与宇宙的心跳是相相互融合在一起的。具体地说，是一种自由想象的力量，让我融入了一个真正宁静的无限空间里，是一种真正纯净的自由思想，让我拥有了一种巨大的能量，去靠近这个世界的内涵，甚至是倾听到这宇宙万物的最本质的颤动。所以，当一个人的精神与意志，融入了一片永恒的宁静之中时，那么她的整个生命，就可以与这个世界完全地融合在一起。世界是如此地神奇，充满着无限的奥秘。如果要获得一种巨大的力量，去穿越这所有的奥秘，那么就必定要抵达一种万物皆静的状态中。而一个人，也只有在孤独时，才可以让自己融入一种无限的思考空间里，也只有让自己融入一种完全静止的思考空间时，才可以让心灵与思想完全地宁静，而这一种纯宁静的状态，就可以与这万物的内涵相互融合。
　　
　　“色即是空，空即是色。”这一句佛家禅语所要阐述的，就是一种自我与万物皆宁静的，相互融合的纯净的静止状态。
　　
　　我常常在孤独里，获得某种神奇的力量，抵达一种自由的思考空间里。
　　
　　我是如此地眷恋孤独，我是如此地陶醉于一种无边无际的思考之中。尽管我知道自己的思考未必都有着意义与价值，甚至是在很多时候，这所有的思考，仅仅只是一些不切实际的想象。我想所有的生活人都是如此地认为，这样的思考是没有任何的意义与价值的。因为，思考仅仅属于一种纯精神性的事物，而现实生活中，物质性的事物才是体现生存意义与价值的象征。
　　
　　所以，一个孤独的人尽管获得了某种超越世间万物的思考能力，可这对她自身的生存，没有任何的意义与价值，甚至是起着相反的作用效果。一个孤独的人，往往是远离了生活，远离了人的那个庸俗的性质。一个孤独的人，缺乏一种组织人际关系的能力，而生存，恰恰需要的就是一种处理人际关系能力，并且要维持一种关系的稳定与和谐。一个孤独的人，活在一个纯粹性的精神世界里，也是通过这个纯粹的精神世界，实现一种自我的真实。而生活与生存，依靠的是一种生存技巧与能力，这一种技巧与能力，不可以通过想象与思考去获取，而是通过一种真实的行动，去实现并且产生结果。一个人生存着，就必须要去承受与面对许多违反自我真实意愿的事实。
　　
　　我这一个孤独的人，常常忍不住去思考这生活与人，也常常去思考我自己本身，思考这女性与男性之间的爱情与情欲。真的，我从不避讳任何在平常人的思维习惯方式里，有些难以启齿的东西。我并不害怕在众人面前，毫无羞涩地地凝视着一个裸体的雕像，我也是很从容地在书店里，怀着一种欣赏的态度，去翻阅一本有着男性与女性裸体的艺术作品类型的书籍。
　　
　　我并不想以一个女性的身份去生活与面对这所有的关系，我仅仅只希望自己的身份，只是一个与所有人都平等与公平的“人”。我只希望自己以一种纯粹的生命，去获得与所有人都平等的尊严与人格，我也只希望自己所拥有的身份，不掺杂任何的一种关系在里面，不是一个社会底层者的社会身份，也不是一个社会中高阶层者的社会身份，总之，一种社会命运，不存在自己的身上，也不存在任何一个人的身上。所有的人与人之间的关系，都是不受这社会命运与社会身份的影响。我多么地希望，这所有人的身份，都只是一个纯粹的生命而已，如此的一种人与人之间的关系，也将会是一种纯粹的公平与平等的完美关系。可是，这样的意愿是不可能实现的。
　　
　　终究，我还是要面对自己是一个女性，是一个农民，是一个穷人的现实社会身份。也不管我愿不愿意，这所有的人所接受我的，还是一种女性、农民、穷人的思想，他们所认同你的，还是一个女性、农民、穷人的身份、尊严与人格。尽管在思想上，你拥有了某种超越了生活本身的能力，可在现实生活中，你也仍只是一个活在别人的思维里的人，也还是一个生活在一种不管公平与否的社会思想与观念之中的生活人。
　　
　　坦白说，一个人在现实生活中，所拥有的社会身份与社会关系，都仅仅只是一种客观的社会关系与事实，不存在任何的不公平与不平等之分，真正不平等、不公平的，是由这人的思想与观念所造成的，于是这思想与观念形成的行, , , 动，产生了这不公平、不平等的事实结果。
　　
　　尽管我明白了这样一种内在关系，可却是不可以改变这所有的事实。所以，我也还是要去面对一种自己所不愿意的社会命运与一切的社会关系。我也并不想在意自己的社会命运与身份，更是不在意自己所拥有的，一切的社会关系，可现实却让我不得不去在意，因为一种社会命运、社会身份与社会关系，决定着你的一种现实的生存空间，甚至很大程度地影响与决定了你的一种生存能力。这样的一种结果性的生存空间与生存能力，会给你带来尊严与人格上的不公平与不平等的感受与体会。所以，我们很多时候都不得不强迫自己，去改变自己的一种社会命运与社会关系。
　　
　　一个人生活着，就要去面对与承受这所有的社会事实关系。一个生活人，心中所存在的欲望，其实也是一种社会现实关系的结果。我们渴望财富、名利、荣誉、成功，无非是为实现一种尊严与人格上的胜利与优越。其实每一个人所拥有的虚荣心，也都是对自身生命的尊严与人格的一种渴望。所以，一个生活人，必定有着一个生活人所应该有的一切欲望，心中有欲望，在现实生活中就一定会承受着许多必然性的诱惑。
　　
　　我是一个有着理性思考能力的人。可对于非理智性的情感，我还是无法去揣摩它其中的奥秘。我可以以一种理智的思考，去理清某些复杂性的社会关系，可对于这人的情感，却始终感到无比地疑惑，这就比如我永远无法明白这人的情欲一般。对于这人与人之间的关系，最隐蔽最神秘其实也还是这男女之间的两性关系。我并不否定这男女之间的这种纯洁而真挚的感情。只是永远无法明白，为何如此之多人会陷入了这男女之间的一种畸形的情欲之中。
　　
　　在人与人间的关系上，其实我是不愿意中间隔着一层隐蔽的男女两性关系的。终究还是喜欢以一个纯粹人的身份去与所有人沟通与交流，而不是以一个女性的身份去有区别地对待同性与异性。这就如我愿意以同样真诚与欢快的笑容去面对任何一个“男性与女性”的人。而不希望当自己真诚地对一个异性微笑时，他会以为，我是以一种女性的身份的魅力去吸引他，也不希望当自己以一种坦诚与信任的态度，去真诚对待一个异性时，他会以为，我是以一种女性的身份有目的地去接近他。只是在现实生活，往往这样单纯的一种真诚又坦然的思想与行为，却是很容易被误解的。一个愿意以一种真诚而坦然的笑容，去面对一个男人的女人，在某些庸俗的人看来，却是无比地谎廖与愚蠢的，因为他们会因此而将这个心灵纯洁的女性，当作了一个淫荡的女性。在处理男女两性的关系上，恐怕所有的人都不可以准确又理智地面对，也恐怕所有的人都犯过错误。
　　
　　性欲，是人的一种天性。可当一个人不可以用一种理性的思考，去正确地对待这一种天性时，他就会很容易迷失其中，而造成自己与他人的情感的伤害。或许吧，一种天性的欲望，往往是难以用理智的态度去思考与面对。可是站在的“人性之善”的这种人的本性角度思考：当我们发现自己的一种天性的欲望会给自己或别人带来伤害与欺骗时，那么，我们是否会因此而放弃这一种，伤害到别人与自己的感情的不理智的欲望？一个人的情感世界是丰富多彩的，不仅仅是表现在男女两性的亲密的关系上，除此之外，一个人还会拥有着其他更加丰富多彩的生活。亲情、友情、学业、工作、事业、理想、兴趣爱好……，无论如何，一个人所拥有的生活面，是如此地宽阔而又多姿多彩，同时一个人的情感世界也会因此而多姿多彩。可为何现实生活中，仍旧有如此之多的人，迷失在一种错乱的情欲之中。
　　
　　我是一个女性，可我也还是一个孤独者。在孤独者的潜意识里，我并不在意自己是否拥有了一个女性的无限吸引力，也不曾刻意地去追求一种女性的魅力。孤独者追求的只是属于自己的自由与快乐，对于他人的认可与肯定，是不十分在意的。孤独者活在自己的精神世界里，而不是活在一种世俗的思维与观念里。所以哪怕我是一个女性，却从未认为自己拥有着一种属于女性的魅力。尽管我是如此地欣赏与赞美女性美，却从来不以任何的一种女性的思维，作为实现自己的女性美的准则。我也追求美，甚至是希望抵达一种完美的境界，只是这一种追求是没有任何的目的，并不是为了增加自己的女性魅力，也不是为了吸引异性的目光。追求美，仅仅只是一个求证生命的意义与价值的表现，而绝非为了某种功利性的目的。
　　
　　这女性吸引了我的眼球，就如这女性吸引了男性的目光、男性吸引了女性的目光一样，我也被隐藏在女性身上的那一种细腻的美所吸引。在我看来，这女性本身就是一个伟大的艺术品。这女性身上的所有器官都是如此地神秘又奇妙，情感丰富的眼瞳，表情饱满的面部，丰腴的胸部，曲线优美的腰身，丰满的臀部、纤细的腿部……，这女性身上的每一个组成部分都是一种美的符号，而一个整体就是一个完美的句号。我一直陶醉于一种神秘的女性美，甚至很多时候会情不自禁地由衷地赞美：女人啊！你是世界上最伟大的生命！你是宇宙间最永恒的力量！你是最完美的灵魂！你的生命热情，你的神奇的创造力，就是一首伟大的诗篇，啊，女人！你是上帝所创造的，最崇高、最纯洁、最完美的艺术杰作！我想，如果自己是一个美术家，那么女性就一定会成为我永恒的主题。我将会以任何的一种方式，去赞美这神奇又伟大的女性。甚至我也将通过一种裸体的方式，去实现女性的一种最内在最本真的美，总之，我将竭尽全力地去追求一份表现出女性的丰富多彩的情感的艺术作品来。我也必定会去探索赋予在女性身上的每一个器官上的所有细腻又完美的感情。真希望上帝赋予我某种艺术家的力量，让我尽情地赞美与讴歌这美丽的女性。
　　
　　我相信，这女性对男性的诱惑，其实也是因为这女性身上的那一种饱满的感情本质美。男性所眷恋的，也是女性的那一颗纯洁的生命灵魂所散发出来的所有美好的情感。也唯有这样的理由，才能成为女性本身就是一个诱惑的事实。一个母亲的伟大与高尚，来源于她纯真生命深处的那一份深沉而恒久的爱的力量，所以一个女性的美丽，也是来源于她生命灵魂深处的一切纯洁的情感。
　　
　　我喜欢以一种欣赏的目光去打量任何的一个女性。我常常陶醉于一些青春少女的无比纯真却又有些羞涩的笑容，也陶醉于一个青春少女的那一种淡淡的忧伤，却充满了一种生命的真诚之力量的眼神。我更是喜欢去凝视一个沉溺于一种纯真爱情里女性，不管这一个人是青春少女，还是一个思想与心智完全成熟的女性，我都会发现这些人的眼神是如此地兴奋与快乐，更是带着几分妩媚的矫情，不仅如此，哪些沉溺于纯真爱情里的女性，浑身都会散发着的一种光芒般的力量，那一种力量并不单纯地是一种生命的热情与活力，还有一种纯真的温柔与妩媚，一个恋爱中的女性，可谓是真正的风情万种”与“万般妩媚”。恋爱中的女人最美丽！的确，一个沉溺于纯真爱情中的的女人所散发出来的美，是一种最纯粹最真诚的美。完美，是一种坦诚的情感所映射出来的一种本真的生命美。
　　
　　我更加乐意去赞赏女性的一种母性的美。母亲，是一个爱的完美符号。一个女性，在她以一种母亲的身份去面对着孩子时，她的浑身都会被一种爱的光辉所包围着，她的声音与眼神，甚至她所有的动作都是充满了一种柔情的力量。在那一刻，这位母亲的美丽是如此熠熠生辉。不管这位母亲有着什么样有相貌，只要她以一种纯粹的母亲的身份呈现在人们的眼前时，她都是无比地美丽无比地温柔的，一种母性的光辉会令所有人都感动。
　　
　　当我以一种欣赏与赞美的目光去追随每个女性的美丽时，我逃离自己是女性的这一个身份。我完全地只以一个纯粹人的身份，陶醉于一种女性的美，并且是由衷地赞美，更是真诚地被感动。在我眼中，女性是一种无比光荣的身份，也是一个美丽的符号，一个女性的美，也是无比地神圣与纯洁的。所以，我厌恶男性以一种侮辱的目光去对待任何的一个女性，也厌恶男性所有不尊重女性的行为。甚至是鄙视与指责那些欺骗女性纯真感情的男性。也许有些人认为，对于一个淫荡的女人，她不配得到任何人的尊重，甚至她应该受到应有的道德遣责。可是，我也仍然愿意去尊重这样的一个女性，甚至也愿意相信，她的灵魂深处存在着许多纯洁的情感。我不知道“淫荡”是以什么样的准则来划分的，也许我们会认为一个妓女就是淫荡女人的代表。可是，这样的一种淫荡的身份并不是她们所真心去选择的，她们成为这样的一种女人肯定有着太多无奈又痛苦的理由。任何一个女性，她都是拥有着一个女性本身许多纯真又美好的情感，而淫荡绝对不是她们生命本质的一种情感。所以，任何的一个女性都值得我们所有人去赞美与尊重。
　　
　　我思考过爱情。对于爱情这如此纯洁的一种人类的行为，我只能以一种赞美与肯定的目光去欣赏与被感动，却是不敢以一个孤独者的狂妄的思想，去对其加以评价与论证的。爱情拥有着一种创造性的力量，是任何人都无法估量的。我们谁也无法理解爱情那一种奇迹般的神奇力量，当我们看到有些人为了爱情而愿意牺牲自我生命时，唯一可以做的就是被这些人所感动。以一种理性的思考，我们都是不愿意去承受与面对任何一种爱情的悲剧。可命运与生活，往往与我们的思想与意志有着许多必然又客观的矛盾，所以在现实生活的面前，我们也只能去接受某些悲伤的爱情结局。情，是人类的永恒的生命的力量，而爱情就是这所有的情感之中最为神秘又纯洁的情愫。以一种理性的思考，我们都不相信这人与人之间，存在着一种心灵相通的穿越时空的情感感应。可事实上，两个真正相爱的男女，真的可以抵达一种灵与肉相互融合的神奇境界。我们无法以任何一种理智的方式，去解释这人与之人间的缘分，可却又不得不相信，这世间的确存在着这样的一种神奇的东西。人的一生，就是生活在一张人与人之间的关系网里。一个人，一生中必定会接触到许许多多的人与事，可留在我们记忆中清晰的“人”却是廖廖无几。随着时间的流逝，这原本的熟悉与友好的关系，也会变得疏远与陌生。真正可以永远地以一种清晰的形象，留在我们的生命记忆中的人并不多，也许就是那么几十个，甚至是几个。一生中我们所遇到的人很多，可这很多的人，能给予我们一种熟悉的感觉的，又有几个呢？如果有，那么我们就必须要承认，这些人与自己之间存在着某种情感上的微妙的关系，这一种关系，只能用一种缘分来解释。
　　
　　孤独的感觉，存在任何一个人的生命意识里。甚至这样的一种意识，伴随着一个人的一生。许多人为了逃离这一种孤独的情怀，于是就由衷地渴望着另外的一颗生命灵魂的相伴相依偎。而传说中，上帝在创造人的时候，将一个完整的生命人分成了男、女两个人。于是所有的男女，就都必须在茫茫人海中寻觅着自己生命的另一半。一个人也只有在寻觅到自己生命的另一半时，才能体验到这幸福与快乐的人生真谛。或许这样的传说是没有任何的根据，可我们人类，一直遵循着这样的一种“传说”规律。我们也只能相信这男女的爱情关系是命中注定的，就如传说里所说的一模一样：两个原本分离为两个部分的生命重新结合在一起的过程。
　　
　　什么才是人世间最幸福最快乐的事情？对于这一个问题，恐怕无数人都有一个相同的答案：两个真心相爱的人可以在一起生活。可什么两个相爱的人在一起会有幸福与快乐的感觉，恐怕也是因为这两个相爱的人，在彼此的身上找寻到一份心灵的情感驿站吧，在这一个驿站上，两个人都可以完全地让彼此的情感赤裸着，也可以完全地放松彼此的精神与意志，总之，在这一个情感驿站上，两个人所获得的，是一种超越于现实与命运的最大限度的幸福与快乐。人们之所以怀着一种诚挚，去渴望与追求一份纯洁的爱情，理由大概也只有这一个吧：都是为了让自己的生命灵魂，寻觅到一个永恒的自由又快乐的情感驿站。
　　
　　我这一个真正的孤独者，也是以这样的一种浪漫式的想象，去思考与解释这男女之间的爱情关系。因为除此以外，我再也找不到任何一种更加富有说服力的说法了。
　　
　　可是，一种原本最美好最纯洁的爱情关系走到现实生活中，就很容易变了质。许多人受着某些客观事实的诱惑与影响，所以总是以一种不纯粹的目的，去选择自己的情感。有时候，也还是有不少人以一种物质性的外观事实，去衡量这情感的分量。事实上，任何一个人、任何一种思想与理念，只要走到一种现实生活中，就肯定多多少少地有些变质。这生活与个人的命运对任何一个人都是有着一定程度的作用力的，这一种作用力会让一切纯洁的关系变得更加复杂与不单纯。
　　
　　一个孤独者说：“女人天生就是一个致命的诱惑”。她是以一种诚恳的态度真诚地赞美这女性本身的。可如果是一个生活中的普通的男性说这一句话，那么他往往是带着某种暧昧的情感在里面的。这一种情感并不是纯粹的赞美，还带着某种赤裸裸的欲望。一个孤独者带着一种纯洁的艺术目光，去真诚地赞美这女性的最纯洁最美好的情感。可这仅仅只是一种艺术性的情感，这一种情感走到现实生活中却是很脆弱的，会有无数的人认为这样的一种真诚的赞美是邪恶而不纯洁的。生活，原本就是残酷的，许多美好而纯洁的东西，都会被这残酷的生活压迫与推毁。, , 动，产生了这不公平、不平等的事实结果。
　　
　　尽管我明白了这样一种内在关系，可却是不可以改变这所有的事实。所以，我也还是要去面对一种自己所不愿意的社会命运与一切的社会关系。我也并不想在意自己的社会命运与身份，更是不在意自己所拥有的，一切的社会关系，可现实却让我不得不去在意，因为一种社会命运、社会身份与社会关系，决定着你的一种现实的生存空间，甚至很大程度地影响与决定了你的一种生存能力。这样的一种结果性的生存空间与生存能力，会给你带来尊严与人格上的不公平与不平等的感受与体会。所以，我们很多时候都不得不强迫自己，去改变自己的一种社会命运与社会关系。
　　
　　一个人生活着，就要去面对与承受这所有的社会事实关系。一个生活人，心中所存在的欲望，其实也是一种社会现实关系的结果。我们渴望财富、名利、荣誉、成功，无非是为实现一种尊严与人格上的胜利与优越。其实每一个人所拥有的虚荣心，也都是对自身生命的尊严与人格的一种渴望。所以，一个生活人，必定有着一个生活人所应该有的一切欲望，心中有欲望，在现实生活中就一定会承受着许多必然性的诱惑。
　　
　　我是一个有着理性思考能力的人。可对于非理智性的情感，我还是无法去揣摩它其中的奥秘。我可以以一种理智的思考，去理清某些复杂性的社会关系，可对于这人的情感，却始终感到无比地疑惑，这就比如我永远无法明白这人的情欲一般。对于这人与人之间的关系，最隐蔽最神秘其实也还是这男女之间的两性关系。我并不否定这男女之间的这种纯洁而真挚的感情。只是永远无法明白，为何如此之多人会陷入了这男女之间的一种畸形的情欲之中。
　　
　　在人与人间的关系上，其实我是不愿意中间隔着一层隐蔽的男女两性关系的。终究还是喜欢以一个纯粹人的身份去与所有人沟通与交流，而不是以一个女性的身份去有区别地对待同性与异性。这就如我愿意以同样真诚与欢快的笑容去面对任何一个“男性与女性”的人。而不希望当自己真诚地对一个异性微笑时，他会以为，我是以一种女性的身份的魅力去吸引他，也不希望当自己以一种坦诚与信任的态度，去真诚对待一个异性时，他会以为，我是以一种女性的身份有目的地去接近他。只是在现实生活，往往这样单纯的一种真诚又坦然的思想与行为，却是很容易被误解的。一个愿意以一种真诚而坦然的笑容，去面对一个男人的女人，在某些庸俗的人看来，却是无比地谎廖与愚蠢的，因为他们会因此而将这个心灵纯洁的女性，当作了一个淫荡的女性。在处理男女两性的关系上，恐怕所有的人都不可以准确又理智地面对，也恐怕所有的人都犯过错误。
　　
　　性欲，是人的一种天性。可当一个人不可以用一种理性的思考，去正确地对待这一种天性时，他就会很容易迷失其中，而造成自己与他人的情感的伤害。或许吧，一种天性的欲望，往往是难以用理智的态度去思考与面对。可是站在的“人性之善”的这种人的本性角度思考：当我们发现自己的一种天性的欲望会给自己或别人带来伤害与欺骗时，那么，我们是否会因此而放弃这一种，伤害到别人与自己的感情的不理智的欲望？一个人的情感世界是丰富多彩的，不仅仅是表现在男女两性的亲密的关系上，除此之外，一个人还会拥有着其他更加丰富多彩的生活。亲情、友情、学业、工作、事业、理想、兴趣爱好……，无论如何，一个人所拥有的生活面，是如此地宽阔而又多姿多彩，同时一个人的情感世界也会因此而多姿多彩。可为何现实生活中，仍旧有如此之多的人，迷失在一种错乱的情欲之中。
　　
　　我是一个女性，可我也还是一个孤独者。在孤独者的潜意识里，我并不在意自己是否拥有了一个女性的无限吸引力，也不曾刻意地去追求一种女性的魅力。孤独者追求的只是属于自己的自由与快乐，对于他人的认可与肯定，是不十分在意的。孤独者活在自己的精神世界里，而不是活在一种世俗的思维与观念里。所以哪怕我是一个女性，却从未认为自己拥有着一种属于女性的魅力。尽管我是如此地欣赏与赞美女性美，却从来不以任何的一种女性的思维，作为实现自己的女性美的准则。我也追求美，甚至是希望抵达一种完美的境界，只是这一种追求是没有任何的目的，并不是为了增加自己的女性魅力，也不是为了吸引异性的目光。追求美，仅仅只是一个求证生命的意义与价值的表现，而绝非为了某种功利性的目的。
　　
　　这女性吸引了我的眼球，就如这女性吸引了男性的目光、男性吸引了女性的目光一样，我也被隐藏在女性身上的那一种细腻的美所吸引。在我看来，这女性本身就是一个伟大的艺术品。这女性身上的所有器官都是如此地神秘又奇妙，情感丰富的眼瞳，表情饱满的面部，丰腴的胸部，曲线优美的腰身，丰满的臀部、纤细的腿部……，这女性身上的每一个组成部分都是一种美的符号，而一个整体就是一个完美的句号。我一直陶醉于一种神秘的女性美，甚至很多时候会情不自禁地由衷地赞美：女人啊！你是世界上最伟大的生命！你是宇宙间最永恒的力量！你是最完美的灵魂！你的生命热情，你的神奇的创造力，就是一首伟大的诗篇，啊，女人！你是上帝所创造的，最崇高、最纯洁、最完美的艺术杰作！我想，如果自己是一个美术家，那么女性就一定会成为我永恒的主题。我将会以任何的一种方式，去赞美这神奇又伟大的女性。甚至我也将通过一种裸体的方式，去实现女性的一种最内在最本真的美，总之，我将竭尽全力地去追求一份表现出女性的丰富多彩的情感的艺术作品来。我也必定会去探索赋予在女性身上的每一个器官上的所有细腻又完美的感情。真希望上帝赋予我某种艺术家的力量，让我尽情地赞美与讴歌这美丽的女性。
　　
　　我相信，这女性对男性的诱惑，其实也是因为这女性身上的那一种饱满的感情本质美。男性所眷恋的，也是女性的那一颗纯洁的生命灵魂所散发出来的所有美好的情感。也唯有这样的理由，才能成为女性本身就是一个诱惑的事实。一个母亲的伟大与高尚，来源于她纯真生命深处的那一份深沉而恒久的爱的力量，所以一个女性的美丽，也是来源于她生命灵魂深处的一切纯洁的情感。
　　
　　我喜欢以一种欣赏的目光去打量任何的一个女性。我常常陶醉于一些青春少女的无比纯真却又有些羞涩的笑容，也陶醉于一个青春少女的那一种淡淡的忧伤，却充满了一种生命的真诚之力量的眼神。我更是喜欢去凝视一个沉溺于一种纯真爱情里女性，不管这一个人是青春少女，还是一个思想与心智完全成熟的女性，我都会发现这些人的眼神是如此地兴奋与快乐，更是带着几分妩媚的矫情，不仅如此，哪些沉溺于纯真爱情里的女性，浑身都会散发着的一种光芒般的力量，那一种力量并不单纯地是一种生命的热情与活力，还有一种纯真的温柔与妩媚，一个恋爱中的女性，可谓是真正的风情万种”与“万般妩媚”。恋爱中的女人最美丽！的确，一个沉溺于纯真爱情中的的女人所散发出来的美，是一种最纯粹最真诚的美。完美，是一种坦诚的情感所映射出来的一种本真的生命美。
　　
　　我更加乐意去赞赏女性的一种母性的美。母亲，是一个爱的完美符号。一个女性，在她以一种母亲的身份去面对着孩子时，她的浑身都会被一种爱的光辉所包围着，她的声音与眼神，甚至她所有的动作都是充满了一种柔情的力量。在那一刻，这位母亲的美丽是如此熠熠生辉。不管这位母亲有着什么样有相貌，只要她以一种纯粹的母亲的身份呈现在人们的眼前时，她都是无比地美丽无比地温柔的，一种母性的光辉会令所有人都感动。
　　
　　当我以一种欣赏与赞美的目光去追随每个女性的美丽时，我逃离自己是女性的这一个身份。我完全地只以一个纯粹人的身份，陶醉于一种女性的美，并且是由衷地赞美，更是真诚地被感动。在我眼中，女性是一种无比光荣的身份，也是一个美丽的符号，一个女性的美，也是无比地神圣与纯洁的。所以，我厌恶男性以一种侮辱的目光去对待任何的一个女性，也厌恶男性所有不尊重女性的行为。甚至是鄙视与指责那些欺骗女性纯真感情的男性。也许有些人认为，对于一个淫荡的女人，她不配得到任何人的尊重，甚至她应该受到应有的道德遣责。可是，我也仍然愿意去尊重这样的一个女性，甚至也愿意相信，她的灵魂深处存在着许多纯洁的情感。我不知道“淫荡”是以什么样的准则来划分的，也许我们会认为一个妓女就是淫荡女人的代表。可是，这样的一种淫荡的身份并不是她们所真心去选择的，她们成为这样的一种女人肯定有着太多无奈又痛苦的理由。任何一个女性，她都是拥有着一个女性本身许多纯真又美好的情感，而淫荡绝对不是她们生命本质的一种情感。所以，任何的一个女性都值得我们所有人去赞美与尊重。
　　
　　我思考过爱情。对于爱情这如此纯洁的一种人类的行为，我只能以一种赞美与肯定的目光去欣赏与被感动，却是不敢以一个孤独者的狂妄的思想，去对其加以评价与论证的。爱情拥有着一种创造性的力量，是任何人都无法估量的。我们谁也无法理解爱情那一种奇迹般的神奇力量，当我们看到有些人为了爱情而愿意牺牲自我生命时，唯一可以做的就是被这些人所感动。以一种理性的思考，我们都是不愿意去承受与面对任何一种爱情的悲剧。可命运与生活，往往与我们的思想与意志有着许多必然又客观的矛盾，所以在现实生活的面前，我们也只能去接受某些悲伤的爱情结局。情，是人类的永恒的生命的力量，而爱情就是这所有的情感之中最为神秘又纯洁的情愫。以一种理性的思考，我们都不相信这人与人之间，存在着一种心灵相通的穿越时空的情感感应。可事实上，两个真正相爱的男女，真的可以抵达一种灵与肉相互融合的神奇境界。我们无法以任何一种理智的方式，去解释这人与之人间的缘分，可却又不得不相信，这世间的确存在着这样的一种神奇的东西。人的一生，就是生活在一张人与人之间的关系网里。一个人，一生中必定会接触到许许多多的人与事，可留在我们记忆中清晰的“人”却是廖廖无几。随着时间的流逝，这原本的熟悉与友好的关系，也会变得疏远与陌生。真正可以永远地以一种清晰的形象，留在我们的生命记忆中的人并不多，也许就是那么几十个，甚至是几个。一生中我们所遇到的人很多，可这很多的人，能给予我们一种熟悉的感觉的，又有几个呢？如果有，那么我们就必须要承认，这些人与自己之间存在着某种情感上的微妙的关系，这一种关系，只能用一种缘分来解释。
　　
　　孤独的感觉，存在任何一个人的生命意识里。甚至这样的一种意识，伴随着一个人的一生。许多人为了逃离这一种孤独的情怀，于是就由衷地渴望着另外的一颗生命灵魂的相伴相依偎。而传说中，上帝在创造人的时候，将一个完整的生命人分成了男、女两个人。于是所有的男女，就都必须在茫茫人海中寻觅着自己生命的另一半。一个人也只有在寻觅到自己生命的另一半时，才能体验到这幸福与快乐的人生真谛。或许这样的传说是没有任何的根据，可我们人类，一直遵循着这样的一种“传说”规律。我们也只能相信这男女的爱情关系是命中注定的，就如传说里所说的一模一样：两个原本分离为两个部分的生命重新结合在一起的过程。
　　
　　什么才是人世间最幸福最快乐的事情？对于这一个问题，恐怕无数人都有一个相同的答案：两个真心相爱的人可以在一起生活。可什么两个相爱的人在一起会有幸福与快乐的感觉，恐怕也是因为这两个相爱的人，在彼此的身上找寻到一份心灵的情感驿站吧，在这一个驿站上，两个人都可以完全地让彼此的情感赤裸着，也可以完全地放松彼此的精神与意志，总之，在这一个情感驿站上，两个人所获得的，是一种超越于现实与命运的最大限度的幸福与快乐。人们之所以怀着一种诚挚，去渴望与追求一份纯洁的爱情，理由大概也只有这一个吧：都是为了让自己的生命灵魂，寻觅到一个永恒的自由又快乐的情感驿站。
　　
　　我这一个真正的孤独者，也是以这样的一种浪漫式的想象，去思考与解释这男女之间的爱情关系。因为除此以外，我再也找不到任何一种更加富有说服力的说法了。
　　
　　可是，一种原本最美好最纯洁的爱情关系走到现实生活中，就很容易变了质。许多人受着某些客观事实的诱惑与影响，所以总是以一种不纯粹的目的，去选择自己的情感。有时候，也还是有不少人以一种物质性的外观事实，去衡量这情感的分量。事实上，任何一个人、任何一种思想与理念，只要走到一种现实生活中，就肯定多多少少地有些变质。这生活与个人的命运对任何一个人都是有着一定程度的作用力的，这一种作用力会让一切纯洁的关系变得更加复杂与不单纯。
　　
　　一个孤独者说：“女人天生就是一个致命的诱惑”。她是以一种诚恳的态度真诚地赞美这女性本身的。可如果是一个生活中的普通的男性说这一句话，那么他往往是带着某种暧昧的情感在里面的。这一种情感并不是纯粹的赞美，还带着某种赤裸裸的欲望。一个孤独者带着一种纯洁的艺术目光，去真诚地赞美这女性的最纯洁最美好的情感。可这仅仅只是一种艺术性的情感，这一种情感走到现实生活中却是很脆弱的，会有无数的人认为这样的一种真诚的赞美是邪恶而不纯洁的。生活，原本就是残酷的，许多美好而纯洁的东西，都会被这残酷的生活压迫与推毁。