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从小到大，我都是一个乖乖女。父母跟别人谈起我，总会说，“她从不让我们操心。”
我并非出生在独生子女家庭，所以从小就知道，有些事是有“潜规则”的。比如，我也想吃某个零食，我主动把零食让给弟弟，这样父母就会说，“姐姐真懂事”；我还会主动要求买便宜一点的自动笔芯，不拖延做作业，认真整理自己的房间，就为了父母说一句“真乖、真懂事”。
后来上学了，语文老师在我的某篇作文下评论，“这篇文章辞藻美丽，但我更喜欢你以往的写作风格，这篇有点太华而不实了”。
于是，我再也没出现过那样文绉绉的文风。数学期末考时，明明很快就把能做的都做了，剩下一大堆干看着也不会想到答案，想提早交卷，但也忍了，因为老师说“态度很重要”。
再后来上大学寄宿了，和大家室友有些合不来，但为了融入她们，她们大嘴巴地对某个女生评头论足的时候，我也干笑两声，她们在看我不是那么感兴趣的《康熙来了》的时候，我也会坐在一旁，认真看完，当时的我觉得，这样才能让人感觉到你是有想和他们融入的。
再再后来，工作了。第一份工作是电视记者，有位同事某天打趣地说，“你以后别出镜啦，影响收视率啊。”
我听到了，愣了一秒就微笑着点点头说，“嗯”。之后，还真的是能不出镜就不出镜，就算是出镜了也会在剪辑的时候让自己少出现一会儿。
直到今天，我再回头看我这20几年，原来我有这么长的时间里都在取悦别人，我有这么长的时间，都担心别人会因为某件事，或是因为我的不顺从，而不喜欢我。
2
我现在，当然可以气定神闲地说，“取悦自己别取悦别人重要得多”，但5年前的我，甚至更早的我，是怎么也不会这样想的。
大概是因为家庭的原因。我常跟别人笑谈“我是一个人长大的”。父母在我成长的旅程里参与的部分少得可怜，跟大多数父母不管交给奶奶姥姥不同，我也没有哪个长辈管我。但不管怎样，身为孩子，最喜欢得到的关注自然是来自父母。当父母不把注意力放在他身上的时候，他就会想让自己变得更好，无法变得更好，至少要变得更听话吧，这样父母才会说一句“真懂事”。
所以我上学的时候，无比想要戴上三条杠、两条杠，无比想要成为第一批戴上红领巾的人，第一批入团、入党的人。因为这样我才会足够多的理由让父母注意到我，然而，每次都是事与愿违。
直到3年前的一天，我母亲对我每次旅行都是一切确定好后知会她感到不满，她让我的父亲来跟我说“你不能这么先斩后奏”的时候，我才意识到，我好像不再去取悦谁了。
3
我的叛逆期来得比较晚。在十几岁的年纪，我的叛逆期都被“顺从、取悦”给取代了。我即便每周的某个深夜就会产生“我要不要离家出走”的念头，但天一亮，我就又是一位文科有天赋理科烂到渣的学生。
即便到了大学，一度的室友关系不和，激发了我强烈的叛逆心，但也仅仅是让我在QQ空间写些有的没的，并没有让我马上打包行李搬出去。
直到这几年，有越来越多人觉得我做的事情有点不一样了。
比如，我“突然”变得很能攒钱。我完全靠自己，走了6个国家15个省份。我把这些攻略整理成心得放上网，意外得到了关注，也得到了不少口水。我也是第一次在微博上尝到了被骂的滋味。
比如，我“突然”变得勇敢。找不到旅伴，一个人带上三脚架，就去旅行了。
比如，我“突然”变得很会旅行。我喜欢旅行，也很擅长做旅游攻略，所以总能打造一个还算性价比较高的旅途。在我说着并不好的英语的时候，就出了国门，然后回来狂补英语，英语越来越好。
比如，我做成了在旁人看来很难做到的事情，有了一点支持者，出了书，在多个平台露脸讲课，还因为会阅读会写作受邀去北京参加了直播。
然而，这些事情，都是我不刻意取悦别人后才有的成果。
4
有一天，不知道为什么，我突然意识到，我好像为别人活了很久，但我却没有认真地为自己活过。
我明明喜欢旅行，即便花得都是自己的钱，在我母亲向我表示了，她对于我每年都去旅行而不把钱攒起来的不悦之后，我真的减少了旅行频率和旅行的天数。
我明明喜欢尝试各种各样的新鲜事物，在家人说我花钱买这些东西、体验这些东西都是无用功之后，我每次想要尝试一个新东西的时候，会犹豫很久。
我明明喜欢站在台上把一个观点给讲明白，在其他人说她想去说的时候，我会说“好的啊。”
我总是不断屈就自己的想法，直到我第一次倔强地一个人去旅行，整个车上的人用种不解的眼神看了我四天，即便如此，我第一次感受到做自己想要做的事，不顾他人的言论是这么爽的一件事。
后来，我就越来越做自己了。喜欢做手工，就买一大堆材料自己做，不再因为别人的一句“这又有什么用”而改变自己；喜欢下班后看书看剧，就这么做吧，不再因为别人的“你这个人怎么这么不合群”而担忧。
尤其是今年，我一位极重要的朋友的突然离世，让我更加明白了，你别以为一辈子很长，有时候，它短到你都无法相信。为了不让自己有遗憾，为了你来这一趟是有些意义的，至少你应该做过不少为了取悦自己而做的事情。
活得越来越像自己，这可能也是真正成熟的标志。我爱我现在的状态，希望你也是。
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