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年深 日长 ,愿你自由如风

时间:2023/11/9 作者: 传奇故事(破茧成蝶) 热度: 15771
◎ 青石案

  

再见韩达

我还是习惯性地朝着她的座位望去,习惯性地想要找她聊天,甚至很多次,看着相似的背影,会追上去说一句,好久不见,你终于回来了。可是,韩达再也没有出现过。

  韩达空着的座位后来坐了人,寝室的床铺上,也开始放上了杂物。大抵韩达再也不会回来了吧。

  每个人都会有自己的选择,“一片树林里分出两条路”,我选择了奔赴众人,而韩达选择了人迹更少的一条,开始了她青春中最为动荡不安的时刻,带着些青春放纵的激昂和澎湃,像是腾空而起的氢气球,有着决绝的果敢,努力飞跃那接近太阳的地方,留下残破的碎片。

  我开始习惯性地望着窗外发呆,落日余晖,夕阳迟暮,那些和落日有关的感慨,大都是悲凉且萧索的。那个说过悲伤的人尤其喜欢看落日的作家,大概品尝过真正的“断舍离”。

  高三最后阶段的课程愈发地重了。班主任看着我的成绩单时,渐渐有了满意的微笑。随着天气越来越热,高考的压力也越来越大,教室的氛围时常让人觉得压抑,每个人都在埋头苦读,课余时间里也不再有人谈笑风生,生怕错失了一小点时间成绩就会大肆报复。

  爸妈的关系开始缓和,像是达成了某种默契的共识,高考之前以我为重,即使偶尔回家碰到他们正吵得不可开交,也会在看到我的瞬间偃旗息鼓,然后一个去厨房做饭,一个在客厅看报。我也学会了假装什么都没有发生,微笑着说一句“我进屋写作业了”便快步进屋,锁上门坐在桌前忍不住泪流满面。假装一片祥和与吵得不可开交,到底哪个更让人心酸呢?我说不清楚,但至少,一个看上去完整的家是不是没那么可怜?

  每每这个时候,便会更加想念韩达,那个和我一起分享秘密,那个用自己的故事安慰我的姑娘,她现在过得怎么样了呢?

  就在我以为此生再也见不到韩达的时候,她穿着天蓝色的洋裙出现在了我面前,庆祝我拿到高中毕业证。

  她被很多同学围着,问了一些关于外面的世界的问题,她依然是众星捧月,依然是光彩照人,尽管我早已知道她走到哪里都会是焦点,但此刻还是觉得难过,我还是那个不善言辞,即便离她最近也依然插不上嘴的小透明,甚至不知道该问她什么,又从何问起?“你还好吗?”“你和那个男生怎么样了?”“你怎么也不说一声就走了呢?”“你知不知道我很担心你啊!”……

  脑海里浮现过无数问题,可是一句话也说不出口,看着韩达和他们说说笑笑,眼泪不自觉地流了下来,于是默默地退出了人群,一个人坐在操场上发呆。我是极度羡慕韩达的,她如此阳光、美好,是我无论如何都无法成为的那种存在。

  不知过了多久,韩达出现在双杠栏上,笑着问我:“不打算和我说话了?”

  我抬头,看到她一如往常的笑容,眼泪夺眶而出,她跳下来抱着我,“傻妞,哭什么呀,我这不是好好的吗?”

  时光像是回到了从前,那个明眸闪耀的姑娘打开了我的心门,送来了光和温热。现在她依然是那个轻易就能让我憋在心里的苦楚和盘托出的依靠,为了赢得班主任的青睐,为了让父母省心,为了走出这个小城,我拼尽一切努力去想要改变的现状,没法告诉别人的苦痛,都在她这里得到了释放。

最后的时光

到最后韩达都没有和我说退学的原因,大多的时间里她都在倾听我的烦恼,而对她的生活言之甚少。待到我回忆起那时候的韩达,总觉得她的笑容里藏着三分苦涩,只是那时的我,太过在意自己的悲伤了,忘了她也只是一个跟我一样大的孩子。

  妈妈听说了韩达退学后,就偶尔提一句让我不要再和她联系。我内心一阵狂风骤雨,她只是退学了,又不是变成了坏人。我心下说了无数遍,但在妈妈面前还是选择了沉默。

  没有必要辩解,大人们习惯用自己的权威对我们的生活指手画脚,告诉你什么该做,什么不该做。自以为帮你度过了生命中最重要的转折点,但事实上,他们不屑一顾的那些感情,不明所以歧视的那些人,却是泅渡我上岸的贵人。

  高考宣传页上的大学开始闪着金光,那是我向往的世界。对于未来,我渴望有一个全新的环境,以一个完全不同的自己,重新开始。

  我还一度以为在没有韩达的生活里,我可能会悲伤很久,可事实上,我只是自责了与人生相比很短的一段时间后,便开始拥抱了全新的生活。毕竟高考这个人生大事面前,其他的一切情绪都变得无足轻重。而我,还要借此飞出这方狭小的天地。

  高考完的那天晚上,我自觉考得奇差无比,那些渴望远行的梦仿佛要破碎了,却又无人可说自己的愁苦。一个人关在屋里郁郁寡欢的时候,我收到了韩达的短信,她发给我一段长长的文字:“赞成你青春未满不彷徨;赞成你看淡沧桑一如既往;赞成你远走他乡只为看到最美的风景;赞成你凌晨三点,吃一碗麻辣烫;赞成你活到八百岁依然是当初的你;赞成你的不合群和逞强;赞成你的软弱,赞成你的热闹,赞成你懂得孤独,赞成你看到最后一行字时泪流满面。只要你真心,只要你安全。”

  那个青春里自由如风的姑娘,她从不给我讲述她的悲伤,却总在我需要的时刻给予我鼓舞,抚平我的伤痛之后默默退出。她依然不曾告诉我她在哪里,也不曾说她现在如何。她好像永远比我成熟,用她自己的血泪矫正我的成长。

  直到高考放榜,我都窝在家里,刷了一遍又一遍的电视剧,把书架上的书全部看了一遍。然后收到录取通知书,因为结果不理想,选择了又一年的黑暗复读,后来终于走进了大学,按时去学校报到,而韩达好像真正从我生活中消失了一样,再也没有出现过。

我是个不合格的朋友

大学的我,拥有了很多朋友,学会了化妆和微笑,也学会了活出自己的人生。那些距离产生美的箴言,在我和父母的身上也凸显得淋漓尽致。

  因为距离的原因,他们渐渐地化埋怨为思念,化恶言为嘘寒问暖。仔细回忆,似乎爸妈只是语言上对我颇为严厉,不管他们的感情如何,但在爱我这件事上,他们是一致的。

  大学期间,我开始选择更适合自己的方式。在时间的面前,似乎一切都变得无知且脆弱,诚然我开始接受了不同的自己,也开始试着去相信生命的奇迹。在时间的罅隙里,间或回头的一瞬间,总有些戚戚然。

  后来人生一路漂泊,生命一度飘零,像随风飘过的云,随雨落下的花。遇见了太多苍白的故事,这些故事慢慢积累变成了阅历,而我对韩达的记忆,却成了永久的珍藏。

  “你想要得到的东西就在身边呀。”韩达的字字珠玑我依旧很受用,可我想,我再也听不到她明亮且略带悲伤的话了。当时的我还以为,韩达怎么可能会悲伤呢?她是我心目中的乐天派呀!

  生活还是要继续,只是少了些张力,多了些小事,生命也渐渐被小事填满、隔离了,我们都渐渐长成了更自私的大人,有一堆剪不断理还乱的破事要处理。

  大二那年,我妈说韩达结婚了,问我要不要回去。我忽然有些恍惚,从校服到婚纱,我曾以为我们会是彼此婚礼上的伴娘,然而时间,终于还是把我们冲散了。不回去了吧,学校还有一堆事儿。我知道,即使没有我在身边,她也依然是全场最闪耀的存在,我这个朋友可能没那么重要。

  记忆回到韩达来庆祝我拿到毕业证的那天,隐约记得她好像提到过自己如果那时回学校学习还晚不晚,当时的我在做什么,我已经忘记了,我只知道我没有给她任何鼓励的信息,而韩达在那个时刻应该最需要我的肯定吧。

  如果我对她说,不就是再来一年吗,有什么了不起的,人生的弯路是为了更好地超越啊。如果我说了这样的话,会不会变得不一样?如果我的一句鼓励起到了作用,她或许会继续学习没有学完的课程,然后我们会在大学继续做朋友。可是人生没有如果,对于做朋友这件事,我到底是不合格的。

  后来看过很多讲述朋友这种关系的话,有一句话说:朋友就是把礼物带到你身边的人。我常想,韩达就是那个曾带给我盛大的礼物后黯然离场的朋友,这究竟是我的遗憾还是她的;遇到我这样从来都是在索取而不懂得回报的朋友,没有给她带过什么礼物,甚至在她最脆弱的时候连鼓励都没有的朋友,究竟是她的遗憾,还是我的。

  曾经有很多心里话,也一直都没有说出口,韩达有了自己的生活,和我的完全没有交集。我们像是两列火车,在某个中转站交叉后,各自鸣笛开往了远方。在彼此走的那条路上,和不同的乘客相遇然后分离,可也注定渐行渐远。

  飞驰而过的青春往事是生命中最重要的记忆,连带着那一丝丝叹息,穿越时空,泛着点点星光,记忆那些青涩的笑和着风一起从指尖穿过,大人讲过的生命中我们都将遇到的遗憾我们都在经历,时过境迁的感受里,我们各自朝着自己想要去的远方踽踽独行的路上,因为有回忆珍藏,所以更加坚定地走下去。

  再次听到陈粒的“一句良言布满华丽辞藻,好或坏也不过说得轻巧,常唤不醒错过风雨人潮,青苔斑驳闻讯而不知晓,人生不能太过圆满,求而不得未必是遗憾”时,我内心里又有了更深的感悟。

  后来,遇见了很多和韩达相似却又不同的人,也会常常想起她。因为年少的时候,太过惊艳,又太过珍重,所以便再难找到对自己影响太大的人了。我也常在心底祷告过,愿你还是那个自由如风的女孩,愿你还是那群体里的中心人物,愿你依然有自己的梦和希望,愿你活得自在潇洒,纵然年深日长,纵然时光改变了我们的思想和模样。
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