◎刘 淼

　　

　　01

　　我是从什么时候开始向生活和现实妥协的，我记不清了。

　　反正印象中最接近梦想的那次是我三年级的时候，我拿着一张用毛笔字写着优异者的烫金奖状站在我爸面前，神气十足地告诉他我的理想就是考上清华大学，去北京天安门合影留念。那时候少不更事，梦想仿佛就是揣在口袋里一颗触手可及的糖果。

　　在所有人眼中我就是那种邻家小孩，聪明乖巧、独立懂事，从小学到初中成绩永远都是班级前三，直到后来我读初中，读高中，继而复读。我才发现童年的豪言壮志被生活这个怪物折磨得遍体鳞伤，曾经所谓的梦想在现实一次次的摧毁下变得面目狰狞。

　　彼时，2013年高考成绩刚刚放榜，在举家欢笑的时候，我的世界一片灰暗。高考失利这件事在我的意料之内，可等到事实摆在眼前的时候又有些不服气。可不服气又如何，我咎由自取。小学和初中的努力学习让我似乎消磨掉了所有的学习热情，升入高中的我消极了，放纵了，失去了学习的动力，完全任由自己像一列脱轨的列车，每天沉溺在看小说、睡觉之中，直到高考的倒计时从三百多天变成三十多天，我才慌了神。

　　老师的每一次约谈没有使我洗心革面，重新做人，真正让我觉悟的是高考失败后的那种挫败感，深入骨髓，就像深夜埋在被子里的呜咽声。

　　复读！复读！复读！我看着成绩单上那可怜的三位数，下定决心要置之死地而后生。

　　没有人理解我为什么考上了二本院校还要复读，还要继续与命运做赌，甚至连我的父亲都规劝我，二本就二本吧！有书读就好了，你是女孩子，长大以后迟早要嫁人，先不要说复读一年会不会比第一年考得更好，就算你考了好学校，可是你浪费了一年的时光呀！

　　一年的时光对女孩意味着什么呢？那是衰老和掉价，也是投资和收入的不成正比，复读所带来的副作用让所有人规劝我的鲁莽。所以你看，有的时候一个人的奋斗真是孤独，你不但要自己下定决心，你还得说服那些反对你的人哪怕不能支持你，最起码不能阻挡你。

　　可那时的我多勇敢，我总觉得受限的人生就像年幼时因为没钱得不到的布娃娃，充满了憋屈和无奈，所以在我可以为自己人生独立做主的时候，我只想做“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”的荆轲，毅然决然、无愧于心地走上复读这条不归路。

　　有些人，不撞南墙她永远不回头，有些人，不见棺材她永远不落泪，恰好我就属于我所说的有些人范畴。

　　虽然近年来相关部门出台了一系列鼓励“民参军”的政策性文件，但具体指导民营企业进入军品科研生产名录、协调军地标准化文件、协调军地工作关系、享受税收优惠政策等的配套法规制度，还有待进一步建立健全。

　　赌这一次，也许我会输，但是不赌这一次，我一定输！站在继续与放弃的分岔路口，我对自己说。

　　02

　　复读的生活并非像想象中那样顺畅。

　　首先，因为父亲的不支持，他断了我所有的生活经费，缺少粮草的我只能向外求救，好在母亲理解我。她没有读过什么书，作为一个依靠父亲养活的女人，她的人生本就过得紧紧巴巴，也许是受够了这样的生活，她反而比父亲更通情达理，拿出自己所有的积蓄供我继续读书。

　　其次，因为碍着面子的原因，我不愿意继续在我之前的学校了，便从镇上的学校转去了市里面的学校。初次背井离乡远离亲人，到一个新环境，那种孤独和紧张让我完全不适应，我发现自己会焦虑失眠，从噩梦中惊醒，然后浑身虚汗，这样的状态持续了整整一个月。

　　一个月，班上的同学已经结束了一轮复习，可是我还没有从这种状态中调整过来，我突然就觉得很恐慌。我开始对自己的一意孤行产生怀疑，我真的适合复读吗？我真的还要继续读书吗？我真的要这样孤注一掷，破釜沉舟吗？

　　那是2013年8月，距离大学报到还有一个多月，如果选择放弃复读去读大学，其实也不是不可以。我打电话给母亲，向她倾诉我的痛苦和烦恼，当时电话那头，父亲就站在母亲身旁，等到我哭着说完，父亲突然接过母亲的电话告诉我，其实这些日子他一直在担心我，担心我的身体吃不消，担心我不能适应高强度的学习节奏，担心我的一切，父亲说他并非是那种不明事理的家长，只是有的时候他不希望我的人生过得辛苦。

　　也是神奇，自从得到父亲的首肯以后，我的心里面突然像卸下了一块石头，我的焦虑和失眠也慢慢好转，后来我才明白，原来我计较和在乎的一直都是父亲的态度和理解。

　　我感恩我的父母，如果不是他们，我不会在大学四年，获得那么多的荣誉证书，不会两次拿国家奖学金，更不会得到去台湾交流研习的机会。

　　读书，实在是一个女孩子最好的投资。2014年3月12号，植树节，为了枯燥的复读生活增添一点乐趣，我在校园的一个旮旯角撒下一行向日葵种子，种子落在土地里，就像脱离母体的婴儿，无助却又充满希望。

　　03

　　贫瘠的土壤像是冬日里被寒风吹皲裂的皮肤，向日葵的种子被它们不情愿地吞下。可是我却希望那些种子可以和身旁的大树一样，扎根土壤，茁壮生长。我甚至将这作为自己努力的一种迷信行为，我在心里暗暗地想，如果撒下的种子通过自己的努力结出了向日葵，我也会通过自己的努力考上自己心仪的大学。

　　那个时候的自己多像一个赌徒，草率地将自己的未来压在一棵不会言语的植物身上。后来我就在想，也许当时的自己不光是为了寻找心灵寄托和安慰，也许我更是在为自己寻找一个可以一起奋斗的伙伴，哪怕它是一株植物。毕竟并肩作战好过单打独斗，一个人的奋斗实在太苦。

　　复读班的同学来自附近的各个学校，经历过一次脱骨痛之后，他们更加珍惜这次复读机会，每天早上不到五点，班上已经有同学去教室早读，等到晚上十点半下晚自习以后，还有同学要继续学习到十二点才回去，他们可以一点睡觉四点起床。

　　那个时候除了自己给自己压力以外，更多的是来自残酷竞争的压力。每一次模拟考都是一场比拼和竞争，方才关系亲密的好友会因为一两分之差瞬间变得疏远，我们过早地体会这个社会的残酷，我们过早地体会这个世界的人间冷暖，物竞天择适者生存！

　　不过好在所有的磨难之后我交了一份让所有人都满意的考卷，顺利地进入了一所还不错的大学，并且通过努力变成更好的自己，感恩那时候拼搏的自己，也感恩自己的孤注一掷。

　　2014年我要领大学录取书的时候，校园里的向日葵开花了。

　　后来我就在想，生活就是粗糙的颗粒，当所有人对你嗤之以鼻，处以怀疑态度的时候，你要做的就是坚定自己的信念，有信念你才会想着去努力，只有努力你才会发现生活中的与众不同和彩虹，而那些经过磨砺的粗糙颗粒会变成生活中一颗颗晶莹的珍珠。

　　生而为人，不必将就！