我不知道是我成绩一直太好放松了警惕,还是“皇室战争”的魔力太强引得我欲罢不能,总之高二的那个暑假,我陷入了这款游戏无法自拔。
高三开学后,我依然沉迷在虚拟的酣战中。中午住在学校宿舍,我常常拿着手机和同学联袂主演,从不休息。晚上是三节课,回到家我早已精力不济,但苟延残喘地应付课业的间歇,仍不忘偷偷打上几局。每天早上醒过来的第一反应就是还有作业没有写完……
终于有一天,从来不说我的父亲严厉地教训了我,并且没收了我的手机。我向父亲承诺一定会对游戏断舍离,但依然有许多次,我心痒难耐,就找借口,从父亲那里要回手机,如饥似渴地饮着魔药。
如果不是物竞复赛的惨败,估计我会继续在私欲和自欺中麻木并渐渐沉沦。九月中旬,物理老师公布了复赛结果,班上连我共四人参加复赛,唯独我连省三都没捞到。在这之前,我一直以为省二对自己来说如探囊取物。当同学们对获奖学霸连连道贺的时候,我似乎感到一波又一波的潮水向自己涌来,无法呼吸。我穿过闹哄哄的人群夺门而出,快步走出阴森森的走廊,逃到教学楼外。
我强忍着眼眶里蓄得满满的泪水,想找个僻静的角落好好哭一场,或者把自己狠狠地捶打一顿。我深切地感受到自己的路越走越窄,仿佛迈进了一个死胡同,我甚至已经能够清晰地看到胡同尽头那堵又硬又冷的墙。
我笑傲了初中三年,笑傲了高中两年,却在高三的刚开始就跌至谷底。我突然觉得自己当初想考985高校的豪情相当荒唐,事到如今还在抱着曾经的一点点成绩沾沾自喜,在懒散颓废中自欺欺人。当我走过学校毕业生光荣榜的时候,那夺目的鲜红和华贵的金黄彻底刺痛了我,泪雨终于不听使唤地滂沱而下。
那次是我命中注定的一个转折点,现在回想起来还不禁非常感激我的班主任。当我无助又无力地站在办公室的时候,他非但没有一丝丝的指责,还有证有据地找出我所有学科学习中的长处,让我优化今后的学习方法,并且告诫我一定要放下个人喜好,哪怕这种感觉很痛苦。最后,他竟然十分肯定地说,我一定能够涅槃重生,一飞冲天。
我清楚老班其实是在给我打气,任何成功都不会唾手可得,而我的涅槃更不可能那么轻而易举。但老班关切的眼神给了我足够多的抚慰,诚恳的建议和到位的分析让我在无边的黑暗中抓住了一缕曙光。
我不再时不时地期待游戏带来的亢奋和澎湃。开始的时候确实不太好受,特别是一到周末,在家自学的时候,闲散的时间舒适的环境让我恍如回到了暑假,不知不觉就又想起了它。为了驱逐它对自己的干扰,我要么看下电影,要么在小区里散散步。当我拿起书本在题海中搏风击浪的时候,有许多次,我感到疲惫不堪,很想很想抽身躲到游戏里去,那里没有烦恼没有压力。但我不住地对自己说,放下,放下,再放下。我已经给了它太多的时间和情感,我已经不再需要它。
好像是结痂的疤痕,我得让丑陋的痂自己脱落,让受创的皮肉重新生长。我放下游戏的时间越长,它对自己的吸引力就越小。没有了它,我的思维越来越清晰,也越来越能够进入学习状态,遇到学业上的困难不再像以前一样躲到游戏里逃避,而是能够直面,慢慢去寻找办法攻克。
现在,我不太回忆自己高考的如愿以偿,让我回味更久的是我曾经的曲折和挣扎。高三那年让我懂得,有时阻碍你的只是一个小毛病,但无论在何时,也无论什么境遇,只要有坚定的信念和百倍的勇气翩跹起舞,哪怕是最平庸的生命也能不被自己辜负。
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