○不二熊

　　

　　第一次尝试着了解爸爸，是在小学五年级的时候。老师布置作文让写“我的爸爸”，为了能写出一篇被老师画满优美线的作文，我抱着汉语词典大全绞尽脑汁地试图拼凑出最美好的词语用来形容他。高大的、威严的、可爱的、幽默的……我把能想到的能查到的词毫不吝啬一股脑地挂在爸爸身上，除此之外还特意在茶余饭后观察他的一举一动，说了哪句笑话，带我去了哪些地方玩，半夜为我盖了几次被子，我把这些细节串联在一起，发挥自己充满奇特幻想的脑细胞，尽可能地夸大其词。那是我非常满意的一次创作，却没有预期的那样轰动全班，更没有被当作范文在班上朗读，除了个别的红叉号之外，只有两行醒目的批语：浮夸大于感人，只有辞藻的堆砌，没有融入真情实感，你的爸爸真是集天下优点于一身，以后睡觉安分些，别让他一整晚都在给你盖被子！

　　这件事自此成了我们家的一个笑谈，妈妈完全不顾我内心的沮丧，任何时候翻出来她都能大笑一场，倒是爸爸，他非常享受我在作文中对他的赞美，一再地鼓励我要多写多创作，说不定以后就成了大作家。

　　可事实上，我不但没有成为大作家，还一路在语文上亮红灯，作文从来没有拿过高分。天生缺乏文学细胞的我，高中时不得不选择理科。那时候爸爸差不多已经放弃了让我走文学这条路，他开始更多地关注金融方面的信息，成不了文艺女作家，做金融理财女也不错呀。

　　他大概比我更了解我自己的优缺点，所以才在规划未来这件事上，尽可能多地给我一些指引。可十六七岁的我，往往不买账。他希望我像大多数女生一样，文静优雅，我偏偏像假小子一般上蹿下跳。他期待我把文科学好，做一个内外兼修的文艺女生，但我偏偏最讨厌读书，之乎者也最不擅长。这样说来，我真是没有一样能符合他的期待。

　　我念高三的时候，他被公司调派到北京任职一年。终于不用时刻被他约束，我在心里乐开了花，这一年就可以随心所欲地学习生活做梦幻想。他看不出来我窃喜的心思，在北上的前一晚，还特意等到我下晚自习给我烧了饭菜，又从钱包里拿出一张银行卡，悄悄告诉我，那是他为我存下的零花钱，让我想吃什么想买什么都自己做主。两个人窃窃私语说着不被妈妈知道的小秘密，我心里原本的轻松突然就演变成了伤感的情绪。在那一刻，我对爸爸的眷恋终于大过了重获自由的窃喜。

　　只是这种眷恋是一闪而过的，我拿着他给的银行卡，买了心仪已久的衣服，不用再软磨硬泡地缠着妈妈点头，自己做主的爽快，很快就代替了他不在身边的小失落。

　　高三我的成绩不温不火，我早已做好考取二类大学的准备，但妈妈比爸爸严厉太多，她给我请了家教，每晚都有两个小时的补习，要我无论如何也要朝着重点大学冲刺。我从小就是那种越被管教越是叛逆的女生，在高考迫在眉睫的重压之下，我没有像大多数同学那样惜时如金，反而在自习课里偷偷摸摸玩手机，没有人知道，其实我恋爱了。

　　男生是隔壁班的学霸，阳光、帅气，喜欢穿苹果绿的球衣，一切都是我喜欢的类型。我沉浸在初恋的喜悦里无法自拔，完全忽略了自己是高三生的身份。

　　爸爸是最早发现我早恋的人，他休假回来，晚上去学校接我想给我一个惊喜，却在校门口看到了坐在男生单车上的我。与他视线对上的一瞬间，我心里的炸弹轰地炸开了，我以为爸爸一定会暴跳如雷，可他并没有，只是习惯性地喊我的名字，把我肩上的书包取下提在手里。

　　回家的路并不长，我与他并排而行，想说的话都堵在嗓子里不敢开口，我在等他的训斥等他的质问，他却突然笑着拍了拍我的头，对我说“闺女，眼光不错男朋友长得比老爸帅呀”，我绷紧了的情绪，在这句话里忽地松弛了下来，眼眶却没来由地发酸，想哭的情绪弥散开来。

　　那一刻，我都觉得自己幸福得天下无敌。

　　爸爸身上最让我崇拜的一点就是他的包容，这和妈妈一触即发的暴脾气截然相反。他帮我一起守口如瓶不让妈妈知道我早恋的事，他帮我分析我和学霸男生之间的关系到底是喜欢还是爱情，他告诉我，如果真心喜欢，就不应该成为对方的包袱，应该一起努力拥有共同目标，给将来光明正大地在一起提供最有利的条件。

　　他在家休假三天，除此之外再没有跟我讲过其他大道理，更没有唠叨着让我如何如何学习。但我却发誓要痛改前非要为高考全力以赴。他的魅力值永远爆棚，让我如何再我行我素？

　　我也是很久之后才知道，他被调去北京那一年，心里更多的是自责，自责在我人生冲刺的时候，不能陪在我身边给我更多依靠和指引。他总是认为，我事事都该依赖他需要他，他把我早恋的事怪罪在自己身上，认为是自己的缺席，才导致我迷失了方向。可他并不知，比起他温暖的怀抱，17岁的我，更向往独自迎接暴风雨的那种炫酷。

　　妈妈总是埋怨他太宠溺我，他往往一笑了之，他坚持认为女儿生来就是要疼的，即使把我宠成刁蛮的公主脾气他也乐意。

　　高考结束，我与学霸男生和平分手还是好朋友，高中时代的喜欢，就是这样，开始与结束都是青春，都是为了让彼此成为更好的人。爸爸问我是否伤感，我大笑着告诉他，我伤感的是考上大学离家千里不能再做粘着他的小情人。

　　更伤感的无法说出口，他希望我大学学习金融，毕业后回到他身边在银行做一份稳定的工作，但我却瞒着他悄悄在志愿书上选了土木工程专业。因为这件事，我们争执了很久，他觉得一个女孩子天天泡在工地灰头土脸很辛苦，可我偏偏热爱非读不可。与以往每一次一样，妥协的永远是他。我肯定让他失望透了吧，从小到大，好像总是与他的期望背道而驰呢。

　　我大学在北方念，严重的水土不服，让我备受折磨。他隔三岔五带着妈妈来看我，有时候是以出差的名义，有时候又是恰巧路过，总之每一次都不是为了我专程而来，每一次却又陪我最久。

　　越长大对爸妈的依赖感就越薄弱，这一点在我读大学的4年间尤为明显。我的生活里有了更多更重要的事情忙碌，一些大大小小的选择，似乎也没必要再一一向他们征求建议，就连爸爸烧的菜，都不再是天下最好吃的东西。这些变化大概他是不知的，所以还一如既往地在每一个假期结束时，为我准备一箱子熟食，酱牛肉呀烧麦呀笋丝呀，这些我小时候特别馋嘴的东西，他不问我是否依旧爱吃，只一股脑地往我箱子里塞。我并不拒绝这些沉甸甸的食物，在遥远的北方，每一个糟糕的时刻，这些家乡的味道，就是爸爸的味道，能够及时地拂去我夺眶而出的眼泪。

　　决定出国，是在大四那年，爸爸这次并没有阻拦我，倒是妈妈，向来雷厉风行的妈妈哭得泣不成声。我的意志还没来得及动摇，爸爸就开始批评妈妈，说二十三四岁就该独自去看一看世界的繁华，有了在国外求学的经历，见识与生命的厚度才能增加。我知道爸爸一直是包容力很强的人，可那天，却是我第一次见识到他作为父亲所具备的顶天立地的强大。

　　我知道的，最舍不得我的不只是妈妈，还有他，但他不说，他从来不说。

　　这是我在美国的第589天，因为一份反复修改又被讲师反复否决的作业，与爸妈视频时，没能忍住汹涌而至的眼泪。想家的情绪冲破了理智的防线，让我忘记了大洋彼岸的父母隔着遥远的距离会无限放大我每一滴眼泪每一份委屈。我像个孤立无援的孩子一样趴在键盘上痛哭失声，屏幕对面的爸爸爽朗地笑着，故意说一些打趣的话试图安慰妈妈安慰脆弱不堪的我。

　　他一会儿讲笑话，一会儿又把我小学五年级的作文拿出来念，直到我与妈妈破涕为笑。那天关掉视频后，消息框爸爸的头像又跳了起来，点开，是他一如既往的腔调：人生再多风雨，咱们也能一场一场地度过，往前走的每一程，遇到河爸爸背你过，遇到山，爸爸不能帮你铲平也会陪你翻过。闺女，爸爸熬的这碗鸡汤，虽然味道有点苦涩，但喝了就满血复活！我在这条消息里，终于读懂了小时候反复背诵的那句古诗：谁言寸草心，报得三春晖。

　　妈妈会心疼我，会为我受的委屈吃的苦掉眼泪，但爸爸，任何时候的爸爸都是坚强的，他会告诉我，你不要急不要怕，你只管往前走，一切都有我。其实这句话背后，我清晰地看到，作为父亲，他所承担所承受的一切，但他不善表达，不能太感性，只是一味粗糙地用双肩把风雨都扛起。这样的话说出来都让人心酸，我也是在异国的天空下才特别理解他。

　　我亲爱的爸爸，再次见面时，就让我给你一个大大的拥抱吧。