○ 池泽户

　　我是以体育特长生的省份进入高中的。当时全校800个学生，我裸分排名791，全校倒数第9。高一第一次月考，按成绩我被分在了最后一个考场，当我发现我的监考老师竟然是我的物理老师时，就羞得没办法抬起头来，但是她却主动走过来鼓励我，让我不要紧张好好发挥。她并没有因为我是倒数就无视我，是因为她相信我只要努力还是有希望的吗？

　　那种对她的感激，直到现在我还记忆犹新，可能是她的鼓励激起了我的自信吧，高一第二次月考，我排在了年级167名，期中考试年级37名，期末考试年级第7名。

　　说实话，我从来没有想过会考年级前十，那时候简直想都不敢想，但事实上我确实考了前十。从那个时候我就明白，这世界上没有什么事情是不可能的。

　　高二下学期文理分科，这大概是高中时期遇到的第一个挑战。那时候我文科比理科好，其中地理每次都是年级第一，历史和政治都是年级前三，相比之下，物理化学生物就没有这么显眼。然而我想读理科，原因是我不知道学文以后读什么专业。

　　

　　虽然这一决定受到了老师和家长的阻拦，但最终我还是凭借着期末考试理科年级第六的成绩说服了他们，这是我用一个月的时间做完别人一个学期的教辅换来的。虽然吃了一个月的馒头—钱都用来买教辅了，但毕竟走进了理科的教室，值了！

　　高二的时候重新分了寝室。室友学习很用功，相比之下我懒散多了。因为有老本可以吃，即便懒散，成绩也还是前十，竟然还拿了三个竞赛奖。我慢慢地觉得我挺聪明，不努力也没有问题。现在回头想想那时候真的很无知很幼稚。

　　高三伊始，迷茫便占据了我的大脑，没有喜欢的城市，没有喜欢的大学，没有喜欢的专业，没有目标没有动力。突然之间不知道自己学习到底是为了什么，有什么用。于是便在迷茫与颓废中重拾画笔，将作业抛之脑后。迷茫如果不及时疏导，随着时间的推移，只会变本加厉，我开始周末出去上网，跑去通宵，逃避着本该积极面对的一切。

　　高考前两个月我选择了回家自主复习，我在家里更闲了，午觉一睡就是一下午。我现在都觉得很对不起我妈。她看我这么懒散却从不骂我，因为她觉得我压力已经很大了，不想再给我增加负担。那段时间我真的很痛苦，一边无法努力起来一边陷入无边无际的焦虑，每天做噩梦，每天早上都会干呕。这种状况一直到高考。

　　结果已经不用多说了，看到高考成绩的时候，大脑里一片空白。我不敢相信那是我的成绩。于是我自然成了我母校的反面教材，被用来教育下一届学生自主复习的无用。

　　上不了名校，又不愿将就，无奈之下我想到了复读。打开电脑，擅抖着双手在网上填报志愿系统上选择了“自愿放弃”，提交后我深吸一口气：谁叫你不努力，复读吧，就当是惩罚。回家路上心里出奇的平静。

　　为了能不受外界影响，我选择了另外一所中学，是一所升学率很高的学校。我家在那个城市没有亲戚，没有朋友，我同学都去读大学了，和新同学都不熟，没有可以说心里话的人。没有假期，家太远，来回二百多块的车费，不可能总是回去，这一年我爸妈也没有来看过我。因为复读学校是全封闭管理，有种被所有人遗忘抛弃的感觉。

　　那时候我已经下决心考清华了。不过清华不是我的梦，只是一个目标，我觉得梦应该是更深远持久的东西，而不只是一所大学。不过想考清华这是一个秘密，我唯一的秘密。因为我觉得我太渣了，不配说这样的话。每个人都希望能得到别人的认同，希望得到别人的肯定和鼓励，但我觉得，目标这种东西自己知道就好，没必要说出来让全世界都知道。我心里想，我用结果来证明就好。

　　之后的日子里，跟着学校的作息表和复习计划一步步走着，也算是稳妥。然而在据高考仅剩80天的那次月考里，我又被现实狠狠地抽了一耳光。看着80分的数学，520分的总成绩，我欲哭无泪。你这渣样是想考清华的人？别逗了！你只是个学渣而已。

　　我很难过，我不想让人看见我这个样子。晚自习的时候我跑去一个偏僻的厕所，躲在里面哭了两小时。请允许我难过两个小时，两小时后又必须得积极努力地走下去。

　　不想放弃，只有80天了，可是又怎么样？至少得做点什么。我决定的事情不会改变。我的目标清华不会变，我可能永远也无法达到目标，但至少可以无限趋近。

　　我不能保证我一定能考上清华，但我能保证我一定会努力，这是承诺，对自己的承诺。

　　努力不是从明天开始，而是现在。

　　拼命之前需要计划，需要真正适合自己的合理的计划。我的计划会根据情况变更，但基本保持一个月。第一个月的任务，就是先解决掉学校发的教辅。班主任太严厉，所以虽然我觉得他上的课有时没多大用但还是得听，生物也还是得认真听，除了这两门课以外，其他的课上我基本都是在做教辅，这样再算上自习，我有足够的时间。

　　为了节约时间，每个星期天我就买好一星期的面包，早饭都是以面包代替的。所谓天才就是在最短时间内有最大的付出，但也要讲求效率和质量。在开始刷题之前，我先把不太熟悉的知识点整理成笔记，题得刷，但也得总结。当我慢慢总结后才知道导数有时候要放缩、要构造、要二次求导，我也知道了我的数学到底有多烂。

　　刚刚开始刷理综刷得头冒烟，还各种挫败，一星期后进步明显，成绩稳定在260左右，感觉也没那么累了。一个月后能刷到280，慢慢地也不觉得累了，习惯了已经，甚至不觉得题量大，两个小时就足够了。慢慢发现其实题目都差不多，题型大概就是那些，物理一看到图就大概知道考点和难度。现在化学基本都是根据新信息做题，后来发现给的陌生的物质和性质差不多也就那些，都记得了。

　　说起来很轻松，做起来真的很难。复读的一整年都是走在铺满荆棘的路上，而荆棘刺上粘满了血。开始大家想的都一样，最后坚持的就是赢家。就像学校发了本数学的《小题大做》，30张，大家都想一天一张一个月搞定，最后呢，有几个人做到了？一个月后我同学发现我做完的时候觉得很惊讶，其实没什么好惊讶的，坚持就好。很多人都想逆袭，可是最后能做到的却只有那么几个。

　　我有颗不怕打击的坚韧之心，虽然每次考试都不满意，但永远不会放弃。我坚信努力有累积效应，这效应是指你不能指望一付出就能有回报，但我相信我付出的所有会累积起来，到应该回报的时候一次性回报给我。

　　我没有得到想要的，是因为注定会得到更好的。你的希望和信心不是来自于幻想，而是来自于付出，来自于你自己。别人可以鼓励你安慰你，但是不能替你承受磨难，跌倒了再爬起来，哪怕早已头破血流。在我看来最痛苦的事情莫过于放弃。

　　我高考班上第二，以比同济大学高出十分的成绩成了同济大学的一名学生。虽然偶尔会遗憾没能去清华，但却没有后悔。这一年体会到了孤独和痛苦，但也学会了坚持和忍耐。对我来说，已经够了。