○February

　　怪我自己，吃饭时，无意地点开了南开大学的公众号。

　　瞬间，心底埋藏最深的那颗种子发了芽，一刹那疯狂地长成一棵参天大树，塞得心里满满的。所有的记忆潮水般涌过来，我高中的那份执念，近乎痴狂的执念，张牙舞爪地在我的心里叫嚣着。那时候，南开，是我的信仰。我爱她，爱了三年。

　　教室外的目标墙上属于我的那个地方，写着南开；我凌乱的桌子上、宿舍的墙上，写着南开；我每一本书的第一页、日记本里的每一页，写着南开；我的笔袋里放着的卡片，写着南开；我的QQ头像、个性签名，也是南开；我挂在嘴边、放在心里的只有南开

　　之所以称南开为梦，是因为我清楚，与她的差距，不是一星半点，几乎要我跨过整个银河，才可以触碰。

　　高二的时候，成绩停滞在中下游，一点点地跌落。我开始怀疑我自己，南开于我，在那时，便是渺茫的希望，或许，残忍一点，称之为—奢望。

　　我开始怀疑，开始恐惧，开始犹豫，开始否定自己所有的坚持。直到某一天，我一个同学递给我一张纸条，上面写着：“我觉得你开始堕落了。”

　　眼泪瞬间涌出，我无法控制。

　　那天晚上，我在宿舍里开着台灯写日记。我清楚地记得，那个时候的我，已经近乎痴狂地执念着南开，爱她哪儿呢？我不知道。为什么爱呢？我也不知道。

　　心向南开，一念成痴。这是我那篇日记的最后一句话。

　　高三，那段黑色却充满斗志的日子，是那份执念陪我挺过来的。我每天晚上憧憬着自己拿着录取通知书步入南开的那天。

　　我在桌子上贴着纸条，上面写着我距离南开还差多少分。我按照上一届的录取成绩把我要考上南开所需要的每一科分数写在纸上，语文130分，数学140分，英语140分理综270分。我的天，简直是天文数字。那个时候，南开依旧是一种奢望，但哪怕只有百分之一的希望呢！我还是可以的。

　　于是我的生活开始变化：强迫自己整理笔记，整理数学纠错；每天在随身带的小本子上整理积累的语文名言词句；课间跑步的时候昏天暗地地背英语单词；两天做一套理综题，然后抓住任何间隙跑去问老师“我这道题为什么不对”；一放学就冲到学校餐厅去吃饭，因为去晚了的话人就会很挤，耽误时间。

　　我曾经甚至从位于学校北边的教学楼5楼冲下来，然后跑到位于学校最南边餐厅吃饭，回来的路上顺便去厕所，然后再爬到5楼，坐到教室里，只用了13分钟。回到教室之后，放英语听力之前，在节省下来的时间里，我会做3篇英语阅读，或是一道物理大题，又或是一道圆锥曲线题。朋友们都像看疯子一样地看我，我只好笑笑。

　　转瞬间，6月。高考，其实也就那么回事儿。成绩比预期的好得多，我考出了比模考高好多的分数，同学和老师都说我是一匹黑马。是吗？我耸耸肩笑笑，我不觉得。

　　闺密说我的努力配得上这个成绩。一句话，让我矫情得湿了眼眶。

　　然而公布录取通知的那天，我知道，我差了两分。南开依旧是梦，是陪了我3年的痴狂的梦。我，依旧爱她，也许会继续爱她，在我未来的4年。

　　虽然没有去往南开，但是突然发现，被称为“信息黄埔”“小清华”的北邮，其实也不错。我承认，心里依旧放不下南开。因为我也许再也不会像高中那样，用整整3年的时光，那样近乎疯狂地、纯粹地、不含任何杂念地去追逐一件事。

　　给自己一个遥不可及的梦想，即使终未实现，但是却可以为了它，拼尽你所有的力气。许多年以后，回头看看，你会感谢当初那个努力的自己。