十七岁的李思哲：

　　展信佳。

　　从没有想过有一天会给你写信。寒假回家的时候我去整理旧物，在那成堆的高三模拟题和参考书里翻到了一本你高三时的日记。我在你的那些日记里感受到了你那段时间的压抑与困楚，同样也感受到了如今的我最怀念的那份坚守和那股韧劲。

　　那段时间里，你放弃了你的爱好，终日活得昏昏沉沉。你是一个爱好太多的人了，你自认自己声音条件还不错，便想去学播音与主持，走一条艺考的道路。你还喜欢电影，喜欢讲故事，如果播主这条路行不通的话，你还想试试去学个导演，或者编剧，也许一样可以混得风生水起。

　　可是你没有想到，你给自己留下的种种选择全部都被现实击垮了，你也许仍旧在埋怨父母亲友，可是等你到了我这个年纪，你会赫然发现，他们没有什么错，他们不过是比那时的你多了一份脚踏实地的现实，他们不希望你空怀着热血去铤而走险。

　　至少对于那个时候的你来说，你从未接触过那些专业课，而你的文化课成绩已经在班里名列前茅，考上个好学校也不在话下，又何必去凭着一腔孤勇和事实对抗呢？

　　当你看到这里，你一定是义愤填膺的。你一定一如你在日记中写的那样反问我：可为什么连我写小说这样自我放松的方式都要被剥夺？

　　我知道你热爱文字，你能在文字里找到梦想的影子。可我更想提醒你，什么时候去做什么事，更是一种明智的决定。你总该知道，什么东西更为重要。

　　那个时候你的班主任对你说：“很多事情不一定非要此时此刻去做。”我永远都记得你当时听到这句话后的白眼，在你眼里，你总觉得有些事现在不做就来不及了。可是，现在的我，以一个过来人的身份告诉你，只要你想做，一切都还来得及。

　　上了大学之后，你重拾起了自己当年的梦想，你选了一个和自己所爱接近的专业，去研究电影，去学习拍摄；你还加入了学校的广播站和电视台，整天过着活在话筒前的日子；你也一直在坚持写作，和一个公司签了合约，即将出版人生中的第一本书。

　　而我也时常在笑你，不知什么时候起，那个一直期盼着自己能靠脸吃饭的人，最后还是要靠着能力养活自己了。你看，你当年的那些选择并没有错，那些你日夜企盼的日子也许远隔山海，但是它总归会来。如果梦想真的种在了你心里的话，你终有一日，能够重新拾起它。

　　可在你追梦的那段时间里，你也同样承受着别人的白眼与挖苦。你想考中国传媒大学这件事，恐怕整个年级都知道了。不是因为你太张扬，而是他们觉得这样的梦想是不可思议的，于是便以将信将疑的口吻传遍了整个楼层。

　　如果不是看了你的日记，我可能都忘记了你还曾被人在背后当众调侃。那天你吃午饭回去，走在教室门口的时候恰好听到了那句“他肯定考不上中传”这样的话，你明知他们是饭后闲聊，并无恶意。可你的心脏还是像被人揪了一下，眼泪都差点落下来。

　　那段日子你过得并不好，成绩起起伏伏，巨大的压力压得你喘不过气来。如今看到你的日记，想起那种感觉，心里都会不由自主地涌出那份心疼。

　　但是我很感谢你，这些你都挺了过来。你一直在坚持你对那座学府的所有期待，你能在百日誓师的时候，当着所有人骄傲地把那张心愿卡贴在墙上的制高点，能不顾任何人的目光，把拳头高举过眉，大声地喊出它的名字。

　　你自知自己学习的短板，英语和数学已经到了要把你拖下一本线的地步，于是你开始陷入题海战术，每天晚睡早起，寻找到最适合自己的作息，中午午睡，站着听课。每天把自己弄得狼狈不堪，却做得甘之如饴、心甘情愿。

　　时至今日，我还记得你得知分数之后，把自己关进卧室时痛哭的那份感觉。那段时间，你对自己失望透了，你觉得自己前功尽弃，所有的努力都白费了。

　　可是我想告诉你，在那些困顿的时光里，你所有单枪匹马与自己为敌时所流下的汗水都没有白白流淌。它们都落进了你的骨髓里，造就了现在这个更好的我。

　　我很感激你当年的努力，也很感激你当年在报志愿时的坚定。母亲想让你念师范，父亲想让你学法律，但是好在你最懂自己想要什么，你毅然地问他们：“爸妈，我难道不能去自己想去的大学，还不能学一个自己想学的专业吗？”

　　很庆幸，你这一路走来，脚踏实地，目标坚定，你一直在为你渴盼的人生奋斗着，即便披荆斩棘，栈山航海。

　　我突然想起，你的书桌上大概还写着那句你时常用来激励自己的话吧，“凡你愿意为之而死的，皆能让你藉之而生”，它仍旧被我写在书桌上，日夜勉励，不敢懈怠。

　　因为如今的懈怠，会让我感觉自己都对不起当年的你。