生娃

　　好友两口子都是外省的，生二孩入院了，把六岁多的老大暂时放在我家。

　　我儿子问他：“哥哥，你妈妈是生病了吗？”

　　他一本正经地回答：“我爸说，我妈去医院下蛋了！”

　　我满脸黑线，这当爹的真不靠谱。

　　我刚想解释说阿姨是去生宝宝了，就听见我儿子又惊喜又期待地问：“那我可以帮你们孵蛋吗？”

　　看热闹

　　小时候我们家喜欢用苍蝇纸，每次苍蝇纸上都会粘着很多苍蝇。

　　有一次，我问姥姥：“姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面吗，为什么还要往那里飞？你说它们是不是傻？”

　　姥姥咳嗽了一声：“咳，孩子，道理很简单。你走在路上看见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道你不想过去看看发生了什么吗？”

　　我吃肉你喝汤

　　老婆收了很多快递。我气愤道：“你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。”

　　老婆：“我吃肉你也能喝汤啊。”我：“怎么，你有给我买吗？”老婆：“没有！这些纸箱你拿去卖钱！”

　　主见

　　甲：“有些人耳根子特别软，你说啥好，他就买了；你说哪儿好玩，他就去了……”

　　乙：“你以为这是因为人家没主见吗？错！这是因为人家有钱！”

　　实话实说

　　老板出差，让员工帮他喂鱼。几天后，这个员工给老板打电话：“老板，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”老板：“别说这些没用的。死了几条？”

　　密码

　　我：“你好！请问Wi-Fi密码是多少？”

　　店员：“你要先买杯咖啡 。”

　　我：“那给我来一杯拿铁吧。谢谢。”

　　店员：“好的。30元。”我：“现在能告诉我Wi-Fi密码了吗？”

　　店员：“‘你要先买杯咖啡’，全拼，都是小写。”

　　聪明的狗

　　周末早晨，妻子对丈夫说：“我们的狗真聪明，每天早上都会带回报纸。”丈夫回答说：“没啥，很多狗都能做到这一点。”妻子说：“但是，我们从来没订过报纸。”

　　防晒霜

　　我和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀了，还说：“你的防晒霜没抹匀……”

　　大碗多大

　　我去饭店吃饭，点餐时，服务员问：“请问您要大碗还是小碗？”我看服务员很帅，想调侃他一下，反问道：“大碗多大，有我的脸这么大吗？”

　　服务员盯着我看了一会儿，说：“不好意思，没有这么大的。和您的脸一样大的，我们只有洗菜盆了。”

　　从何处开始

　　演说者：“我只有10分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。”听众：“从第9分钟开始吧。”