◎ 小楼老师

　　

　　我有一个朋友，她和老公每年都要面对一个难题——去谁家过年。这个问题每年都会导致他们吵架。

　　今年两人终于商量好去她家，第二年再去她老公家。春节前老公家人打电话来说，婆婆特别想念儿子，知道他今年春节不回家，哭了几天，心脏病犯了，劝他们今年还是要回去。她知道以后很生气，觉得公婆是故意的，今年婆婆生病，明年公公生病，这样下去每年她都没法回自己家过春节了，她父母也想见自己的女儿、孙子，怎么办？

　　春节前她和老公因为这件事吵了一架。她一气之下带着孩子回老家过春节了，老公回自己爸妈家。

　　大年初四的时候，老公突然到了她老家，带了很多礼物给她爸妈，还给她爸妈买了台新电视机。老公主动打破僵局，向她解释婆婆是真的住院了，还给她看医院的照片。

　　她憋了一肚子的委屈本来想好好发泄一番，但她忍住了。她知道如果自己将情绪都发泄出来，老公肯定听不进去，两人只会无休无止地争吵，最后变成冷战。她控制住自己的情绪，对老公说：“你打破我们的约定，我很郁闷，我觉得你应该向我说一句对不起。”

　　她老公说：“我主动来你家了，还给你爸妈换了电视机，我已经很诚心了。”（潜台词是我的行为已经说明我在道歉了，你别逼我说出口。）

　　她知道老公特别难说出“对不起”“谢谢”“我爱你”这类的话，他可以用无数的行动去表达这些感情，就是没办法说出口。

　　她如果逼他说，就又会向他灌输心理学，她老公估计又会开始望着窗子发呆或者责怪她被洗脑，但她又需要一个道歉，怎么办呢？

　　她想到了一个两人都可能会接受的方法。她说：“好吧，如果你觉得抱歉的话，就抱我一下吧。”

　　她老公有些扭捏，略显僵硬地抱了她一下，她则紧紧地抱着老公，还轻轻地拍了拍他的背。这样两人就算和好了。这是她第一次和老公如此快速地和好。

　　这件事给了她很大的启发，她发现其实有时候根本没必要说太多，三两句话说清楚自己的感受，告诉对方怎么做自己会感觉好一些就行了。

　　有心理学家调查过家庭内的冲突，发现家人对彼此的需要基本上就两句话：我希望你向我说一声谢谢，我希望你向我说一声对不起。与其拐弯抹角、长篇大论地索要，不如简单地表达“我需要你的感谢”或“我需要你的道歉”。

　　这种情况不仅存在于夫妻之间，还存在于父母和孩子之间。如果你希望对方听到你的话，最好的办法是要长话短说。比如对方说了一句伤人的话，你可以说：“你这样说我很难受，希望你能向我说对不起。如果下次你还对我这么说，我会立即走掉。”

　　“难受”是你的感受，“希望”是你期待对方怎么做，“如果”是你告诉对方他再这么做的后果。锻炼出三句话以内就阐明你的感受、你的期待和你未来会怎么做的能力，你会发现你和家人的冲突急剧减少。

　　将自己的需要用几句话说出来真的很难。有效表达是一个需要不断练习的行为， 很多家庭小事都可以用来练习。

　　你若能在谈论小事时学会简明扼要的技巧，以后谈论别的事就能更得心应手。