◎ 李松蔚

　　我有一个来访者，每次跟老公吵架，一怒之下就会夺门而出，然后漫无目的地到处走。她告诉我，其实她每次走不远就冷静下来了，后悔自己太冲动，也想不到还能走到什么地方去。这时她就等着手机响。只要老公随便表示几句：“行了，别吵了，回家吧。”给个台阶，她就会心甘情愿地回到家。

　　但让她寒心的是，老公从来没打过电话。

　　有一次她索性豁出去了，找了一家酒店连着住了好几天。几天之内两口子完全没有联系。到最后她实在是心慌得不行，感觉婚姻都要不保了。一咬牙回到家，见到老公，两个人又大吵一架。她本来打算这件事就这么算了，两个人重新过日子。结果吵着吵着，又闹到非离婚不可的地步。

　　她把老公也带到了咨询室。后者也有委屈：“她回家的时候，我还松了口气，以前的事都不提了。没想到她一见我就吵，好像她还有理了！”

　　“废话，这么多天你一个电话都不打！”

　　“你也没给我打过啊……”

　　两个人重复着已经进行了无数次的争执。

　　妻子认为，如果每一次自己都会主动回家，“离家出走”这一行为就失去了原有的威慑性。老公则认为，如果自己主动打电话追回妻子，某种意义上就等于是在求饶，这变相肯定了她“离家出走”的习惯，妻子之后也许会变本加厉，把他玩弄于股掌之中。“有一天她不要我了怎么办？”

　　表面上两个人都很倔，其实内心都软弱得要命。

　　他们的倔强（或软弱）恰恰是相爱的一种证明。人们之所以会吵架，本质上都是因为太在乎对方。当我们在关系中的期望得不到满足时，吵架可以让我们确认自己还在被爱——即使是用一种让人非常不舒服的方式。不管我多么强硬，或者多么激烈地坚持我明知道做错的事情，多么想通过伤害彼此的方式来定义我们的关系，本质上都是因为我知道自己的无力，在你面前我根本没办法保护自己。

　　

　　人们真正想表达的是：我在意你。

　　但有几个人能在吵架时还听得出对方的软弱呢？

　　那么，首先需要正视自己的软弱。

　　软弱没什么不好，它恰好是伴侣当初走到一起的理由。因为软弱，我们相互依赖，我们从内心深处需要对方，希冀对方对自己好一点儿，同时我们又知道自己对这一切无能为力，随时朝不保夕。我们还知道，同样的感觉对方也有——对亲密的依赖和恐惧让我们彼此靠拢、彼此伤害，又彼此珍惜。有时候，关系中的双方是想通过吵架提醒自己不要忘了这一点。（摘自《难道一切都是我的错吗？》中国华侨出版社 图/千图网）