虚惊一场

记得儿子满一百天的时候，有一天光着屁股趴在床上放了个响屁，居然还冒白烟。这下把我吓坏了，放屁咋会冒烟呢？肯定是得了怪病，我抱起儿子正准备往医院跑，这时我妈幽幽地说了句：“没事，下次别在屁股那儿擦那么多爽身粉了！”

确定

我听说儿子偷偷抽烟，连忙告诉老公。老公问我：“确定吗？”我摇了摇头。晚饭后，老公递给儿子50元钱，让他去买三盒软黄鹤楼烟。儿子说：“不够，还差7元。”老公对我一点头，说：“确定了，打吧！”

长胖了

最近我发现自己长胖了，但照镜子的时候又发现自己的皮肤变白了，便对老公说：“虽然我胖了，但是皮肤变白了，所以总的来说还不算糟糕。”不料老公瞥了我一眼，说：“气球越大，颜色也越淡！”

光荣往事

爷爷经常对我说他年轻时候的光荣往事：“那年一群社会青年打架，我看见了，冲上去揪住带头大哥就将他打趴下，其他十几个人愣是吓得一动也不敢动。”

　　

　　我心里既崇拜又不大相信，就问老爸是不是真的。老爸狠狠地吸了一口烟说：“我就是那个带头大哥。”

逼婚

晚上下班回家，一吃过晚饭，老爸就喊我过去陪他看电视，只见他打开动画片《葫芦娃》就看了起来。当7个葫芦娃齐喊“爷爷、爷爷、爷爷”的时候，我爸竟然一直“哎、哎、哎”地应着，一边应一边特意瞧着我……

大约一半

多年不见的老朋友偶然碰面。一个人问：“你有自己的公司了？真幸运。”另一个人回答：“只是一个小公司，没什么值得骄傲的。”

　　第一个人不相信，问：“你们公司有多少人在工作？”另一个人回答：“大约有一半。”

为什么

一个男人在田野里漫步，思索他的妻子对他有多好，自己有多幸运。他问上帝：“你为什么让她这么善良？”

　　上帝说：“这样你可以爱她。”“为什么让她这么漂亮？”“这样你可以更爱她。”“她做饭为什么这么好吃？”“这样你可以非常爱她。”

　　这个人想了想，然后说：“我并非忘恩负义或是怎么样，但你为什么又让她这么傻？”

　　“这样她才能爱你啊。”

没准备好

一名年轻的女士和别人约好见面。她等了一个半小时，觉得自己被放鸽子了。她脱下晚礼服，换上睡衣和拖鞋，拿出爆米花准备看晚间电视剧。

　　她刚走到电视机前坐下，门铃就响了，她的约会对象站在门口。

　　他看了她一眼，倒抽一口凉气：“我迟到了两个小时，你还没有准备好吗？”

两个坏习惯

甲：“我有两个坏习惯，它们令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。”

　　乙：“这也没什么呀！第二个坏习惯呢？”

　　甲 ：“梦游。”乙：“厉害了。”

　　微信号：AN84420080

　　获取更多幽默笑话，请扫描二维码，关注“爱你杂志”微信公众平台。