我跟老公都算比较有个性的人,从恋爱到结婚也是一路跌跌撞撞地磨合。不过,我们每次吵架都不过夜,因为每次老公都会放低身段来哄我。有一次,我忍不住问:“哎,你怎么做到的呀?”他说:“我气呼呼的时候就会想,你身体比较弱,把你气出问题,老了还不得我来伺候。”
2013年,我老公面临一次非常重要的升职,当时离我生孩子还有三个月。新工作的环境和人事都比较复杂,我们分析了一下,感觉整个家庭都会面临很大的变动。他想了整整一周,选择了放弃。他告诉我,每次他遇到了抉择,他做决定最重要的依据是我们三个人怎么共同利益最大化。
我呢?每天更新自己的自媒体,儿子葫芦我照顾得比较多,家里的理财、保险、阿姨安排,我都需要一一亲自经手。有时候朋友会打抱不平地说:“你老公娶你也太值了。”我说:“你不是我,你不懂他的好,是他值得。”
夫妻间需要共同进步是没错,彼此督促、提醒,但以成本学来画一个曲线,苛求一个精确的势均力敌,并不是幸福婚姻的秘密。
人生很长,我们会面对很多诱惑、很多选择,重要的是,在你的价值排序里,家庭永远是第一位的。
钢琴家赵胤胤当年娶陈数,在婚礼上说了一句动人的话:“我可以保证,我们今后的生活中,不仅有柴米油盐酱醋茶,还有琴棋书画诗酒花。”
我和老公都很赞成这个观点。婚姻越到后面越有价值,因为你们共同经历的、不可复制的时光越来越多。用心经营生活的每一天、每一个时刻,用心规划好家庭的每一个角落,让回忆变得更美才是幸福的本质。
我们很重视家庭生活的细节、品质以及家庭文化的共建。比如,从我的儿子葫芦三岁起,我们每周一定带葫芦看一场戏剧。我们希望葫芦在一个有文化氛围的环境里长大。我们常常聊起孩子长大后,想起童年的每周六都在剧院度过,那感觉应该不错。
每年至少有三次家庭旅行,其中我和先生需要一次只有两个人的旅行,一起去寻找脱离熟悉环境和琐碎烦恼的感觉,为婚姻生活制造一些惊喜。
一起追剧,一起聊半个小时,然后睡觉——这个习惯是我们从婚姻之初坚持至今的相处之道。
婚姻关系跟世间万物一样,都有一个共性:反脆弱性。每一个事物都会从变化中得到利益或蒙受损失,脆弱性是指因此而承受损失,反脆弱性则指避免这些损失,甚至从混乱和不确定中获利。
不追求婚姻的精准回报就是一种反脆弱性的行为。婚姻关系中当然有很多不如意,就像微创伤效应,我们在反复的“轻微挫伤——恢复——再挫伤”的过程中慢慢成长。
(摘自《认知差:你比人生赢家差在哪》中信出版集团 图/伊诺)
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