古人说话很委婉

　　古人说话是很委婉的。我们说“睡什么睡，快起来嗨”，古人说“昼短苦夜长，何不秉烛游”；我们说“和你聊不到一块儿去”，古人说“夏虫不可以语冰”；我们说“有钱，任性”，古人说“家有千金，行止由心”；我们说“你咋不上天呢”，古人说“大鹏一日同风起，扶摇直上九万里”；我们说“我带着你，你带着钱”，古人说“执子之手，子执资斧”。

　　孽子

　　我家对门的邻居今年刚结婚。这个星期，他的父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。

　　他爸说：“生孩子怎么会后悔？我们当年也是结婚后马上生了你，你看我们后悔了吗？”

　　他说：“别催，再催我这辈子都不生。”

　　他爸说：“孽子啊，真后悔生了你这么个孽子！”

　　陪护

　　昨天开会，一个同事没来。今天，主管问那个同事怎么回事，同事说岳父病了，他当陪护去了。

　　主管问：“你不是还没结婚吗？”

　　同事说：“就是因为没结婚，所以岳父比亲爹还亲！”

　　借口

　　公园里，一名男子看到邻座的一名女子脚上穿着一双非常好看的丝袜，煞是羡慕。

　　男子问：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”

　　女子诧异地打量了他一番，说：“我劝你还是不要买吧。”

　　男子问：“为什么呢？”

　　女子说：“如果穿上这种丝袜，那些不怀好意的男人都会找借口和你妻子搭讪。”

　　浪漫

　　老婆出差了。周日，我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。

　　我把手机靠近山泉，说：“老婆，快听，泉水的声音。”

　　老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！”

　　感情投资

　　一名中年男子因炒股亏损而面临婚姻破裂，找到街道办事处，要求调解。

　　街道办事处的工作人员问：“造成你们夫妻感情破裂的主要原因是什么？”

　　中年男子说：“因为我炒股失误。”

　　工作人员说：“原来如此，那你们的婚姻还有救。”

　　中年男子问：“有什么办法补救？”

　　工作人员说：“说服你妻子也去炒股，并让她亏钱，这样你们就会找到新的共同语言。记住了，这叫感情投资。”

　　评价

　　一个女人带着孩子来做健康检查。医生说：“你的孩子长得很好看。”

　　女人笑着说：“哈哈，您对所有孩子都这么评价吧？”

　　医生摇头说：“不，只有确实长得好看，我才这么说。”

　　女人疑惑道：“那你对长得不好看的孩子怎么说呢？”

　　医生不好意思地笑了：“我一般对他的家长说‘孩子长得真像你’。”

　　酱骨头

　　最近，女朋友在找工作。她有两种选择：一种清闲无争，但工资低；另一种有压力，但工资高。

　　她困惑地向我咨询，我对她说：“德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？”

　　她听完，一脸喜悦地说：“哎呀，好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！”