（这是一段极度不适，凌乱并颓废着的日记）

 

常留半被以待君；

醒来不觉泪粘巾。

独坐楼台穷追忆；

草长叶落又一春。

这是02年送苏雪时写下的几句话。

    后来，我才知道通往心脏的血脉不在无名指上。所以，我常会想起静然大师的一句话。

    静然大师说，当你选择离去，便会造成对对方永久的伤害。

    须得说明，这里的离去，不是分别、分离，而是死亡。死亡，是一个让许多人悚惧的字眼。

    所以，我常会想象，柔知道了秋离去之后，脸上会有两种表情。一是依然随意轻松。一是目光呆滞，心痛自责。然而此刻，我却希望是前者了。

    无法阻拦，亦无法压抑，梦里再见“笑尘茗居”。醒来，一身冷汗，垂泪无语。那一刻的心痛，铭刻心扉，再难相忘，方才发现，活着并不是件让人轻松的事。只有离去的人方可了无牵挂，甚至如果有灵还可以感觉到活着的人绵绵不断的牵挂思念。

    于是披衣独坐，思绪万千。

    常听人说自己的理想，听多了，自己似乎也有了些理想，于是开始寻觅。然而，终究是没有搞清楚自己的理想是什么，坐标在哪里，天色已晚。

    这并不是我不曾努力过，大凡人，都曾经有过几许年少轻狂，及至南墙撞多了，方才想到安静的活着，自然难免颓废些。颓废的活着，没有方向，看不到尽头，天堂与地狱在一念之间。于是，便会有人想到解脱，秋便是其中的一个。

    只是，我不是秋，我没有秋的那份决绝。如三妹所言， 有离去的想法，却没有附诸行动的决心和勇气。天知道，我是一个极度懦弱的人。所以，我只能悲愤的活着，夜夜悲歌。

    然而，爱情失败了，总在爱的枝头浅唱低吟自怜自艾，终究是会惹人心烦的，自己也会觉得没甚意思。于是，想到了忘却，或者叫尘封。将过去的当做一段故事，腌起来，老的时候，下酒。可惜，我不会喝酒，我无法去体味独斟小饮的感觉，我甚至没有办法让自己去等待那一天的到来，我不是一个洒脱的人，我总是在想，我不会让自己老去，我可以选择在自己老去之前的那一刻结束等待与回味。

    我并不在乎这样是否过于悲情了。如我喜欢坐着火车满世界跑，靠着车窗边儿，呆立无语，惆怅惘然着。又如我总是喜欢大漠戈壁的苍凉与悲壮，我去追寻一个叫芳倚君的吹萧的人，与危险和死亡结伴而行。但如今，我却实在地感觉到了，在别人的眼里，自己真的有些老了。

    其实，母亲的絮絮叨叨已经说明，只是自己终是没有往心里去。于是就这样沉默着。

    远出，有焰火不断地绽放出绚丽的色彩，在天空闪烁着，我断定，这是一个孤寂的人在夜阑人静时分释放落寞的心情。没有人理会，没有人欣赏，没有人喝彩，烟花的生命只在于这一瞬间的快感。

    忽地有些羡慕了。在夜空中燃烧的烟花虽然寂寞，但还能去释放。而许多人，终究只能在困守一方格子，寻不到逃脱的路。

    或许，我并不属于这困守的一类人，我只是颓废地活着，在茫然与未知之间挣扎。

    或许，我能够洒脱随意一些——当烟花不再寂寞的时候。

    棋子10/20黄平