段子

古董

我淘了一个青花碗，那碗非常漂亮，上面写着“大清乾隆年制”。我找懂行的朋友看了一下，朋友说，这碗釉色鲜亮，做工精细，是上品，唯一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下只能隐约看见一个“于”字。

　　后来，我请了市里的老文物专家带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。

让人担心

表姐是大龄剩女，舅妈经常念叨她难嫁的事。我劝舅妈：“表姐很乖，将来一定会觅得如意郎君的。”舅妈说：“你没养女儿你不知道，有一个30岁还按时回家的女儿才是真正让人担心的。”

嗯

有一天，我让女友给我发张照片。她第二天就发了，我回了个“嗯”。

　　她很不高兴，问：“你知道女生给你发照片意味着什么吗？”

　　我想了很多答案，可都不对。最后，她说：“意味着我至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张照片才选出这一张。你就‘嗯’一下？”

相亲

我朋友昨天去相亲，感觉很满意，就问对方要电话号码，但是对方好像不满意，说：“不好意思，我手机坏了。”

　　我朋友虽然知道她的意思，但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。”

　　高情商的人相亲是不会失败的。

最大的缺陷

一个同事今天神秘兮兮地问我：“你知道触摸屏手机最大的缺陷是什么吗？”

　　我愣了：“不知道。”

　　他一笑，说：“就是当你想粗暴地挂掉对方的电话时，总是显得不怎么有气势。”

坚如磐石

他暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”

　　女生问：“磐石是什么石头？”

　　他说：“陨石，在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你身边!”

　　女生说：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的？”

打得太好了

甲：“你玩手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”

　　乙：“因为队友一直鼓励我。”

　　甲：“怎么鼓励的？”

　　乙：“你的牌打得太好了！”

睡不着

晚上，老公睡不着。老婆问他：“怎么了？”

　　老公说：“今天老板请我们喝了杯咖啡。”

　　老婆说：“你明明知道喝了咖啡睡不着，干吗还喝？”

　　老公说：“不要钱的东西，不喝一样睡不着。”

10秒

记不清在哪儿看到过这样一句话：如果你抬头看着他，要是他10秒之内忍不住亲你了，那就证明他真心喜欢你。

　　昨天，我抬起头深情地看着男朋友，5秒后，他战战兢兢地把手里仅有的一串章鱼小丸子递到了我的手上……

郁闷

我在车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：“昨晚你挂了我的电话后，我一直郁闷到3点才睡。”

　　那女的立马打断他的话：“我挂你电话时，差2分钟3点！”

　　

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