秀恩爱
一个单身男青年和已婚的兄弟碰面。刚碰面,兄弟就说自己最近和老婆一直分床睡。男青年以为他们碰到了婚姻危机,关心地问怎么回事。兄弟含羞地说:“我们两个永远有说不完的话,一不小心就说到三四点,第二天根本没法起床上班……”听课
大学民俗课上,老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗:晚上,女人在门口放一只鞋,就表示男人可以进去。老师一说完,全班男生都议论纷纷。
老师拍拍桌子,说道:“安静,安静!你们不好好上课,我就不告诉你们各种颜色的鞋子都代表什么年纪的女人。”
自拍
和两个闺蜜一起去见一个新朋友。我说:“等我换套衣服化个妆。”一个闺蜜说:“打扮干吗啊?她是个女的,又不会看上你。”
我翻个白眼,怼她:“万一要一起自拍咋办?”
怕你嫌弃
今天出门办事,下班高峰期堵车,就借了室友的电动车。结果路上骑一会儿就没电了,推过去办完事又推回来,累死我了。
回来我问室友:“你不知道你的车没电了吗?”
室友回答:“我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。”
甜蜜陷阱
老妈打麻将,老爸在旁边看。老爸光看不打不过瘾,也想摸几把,但老妈又不愿意起来。老爸很无奈,于是殷勤地给老妈倒水,还特温柔地说:“喝点水,别渴了。”老爸这么做让老妈特有面子,端了水就喝,毫不节制。过了一会儿,老妈要去上厕所,老爸看准时机迅速占领了座位。
好消息坏消息
史密斯医生刚给一个女病人做完检查,证实她怀孕了,便说:“玛丽太太,我有一个好消息要告诉你。”“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。
“噢,玛丽小姐,”史密斯医生赶忙说,“我有一个坏消息要告诉你。”
差辈分了
今天老爸来了,媳妇弄了一桌好菜,跑到客厅对我爸说:“爸,吃饭了。”转过脸对我说:“爷,吃饭了。”又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道:“吃饭了,祖宗。”媳妇,你啥意思呀?
实名制
甲:“手机实名制意味着什么?”乙:“自从有了实名制,骗子打电话来都直接喊我名字了,亲切了好多。”
婚姻的基础
A:“建立在金钱基础上的婚姻最牢固。”B:“何出此言?”
A:“不是有铜婚、银婚、金婚、钻石婚的说法吗?”
吃饺子
两个老外在中国过春节吃饺子。一个说:“我真傻,第一次吃饺子还剥皮了。”
另一个说:“你还好,我以为是吐核的。”
无孔不入
这天,小王正和朋友聊天,突然收到一条短信。小王扫了一眼,说:“现在的银行真厉害,简直无孔不入!”朋友不解。小王又说:“月底卡里没钱,短信下面的广告链接是低息极速贷款;刚发工资,广告就变成了基金理财一元起购……”
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