我是一个年轻人，一个长年飘泊在外的打工仔。我没有什么本事，也没有上读过多少书。十七岁我从贫穷的老家来到了广东打工。打过各种各样的工作，真的很苦。到现在，我付出了整个青春，而我一事无成，家境贫落，而且比我十七岁的时候，还要贫困，我最亲的人也艰苦的打工生活挣扎，最后也在痛苦中病逝了。
　　
　　一开始时，我刚到广东，我是非常乐观的。对任何事物都怀着热情，对打工，对都市的生活充满兴趣好感。现在，城市或者打工生活已经深深刺痛了我的心。我对一切都失去忍心，内心整天彷彷不安，对打工生活产生了害怕感。
　　
　　我的内心非常压抑苦闷，对人生产生了疑问？我开始思考人以及人生，思考周围的一切。很久以来，我就一直孤独的生活，不与任何人相交相往，独来独往地生活在繁华的城市，始终一个人行走在城市的街道，我的内心开始对世界渐渐的冷漠，以冷眼旁观着这个世界。后来，我开始害怕人际交往，对交朋结友产生了强烈的厌恶感，我将自已的内心冰封了起来，不想也不与任何人相交。随着年月的迈过，我所有的亲人，那些同龄的人已经极其的疏远，他们大多数人都已成家了，有的创业，工作都稳定。我不曾记得自已多少年没有和他们聊天相聚了。我的性情越来越不一样了，我变得孤僻孤独，但我喜欢孤独。只要孤独，我就能轻松自由自在。
　　
　　主要是我不想让这个世界再来伤害到我，我把自已与世界隔绝开来，只有那样我才会有安全感。一直如此孤独的我，十分的敏感，内心很脆弱，我怀疑这个世界，总是怀疑别人会伤害到我，我变得有点似得了强迫性伤害症。鲁迅《狂人日记》中的那个主角，虽然没有那么强烈，但也有些类似了。
　　
　　一直以来，我都不曾感受到过安全感。我一直过着喧噪的生活，我没有温柔童年，少年在一片争吵责声中痛苦的成长，从小到大，我极少感受到过人性的温暧。父母也因为无比贫困的家庭，一直在外打工。我没有与他们真正生活过一块。小时候，我在外婆家生活，跟着年老的外婆，孤独的生活着，我不曾知道自已有没有父母，后来我回到了真正的家，一个大家园子，跟爷爷与奶奶生活，奶奶刁刻的眼光，以及无比尖酸凶毒嘴巴咒骂着生活的一切，也深深的伤害到我的心灵，烙下永不能愈的痕记。大概在我十一二岁时，我跟哥姐弟妹们在楼上玩耍，四妹不小心从楼梯上跌了下来，重重的蹭到了坚硬的水泥，当场四妹就晕了过去，大伙都呆呆地站在一旁，吓坏了。大人们闻迅赶了回来，大婶抱着晕了的四妹，站在椅子上，没有做出任何可以挽救四妹的举动。因为没有别人大人们关心过这一件事。邻居大姐劝大婶带她到医院看一下，但大婶也没有表示任何的动作与言语，四妹一直晕着，表面没有任何损伤，似乎是安静的睡着了。也许正是这种假象，骗倒了大人们的眼光，骗到了大人们的庸俗与无知的心。四妹，第二天就睡着死去了。这件事，深深地刻在了我的心里。
　　
　　因为这件事。因为四妹的死，使我们的大家园，产生了巨大的震荡，因为有人流言说是我弟弟把她推下梯梯的。
　　
　　而悲痛的大婶把这种流言当真。说了弑了我的弟弟。曾经拿着刀真的要弑我的弟弟。为此，更为了躲避她，而送到了外婆家生活。
　　
　　从此，我从没见到平静的生活。也许是过份自责与悲痛，大婶在不久后，疯了。得了精神病。经常夜晚痛苦与发神经。
　　
　　也许是因为我和弟弟们跟爷爷奶奶生活在一块，大伯大婶们对我们也忌怨。个个都用十分势利的眼光来看苛骂我们。
　　
　　过了不久，爷爷也病痴了。也许是生活的艰辛，一辈子的生活磨难，让他得了精神痴呆症。思想变得混乱，记忆力下降，谁也不记认得，生活十分坑肮。一个精神病的大婶，一个痴呆的爷爷，生活在一起家园中。那些年的生活，真的十分深刻。奶奶的嘴巴整天的咒骂，大伯大婶们无厘头的抱怨，兄弟姐妹的不和睦，相互之间的争斗，以及无比贫穷的家境，一切都从我眼中照射进了我的心坎里，永远都烙在我的心中。
　　
　　那些年，一辈子都不会忘记。
　　
　　我上学，从来没有任何人关心过学业。我的生活，在这个家境下，从来没有人关爱叮嘱过。一切就是吃钣，然后参加劳动，再然后上学。
　　
　　我穿着破烂的脏衣服上学，同学们都用异样的眼光来看我。同学们的一切活动，我都不参加。就这样，慢慢地我产生了严重自卑情节，我没有任何自信感。回到家还要默默地忍受奶奶的毒骂，以及那令人无法忍受的劳动。
　　
　　到了中学，我都不曾有过好的衣服。同学们都不会与我交往。因为在他们看来，我显得不一样。但我知道他们会这样看我，我得忍受一切。那时的我，就似乎感受到了命运的声音。
　　
　　在家中，在学校，我都非常的孤独，我的学习还是中上的。一切都靠自学，其实我内心非常的聪明，我的眼光敏锐，我可以看出很多大人们不曾看到的东西，洞察一切外在事物。那是因为长期的孤独感炼成的。就这样，我不会言语，不爱说话，主要是不会讲话。不知道怎么去表达，没有人朋友，虽然有那么多兄弟姐妹，虽然生活一个大的大家园子。
　　
　　随着年龄的增长，我笨拙的外表与众不同，那么的差劲，不会讨大人们喜欢，个人十分冷静。大人们没有人喜欢我，虽然我是他们的子女。奶奶更加把我当成了出气洞，对着我劲骂，毒咒。因为我不会反抗，沉默。也许是因为这样，人性总是这样，当某种行为变为习惯，于是一切都顺其自然了。
　　
　　可是我可洞察到一切，因为我知道这样的家，这样的人。于是我默默地忍受着一切，包括伤害。其实我十分的痛苦。
　　
　　我只想说，当你们在伤害到别人的时候，请记得换位思考一下。请不要随便去伤害任何人，更不要伤害到别人，还把别人当成是傻瓜。这就是我现在最想说的话。
　　
　　后来，我终于初中毕业了。那时，我已经不想再读书，也许是我心理开始逃避这个家庭。因为我受够了。我长得非常纤瘦，一直以来，我都营养不良。可是没有人能理解，繁重的劳动要压得不行，可是大人们没有半点宽容，一百斤重的活，我是绝对挑不起的。便他们只会责骂，呕骂我。经常的辱骂我，说我只会吃，不能做，没半点用。还说是我白吃的。
　　
　　那时，我心里非常压抑与痛苦，随时忍受着咒骂与苛刻。有时，在想这是一个家吗？
　　
　　出来打工了，逃避了那个家。多年以后，当我在这个社会中受到了许多伤害以后，我开始厌倦生活，早两年，我曾想过要离开这个世界。最终生性有些倔强的我，没有死去。
　　
　　这个世界没有半点温暖，我也不想家，在那个受尽伤害的家，让我的灵魂非常的疼痛，别人出来，都是无比的想爱，可是我不曾想过家。别人出来后，都很想回家，可是我不曾想要回家，迫不得已的时候才回去。很多年了，快十年了，我在广东流落了整整十年，十七到现在。我一无所有，我心里填满了伤痛，我灵魂如些的忧伤。
　　
　　我一直都孤独着。孤独的生活，孤独的工作，打工的时候，我不和人交往，别人也不喜欢和我交往。如此孤独的我，让我工作非常不顺利，我换很多很多的工作。因为我不和与人交往，也不想与人交往。如此，在这个现实世界，一个人不交际，生活是很苦的。
　　
　　我没有什么工作能力，没有读过多少书，也不与人交往，孤独的生活着，一直到此。人情世故于我而言，一片空白。我的能力，我的心灵还停留在十七，十八岁的左右。
　　
　　于是，别人看不出来我的实际年龄，其实我在渐渐与这个世界而远去。孤独就是我的生活，我与孤独容为一体了。
　　
　　没有人能够进入我的内心，我与人们慢慢地疏远了。
　　
　　早几年，我心里很痛苦。现实的一切都令我痛苦。我不知道怎么解决一切。不知道怎么可以解脱心里的痛苦。我始终生活在内心世界，无法走出过去带给我的伤害与痛苦，永远安抚心灵的伤痕。
　　
　　现在，我对这个世界已经没有了激情与热情，我把自已与这个世界隔离掉了。我一个人生活在大城市，我的心已经变得冷漠与冰硬。我的内心可以感觉到了我的寿命，最终只会活到四十左右吧。也许你们会骂我不珍惜生命，不热爱生活，可是这就是我的内心的真实的感应。我从小最会洞察并预兆周围的人与事，很多我都准确的应验了。我十几岁的时候，邪恶的感应到了我肯定会死掉一个亲人，变成单亲，结果早几年，父亲真走了。啊！请原谅我的邪恶的内心感应。
　　
　　也许我会孤独一生终老。