记者问：“大爷，您都80多岁了，还叫老伴亲爱的，您是怎么做到的啊？”
大爷悄悄地说：“别提了，前几年忘记她叫啥了，又不敢问她……”
过节
一个女生在群里招亲：“今年谁愿意陪我过光棍节，姐让他明年过父亲节！”一时间，群里的男生们都轰动了，唯独群主很淡定，只听群主悠悠地说：“中间只隔了7个月，这爹当得很冤啊。”
男生们齐声说：“坑爹啊！”
装模作样的家伙
陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄地对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”
机智的老公
自从结婚后，老公就没说过“我爱你”，我非常生气，以为他不爱我了。于是跑去质问他：“你为什么都不说爱我？”老公愣了几秒，转过头对我说：“娶你那天就已经说过了，如果有变，我会通知你的。”我竟然被感动到了。
答案
初中同学建了一个群，想把当初班里的同学都拉进来，但是忘了班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句：“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”
大家一致通过，这个数字太权威了。
买饼干
在路边买饼干，实在太香了，我忍不住一边装一边吃，老板看见了，说：“帅哥，我这是小本生意。 ”我：“我吃的是我袋子里面的。 ”
老板：“哦！ ”
我：“好了。老板，请你称一下。”
优惠活动
有个男子不小心丢了性命，被带到了阎王殿，阎王问他是怎么死的。男子说：“别提了，想起来我就气！”
阎王说：“你倒是说说看。”
男子说：“我去买100米蹦极绳玩蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100米送10米。”
病历
我去医院看病，找到医生：“医生，我的病复发了。”看。”我把病历递给医生，他盯着看了五分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。
我弱弱地问：“医生，还有救吧。”
医生干咳了两声：“呃，你这个病历我记得是我写的，怎么现在我也看不懂写的是什么东西了呢？”
直观腰围
丈夫上街去给太太买长裤。女售货员问：“你太太的腰围是多少？”
他说不清楚，接着又回答道：“不过家里有一台32英寸的电视机，如果她站在电视机前，整个荧光屏就被她遮住了。”
走错门
群友昨天聚餐，我兴奋地报了个名，老规矩：男AA女免单。因为临时有事，我去晚了一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女声喊道：“终于来了一个男的!”
我急中生智地说道：“对不起，走错门了！”真险……
自信心
老婆：“我和游戏比到底谁更重要？”老公：“当然是游戏！喜欢你的有多少人，喜欢游戏的有多少人？你连游戏都敢比，自信心有多膨胀啊！”
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